Ш.Ботеах. Кошерный секс.

См. Оглавление, Начало

См. 1-3 главы 1 части

Глава 4.

Миф о совместимости

Секс не делает различий

Ключ – физическое влечение

Сила комплиментов

Я тоже ее люблю, но у нас разные неврозы.

Артур Миллер

Чтобы быть счастливой с мужчиной, женщина должна глубоко понимать его и чуть-чуть любить.

Чтобы быть счастливым с женщиной, мужчина должен сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Хелен Роулэнд

Самая главная ошибка, которую допускают в оценке внешности – это уверенность в том, что нужно закрыть глаза на внешний облик и увидеть, как сквозь него сияет истинная красота человеческой души. Если на вашем теле есть места, которые допускают такую возможность, вы не привлекательны – вы просто дали течь.

Фрэн Лебовиц

Вот вы говорите: а как же быть с сексуальной совместимостью? Главный аргумент (который так часто встречается в наши дни) заключается в том, что партнеры должны заняться сексом еще до брака, чтобы выяснить, подходят ли они друг другу в сексуальном плане. Еще более предпочтительный вариант – чтобы до свадьбы у каждого было по несколько партнеров, что якобы позволит убедиться, что именно тот, с кем вы решили соединиться узами брака, является для вас лучшим сексуальным партнером. У разных людей – разный сексуальный метаболизм, и при плохом раскладе тот, кто любит заниматься сексом постоянно, рискует жениться на том, кого секс интересует мало или не интересует вовсе.

Это мнение отстаивается сегодня всеми возможными способами, и его защищают даже тогда, когда оно не выдерживает испытания опытом. Как-то я сделал комплимент одному женатому студенту, сказав, что он и его жена прекрасно подходят друг другу. Он ответил: "Мы встретились, когда нам было 16, и встречались 5 лет. Она была моей девушкой в колледже. Но когда нам исполнились 21, мы расстались по моей инициативе. Я хотел на ней жениться, но я должен был убедиться в том, что мы действительно друг другу подходим, а так как она была единственной женщиной, с которой я занимался сексом, мне нужно было попробовать и с другими. Я предложил и ей сделать то же, но она отказалась и до сегодняшнего дня я остаюсь единственным мужчиной в ее жизни. В итоге, повстречавшись с четырьмя или пятью другими девушками, я пришел к выводу, что люблю ее гораздо сильнее остальных, и что между нами есть некая сексуальная химия. Вот причина, по которой мы так прекрасно ладим. Это не было случайностью".

Секс не делает различий

Я этого не понимаю. Мне кажется, что его отношения с тогда еще будущей женой сохранились несмотря на его игры, а не благодаря им. Согласно Иудаизму, физическая близость между мужчиной и женщиной сама по себе достаточно сильна, чтобы породить и поддерживать эмоциональную близость. Миф о сексуальной совместимости – это отвлекающий маневр. Секс сам по себе достаточно силен, чтобы вызвать и усилить ответную реакцию, истинное изменение в характере и статусе. Он может создать в каждой паре именно тот ритм, который превращает секс в акт любви. Единственная разница между людьми заключается в том, что у кого-то сексуальный потенциал проявляется сам собой, а у другого он полностью раскрывается только тогда, когда его выявляет любящий партнер.

Сексуальная совместимость – это то, что должно вырабатываться любовью и вниманием со стороны любовника. Каждая женщина может стать чаровницей, а каждый мужчина – Казановой. Если ваша жена не обворожительна в постели, значит, вы не уделяли ей должного внимания и позволили ему – своему вниманию – "перескакивать" на других женщин даже в ее присутствии. Для вас она "выключилась". Занимаясь с ней любовью, вы думали о других женщинах, и она это почувствовала. И потому потеряла интерес к сексу, к сексу с вами. Когда вы произносите "Она мне не подходит", на самом деле, вы говорите: "Я не подхожу ей". Возможно, она нашла кого-то другого. С тем, кто готов рисковать всем, потому что находит ее привлекательной, она становится сексуальной тигрицей и так же, как и он, готова ради него рискнуть всем.

Ключ – физическое влечение

Не сексуальная совместимость, а физическое влечение является залогом успешного брака. Я бы даже сказал, что, если партнеров по-прежнему не тянет друг к другу, значит, их брак с функциональной точки зрения подошел к концу. Физическая привлекательность – это единственный аспект нашей личности, который автоматически, на уровне интуиции притягивает к нам нашего супруга безо всяких дел и слов.

Если мужчина любит свою жену только за то, что она – хороший человек, он должен видеть ее "хорошесть" всегда. А если он любит ее за доброту, она должна быть всегда именно такой – сострадательной и участливой. Но ни один смертный не способен на такую стойкость и самопожертвование. Аналогично, если женщина любит своего мужа только за его характер, она не станет глядеть на него с обожанием, когда он спит, потому что его характер спит вместе с ним. Но когда ее тянет к нему, как магнитом, ей не нужно делать ничего особенного, потому что рычаг животного магнетизма всегда находится на отметке "вкл".

Не нужно думать, что физическая привлекательность – это все на свете. Последнее – это аргумент узколобого гедониста, и я его категорически отвергаю. Физическое влечение – это начало любых отношений, сила которого, тем не менее, остается существенным аспектом и после того, как между людьми родилась глубокая любовь. Как только возникает любовь, наши чувства окутывают нашего возлюбленного, и мы считаем его привлекательным даже когда он стареет. Магнетизм нашего тела тоже ведет нас к раскрытию пыла нашей души. Кульминация любого сексуального опыта наступает тогда, когда наша плоть раскрывается и обнажает очарование и глубину человеческой души. Таким образом, физическое влечение и любовь всегда должны работать сообща. Физическое влечение – это "приманка" для отношений, а любовь – крючок. Влечение способно вызвать расположение к супругу. Но только любовь может связать супругов в единое целое.

Я имел честь и удовольствие обсудить с Барбарой Стрейзанд фильм "У зеркала два лица", когда она только думала о нем. Сюжет этого фильма прекрасно иллюстрирует то, о чем я говорил выше. Женщина-профессор влюбляется в своего коллегу, который любит ее за ум. Но после свадьбы она несчастлива, потому что ее тело не привлекает ее супруга. Она хочет, чтобы он считал ее не умной, а красивой. Она хочет чувствовать себя женщиной. Она хочет, чтобы он любил не только ее шутки и замечания о жизни. Она хочет, чтобы он тоже хотел ее всю до конца, чтобы считал ее физически привлекательной, чтобы его тянуло к ней даже тогда, когда она плачет или спит.

Сила комплиментов

Какое удовольствие мы испытываем, когда представители противоположного пола находят нас сексуальными. Кому-то кажется, что получать комплименты за ум или чувство юмора гораздо приятнее – ведь мы, люди, в конце концов, гордимся именно умом, а не телом. И все же женщине хочется, чтобы ее считали сексуальной и привлекательной, а мужчина хочет чувствовать себя неотразимым. Конечно, только этим ограничиться нельзя. Выслушивать приятные слова о своей внешности, и только о ней, быстро надоедает. Однако похвальбы за ум, образованность, шарм и твердый характер не стоят и выеденного яйца, если они не подкреплены уверенностью в том, что ты обладаешь физическим магнетизмом. Ни одна жена не придет в восторг, услышав от своего мужа: "Дорогая, я хочу, чтобы ты знала, что я не считаю себя физически привлекательной. На самом деле, ты полнейшая уродина. Но, черт! Твой реактивный научный склад ума с лихвой компенсирует все!"

Причина, по которой нам так приятно, что нас любят за внешность и сексуальную привлекательность, а не только за ум, речь, чувство юмора или доброту, вот в чем: если ты любишь чьи-то мысли, речь или поступки, ты, по сути, любишь отражение этого человека. Ты любишь его проявления; то, как он себя ведет. Ты любишь то, что он делает, а не то, что он есть на самом деле.

Но если ты любишь его даже тогда, когда он обнажен, когда спит, когда молчит и когда в сексе не попадает в такт, тогда ты любишь в нем не его поступки, а то, что он есть на самом деле.

Многие, наверное, обвинят меня в том, что я слишком поверхностен, утверждая, что физическая привлекательность имеет такое большое значение. Во-первых, я не говорю, что мы должны превозносить тело в ущерб душе. Муж и жена всегда должны стремиться быть привлекательными друг для друга, но не должны переусердствовать в этом. Тело есть окно души.

Во-вторых, те, кто очерняют тело и превозносят душу, проповедуют искаженное понимание святости и духовности. Цель человеческой жизни – открыть Б-жественную искру, которая есть в каждом создании Б-жьем. Наше тело так же свято, как и наша душа, и мы всегда должны относиться к нему с почтением и достоинством, как того требует Создатель.

Секс и традиционная мысль

В нашем разводе частично виноват и я. Я стремился вознести свою жену на пьедестал.

Вуди Аллен

Бигамия – это один муж в нескольких экземплярах. Моногамия – это то же самое.

Эрика Йонг, Fear of Flying

Позвольте мне вновь вернуться к вопросу о том, почему я, раввин, пишу книгу о сексе. Работая с молодыми людьми, я вижу, что главный вопрос, который все время всплывает по ходу нашего общения, – это их личные отношения. Я горячо верю в брак и в то, что основной причиной развода является неудовлетворенность людей физической стороной любви. 60-е годы прошлого века, внушившие нам, что секс – это "таблетка удовольствия", оставили нам пагубное наследие, но в то же время привели и к одному положительному последствию – дали нам возможность свободно говорить о сексе.

Истинная причина, по которой я пишу о сексе, заключается в том, что он священен. Эта тема настолько же религиозна, насколько религиозна дискуссия о вере в Б-га. Только через сексуальный контакт в этом мире появляется новая душа, только через сексуальный контакт мужчина и женщина сливаются в одну плоть, каковой они были до создания. Это одно из немногих мистических переживаний, открытых для большинства из нас.

Так считают не все. Как говорили древние еврейские мистики, чем возвышеннее идея, тем чаще на нее посягают.

С незапамятных времен люди в целом и некоторые религиозные люди в частности, смотрели на секс только как на физический акт, называя его грязным и унизительным. Сегодня появилось совершенно новое и очень опасное воплощение этого суждения.

Однажды во время лекции о месте секса в обществе я упомянул о том, о чем написал в предисловии этой книги. Я сказал, что сегодня секс стал настолько доступным, что у людей почти не осталось поводов вступать в брак. Зачем жениться, если сексом можно заняться везде и в любое время?

Реакция студентов на эту мысль оказалась чрезвычайно враждебной. "Что за поверхностная, незрелая причина для женитьбы! – воскликнул один студент. – Насколько же ограниченным и безрассудным нужно быть, чтобы жениться только ради того, чтобы заниматься сексом? Как это унизительно!"

Я просто не поверил своим ушам. Секс! Ограниченный и унизительный? Поверхностный и незрелый? Однако с этой точкой зрения согласились почти все студенты. А если бы я преподнес свою идею по-другому и сказал бы, что мужчина женится на женщине, потому что действительно хочет узнать ее, и интимная близость – это единственный способ полного познания, посмели ли бы они назвать это знание "ограниченным" и "унизительным"?

Конечно, они принижают значение секса только потому, что для них, в отличие от ТаНаХа, он не является высшей формой мудрости и познания. Сегодняшние молодые люди лишены высшей формы единения с объектами своей привязанности, потому что для них секс – это только плотское удовольствие. Совместный поход в картинную галерею – вот что они называют гораздо более значимым духовным опытом.

Аскетизм – это заблуждение

На первый взгляд, вполне логично предположить, что чем больше человек погружается в земную жизнь, чем больше человек наслаждается чувственными удовольствиями, тем менее духовным он становится и тем дальше отходит от Б-га. Ведь у Б-га нет тела, он не ест и не спит, не женится и, само собой разумеется, Б-же упаси, не занимается сексом. Б-г пребывает не на земле, а на небе. И, таким образом, чтобы приблизиться к Б-гу, человек должен следовать по его пути. Как известно, "блаженны кроткие, ибо они наследуют землю" и "легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, нежели богатому войти в царствие небесное".

Нередко считается, что сводя к минимуму, а еще лучше, вообще отказываясь от земных и чувственных желаний, человек естественным образом приближается к Б-гу. Он должен поститься, а не есть вкусную пищу, рано вставать и молиться, а не валяться в кровати, и жить в безбрачии.

Поэтому многие религии называют самым верным способом попасть в рай отказ от всего телесного и материального. Некоторые религии пропагандировали самобичевание и монашеский образ жизни как шаг к достижению рая на земле. Католическому духовенству запрещено заниматься сексом, а индусы пытаются свести его к минимуму. У меня есть знакомый еврей, который стал кришнаитом. У них с женой двое детей и он клянется, что они занимались сексом всего два раза в жизни.

Тело нужно холить и лелеять

Древняя иудейская мысль не согласна со всем вышеперечисленным. Иудаизм утверждает, что секс – это не просто удовлетворение человеческого инстинкта и не просто способ продолжения рода. Секс – это самый священный опыт и самое священное обязательство человека. Самый первый отрывок ТаНаХа открывается таким стихом: "В начале сотворил Б-г небо и землю". Это значит, что и небо, и земля были равны для Б-га, и "увидел Б-г, что это хорошо".

Понимание того, что небо и земля равны для Б-га, имеет решающее значение. Земля не менее священна, чем небеса. И обязанность человека – найти Б-га на земле, открыть необычное в обычном, духовное в физическом. Священна и человеческая плоть, и человеческий дух. Мы все должны научиться не просто прощать себя за то, что мы люди, но наслаждаться и прославлять свою человеческую природу. Мы должны не сражаться с ней, а использовать ее. Не изменять ее, а сконцентрироваться на ней. Не стыдиться ее, а понять ее и развивать ее ради своей пользы.

Понятие священного, таким образом, в иудаизме существенно отличается от понимания, принятого в других религиях. Цитадели религий – всегда священные места. Священна синагога, священна церковь. Но в иудаизме одни места могут быть "священнее" других. Для еврея, например, помолиться у Западной Стены в Иерусалиме – значительно большая привилегия, чем молитва в расположенной рядом с его домом синагоге. Там он чувствует себя ближе к Б-гу. Точно так же священнее синагоги может быть и спальня.

В спальне мы находим и постигаем Б-га через тепло и близость другого человека. Святостью брака мы приглашаем в наши отношения Б-га – как духовного партнера, который может нам подняться над нашими собственными комплексами и слиться воедино.

В Талмуде рассказывается история о Раве Кахане и его наставнике. Однажды Рав Кахана спрятался под кроватью своего учителя, который сначала ласкал свою жену и свободно говорил с ней о сексе, а затем они занялись любовью. И тогда Рав Кахана сказал своему учителю: "Ты похож на голодного человека, который никогда раньше не занимался любовью, ибо ты удовлетворяешь свое желание так нескромно".

"Ты здесь? Выходи! Негоже тебе лежать под моей постелью!" – возмутился учитель.

"Это – одна из тем Торы, и я должен изучить ее", – ответил Рав Кахана.

Нежность и любовь, которые мужчина выплескивает на свою супругу во время этой исключительной близости, по определению священны.

Важность физической любви

Таким образом, утверждает еврейская мысль, внешняя оболочка важна так же, как и внутренняя красота. "Только ограниченные люди не судят по внешнему виду, – писал Оскар Уайльд. – Настоящая тайна мира скрыта в видимом, а не в невидимом".

Конечно, иудаизм не заходит столь далеко. В иудаизме считается, что тайна скрыта и в видимом, и в невидимом, и в теле, и в душе. Когда евреи, освобожденные от египетского рабства, бродили по Синайской пустыне, Вс-могущий приказал Моисею и еврейскому народу построить скинию, чтобы Он мог находиться средь них. Также Б-г сказал Моисею сделать медный умывальник, чтобы священники могли омывать в ней свои руки и ноги, прежде чем входить в святилище.

Как рассказывается в Талмуде, Моисей посчитал, что нельзя изготавливать этот умывальник из медных зеркал, которые использовали в Египте дочери народа Израилева. Но Б-г еще раз повторил Моисею, что умывальник должен быть сделан именно из этих зеркал, потому что зеркало – это один из тех простых предметов, которые помогают мужу и жене поддерживать любовь и близость, и поэтому особенно люб Г-споду.

Кроме того, Талмуд утверждает, что вместе с манной – хлебом, который Г-сподь посылал евреям с неба на протяжении их 40-летних скитаний по пустыне, Он также давал им различные благовония.

А великий средневековый мыслитель Маймонид, например, говорит о праве надевать особое белье, подходящее для секса, в качестве составной части onah, супружеских обязанностей мужа.

Иногда в Иудаизме тело ставится выше души. Например, еврею разрешено нарушать шаббат, если того требует состояние здоровья. Ради благополучия тела человек обязан компрометировать чистоту души. Ведь мы живем не для того, чтобы достичь святости после жизни, мы должны стремиться к ней во время жизни. И секс играет в этом значительную роль.

"Мы достигаем высшей духовности через наши материальные тела. Это основа иудаизма, которая демонстрирует, как физические удовольствия становятся возвышенными и священными". (Техила Абрамов)

Иудаизм дает нам руководящие принципы – их можно назвать эротическими каналами общения, которые не ограничивают наш сексуальный опыт, но направляют его в нужное русло и делают его настолько "продуктивным", что секс становится полным страсти и, таким образом, способен поддерживать чувства и любовь на протяжении многих лет. Иудаизм не зацикливается на понятии вины, не напоминает о сексуальном прошлом человека и о его грехах. Мы всегда можем затребовать нашу невинность обратно. Что бы человек ни сделал в прошлом, завтрашний день приносит новые неограниченные возможности начать все сначала.

Любовь, страсть и близость.

Не попадайтесь в ловушку: нельзя ставить знак равно между любовью и страстью

Мне кажется, что лучше, когда к тебе присматриваются, чем когда за тобой присматривают.

Мэй Вэст

Вы никогда не обращали внимания на то, что удовольствия, этого несомненно единственного толчка к сексу, тем не менее, недостаточно для того, чтобы между мужчиной и женщиной возникла внутренняя связь? И что, если сексу предшествует страсть, которая подталкивает мужчину и женщину друг к другу, за ним следует отвращение, которое их друг от друга отталкивает? Это закон природы, который может изменить только любовь.

Пьер Шодерло де Лакло

Как и в других религиях, в иудаизме тоже были великие мыслители, проповедовавшие аскетический иудаизм, в котором сексуальная страсть ограничивается инстинктом продолжения рода. Как-то субботним утром я посетил одну из ведущих еврейских конгрегаций. Раввин обрушился с обличительной речью на тех раввинов, "которые пишут на такие нескромные темы, как секс и брак".

"Когда я был молод, – сказал раввин, – моя благочестивая еврейская бабушка вовсе не произносила слов "секс" и "беременность". Вместо этого она говорила, что женщина находится в семейном положении. Теперь у нас появились раввины, которые ради секса готовы поставить на карту свою репутацию". Я вжался в кресло, пытаясь избежать назойливых взглядов в мою сторону. "Что за низкого подлеца он имеет в виду?" – спросил я вслух.

Мудрецы, ратующие за аскетизм, кое в чем правы, когда говорят о скромности. Потому что сексуальная страсть может реализовываться только через скромность и уважение друг к другу. Секс цветет только там, где есть место для фантазии и тайны. Более того, без скромности не может быть никакой близости. Когда секс становится достоянием широкого круга людей, то исключительное и особенное, чем делятся во время секса мужчины и женщины, исчезает. Скромность предполагает наличие некого занавеса, отделяющего частное пространство человека от остального мира. Близость – это когда мы приоткрываем этот занавес, чтобы впустить в него особенного для нас человека.

Роль скромности

Однажды ко мне подошел 24-летний религиозный еврей. Он рассказал, что женат уже два года, но теперь его брак находится в опасности: после рождения ребенка его жена все время говорит, что устала. Их секс, который до родов был просто фантастическим, пожаловался хасид, после рождения ребенка стал скучным, а в последнее время они вообще не вступают в близость. Молодой человек сказал, что обратился именно ко мне, потому что с такими интимными вопросами ему больше не к кому обратиться.

Следует отметить, что на какую бы широту взглядов я не претендовал, как только он начал говорить, во мне все перевернулось. Он рассказывал о том, как его жена "отшивает" его, когда он пытается подобраться к ней ночью, как у нее все время болит голова. Она больше не может достигать оргазма и он, соответственно, тоже. Меня привела в замешательство его непосредственная открытость. Он описывал самые сокровенные подробности своей интимной жизни. По его словам, он перепробовал все позиции, предлагал и то, и это, но все безрезультатно. Он покупал различные пособия и оставлял их на ее кровати, но она просто выбрасывала их, называя непристойностью. Слушая его, я не мог вымолвить ни слова, и сам не знал, почему.

Прежде за советом ко мне обращалось много светских людей, но еврей-хасид – такой же, как я – ни разу. Меня смутило то, что у этого молодого человека не было ни капли скромности. Меня поразило, с какой легкостью он готов поведать о частной жизни своей жены. Да, он делал это с целью улучшить их отношения, но для этого можно было найти более подходящий, более тонкий способ. Более того, все, что он говорил, звучало как-то ненатурально. В конце концов, он извлек из сумки около десятка книг по технике секса, которые штудировал в последнее время. Здесь было все – от "Кама Сутры" до "Способов довести женщину до оргазма".

"Зачем Вам все это нужно?" – мой вопрос, по всей видимости, прозвучал довольно скептично.

"Что вы имеете в виду? – возмутился он. – Я делаю все, что может сделать нашу сексуальную жизнь более разнообразной и спасти наш брак. Вы что, не слушали, о чем я Вам рассказывал? Я перепробовал все это с моей женой, но она совершенно безответна! Каждый раз, когда мы пробовали что-то новое, она жаловалась на то, что ей больно, что она не в настроении или просто устала и хочет спать. Порой мне хочется, чтобы она забрала ребенка и уехала к родителям".

В ходе расспросов мне удалось выяснить причину, по которой его жена чувствовала себя такой усталой все эти месяцы после рождения ребенка: ее муж – этот секс-гуру – и пальцем не пошевелил, чтобы помочь ей справиться с ее новыми обязанностями, и ей попросту не хватало сил. Она чувствовала себя брошенной, нелюбимой и бессознательно отвечала на такое отношение отпором в спальне. Возможно, этот молодой человек обратился ко мне с самыми благими намерениями. Однако его брак достиг опасной грани, за которой мог последовать развод, вовсе не из-за чопорности и скованности его супруги. Этот человек хотел быть мужем только в постели. А это – кризис близости, а не отсутствие желания или способности достигать оргазма.

После выхода в свет в 1971 году книги доктора Алекса Комфорта "Радости секса" появилось огромное количество забавных пособий, описывающих различные сексуальные и чувственные удовольствия. Авторы обещали поднять нас на седьмое небо, а если этого не произойдет – вернуть потраченные на книгу деньги. Однако ни один из них не разработал техники укрепления эмоциональной близости между людьми. Эти книги могут рассказать нам, какие позиции приносят максимальное удовольствие, но в них нет ни слова о том, какие из них вносят вклад в поддержание любви и какие гарантируют, что после оргазма удовольствие от сексуальной близости не исчезнет. Вам никогда не приходило в голову, что при взгляде на пару, охваченную страстью, мы вряд ли сможем понять наверняка, любят они друг друга или нет?

Не попадайтесь в ловушку: нельзя ставить знак равно между любовью и страстью

Любовь – это желание приблизиться к другому человеку, страсть – желание обладать другим человеком.

Любовь – это желание поддержать другого человека, страсть – это желание использовать другого человека.

Любовь со временем разгорается, страсть со временем угасает.

Любовь усиливается с каждой новой встречей, страсть гаснет после первой встречи.

Любовь – это желание отдавать, страсть – это желание брать.

Любовь подразумевает отношение к другому как к человеку, страсть – как к предмету ее удовлетворения.

Любовью ты пытаешься завоевать другого человека, испытывая страсть – обладать им.

Любовь – это взаимная капитуляция, страсть – это победитель и побежденный.

Главная цель, таким образом, – это использовать секс для появления и поддержания возникающей между любовниками близости, а не для ее сдерживания и подавления. Страсть ведет к сексу, секс ведет к любви, любовь ведет к близости – мы не должны чинить препятствия на пути того, что естественно и благотворно.

Обратите внимание на то, что 10 заповедей запрещают мужчине желать жену ближнего своего. Тот факт, что ТаНаХ особо упоминает о "жене ближнего своего", прямо означает, что свою собственную жену желать можно и нужно. В противном случае ТаНаХ мог бы просто запретить желать женщину вообще. Но к этому желанию – к страсти – следует относиться как к способу движения к любви.

Древняя еврейская мысль трактует половой акт как метафору, создания Б-гом мира и взаимодействия с ним. Половой акт – это божественный союз, в котором сливаются воедино мужское и женское начало. В самом Б-ге присутствуют и мужское, и женское начало, которые проявляются в его имманентности в истории и его трансцендентности в создании.

Во время полового акта мужчина и женщина становятся единым целым, и это демонстрирует, что Б-г един и что и мужское, и женское происходят из различных сторон одного Б-га. В сексе реализуется единство создания. Вот почему Иудаизм всегда называл секс самым священным из всех опытов, доступных человеку. Наш мир был создан ареной для демонстрации единства Б-га, и ничто не показывает единства Б-га лучше, чем физический союз мужчины и женщины – чужих людей, ставших любовниками, и любовников, которые стали друзьями.

См. Оглавление, начало

См. Далее – часть 2. Техника секса

Перевод Ирины Ревякиной,

Источник: http://www.sem40.ru/rest/sex/kosher/5145/

См. также разделы:

Купить книгу

"Планирующим"

"Вопросы и ответы"

"Вы-женщина"

"Современная контрацепция"

Показания и противопоказания к приему гормональной контрацепии

Полезные ссылки,

Читальный зал,

Пособие молодоженам Д.Кинси,

Начало половой жизни,

Культура семейных отношений,

Анализы,

Результаты анализов крови ,

Популярные статьи,

Справочник

и другие разделы сайта