Ш.Ботеах. Кошерный секс.

См. Оглавление, Начало

См. Часть первую – Секс. Досье.

Часть вторая. Техника секса. Механика секса

Глава 1. Могут ли мужчина и женщина достигать обоюдного удовольствия?

Терпение и еще раз терпение

Скатывание к измене

Сексуальное влечение в Библии

Брак – это цена, которую мужчины платят за секс. Секс – это цена, которую женщины платят за брак.

Аноним

Через 15 лет супружеской жизни они наконец-то достигли сексуальной совместимости. У обоих начались головные боли.

Аноним

Моя жена не... Понимаете, о чем я?

Аноним

Однажды я спросил гинеколога, который иногда приходил ко мне на лекции: согласен ли он с тем, что главным препятствием на пути к блаженству в сексе является отсутствие страсти? Он изрёк категорическое "нет".

"Самая большая проблема в сексе – это нетерпеливость мужчин, – заявил он. – Они хотят поскорее перейти к делу, независимо от того, готова ли женщина. Шмулей, Вы бы только видели женщин, которые приходят ко мне на прием – у них разорваны ткани, потому что мужчина приступают к делу задолго до того, как женщина готова. Мужчину не волнует, получает ли женщина наслаждение, и не больно ли ей. Я бы сказал, что это самая распространенная проблема, с которой мне приходится сталкиваться, особенно среди незамужних женщин".

Различия полов

Несмотря на то, что различия в сексуальных темпераментах мужчины и женщины существовали всегда, даже еще до выхода в свет и феноменального успеха книги "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", рассуждения о различиях полов неизбежно влекли за собой порицание. С тех пор было написаны кучи книг о том, насколько мужчины и женщины различаются в повседневной жизни, библиотеки забиты книгами о том, насколько разных вещей мужчины и женщины ожидают от свиданий, романов, брака и любви. Можно даже сказать, что сегодня вся наука об отношениях мужчины и женщины нацелена на то, чтобы найти гармонию и возвести мост через естественную биологическую пропасть.

Как ни удивительно, различиям в сексуальной природе мужчины и женщины по-прежнему уделяется очень мало внимания. Игнорируется даже самая серьезный вопрос -проблема обоюдного достижения оргазма, что особенно удивительно, поскольку мужской и женский оргазм достигается радикально разными способами. Мужчины часто жалуются на то, что женщина "лежит как бревно" и почти не принимает участия в половом акте. А женщины, особенно замужние, сетуют на торопливость мужчин, которые просто запрыгивают на них, не заботясь о том, чтобы прежде возбудить свою партнершу. Таков, как ни прискорбно, опыт многих семейных пар. Как показало недавнее исследование, семейные пары занимаются сексом в среднем дважды в неделю, но продолжительность полового акта составляет всего 13 минут (некоторые читатели сейчас, наверное, выдохнули: "Ого, так долго!")

Столь разительные сексуальные различия ошеломляют. Как свидетельствуют данные "Секса в Америке", самого основательного исследования сексуальной жизни в Соединенных Штатах, чаще всего именно женщины испытывают сложности с достижением оргазма и, как следствие, теряют интерес к сексу. Не испытывают желания заниматься сексом около 35% женщин (мужчин – 16%), 34% женщин постоянно испытывают проблемы с достижением оргазма (мужчин – 7%). 15% женщин жалуются на болевые ощущения во время секса (мужчин – 3%). У 19% женщин наблюдаются проблемы с выделением смазки. Да, проблемы есть и у мужчин, но это в основном переживания насчет того, что "в этот раз может не получиться" (15%) и боязнь преждевременного семяизвержения (29%).

Терпение и еще раз терпение

Но все эти проблемы меркнут по сравнению с тем простым фактом, что для мужчин обычно важнее всего секс, в то время как женщины стремятся к романтике и любви, и поэтому для них любовная игра – едва ли не главная часть полового акта. По статистике 79% женщин больше ценят объятия и ласки, предшествующие половому акту, чем сам половой акт, между тем как из мужчин 83% считают любовные игры не более чем прелюдией к половому акту. Для них романтика – это дорога к половому акту, а кто хочет тратить время на дорогу?

О чем же думал Создатель, когда наделял мужчину и женщину столь различным сексуальным метаболизмом? Если мужчина хочет добиться гармонии с женщиной, с которой занимается любовью, ему приходится проявлять чудеса самоконтроля, успокаивать себя и сбрасывать обороты. На мой взгляд, отсутствие страсти в браке – главная причина разводов в наше время – напрямую связано с отказом мужчины от любовных игр и ласк в постели.

Различия в сексуальном метаболизме мужчины и женщины кажется колоссальным недосмотром природы, причем присущим только человеку, потому что в царстве животных самки и самцы легко достигают гармонии.

Однако ответ на этот вопрос есть. Создавая нас такими разными, Б-г хотел, чтобы мы занимались сексом не только ради удовольствия, но и ради достижения единства и симметрии между мужчиной и женщиной; чтобы это был секс, при котором главное – не тело, а личность. Г-сподь требует, чтобы мужа интересовал не только оргазм и семяизвержение, но и поиск общего с женой сексуального ритма. Таким образом, компонентами человеческого секса являются не только удовольствие и необходимость продолжения рода, но также гармония и близость.

Секс: "горячая линия", на проводе – ваша жена

Для того, чтобы половой акт приносил максимальное удовольствие обоим партнерам, мужчина не должен просто взбираться на свою жену – это отвратительная форма "автоэротизма". Он должен добиться того, чтобы гребень волны сексуального возбуждения – его собственного и его жены – катился в едином темпе, чтобы оргазм его жены совпал с его оргазмом. Мужчина должен позаботиться о том, чтобы его жена участвовала в половом акте как полноценный партнёр. А поспешив, он проиграет, потому что в итоге его жена потеряет интерес к сексу, а, как известно, ни один мужчина не будет рад видеть рядом с собой женщину, которая не хочет заниматься с ним сексом или не возбуждается в достаточной степени, и потому "лежит как бревно".

Чтобы добиться гармонии, мы должны понять, что секс – это возвышенная форма общения, во время которой участники постоянно должны оценивать силу реакции другого человека. Секс должен стать формой познания – в ТаНаХе его так и характеризуют: "Адам познал Еву, жену свою".

Для животных секс – это не более чем оплодотворение, поскольку никаких дисфункций при достижении обоюдной сексуальной гармонии у них нет. Но люди отличаются от животных. Мы должны быть терпеливыми в сексе – терпеливость может стать знаком того, что мы заботимся о нашем сексуальном партнере, хотим лучше его узнать и понимаем, что он обладает не только восхитительным телом, но и яркой личностью. Именно это показывает муж, замедляя темп и сосредотачиваясь на своей жене, на ее интересе к сексу и особенно на ее реакции. Это означает, что он не эгоист, что он уделяет ей должное время и внимание, что он не хочет просто мастурбировать на ней.

Скатывание к измене

Сексуальная гармония может предотвратить скатывание к супружеской неверности – бичу современного брака.

Мужскому либидо свойственна жажда так называемого "горизонтального" обновления. Это значит, что большинство мужчин хотят новой "плоти" и новых партнеров. Они по природе своей не моногамны и быстро устают от одного и того же тела.

Женскому либидо свойственно стремление к "вертикальному" обновлению. Женщинам в их большинстве хочется не нового тела, а более глубоких и более нежных проявлений чувств в рамках одних отношений. Они хотят пробовать все новые и новые "штучки" и изучать различные методы взаимодействия с одним человеком.

Это различие полов часто ведет к изменам. Ситуация может развиваться следующим образом. Мужчина и женщина, влюбившись друг в друга, поженились. Первый год их совместной жизни преисполнен романтики. Они доставляют друг другу физическое удовольствие, много времени проводят вместе, кажется, что они смотрят только друг на друга. На второй год в их отношениях появляется прохладность, а на третий год их поглощает работа и бешеный ритм современной жизни. Они растят детей и выносят мусор. У них не хватает времени друг для друга, из их отношений исчезает "искра".

И тут мужчина начинает поглядывать на сторону. Нет, он пока не изменяет. Просто он больше не сосредоточен исключительно на своей жене, как это было когда-то. Она это чувствует, и в ней начинает расти обида. Когда она замечает, что он обращает непривычно много внимания на других женщин и их красоту, ее раздражение удваивается. Она старается хорошо выглядеть и красиво одеваться – все для него! – но это решает только часть проблемы. Кажется, он все время думает о чем-то или о ком-то другом. Порой он даже не слушает, что она ему говорит. И чем более отрешенным становится он, тем враждебнее становится она.

У женщины срабатывает защитный механизм. Она начинает обрушиваться на мужа по поводу и без повода, критиковать его действия. Ей кажется неправильным все, что бы он ни делал. В ответ муж срывается, кричит, что она заставляет его чувствовать себя неполноценной. В нем рождается жалость к себе, любимому, он считает, что заслуживает немножко тепла. И... начинает больше общаться с женщиной, которая сидит напротив него в офисе, а, между прочим, эту женщину он всегда считал привлекательной.

Его вину можно в какой-то степени оправдать тем фактом, что в подобной ситуации он убежден, что его жена не нежна с ним. А та, другая женщина, очень любезна. Он начинает уделять ей повышенное внимание. Она часто ловит на себе его взгляды и не перестает повторять, какой он замечательный. И скоро ему приходит в голову вопрос: "Почему моя жена относится ко мне по-другому? Почему эта женщина думает, что я такой особенный, а моя собственная жена относится ко мне, как к неудачнику?" Вместо того, чтобы понять, что это его собственное невнимание к супруге заставило ее выражать свою боль через антагонизм и желчность, он называет свою жену холодной, эгоистичной и равнодушной женщиной.

Супружеские обязанности мужа и жены

Этот процесс оба супруга обязаны заморозить в зародыше, хотя повинен в нем, в основном, мужчина. Многие мужья думают, что они имеют право игнорировать свою жену вне спальни, но в спальне – уж будь добра, дай мне. Это не срабатывает. Женщина, за которой не ухаживают в течение дня, ночью вряд ли преисполнится любовью. Чаще всего она сопротивляется посягательствам мужа и запрещает даже прикасаться к ней. Но когда мужчина и женщина ведут здоровую сексуальную жизнь, когда они пытаются скоординировать свои столь различные либидо, им не нужно искать сексуального удовольствия за рамками брака.

Причину такого поведения мужей найти не сложно. На протяжении веков секс считался правом мужчины и обязанностью женщины. Получает или не получает женщина удовольствия, не бралось во внимание. Женщины существовали для мужского наслаждения, а те из них, кто занимался мастурбацией, объявлялись падшими. Современные сексологи раскрыли сексуальную природу женщины относительно недавно. Что и говорить – до 17 века такой феномен как женский оргазм был вообще неизвестен. В 1857 году д-р Уильям Эктон писал о своей пациентке: "Она заверила меня, что не испытывает возбуждения ни при каких обстоятельствах. Ее чувства к мужу носят исключительно платонический характер и, не желая спровоцировать в нем холодность, она сомневается в том, правильно это или нет".

Сексуальное влечение в Библии

Для тех, кто знает ТаНаХ, сексуальность женщины – не новое явление. Хотя феминистки только сейчас начинают заявлять о силе сексуальной природе женщины, в Талмуде еще две тысячи лет назад говорилось о том, что страсть женщины сильнее мужской. Один из величайших еврейских мыслителей Нахманид (1194-1270) объясняет в своем толковании Библии, что слова Г-спода, обращенные к Еве : "...умножая, умножу... к мужу твоему влечение твое", сказанные после того, когда Адам и Ева съели плод древа познания, "... означают исключительно сильное сексуальное влечение к мужу".

Феминистки считают, что религия заставляет женщин подавлять в себе всякое сексуальное влечение. Однако в Библии секс в браке понимается как право женщины и обязанность мужчины. Не отрицая сексуального компонента желания женщины, Тора обязывает мужа доводить свою жену до оргазма прежде чем он достигнет его сам. Секс без удовлетворения своей жены – это нарушение. Раввины писали, что "мицва онаха" (выполнение супружеских обязанностей) считаются и необходимостью, и удовольствием особенно для женщин ("баалей ханафеш шаар хакедуша"). Секс в браке – это не роскошь, а необходимость. Подобно тому, как чувство голода связывает наше тело с душой, наше сексуальное влечение друг к другу как мужа и жены делает их одной плотью.

Согласно еврейскому закону, удовлетворенность жены является ключом к сексуальной гармонии, поскольку секс – это центральный элемент брака. В ТаНаХе указывается три фундаментальных безоговорочных права жены: право на пищу, право на одежду и кров и супружеское право. Но если муж или жена отказывают друг другу в сексе на протяжении длительного периода времени, их называют "непокорной четой" (моред или моредес). Ущемленная сторона может сразу же получить в суде развод.

Почему? Потому что онах, объясняют раввины, является самой сутью брака, а лишать своего супруга или супругу романтики и секса – значит причинять ему физическую боль... Отказ от онаха – это функциональное завершение семейной жизни. Супружеские обязанности мужа перед женой – это не просто брачные обязательства. Секс должны доставлять наслаждение женщине, потому что без удовольствия, подчеркивают раввины, нет и единства.

В "Иггерет Хакодеш", письме, написанном в 14 веке праведным мудрецом своему сыну по поводу его женитьбы, отец дает сыну важные наставления и призывает его прилагать все усилия к тому, чтобы его жена получала удовольствие:

Ты должен начинать со слов, которые обратят к тебе ее сердце, успокоят ее мысли и сделают ее счастливой...

Говори ей то, что вызовет в ней желание, привязанность, любовь, готовность и страсть...

Завоюй ее сердце красивыми и соблазнительными словами...

Никогда не занимайся любовью со своей женой, когда она спит, потому что ваши помыслы не будут едиными...

Никогда не спеши…

Начинай нежно, чтобы она достигла удовольствия раньше тебя...

Мы должны пользоваться этими советами, потому что в наши дни правильное понимание секса подорвано полной сосредоточенностью на теле. Плотью мужчина и женщина сильно отличаются друг от друга, поэтому не могут достичь полной гармонии; однако в сфере духовной и личностной они могут стать единым целым. Вот почему во главе всего стоит удовольствие – оргазм и страсть требуют выложиться до конца, требуют полного участия. Они способны превратиться в глубочайшую форму познания, в опыт, возвышающий обоих участников: тела растворяются, маски исчезают, и остаются два ранимых и чувствительных человека.

Глава 2. Существует ли кошерная Кама-Сутра?

Полное единение

Если душа не хочет, ее не сможет сломить никакая техника; если душа хочет, ее не сможет отвратить никакое отсутствие техники.

Энн Олдрич

Нормы в сексе не бывает. Норма – так зовут девушку из Бруклина.

Д-р Алекс Комфорт

Кейти и Питер были женаты уже семь лет. Они сильно любили друг друга, но оба чувствовали, что из их отношений исчезла какая-то искорка. Раньше они никогда не пробовали ничего пикантного в сексе, ибо в этом не было потребности. Они и так чувствовали себя удовлетворенными. Но теперь, осознав, что это больше не так, они решили поэкспериментировать с новыми позами, попробовать заниматься любовью в машине, на кухне. Питер даже купил мотоцикл, чтобы и его испытать в качестве супружеского ложа. Новизна и экспериментирование помогут, решил Питер.

И это действительно сработало. Но только для Питера. По мере исследования новых сексуальных техник у него как будто открылось второе дыхание. Но Кейти казалось, что, несмотря на то что теперь их интимная жизнь пестрила будоражащими воображение подробностями, они более не были так близки. А Питера всерьез расстраивало, что его жена продолжает отдавать предпочтение классическому "миссионерскому" сексу. "Мой муж думает, что я ханжа, но, на самом деле, нет ничего прекраснее, чем заниматься любовью и смотреть мужу в глаза. Я хочу видеть, как он наслаждается любовью со мной", – рассказывает Кейти.

Пикантный секс

Эксперименты в сексе – такие, какие полюбил Питер, – за последние двадцать лет стали очень популярны. Кама-Сутра, предлагающая сотни позиций для занятий сексом, снова стала классическим пособием. Огромное количество пар считает, что, испытав миллиарды разных поз, они смогут привнести в свой секс новизну и очарование. Большинство людей уверено, что религия, чересчур строго относящаяся к сексу и пропагандирующая миссионерскую позу, негативно относится к поистине пикантным и возбуждающим вещам – к таким, как, скажем, проникновение сзади.

Я согласен с тем, что пары должны изучить все повороты и изгибы в своем сексуальном репертуаре, поддерживая приток новизны, свежести и спонтанности в свои отношения. Все, что поддерживает любовь, страсть и близость в браке, не компрометируя его святости, всегда положительно. С этой точки зрения, Кама-Сутра может считаться кошерной книгой.

В этом отношении попытки Питера из рассказанной выше истории испробовать неизведанные техники, чтобы вернуть в свой брак искорку, абсолютно оправданы. И, тем не менее, иудаизм, одобряя энтузиазм Питера, настаивает на том, что среди всяческих экспериментов главной, принципиальной позой в сексе должна оставаться, конечно же, миссионерская поза, в адрес которой раздается столько критики, но которая, тем не менее, остается на сегодняшний день самой практикуемой позой. И в этом отношении совершенно права Кейти.

Полное единение

Еврейские законы о сексе указывают на необходимость развивать и поддерживать эмоциональную близость между супругами через близость физическую. И здесь пальма первенства, вне всякого сомнения, принадлежит миссионерской позе. Ни в одной другой позиции мы не видим слияния губ и одновременно полного единения тел. Муж и жена сливаются не только в области гениталий. Даже со стороны они выглядят как единое целое. Миссионерская поза позволяет нам постичь нечто такое, что является квинтэссенцией человеческих отношений.

Поддерживая мысль о полном единении мужчины и женщины, древние раввины, например, обращают наше внимание на тот факт, что люди – это единственные создания на Земле, которые занимаются любовью, находясь лицом друг к другу. А биологи указывают еще и на то, что размер человеческого пениса – который намного больше, чем у большинства млекопитающих – как будто специально "подогнан" под то, чтобы мужчина и женщина могли заниматься сексом лицом друг к другу (и кто сказал, что размер не имеет значения?).

"Зохар", самая важная часть Каббалы, отмечает, что у каждого человека есть три ключевых компонента – тело, дух и душа. Тело – это оболочка человека ("клипах"), дух – это жизненная сила, а душа – это Б-жественная искра, "пуповина", связывающая нас с Б-гом. Миссионерская позиция связывает мужа и жену на всех трех уровнях. Занимаясь любовью в миссионерской позе, пара может целоваться и обмениваться дыханием жизни ("рухос"). Мужчина и женщина могут нашептывать друг другу на ухо приятные слова и тем самым делать единым свой дух ("нефасхос"). А, лаская тела друг друга, они "прилипают" друг к другу ("гуфим"), становясь одной плотью.

В миссионерской позе мы можем общаться и шептать важные слова любви, которые в любой другой позе могут быть просто не услышаны. Мы сжимаем друг друга в объятиях, тем самым демонстрируя, что мы любим и принимаем каждую частичку бытия нашего партнера. Сжимая руки на спине партнера, мы показываем, что любим и восхищаемся не только такими очевидными и возвышенными его чертами, как, например, ум и внешняя привлекательность, но и такими простыми и обыденными вещами, как его спина. Кстати, в ходе многочисленных исследований раз за разом подтверждалось, что во время занятий сексом женщины более всего наслаждаются именно объятьями и ласками. Другие позы, хотя они по-своему и приятны, перекрывают каналы выражения признаков единения: вербальных, ментальных и даже эмоциональных.

И, в конце концов, нет ничего более сексуального, более соблазнительного и более притягательного, чем видеть, как ваш муж или жена впадают в бессознательное состояние и парят в неземном мире сексуального удовольствия и возбуждения, реагируя на ваши прикосновения. Только через прямой визуальный контакт мы чувствуем и постигаем сущность и красоту наших партнеров. Мы все ненавидим, когда на нас пялятся, и в обычных каждодневных ситуациях мы стараемся избегать прямых визуальных контактов. Почему? Потому что через взгляд раскрывается сущность человека, в наших глазах искрится слишком много правды, и, когда нам смотрят в глаза, мы чувствуем себя обнаженными, как будто с нас упали маски. В отношениях с чужими людьми это раздражает. Но в отношениях с мужем или женой прямой визуальный контакт во время секса – это предельный акт раскрытия правды и постижения сущности нашего партнера.

Полная капитуляция

Миссионерская поза дает нам физические механизмы достижения и демонстрации полной взаимной "капитуляции".

Когда я был еще ребенком и учился в школе, мы проверяли, действительно ли доверяют нам наши друзья, одним простым трюком: мы вставали сзади и просили их опрокинуться назад, обещая, что поймаем их. Если они падали в наши объятья до конца и без страха, это значило, что они нам доверяют. Если в последнюю минуту они подставляли ногу, мы считали, что они нам не доверяют.

Отношения между мужчиной и женщиной тоже требуют метафоричного "опрокидывания", которое подтверждает доверие. А это требует полной капитуляции.

Если любишь кого-то, то готов упасть в его объятия безо всяких размышлений и страховки, потому что предпосылкой твоей любви является уверенность в том, что тот, кого ты любишь, никогда не сделает тебе больно, и будет действовать только в твоих интересах и ради твоей пользы. Полная капитуляция неразрывно связана с доверием, потому что те, кого мы больше всего любим, это одновременно и те, кому бы больше всего доверяем.

На мой взгляд, именно отсутствие доверия стало одной из ключевых причин разрушения института брака в XX веке. Сегодня считается, что брак подразумевает не полную взаимную капитуляцию супругов, а только частичное подчинение в некоторых вопросах. В браке мы отрекаемся только от некоторых частичек себя.

Современное общество так зациклено на понятии независимости и необходимости полагаться только на себя, что, кажется, ни в одном вопросе мы не зависим полностью от наших жен и мужей.

Ни в одном вопросе мы не доверяем друг другу в достаточной степени. Брак более не является актом взаимной и полной капитуляции. Теперь это – акт частичных уступок. Мы готовы предложить своему партнеру только некоторые аспекты себя и своей жизни, которые необходимы для сосуществования, но не более того. В итоге эта частичная капитуляция порождает серьезную проблему: так как ни одна сторона не готова раскрыться до конца, партнеры никогда не становятся единым целым – таким, каким могли бы стать, если бы больше верили и доверяли друг другу.

Все позиции, кроме миссионерской, можно сравнить с частичной капитуляцией: они позволяют мужчине и женщине соединиться в области гениталий и других эрогенных зон, но никогда не рождают полной гармонии всего тела. Любовники оказываются связанными, но только в чем-то одном. Они занимаются сексом, но не любовью. Они капитулировали друг перед другом только своими телами, "географическим" аспектом себя или какой-то одной стороной своей личности. Они здорово провели время, но каждый – по-разному. Учащенное дыхание, вздохи, царапанье… все это может служить мерилом возбуждения партнера, но никогда не заменит взгляда "глаза в глаза". Когда человек рассказывает о чем-то для него важном, он проверяет, слушают ли его, заглядывая в глаза своему собеседнику. Аналогично, занимаясь сексом, человек может увидеть степень удовольствия, которое испытывает его партнером, только глядя ему в глаза. Когда глаза мужа и жены закатываются в экстазе, они переносятся в сферу, где душа выходит за пределы тела и всего земного.

Глава 3. Между страстью и близостью

Супруги – любовники

Как объединить огненную и водную стихии любви

Платоническая дружба – это интервал между знакомством и первым поцелуем.

Софи Айрини Лойб

Я всегда не доверяла мнению, что секс – это главная ниточка, связывающая мужчину и женщину. Дружба гораздо более человечна.

Агнес Смедли

Любовь – это химия. Секс – это физика.

Аноним

Мужья в большинстве своем становятся хорошими любовниками, когда изменяют своим женам.

Мерилин Монро

Одна из главных закономерностей любовных романов заключается в том, что когда мужчина устает от женщины, с которой встречается, ему сложно просто позвонить ей и сказать, что все кончено. О, нет, это было бы слишком бессердечно и жестоко. Чаще всего, разрыв происходит в форме телефонного звонка: "Давай останемся просто друзьями". "Ты мне действительно очень нравишься, – говорит он ей. – Но ты мне нравишься как друг. Я люблю тебя, как сестру". Или: "Ты мне очень нравишься, но я только что получил результаты медицинского обследования. Мне осталось жить четыре недели, и я хочу провести их со своими питомцами". Или: "Я без ума от тебя. Но я пришел к выводу, что я недостоин тебя. Поэтому я нашел другую женщину, которая не так совершенна, как ты". Я знаю одного мужчину, который вообще заявил своей подружке, что он только что выяснил, что он – гей, так как влюбился в своего лучшего друга. То же самое происходит и тогда, когда женщина устает от своего партнера. Независимо от того, какие причины приводят мужчины и женщины в свое оправдание, ясно одно: любовники не могут быть одновременно друзьями. Забавно, но когда речь заходит о браке, люди думают, что в нем действуют совершенно иные закономерности.

Супруги – друзья

За годы, в течение которых я оказывал психологическую помощь супружеским парам, я встречал два типа отношений в браке.

Первый тип отношений характеризуется тем, что муж и жена доверяют друг другу во всем и всегда. Они поверенные друг друга и делятся друг с другом самыми сокровенными тайнами. Они зависят друг от друга и полностью полагаются друг на друга. Между ними невозможно провести какую-либо грань, потому что они неразделимы. У них есть друзья, но свои отношения с этими друзьями они строят как единое целое, как пара. Поэтому они более тесно дружат с другими парами, а не с одинокими мужчинами и женщинами. В таких парах нормой является общение, а не секс. Их союз основан скорее на совместимости – на общих интересах, а не на физическом влечении друг к другу.

Отношения этих пар не страдают от отсутствия эмоциональной близости. Так в чем же их проблема?

В их отношениях мало или совсем нет страсти. Они много и подолгу говорят друг с другом, но стоит им сбросить одежду в спальне, как немедленно из-под кровати появляется газета и включается телевизор. Их любовь похожа на воду, а не на огонь. Будучи основанными на доверии и близости, их отношения определяются совместимостью, а не влечением. И в этом есть как положительные, так и отрицательные моменты. Положительное заключается в том, что они глубоко доверяют друг другу и редко ссорятся. С чего им придираться друг к другу? Между ними нет огня. В их жилах не вскипает кровь. Но поскольку между ними не пробегает искра, их брак становится слишком предсказуемым.

Есть такие браки, в которых муж и жена – любовники. Это страстные, огненные союзы. Супруги постоянно сражаются и ссорятся друг с другом. Они редко доверяют друг другу целиком и полностью. Когда одному из них требуется принять жизненно важное решение, он не бежит за советом к своей второй половине. В их отношениях почти не бывает спокойствия, между ними почти всегда бушуют страсти. У них в избытке хватает только одного – огня! Их чувства друг к другу окрашены, так сказать, высокой интенсивностью.

Они ругаются и мирятся, причем и то, и другое происходит шумно и пылко. Их половые акты великолепны. Но за стенами спальни, они, похоже, не в состоянии элементарно уживаться и вести нормальный диалог. Они прекрасно совместимы в физическом отношении, но им не хватает эмоциональной близости. У жены есть свои друзья, у мужа – свои. Они почти ничего не делают вместе, как пара, а когда делают, то на это есть свои особенные причины. Они любят друг друга, но не обязательно нравятся друг другу. У них разные вкусы и они принадлежат к разным человеческим типам. Их брак – это постоянное крещендо пиков и падений. Поэтому хотя такие супруги страстно любят друг друга, они не перестают действовать друг другу на нервы. В их браке нет скуки, но в то же время в нем нет тишины и спокойствия. Как струны гитары, их струны натянуты слишком туго.

Можно ли совместить и то, и другое

С этим парадоксом связана одна большая проблема: любой брак будет успешным только в том случае, если в нем каким-то образом будет преодолена эта пропасть между дружбой и страстью, если две противоположности соединятся. В браке нужны и вода, и огонь. В любом по-настоящему успешном браке должны присутствовать противоречащие друг другу компоненты страсти и близости. Все мы хотим, чтобы наш супруг был нам и любовником, и лучшим другом. Именно это подразумевает под собой кошерный секс. Потому что кошерный секс – это страстные занятия любовью, которые ведут к появлению эмоциональной близости.

В нашей жизни бывают моменты, когда мы нуждаемся в новизне, романтике, страсти и возбуждении. Мы хотим, чтобы наш супруг увез нас на Катманду, где бы мы провели романтический уик-энд. Мы хотим переезжать из отеля в отель, срывая друг с друга одежду, мы хотим идти, держась за руки, по Елисейским полям, и весело смеяться. Но в браке есть и другая сторона.

После пары недель, проведенных в отелях и на борту самолетов, мы хотим вернуться домой, в тихую гавань, в комфортабельную и предсказуемую атмосферу. По крайней мере, половину нашей жизни мы хотим прожить не в поисках новизны, а в спокойной обстановке. Нам нужен такой партнер, с которым мы можем разговаривать и обмениваться мыслями. Нам нужна компания и дружба. Мы хотим делить свою жизнь с человеком, который не заставляет нас не только взлетать от удовольствия выше крыши, но и расти в интеллектуальном и эмоциональном отношении; с которым хочется не только бежать в спальню, но и построить семейный очаг. Иными словами, после шторма нам нужен полный штиль.

Ни один брак не будет успешным, если в нем не будут сочетаться оба этих компонента. Но огонь и вода исключают друг друга. Так как же объединить несовместимое?

Как объединить огненную и водную стихии любви

Признавая наличие этой дилеммы, Библия еще более трех тысячелетий назад предложила оригинальное решение. Две недели каждого месяца супружеская пара должна посвящать физической любви, а оставшиеся две недели – интеллектуальному общению и эмоциональной близости. Эта схема – точное отражение ритма женского тела. В то время, когда мужу и жене на протяжении двух недель разрешено заниматься сексом, они сливаются в физической любви, в то же время углубляя свои эмоциональные связи. Их страстная физическая жизнь углубляет их чувства друг к другу.

Эти две страстные недели заканчиваются, когда у женщины начинается менструация. После этого партнеры должны сделать перерыв на двенадцать дней – на пять дней, в течение которых у женщины продолжается менструация, и на семь дней после нее. Это должен быть период полного и строгого сексуального воздержания. В это время супруги имеют возможность закрепить все то, что было достигнуто во время периода физической любви, и перевести свои отношения на более глубокий эмоциональный и интеллектуальный уровень. Он могут развивать дружескую сторону своего брака и сосредоточиться на раскрытии души, а не плоти.

В этот двенадцатидневный период воздержания супруги говорят, а не ласкают друг друга, они делятся секретами, а не целуются, они обсуждают происходящие события. Они сосредотачиваются на более широких аспектах своей жизни, выходящих за пределы спальни. Они обсуждают детей, планы о том, где и как провести праздники, какие-то деловые вопросы, отношения со своими уважаемыми родителями. Этот ритм согласуется со здоровьем женщины и естественными импульсами, которые сопровождают менструацию. У многих женщин возникает внутреннее отвращение к сексу во время менструации. Период воздержания позволяет восстановиться стенкам матки и дает женщине возможность не подстраиваться под сексуальные потребности своего мужа в период физического дискомфорта.

Дни идут, и супруги начинают желать друг друга, однако они не удовлетворяют свои инстинкты немедленно. Они позволяют своему желанию перерасти в жажду. За двенадцать дней воздержания, во время которых они не прикасаются друг к другу, их сексуальные резервы восстанавливаются, и их любовь друг к другу достигает кульминации: внутренние огонь и страсть, нараставшие на протяжении последних дней, выплескиваются, как извержение вулкана, и они снова соединяются в феерическом физическом блаженстве. Каждый месяц, так же как и в первый раз после свадьбы, они устраивают себе две медовые недели, во время которых заново открывают для себя и познают тела друг друга.

В вечер перед воссоединением со своими мужьями ортодоксальные еврейки отправляются в "микву", небольшой ритуальный бассейн, в воды которого они погружаются в воду после 12-дневного воздержания. Это – символ физического и духовного обновления, которое ведет женщину в объятья мужа, как невесту в объятья жениха, напоминая супругам об огромной страсти, которая двигала ими, когда они впервые вкусили плотские радости.

Брак должен быть будоражащим

Супруги, которые искренне хотят быть и любовниками, и лучшими друзьями, должны развивать эти два противоположных аспекта своего брака. Ведь люди – это живые существа из плоти и крови. Если бы нам хватало только духовных связей, наша жизнь была бы совершенно предсказуемой; но мы – эмоциональные существа, и поэтому ненавидим рутину, которая заставляет нас испытывать скуку.

Огромное количество пар пытается развивать брак по прямой линии. Муж и жена спят в одной кровати, однако в какой-то момент обнаруживают, что из их интимной жизни исчезла искорка. Они занимаются сексом несколько раз в неделю, без перерыва, и удивляются, почему их половой акт стал похож на короткий быстро забывающийся спазм.

Люди не должны стремиться двигаться по прямой: их должно кидать как суденышко по волнам между страстью и близостью.

Вышеописанная схема помогает поддерживать и сохранять гармонию между мужским и женским либидо. Как говорилось выше, сексуальное влечение у мужчины зависит от чувства новизны. У мужчин обычно очень короткий объем сексуального внимания, и они быстро устают от постоянно доступного тела, которое не обещает им никаких приключений и может быть завоевано без охоты и погони. А период сексуального воздержания представляет собой своеобразное препятствие на пути к получению плотского удовольствия: муж испытывает томление и влечение к своей недоступной жене, а не волочится за своей секретаршей. Он никогда не устанет от своей жены, потому что две недели каждого месяца она не принадлежит ему, она ускользает от него, дразня его все больше и больше.

Глава 4. Оральный секс: кошерно или не очень?

Направляя сексуальную энергию

Аскетизм

1950-е были десятилетием предыстории.

Жермен Грир

Секс – это не чистый религиозный ритуал. Если вам нужна религиозность и чистота, отправляйтесь в церковь.

Синтия Хеймель

Все мы – создания сексуальные. Пытаться заглушить нашу внутреннюю сексуальность – по меньшей мере, ошибка, а в худшем случае – огромный риск. Первым об опасности подавления половых инстинктов нас предупредил Зигмунд Фрейд. Каббала, в свою очередь, сравнивает чувства с цветами, которые сажает садовник, символизирующий разум. Чувства, которые развиваются бесконтрольно, без садовника, это сорные травы. Это непристойные и деструктивные чувства. И главная задача человека – это заставить разум направлять чувства в нужное русло и руководить ими, а не подавлять их, чтобы они влекли нас к правде, и отвращали от "кривды".

Направляя сексуальную энергию

Все вышесказанное особенно ярко проявляет себя в браке. Возможно, в браке это чуть сложнее, потому что мы должны действовать вместе, но супруги должны всегда пытаться удовлетворять сексуальные потребности второй половины. Чтобы сделать свой брак успешным, они должны направлять и концентрировать свою сексуальную энергию. Они должны стремиться найти сексуальную гармонию. Но это, вне всякого сомнения, задача довольно сложная.

Однажды мне позвонил молодой человек, очень религиозный еврей по имени Джозеф, и попросил меня встретиться с ним, чтобы обсудить одну очень личную проблему. Ему было 23 года, и он только что женился на своей сверстнице, тоже очень религиозной девушке. Он приехал ко мне один, без жены. Когда мы прошли в гостиную, он тщательно закрыл все двери и окна, убедившись, что нас никто не сможет услышать. После этого он произнес: "Мне нужна Ваша помощь. Так как я религиозен, я оставался девственником до самой свадьбы, и поэтому у меня накопилось много нерастраченной сексуальной энергии. Я хочу попробовать все на свете, но моя жена с отвращением относится к некоторым вещам, которые я предлагаю. Когда я попросил ее заняться со мной оральным сексом, она заплакала и обвинила меня в том, что я пытаюсь ее унизить. Чего она хочет? Чтобы я начал фантазировать о том, как мне делает минет кто-то другой? Да, я религиозный человек, но я же мужчина!"

Могут ли муж и жена, придерживающиеся совершенно разных взглядов на секс, как в этой истории, по-прежнему любить друг друга и достичь неземного счастья? Многие религиозные люди испытывают внутренний дискомфорт, когда дело доходит до техник секса, которые отличаются от строго миссионерской позиции, называемой "естественной". Они ошибочно полагают, что секс предназначен исключительно для продолжения рода и что получать удовольствие от секса – это грех. Этот вопрос особенно важен в наш век, когда все больше нерелигиозных мужчин и женщин ложно списывают проблемы своего брака на сексуальную несовместимость.

В центре внимания – секс

И те, и другие забывают, что фундаментом брака является обоюдное удовольствие от занятий любовью. Как я говорил выше, секс, когда им занимаются по любви и в браке, это отнюдь не удовлетворение животного инстинкта, а возвышеннейшая человеческая обязанность, во время исполнения которой мужчина и женщина, свободные от каких бы то ни было запрещений, могут постичь сущность друг друга. Главная мысль еврейских учений о браке и сексе заключается в том, что полноценный секс – это залог здорового брака, и между двумя связанными брачными узами взрослыми людьми жеманству не место. Эта идея подтверждается многочисленными исследованиями, которые раз за разом указывают на то, что изо всех ингредиентов счастливого брака здоровый и проносящий удовлетворение секс – самый главный.

В иудаизме раввины особо отмечают, что женщины – это единственные создания на Земле, которые могут заниматься сексом во время беременности. Это убедительно демонстрирует, что для людей секс – это не только средство размножения. В "Зохар" прекрасно написано, что субботние свечи – это символ способности жены разжигать желание и страсть в своем муже. Субботние свечи разгораются все ярче и ярче – и жена всегда может вновь пробудить к себе интерес мужа, даже если страсть, казалось бы, ушла.

Б-г желает, чтобы мужья и жены были действительно счастливы друг с другом. "Если бы половые отношения были только физическими, – пишет средневековый раввин Менахем Мейри, – Тора не называла бы их словом "йедиах" (знание)". Но это невозможно, если будут появляться все новые и новые запрещения, которые будут ограничивать сексуальный репертуар супругов сверх и без того сложных рамок жесткой моногамии. Поселять в спальне ханжество – значит, добиваться полного краха брака и вредить процессу объединения супругов. Полная сексуальная сосредоточенность на супруге – это совершенная форма священного секса. Великий толкователь Торы Раши пишет, что без удовольствия между мужем и женой не может установиться истинная связь: "если она не будет наслаждаться близостью, она не прилепится к нему". Такой тип полной и приносящей обоюдное удовольствие связи возможен, только если удовольствие будет главным ингредиентом секса

Аскетизм

Хотя некоторые религиозные люди соглашаются с тем, что главной составляющей брака должно быть удовольствие, они считают, что таковое может быть достигнуто только в миссионерской позе. Многие изучающие иудаизм приведут в пример еврейские законы, которые советуют мужьям и женам свести к минимуму оральный контакт с гениталиями, не советуют мужу целовать гениталии своей жены, потому что это непристойно, и категорически запрещают напрасно проливать семя, и тем самым якобы возбраняют оральный секс.

Однако считать эти утверждения законами и запретами – это искажение истины. В иудаизме это считается советами. И это легко доказать. Великий средневековый еврейский мыслитель Маймонид, советуя мужьям и женам воздерживаться от соития в любой немиссионерской позе, тем не менее, указывает на настоящий закон: жена принадлежит своему мужу и, следовательно, что бы он и его жена не пожелали совершить в постели, они могут это сделать. Муж и жена могут заняться любовью, когда захотят, и он может целовать любые органы, которые пожелает, и соитие может происходить как в естественной, так и в неестественной позе.

Раввины не запрещают мужчине смотреть на гениталии своей жены, они говорят лишь, что мужчина не должен на них пялиться, потому что мужчина может унизить женщину, если сведет ее личность к ограниченному количеству эрогенных зон. Мы должны сосредотачиваться, прежде всего, на едином брачном союзе, а не на нижних частях тела, которые примерно одинаковы у всех женщин, так же как и у всех мужчин.

Пристальное рассматривание гениталий ведет к тому, что они теряют свою загадку и становятся такими же обыденными, как, например, локоть. Однако иногда взгляд на интимные части тела партнера необходим для сексуального возбуждения, и раввины никогда не сводят секс к занятию, полностью исключающему такую непосредственность.

То же верно и в отношении орального секса. Сознательное уничтожение семени, на которое наложен жесткий библейский запрет, распространяется на онанизм, который включает и прерванное соитие, когда муж сознательно уничтожает семя, чтобы избежать оплодотворения. Прерванный половой акт снижает удовольствие и нацелен только на одно: не допустить беременности жены. О запрете на сознательное уничтожение семени говорится в истории об Онане, который вынимает фаллос из Тамар, потому что не хочет иметь сына, которого назовут в честь его погибшего брата. Прерванный коитус неестествен, так как прерывание полового акта и пролитие семени означает полное прерывание сексуального удовольствия и для мужа, и для жены.

Однако цель орального секса – это не сознательное уничтожение семени. Его цель – испробовать нечто новое и доставляющее удовольствие, нечто, что усилит зависимость мужа и жены друг от друга и снизит их зависимость от других людей. Повторю: иудаизм запрещает сознательное уничтожение семени, но допускает сексуальные техники, которые могут предполагать пролитие семени, в том случае, если ими занимаются с целью получения мужем и женой удовольствия.

Да, среди еврейских мыслителей были такие, кто пропагандировал крайне аскетическую точку зрения на секс. Они утверждали, что главная цель секса – это продолжение рода и что человек не должен потакать своим сексуальным желаниям, вместо этого уделяя больше времени и сил совершенствованию "возвышенных" материй – ума и духовности. Однако это утверждение в иудаизме – лишь персональный взгляд и совет отдельного комментатора. Все и каждый признают, что аскетизм Маймонида – это не закон, а его личная рекомендация. Для евреев секс священен, поскольку он всегда нацелен на усиление взаимной зависимости и близости между мужем и женой.

Сдерживание сексуального желания в религии

Всякий раз, читая о том, как религиозные люди связываются с проститутками или изменяют своим супругам, мы испытываем шок. Еще больший шок мы испытываем, когда узнаем, что у священнослужителей обнаружены картинки с детской порнографией или – еще отвратительнее – что они склоняют к сексу детей. (Как показывает статистика, среди очень религиозных людей одна треть имеет сексуальные связи на стороне, и три четверти имели сексуальный опыт до брака – такие данные приводит Janus Report on Sexual Behavior.)

Я глубоко сочувствую тем религиозным людям, которые допускают столь ужасные ошибки, потому что большую часть времени они на самом деле ведут благочестивый и праведный образ жизни. Однако они подавляют или их заставляют подавлять в себе сильнейшие аспекты человеческой природы. Это просто невозможно. Если представить себе монахов, давших обет голода, при котором им запрещено есть и пить на протяжении, скажем, недели, мы бы не удивились, если бы узнали, что их "застукали", когда они тайно пили воду, потому что мы знаем, что жить без еды и воды невозможно. Это верно и в отношении сексуальной потребности. Ее нельзя игнорировать.

Святость секса заключается в его способности связывать мужа и жену. Все барьеры, которые разделяют мужа и жену, должны быть устранены.

Религиозная жена из истории в начале этой главы, само собой разумеется, имеет полное право отказаться от орального секса, если она лично не хочет им заниматься, а муж ни в коей мере не должен заставлять ее делать то, что вызывает у нее отвращение. Но это не означает, что он не может попытаться с любовью убедить ее попробовать то, что, возможно, принесет им обоюдное удовольствие. Однако ни один из супругов не должен обосновывать свои возражения против той или иной позиции в сексе или одной из разновидностей секса религиозными соображениями, ибо иудаизм велит мужу и жене получать друг от друга полное сексуальное удовольствие. Чопорность в браке – это отнюдь не высший уровень чистоты и благочестивости, а грех, который может подтолкнуть супругов к изучению возможностей получения желаемого сексуального удовольствия – либо в прямом смысле, либо через фантазии – за рамками брака.

См. Оглавление

См. далее – главы 5-8

Перевод Ирины Ревякиной,

Источник: http://www.sem40.ru/rest/sex/kosher/5145/

См. также разделы:

Купить книгу

"Планирующим"

"Вопросы и ответы"

"Вы-женщина"

"Современная контрацепция"

Показания и противопоказания к приему гормональной контрацепии

Полезные ссылки,

Читальный зал,

Пособие молодоженам Д.Кинси,

Начало половой жизни,

Культура семейных отношений,

Анализы,

Результаты анализов крови ,

Популярные статьи,

Справочник

и другие разделы сайта