|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / На деревню к бабушке - когда?
| В свое время (40-е — 50-е годы) исследовались последствия разлуки ребенка с матерью английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (с коллегами). Им была создана теория привязанности ребенка к матери, то есть теория, объясняющая, почему привязанность происходит, как происходит и какие могут быть проблемы с привязанностью. Его книги «Привязанность» и «Создание и разрушение эмоциональных связей» можно скачать в интернете.
Он обнаружил, что длительная разлука с матерью в возрасте ребенка от 6 месяцев до 3–4 лет приводит к труднообратимым последствиям в плане дальнейшего отношения ребенка к привязанностям вообще. Какие это будут последствия, зависит от того, когда именно происходит воссоединение ребенка с матерью. Дело в том, что, когда ребенок остается без матери (без человека, который обеспечивает постоянный уход, чаще всего это бывает мать), в его поведении можно различить 3 стадии: протеста, отчаяния и отчуждения. Первая стадия длится от нескольких часов до недели. Ребенок переживает острое горе из-за разлуки с матерью и через поведение протеста пытается ее вернуть. Поведение ребенка в этот период — это попытки использовать все возможные средства, которые есть в его арсенале, чтобы вернуть мать: плачет, кричит, трясет кровать, ищет мать, как правило, при этом отвергая других людей.
На стадии отчаяния ребенок теряет веру в то, что мать вернется: он ее уже потерял (навсегда, в восприятии ребенка), и он погружается в отчаяние. По сути это переживание депрессии так, как она протекает у ребенка: ребенок становится вял, пассивен, малоподвижен, плачет долго и монотонно. Так как ребенок внешне становится как бы более спокоен, окружающие расценивают его состояние как то, что он адаптируется к разлуке с матерью.
На третьей стадии ребенок начинает активно общаться с окружающими, принимает их заботу, перестает плакать. Обычно, это воспринимается как признаки того, что состояние ребенка нормализовалось. Но стадия названа стадией отчуждения потому, что ребенок отчуждается от матери, он убивает свою привязанность к ней. При встрече с матерью ребенок не будет демонстрировать радость, он останется равнодушным.
В зависимость от того, когда происходит воссоединение ребенка с матерью, реакция его будет или цепляющейся (при воссоединении на 1 и 2 стадиях), или дистанцирующейся. При воссоединении после не очень продолжительной разлуки ребенок тревожен и не хочет мать отпускать от себя, он цепляется буквально физически, пытается залезть на руки. Если он переживал стадию протеста, то цепляние будет сопровождаться агрессией: ребенок мстит — буквально физически или непослушанием. Если переживал стадию отчаяния, то больше страха, а вместе со страхом может начаться регрессия. После переживания стадии отчуждения, ребенок держится дистанцированно, можно сказать, что он убил в себе любовь к матери.
Разлука с матерью, таким образом, является психологической травмой для ребенка. Если такая травма была интенсивной (интенсивность определяется еще и тем, отсутствовали ли при этом другие фигуры, осуществляющие заботу, и которые были для ребенка привычными) и длительной или если это были многочисленные травмы, происходит формирование определенной формы привязанности. Можно выделить 3 формы: безопасная (ребенок не боится потерять мать, так как воспринимает ее как надежную), тревожно-цепляющаяся (ребенок находится в постоянной тревоге, что может быть брошен матерью) и дистанцированная (ребенок не рассчитывает на мать). В дальнейшем во взрослой жизни мы строим отношения в зависимости от того, какой тип привязанности у нас сформировался: для нас отношения безопасны, или мы боимся, что нас бросят, или мы не вкладывается в отношения, держим партнера на дистанции.
Тип привязанности связан не только с фактами разлуки, но и с тем, насколько родители восприимчивы к потребности ребенка в привязанности (1), насколько в семье используются угрозы бросить ребенка в качестве средства воспитания (2), насколько часто используются обвинения в адрес ребенка (3), насколько отношения родителей надежны, не используется ли угроза развода как средство давления на партнера(4).
Если уже сформировался тип привязанности тревожно-цепляющийся, то и новая разлука выглядит более пугающей для ребенка. Если сформировался дистанцирующийся тип привязанности, то ребенок может в принципе и не заметить отъезда родителя.
Это все о последствиях. А о сроках, то до 3-х лет вредно однозначно, а дальше очень индивидуально. И со сроками тоже, надо смотреть на реакцию ребенка и решать: как ребенок перенесет разлуку на день, оставшись с бабушкой, как перенесет сутки с ней, и т. д. Что касается нянь, то так как это человек абсолютно чужой, на мой взгляд начинать можно с нескольких часов после з-х лет.
10:32 15.01.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Если с ночевками-отпусками понятно, а что делать с работой? Когда ребенок просто не отпускает меня ни на шаг? Нам 3, 7, на ночь не оставался нигде без меня, до сих пор спит со мной. Попробовала летом выйти на работу, утром уезжала, вечером поздно приезжала. Переживал страшно, начались проблемы со стулом.
Вот большинство родителей сейчас работают с 9 до 18 или сменно, или суточно, т.е. Ребенок с бабушками-нянями-папами или кем-то еще (не в саду если), то как быть? Обманывать не могу, надо как-то договариваться, а как? Он просто в крик, никуда, даже в магазин невозможно сходить… Надо ведь как-то проходить эту сепарацию, но у нас это как-то сложно…при чем знает всех, с кем остается, но нужна именно мама. Все вокруг твердят, что ращу маменькиного сыночка, надо что-то менять, но как это сделать???
06:38 25.01.2013, maikuduk
|
|
| Да, с мужем мы живем раздельно, ребенок видит папу редко, в основном все время со мной. Кстати, он и папу вечно спрашивает, типа ты пойдешь завтра на работу? не ходи, будь дома…муж постоянно упрекал меня, что я с ребенком всегда, я его избаловала и больше мне никто другой и не нужен вовсе.
Да и нарушения были, я ж на работу попробовала выйти, когда сыну только исполнилось 3 года, вот тогда, видимо, это и было нарушено %((
А можно ли что-то сделать сейчас, как-то объяснять ребенку, что все ходят на работу, это необходимо, но все возвращаются, и он останется с родным человеком только на время (день), а вечером мама вернется.
Можете, что-то посоветовать?
07:32 26.01.2013, maikuduk
|
|
| Если мужу казалось, что «Вам никто кроме ребенка не нужен», может в этом и есть правда? То есть Вы его к себе привязали. Тогда, когда Вам будет нужен, скажем, муж, Вы отпустите ребенка. Вы отдалились с мужем, а значит, ребенок заполнил пустоту. Возможно, если отношения с мужем станут более близкими, ребенок начнет от Вас отделяться. Муж где-то далеко. Он может и к Вам ближе стать, и ребенком увлечься.
09:59 30.01.2013, * ИгорьГожий
|
|
| да. так и было.
Первые год-полтора мужу был не интересен ребенок. Виновата в этом я сама, т.к. пыталась оградить мужа от проблем, старалась, чтобы он после работы спал, не слышал, как я не сплю с ребенком и т.п. Он же устает на работе, как говорила моя свекровь, а ты ж дома %)) Вот и получила то, что получила.
Очень не хочется, чтобы мой сын был также привязан ко мне, как мой муж к своей маме, я уже сейчас стараюсь полюбить свою будущую невестку %))
А сейчас уже все это наросло как снежный ком, уже и не знаю, люблю ли я этого мужчину, нужен ли он мне. Но это уже другая история.
Ясно одно, что надо занимать пространство кем-то еще, не только сыном
Спасибо!
23:33 30.01.2013, maikuduk
|
|
| спасибо за совет, у нас всегда просто по разному. Вот надо в магазин мне идти, не отпускает. Идет бабушка. А иногда наоборот, нет, мам, бабушка не знает, что купить, иди ты, только приходи "сразу" %))
Меня просто ставит в тупик, как же другие оставляют детей на 12 часов в день, уходя на работу (пусть то садик, няня или еще кто). Или никто сейчас не работает 5 дней в неделю и не уходит из дома в 7–8 утра и не приезжает в 7–8–9- вечера? Ведь если исходить из того, что ребенка не нужно оставлять надолго без мамы, если ему от этого плохо, то как же тогда с работой-то? …
может кто-то поделится таким опытом? т.е. не на 3–4–5 часов пару дней в неделю, а именно целая неделя? и каким образом привыкал ребенок, что ему говорили, когда уходили утром? …неужели только мой плачет, а остальные спокойно отпускают …убегать украдкой и обманывать не хочу. возраст уже не тот.
летом мы договоривались с ним, утром уйду, он с бабушкой, а вечером поздно приду, спать буду только с ним. днем вел себя относительно спокойно, развлечений было достаточно. но вот какать без меня отказывался, получили проблемы, которые вроде сейчас, через полгода тьфу-тьфу рассосались. но я опять же рядом, целый день.
я вот не помню этого момента в своем детстве. ходила в садик, что-то нравилось, что-то нет. но считаю, что у меня было замечательное детство с кучей родственников, ну и мамой с папой тоже. но вот этого отделения не помню.
единственно, уже после школы, когда приехала в Москву и жила в общаге, было ооочень тяжко, без мамы %)) а это в 17 лет! но потом привыкла, хотя в первую неделю приехала обратно домой (100км от Москвы) и сказала маме, что больше туда не поеду %)))
00:10 28.01.2013, maikuduk
|
|
| я вышла на работу, когда сыну было 1, 7. На 3 полных дня. ДО этого он был исключительно со мной, но раз в неделю на пару часов оставался с бабушками/папой. Никогда не было проблем с ними его оставить. Мне кажется, надо приучать прям вот с самого раннего возраста, я начала уходить где-то с месяца, чтоб малышок на 30–40 минут — час оставался без мамы. Никогда проблемы уйти не было. Спокойно отпускал, ну бывали, конечно разовые сбои, и сефчас иногда скажет — не хочу, чтоб ты уходила. Но либо я его уговариваю-убалтываю (как писали ниже про планы на день), и он отпускает, либо сейчас в ход идут запрещенные приемы — включаю мульт и ухожу, ему счастье. Последним приемом пользуюсь крайне редко. 2–3 раза за все время. Да, когда наняла няню, он сразу к ней пошел на контакт, по этому признакуи брала, острая проблема уйти возникла лишь однажды. До этого 3 недели она приходила к нам и вместе со мной с ним играла, сначала мы ходили гулять, я и уходила с улицы от них на 30–40 минут, потом я начала уходить подольше и уже из дома. Сын отпускал без проблем. НО! В первый же мой рабочий день сын, который до этого спокойно отпускал меня, с утра, когда я нарядная стояла в дверях, выдал истерику, не отпускал меня, а потом так вообще началась рвота. Хотя он даже не мог знать, что я ухожу не так, как обычно, на пару часов! Считаю, что он считал мои тараканы и страхи и выдал мне то, что я тогда хотела получить. Я еще на неделю задержалась дома. После стал отпускать нормально, но вечером вел себя ужасно, будто мстил за мое отсутствие. Это продолжалось 2–3 мес с переменным успехом, как только я поставила себе голову на место и перестала кормить его ночами все пришло в норму (а может, просто как раз адаптировался).
12:46 28.01.2013, katenka
|
|
| соглашусь, что надо было оставлять хоть на какое-то время с родными-близкими. но у нас этого в младенчестве не было, просто не с кем было оставлять. папа не особо хотел, если не сказать больше. поэтому все это время сын со мной, с другими готов играть, читать, рисовать часами, но я должна быть в поле зрения.
да, надо просто настраивать себя как-то по другому, видимо. а я все переживаю, а не будет ли хуже или еще чего. у многих этих вопросов не возникает просто потому, что другого выхода нет, поэтому и привыкают, видимо, быстрее.
22:42 28.01.2013, maikuduk
|
|
| Вот настрой мамы, наверное, даже важнее темперамента ребенка. Мама действительно должна принять четкое решение. Когда в маминой голове нет других вариантов, ребенок их не видит, не ищет.
Я ненадолго тоже оставляла с младенчества, но не из соображений, чтоб привыкал, а просто по желанию/необходимости (в парикмахерскую, в магазин, на права училась). Мне кажется, это для маминого психологического комфорта важнее (иногда не быть только мамой пару часов), а не для того чтобы ребенок привыкал оставаться.
02:11 29.01.2013, irika
|
|
| Оставлять с другими — это хорошо. В первую очередь маме полезно для проветривания головы)), но это отнюдь не гарантия будущего отсутствия проблем. Дети РАЗНЫЕ. Чтоб не перевешивала одна чаша (как вам выше показалось), напишу про сына: с рождения у нас много веремнии проводила бабушка, но при этом в его 2 года я 2 раза в неделю уезжала на рабоут в Мск, он очегеь скучал. Проблемы уйти не было — он ещё спал. Потом с няней сидел эти 2 дня. А потом я с дуру решила "попробовать садик", и после полгода мы ходили к психологу, чтобы снять стресс у ребенка. Эх, вотбыло бы кто тогда, кто мне бы ДО этих попыток садовских голову бы на место поставил((
Насчет "привыкают быстрее, потому что др выхода нет", у меня иная точка зрения. Смиряюттся быстрее, ибо видят, что их не слышат. Мне пока что не доводилось в своем окружении видеть детей, которые раньше 3 лет спокойно шли в сад и отпускали родителей. Большинство прооравшись пару недель и смирившись "привыкали".
02:07 29.01.2013, Geba
|
|
| Моя старшая дочь пошла в сад ровно в два года. Не плакала там ни дня. Младшую повела в сад в два с половиной. Она плакала ровно 15 минут — именно столько прошло с момента, как ее привел папа и ушел, до того, как пришла за ней я. Да, ровно 15 минут она побыла тогда одна. Потом не орала ни разу. Но у меня, к счастью, была возможность приучать ее к садику очень постепенно. То есть мы реально ходили сначала на 20 минут, потом на 30, потом на час и т.д. Когда я чувствовала, что дочка устает, оставляла ее дома. Я и сейчас часто устраиваю ей выходной среди недели. Ну, и я считаю, что мягкой адаптации очень помогло то, что у нас по-прежнему есть ГВ.
06:46 29.01.2013, Polixenia
|
|
| Блин, вот тоже хочется Лене (Geba) ответить, что за полтора года ребенок рыдал, оставаясь в саду, 2 раза. Было где-то через месяц, после того как начали ходить (тогда как раз рекомендации Игоря и помогли) и то, наверное, больше оттого что остальные 5 детей рыдали. Атмосферой проникался((
Второй раз несколько недель назад истерика была утром: "хочу к деду, бабе". Но на тот момент у нас истерики вообще участились (по несколько раз в день). Я так понимаю ребенок осознал, что у него будут братики и родители не шутят и оттого и истерил что "чашечка не в тот цветочек".
У нас тоже ГВ из-за маминой работы и садика не прекратилось. Привыкание длилось 2–3 недели. Первую неделю я с сыном и другими мамами-детьми по часу-полтора играла в группе, гуляла на площадке. Поначалу, я обязательно кормила сына грудью, сразу после садика. Первые несколько месяцев моей работы, кормились сразу как я заходила домой. Только летом такая необходимость постепенно отпала. У нас садик настаивает на том, что привыкание необходимо ребенку и родители "должны" ходить с ним вместе в сад (до одного месяца).
У подруги двойняшки пошли в сад после трех, так уже второй месяц бунтуют: не играют, не едят (это не наша мама, а чужая тетя готовила), не занимаются, не писают, не спят. Одна уже и согласна на все, так ей сестра не дает, отговаривает участвовать в "совместной деятельности".
07:06 29.01.2013, irika
|
|
| Девочки, я не спорю с вами!:-) Все сказанное, исключительно мое мнение, другие мнения тоже имеют право быть:-)
Я написала, что дети РАЗНЫЕ и мамы тоже:-) Я человек — деформированный садом)) С 2 лет вперед и с песней — каждое утро слезы "не хочу в сад". И так до конца сада. Не истерика, а тихие слезы безнадеги, которые при входе в группу прекращались. Не от радости, а чтоб никто не видел. Я себя в садике совсем не помню, видимо, память детская "забабывает" неприятные моменты. Но со своими детьми я очень острожна в плане сада, хотя тут, конечно, немаловажный фактор, что благодаря мужу я могу делать выбор сидеть или не сидеть дома.
Старший ходил с 5 лет 3 раза в неделю на полдня. Заранее не запланируешь, но девочек, наверное, не буду отдавать в сад совсем. Правда,у нас есть куда податься и без сада: занятия, короткие группы, подготовишки.
13:29 29.01.2013, Geba
|
|
| И я хочу отметить банальный факт — все детки разные и отличаются своим темпераментом, чувствительностью. Вот наблюдаю я за своей дочкой, она такая маленькая по сравнению со своими сверстниками и по росту, и психологически, какая-то больше она созерцательная натура что ли особенно при чужих людях. Вот и думаю, что сад в три года не для нее, может я ошибаюсь, но пока мне видится так. И в поднятом вопросе нет правых и неправых, просто все исходят из своих ситуаций, своего видения психологических особенностей малыша.
13:41 29.01.2013, Инна
|
|
| Таня, я работала 11 месяцев. Начала, когда сыну было год и 10. Он на тот момент 5 месяцев отходил в садик на полдня. Я начала работать, отводили в 7–8, забирали в 5–6 вечера (пару раз в неделю забирал дедушка на час-два пораньше). Я Игоря тут спрашивала, что делать, если не хочет идти в садик, нам помогла рекомендация не столько прощаться, сколько строить планы на встречу. "Сейчас поиграешь, покушаешь, поспишь, и я за тобой приеду, поедем домой играть в то-то и то-то"; "я тебя заберу и мы вместе пойдем/будем делать…».
НО: моему ребенку нравится в садике (он сразу отлично адаптировался, начинали ходить в новую группу яслей — все дети новенькие и только привыкают; их было 4–6 человек всего первые 2 месяца, на двух воспитателей). Мне нравится наш садик и нравятся воспитатели. Я сама счастливый садиковский ребенок, ничего против садика не имею совсем. Сын — очень общительный и открытый товарищ.
Сейчас, когда я оказалась дома (ранний декрет из-за двойни), у меня возникла проблема отвести ребенка в сад. Он просекает, что я дома и хочет остаться со мной. Хотя если его все-таки уговорить до сада доехать, то радостно заходит в группу, в лучшем случае на ходу скажет "пока, мама")) Поэтому решили что отводить в сад будет дальше дедушка (когда я работала, тоже в основном он отводил) или я и дедушка вместе. Когда дед не может, тогда попытаюсь отвести — не захочет, не пойдет. Естественно, сейчас отводим в сад позже, забираем раньше.
Извиняюсь за многобуквие))
03:51 28.01.2013, irika
|
|
| У меня, кстати, дочь тоже не мегаобщительный ребенок. Но с воспитателями и нянями общается неплохо, а вот к бабушкам, которых видит не очень часто, относится по-прежнему осторожно.
Кстати, я вот не знала о рекомендации строить планы на встречу, но интуитивно делала именно так. То есть я утром дочке рассказываю прям "от" и "до" о том, как пройдет ее день, как я приду за ней, когда она проснется и покушает, как потом мы пойдем в большой магазин за соком и будем там кататься сначала в тележке, а потом по лесенке (на эскалаторе) и т.д.
Был период, когда она не хотела оставаться на дневной сон. Забирали до сна. Но потом соседи очень кстати затеяли ремонт, причем начинали сверлить аккурат во время нашего тихого часа. Лизка расстраивалась жутко, не нравится ей звук дрели) На этой почве убедили ее в том, что пока соседи делают ремонтик, спать надо в садике, "там же нет дяди с дрелью")) Этот аргумент показался ребенку весьма убедительным, проблем остаться на тихий час больше не возникало.
06:57 29.01.2013, Polixenia
|
|
| Игорь, большое спасибо за ответ! Мне мама рассказывала, когда мне было месяцев семь, она почти на месяц попала в больницу с воспалением уха. Все это время со мной был папа. Когда мама вернулась домой, я несколько дней орала, когда она пыталась взять меня на руки. Потом еще в возрасте моих двух с половиной лет мама оказалась в больнице с месячным братом. Тоже пролежали достаточно долго там. А когда мне было пять, уже я загремела с гайморитом в больницу, лежала, как тогда принято было, одна. Помню, как рыдала все посещение, когда родители приходили навещать меня по субботам-воскресеньям. Я за мамой долго, как это говорят, "бегала". Лет до 11 любая попытка отправить меня в лагерь заканчивалась моей болезнью. Теперь понимаю, что ноги у этой проблемы, видимо, оттуда, из детства глубокого, растут(
03:01 16.01.2013, Polixenia
|
|
| Что касается случая с начальницей. Как я уже указывал выше, часто то, что кажется окружающим нормальным в поведении ребенка, говорящим о том, что ребенок хорошо справился с разлукой, на деле оказывается переходом в стадию отчуждения. Кстати, когда я писал, что «ребенок убивает свою любовь к матери», то я не имел в виду, что это будет матерью обязательно замечено и будет переживаться как семейная трагедия. Более того, женщина, которая оставляет ребенка на 21 день с о своей матерью, особых изменений в малыше не должна заметить в силу низкой к этим изменениям чувствительности.
Хочу отметить, что Боулби наблюдал то, что происходит с детьми в детских лечебных учреждениях при госпитализации детей в следствии болезни. Ребенок оставался там с совершенно незнакомыми людьми. Это была разлука в чистом виде, никак не сглаженная другими близкими фигурами. А у многих детей сейчас бабушки занимаются уходом больше, чем мамы, то есть по сути фигурой привязанности бывает бабушка. В этом случае отъезд мамы не будет травматичным.
Конечно, если ребенок остается с бабушкой, к которой испытывает привязанность, разлуку он проживает легче.
Да, естественно, травма разлуки не делает из ребенка больного человека. Она болезненна, но большинство пережили подобные травмы. Этот опыт становится причиной проблем человека в отношениях уже взрослых: если ребенок не научился испытывать привязанность к конкретному человеку, то взрослому трудно испытать привязанность к своему партнеру. Хотя, наверное, многие семьи живут без особой привязанности супругов друг к другу.
10:50 16.01.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Знаю один вопиющий пример неумения строить близкие отношения. Я встречалась с молодым человеком, которого в детстве родители оставили с теткой на 4 года (!), уехав работать заграницу. Правда было это где-то в его примерно 4–5 лет и соответственно до 8–9. Когда они вернулись, он не узнал ни маму, ни папу.
Познакомились мы с ним на курорте, и провели волшебные 2 недели, но после возвращения в Москву он через некоторое время мне сказал "давай пореже встречаться, а то я к тебе привыкну, а потом мне будет плохо". Я тогда не поняла вообще о чем это, потом уже анализировала…
В итоге мы провстречались 12 лет (!!!), так и не начав даже жить вместе, просто встречались в среднем раз в неделю. Он несколько раз за это время делал мне предложение, но дальше слов не продвигался. Всегда находил ну ОЧЕНЬ веские причины, почему мы не можем начать вместе жить прямо сейчас. Обещал, что все это будет, но просто немного попозже. В итоге мое терпение лопнуло, я с ним рассталась и через полтора года вышла замуж за другого:))
А он сейчас также мурыжит другую девицу, уже года 4–5, она ему даже ребенка родила, но это ничего не изменило (о ребенке, кстати, заботится, очень его любит, но вслух отрицает это, похоже, что сам себе даже не признается). Знаю все это достоверно, т.к. он сам мне звонит периодически и жалуется как его замучили требованиями поставить штамп в паспорте.
Вот такая грустная история, очень несчастный на мой взгляд человек, хотя и очень успешный в жизни — в бизнесе и общественной деятельности.
00:45 17.01.2013, juliad
|
|
| Автор статьи ссылается в начале только на Эриксона. Да, для Эриксона первый год — это закладка базового доверия. Но на восьмом месяце ребенок как раз и начинает чувствовать симбиоз с матерью, только начинает понимать, что мать для него значит. Ведь, чтобы страдать от разлуки с матерью, ребенок должен начать отделяться от нее, должен начинать воспринимать ее отдельной от себя и отдельной от других людей. Поэтому после года разлука переживается ребенком острее, чем в первые 8 месяцев. Эриксон и Боулби смотрят на ситуацию под разными углами. В плане доверия к миру важен первый год. А для доверия к людям важен год второй. Привязанность говорит о доверии к объекту привязанности.
Понравился акцент на том, что разлука может быть важным опытом.
Хороший перечень средств, снижающих травму разлуки: на самом деле есть скайп ,и если ребенок уже умеет пользоваться скайпом (не включать его, а общаться через него), эффект присутствия мамы появляется. В этом смысле скайп может быть хорошим решением проблемы, когда родители уезжают на несколько дней. Телесный контакт нужен именно в первый год, а во второй важно общение с родителем, некие общие дела, ощущение, что родитель со мной. Скайп дает такой эффект.
10:53 16.01.2013, * ИгорьГожий
|
|
| я вам расскажу, вообще, страшную историю про одну свою знакомую. Ей сейчас то ли 51 год, то ли 52. Успешная дама, очень обеспеченная даже по столичным меркам, бизнесвумен, но производит впечатление девочки, которой постоянно надо залезть на стул, чтобы прочитать стишок и чтобы все ей похлопали. И вот спустя некоторое время узнаю историю о ее детстве. Точнее, младенчестве даже. Когда она родилась, ее родители учились в вузе. Жилья не было, денег не было. И они не придумали ничего лучше, как отдать новорожденную дочку на год (!!!) в дом ребенка. У меня ощущение, что у нее вот эта какая-то недолюбленность на всю жизнь осталась. Хотя, возможно, субъективное восприятие.
02:55 16.01.2013, Polixenia
|
|
| Я вот иногда думаю, что все дети, рожденные в 70-е, может быть, частично — в 80-е годы — это такое несчастное, травмированное поколение. Помните, тогда декрет был всего несколько месяцев, а потом маленьких детей сдавали в ясли, где они лежали в манежах и орали? Нам с подругой ее мама рассказывала, как она с другими мамашками в обед прибегала в ясли, чтобы хоть чуток подержать полугодовалое дитя на руках, покормить грудью, а потом бегом обратно на работу.
В больницах разрешалось лежать мамам только с совсем маленькими детьми. С двух лет — никаких мам!
А еще сады-пятидневки. Другая моя подруга до сих пор не может простить маме, что та ее на пятидневку отдала в полуторагодовалом возрасте.
И ведь это условно частные случаи. Так многие в стране жили. И, представляете, теперь это наше недолюбленное поколение выросло…
03:07 16.01.2013, Polixenia
|
|
| Меня отдали где-то между 2мя и 3мя годами в санаторий такого типа, на месяц, без родителей, которые могли только на меня, спящую, через стекло смотреть.
И мне временами очень хотелось разобраться, насколько это повлияло на мой характер.
Папа так и говорит, что это одно он простить себе не может, т.к. когда за мной приехали, то я совсем другая была, чужая, а до этого "лечения" веселая такая, живая была, открытая. И да, отношения с мамой до осознания ее роли в моей жизни и т.д. (где-то лет в 18) были очень напряженные и отчужденные.
15:48 17.01.2013, StepOlga
|
|
| моя мама раньше очень любила рассказывать историю о том как меня отдали в ясли. Мне был год и месяц. Так вот, каждый раз когда она меня забирала я неслась к ней навстречу одновременно плача и смеясь, потом мы садились в автобус и я начинала ее раздевать чтобы приложиться к груди, она не давалась,конечно, мы добегали до дома и там, прямо в прихожей, я и сосала, а она сидела в сапогах и пальто. Меня что поражает, она это с такой странной радостью рассказывает…
13:30 16.01.2013, annakowa
|
|
| Я тоже до школы жила у бабушки. Это об'яснылось тем, что в саду я болела, с няней не повезло, а каждое утро таскать меня к бабушке, потом каждый вечер обратно — мне же хуже. лучше спать по утрам всласть и тп. родители приезжали в гости. не каждый день, хотя им на машине ехать было минут 15–20. иногда забирали на выходные, всегда брали с собой в отпуск (города, в которые мы ездили чаще, до сих пор люблю нежно, невзирая на все их об'ективные недостатки). У бабушки я ни в чем не была ограничена. Меня любили, баловали, не обижали… Это никак не мешало мне регулярно бегать смотреть на дорогу, не едут ли родители… Когда они приезжали, то большую часть времени занимались своими делами. Я хорошо помню, как ждала, что мама на говорится с бабушкой и начнет говорить со мной. Ждала, обычно, дольше, чем потом разговаривала. Но дольше ладно, в ожидании чувства было больше, чем в контакте. Так вот, с мамой у меня стабильные, но формальные отношения. Она помогает мне с детьми и др бытовыми вопросами, я обеспечиваю ее благосостояние… Все. Чаияниями, надеждами, тревогами мы делимся с др людьми. Это тоже ладно, но рога с копытами у меня очень даже выросли. Когда мой бедный сын просит для себя внимания/принятия/терпения не столько, сколько я "могу" дать, а столько, сколько ему нужно, я буквально сатанею. Хорошо, когда удается сдержаться, но так получается не всегда. Частенько трясу бородой, стучу копытами, бодаюсь:(конечно, стараюсь над собой работать. И вот, что пока мои старания принесли — по сравнению с моими родителями, я очень много уделяю времени, сил и терпения своим детям. Может быть в 2 раза, может, в 4. трудно померять. Однако, когда его (внимания/терпения/времени) требуется хоть чуточку больше, приходит ко мне такое подленькое чувство, типа "куда уж больше, чем я делаю?!» и тп… короче, я начинаю беситься (выпускаю из себя рога и копыта, как кошки когти). Т.е. для определения границ своего терпения, я исхожу не из того, какое представление о должном я сама сформировала у своего ребенка (он-то двигает эти границы), а из того, с какими представлениями жила я сама в его возрасте (по моим тогдашним меркам, он двигает границы далеко за горизонт:)). Т.обр., в основе моего раздражения лежит конфликт моего же чувственного опыта, ну и недостаток моделей разрешения конфликтов с маленькими детьми и, как следствие, ощущение собственной родительской некомпетенции, дальше смещение агрессии и пошло-поехало по замкнутому кругу… Очень тяжело вовремя прерывать движение по этой цепочке, не смотря ни на осознание, ни на образование, ни на полное личное благополучие в данном отрезке времени:(
02:33 17.01.2013, MarinaT
|
|
| я жила с мамой,но контакта не было.
с рождением дочки немного все поменялось.мы стали ближе.
но мне тоже трудно двигать эти установленные границы.
я даже иногда думаю,что было бы,если бытя в детстве попробовала вести себя хоть на сотую долю так,как моя дочка.тут же хочется зажмурится.
мне кажется,я никогда и не пробовала даже,ибо эти границы были установлены еще видимо очень в раннем возрасте.
мой психолог говорит,что я,скорее всего очень похожа на свою дочку была в детстве.и моя активность подавлялась.я только сейчас начинаю активно протестовать,когда на меня кто то давит.
03:22 17.01.2013, terramissu
|
|
| А моя мама говорит, что мои дети, наоборот, прям золото по сравнению с тем, какой я была в детстве)) Хотя, возможно, она преувеличивает. Моя мама, вообще, любит гипертрофировать.
У нас с ней были очень дивные отношения до моих 15–16 лет. То есть иногда она позволяла себе какие-то не очень правильные вещи, но сейчас я понимаю, что это от того, что у нее родителей не было и отношения приходилось строить с чистого листа.
Например, помню, когда мы в детстве ссорились, она со мной не разговаривала. Я не понимала, как мне поступать в этой ситуации, и тоже молчала. Потом ко мне подходил папа и говорил: надо бы помириться с мамой, она ведь все-таки мама. И я шла и мирилась, хотя иногда недоумевала: почему я??? это же она была не права! Мама никогда не извинялась передо мной; когда стала подрастать, реже хвалила, а я страдала от этого, я ж подростком была с заниженной самооценкой.
Сейчас замечаю много маминого в себе. Сначала пыталась отрицать это, ненавидела это в себе. А потом после разговора со старшей сестрой, которая сказала: чем больше отрицаешь в себе маму, тем больше она в тебе проявляется — как-то успокоилась постепенно.
Со старшей дочкой разные отношения. Иногда очень нежные, как в ее детстве, иногда становятся прохладными, и я понимаю, что это результат ГВ не по требованию, отсутствия СС и частого ношения на руках. Возможно, это и две двухнедельные поездки к бабушке в возрасте двух-трех лет сыграли такую роль. Иногда мне очень хочется вернуть время назад, и все исправить: и кормить грудью до отвала, и держать на ручках все время, и спать вместе. Но я понимаю, что это невозможно. Зато возможно не потерять контакт с ней в подростковом возрасте. Поэтому я знаю, что никогда не скажу ей: "Я тебя не люблю сейчас!» Я извиняюсь перед дочкой, если была несправедлива по отношению к ней. Если мы поссорились, молчу не более 20-ти минут, а потом начинаю общаться. Хотя молчание во время ссоры — это, вообще, мой пунктик. Борюсь с ним, хотя это очень трудно.
14:08 19.01.2013, Polixenia
|
|
| я просто хорошо помню свои подростковые реакции на маму, ее слова и поступки и держу их в голове. Что мне не нравилось? То, что редко хвалила. Ага, значит, хвалим чаще. Не нравилось молчание? Значит, будет говорить и объяснять. В общем, главное, не забывать, что нас так огорчало, потому что наших детей огорчает то же самое.
На маму перестала обижаться почему-то именно после рождения младшей дочери. То есть я полагала, что какое-то понимание ее произойдет с рождением старшей дочери, но почему-то не случилось. А когда родилась младшая, вдруг разом стало понятно: как ей тяжко было, потому что она с года и до встречи с папой, по сути, была никому не нужная и никем не любимая, что в детстве ее, как меня, как я своих дочек, не жалели, не целовали, на руках не носили. И что она строила наши отношения, как могла, как умела, что никто ее этому не учил. И даже посоветовать некому было.
Зато она прекрасная бабушка. И именно бабушкой стала понимать, что была не права, как мама. И мне иногда говорит: ты поступаешь часто, как я. Не надо, будь помягче. Строгость важна, но не всегда. Я прислушиваюсь)) потому что понимаю, что на данном этапе она знает больше меня, какой бы умной я сама себе ни казалась))
14:55 19.01.2013, Polixenia
|
|
| Я вижу вокруг не очень много семей, в которых люди на самом деле близки друг с другом. Рогов нет и копыт тоже, даже себя считают очень самодостаточными. Ведь при дистанцированном типе привязанности человек старается пройти свою жизнь без привязанностей, без любви, как бы самодостаточным. И очень этим гордится, так как считает это проявлением зрелости и силы.
Женщина, родившая ребенка и в 6 месяцев оставляющая его с няней, как раз демонстрирует отсутствие привязанности к своему малышу. Конечно, рогов нет. Вот Пушкин с няней жил и стал великим человеком. Правда, кажется в семейной жизни оказался не так, чтобы счастлив.
Люди без привязанностей не так чтобы отличались от других рогами или копытами. Они могут выглядеть очень милыми. Вообще ведь самыми милыми бывают антисоциальные личности, те, которые были лишены привязанности напроч. Это самые приятные в общении люди, просто они других используют для своих целей, а те даже не замечают этого. Все мошенники очень милые и привлекательные.
11:28 16.01.2013, * ИгорьГожий
|
|
| это же вы — тот человек, который рожать боится, естественные роды не допускает даже в мыслях и думает, как на все секции заработать? так не выросло рогов?
никаких проблем у малышей не видно и не может быть видно. все проблемы начнутся в подростковом возрасте и активно проявятся в их семейной жизни и отношениях с детьми. те, кого оставляли с 6, оставляют своих или не оставляют, а боятся родить им конкурентов, и являются заложниками ошибок их родителей, которые могут либо исправить (тяжелыми испытаниями), либо усугубить, свалив исправление на плечи следующего поколения.
все мы нормальные детки без проблем, пока не начнем писать в психо-конференции под анонимным ником.
09:36 16.01.2013,  Myriamm
|
|
| я вот не люблю ничего про поколения говорить, очень много влияет факторов разных, и да, бывает, когда при не полном благополучии все тем не менее компенсируется. но я про свою семью только могу сказать, как раз вот начиная с военного поколения, родившего детей. Таки выросли, и рога и копыта(((, не проходит даром ничего. Не прошло даром ничего ни моей бабушке, ни моей маме. Себя мне сложно адекватно оценить, но произносить слова "я тебя люблю" меня научил только муж))), до этого я в принципе не знала, что такое можно близкому человеку сказать, даже очень любимому.
При этом я росла без садика, с бабушкой, и мама часто дома была, и все меня и друг друга очень любили. но тараканов в головах женской части нашей семьи — много диссертаций можно защитить, и вот на примере моей мамы я очень вижу, сколько идет из детства.
09:57 16.01.2013, sasha
|
|
| а потому что я против толератности = безразличия, пока меня не трогают. потому что никаких вариантов нормы нет, есть договоренная патология, которую договорились соблюдать, ибо решать очень трудно. потому что привязанность родителей и детей, а также мужчин и женщин — это норма, а ее отсутствие — патология. окситоцин — биохимия привязанности — в отношениях и образе жизни — норма, а адреналин — патология. и все, что с этим связано.
естественных родов в российском роддоме не бывает. рожать в родной кровати — не в поле, в поле — это по дороге к роддому, а в роддоме — это даже не в поле, а уже за ним. в кювете.
потому что те, кто не может отдать ребенка системе и справляется с убежденностью в своей некомпетентности как женщины и как мамы, не отдают его ей и после, не отдает в ясли и бабушкам, хотя зарабатывают столько же и трудности имеют такие же. потому что по ответам в топиках можно догадаться, кто как рожал. и кто жил с мамой, а кто с бабушкой.
потому что эти рога влияют на каждый наш поступок и на ломки наших детей и правнуков, которые тоже так будут хотеть выздороветь, и так им будет трудно из-за того, что мы им дали, в том числе и как образец нормы.
А нам кажется, что мы и наши дети "такие же как все", потому что многие действительно такие же. многие, но не все. и не надо умножать этих многих, их и так полно. и никакой "своей нормы". на этом сайте — нет. велкам в толерантный мир вокруг, который столько тысячелетий заинтересован в адреналиновом статусе матерей и детей, чтобы было меньше сентиментальных семей с их ценностями, противоречащими общественным, и больше одиноких, непривязанных эффективных работников и солдат.
никто, кроме женщины, биологически возвращающейся в окситоциновую реальность волей-неволей, получающей шанс остаться в ней навсегда, сломав свою жизнь и став Женщиной, не сможет это изменить — в своей семье. поэтому никакой толерантности к отдаче своих детей врачам, воспитателям и даже бабушкам. никаких личных норм. извините.
06:39 17.01.2013, Myriamm
|
|
| Вот насчет "рогов и копыт":))
Мы на площадке познакомились в замечательной мамой и ее сыном, которой почти ровестник моему. Мама такая спокойная, веселая, кормит его до сих пор, рожала дома, мультики не смотрят, в садик не водят, задумывается про ДО или анскулинг. Все прекрасно, НО малыш агрессивный — бьет детей, бьет маму. Маму это расстраиваеи, они не могут понять, в чем дело, дома агрессии нет, в чем причина. И тут недавно в разговоре выясняется, что они его уже оставляли одного (с бабушкой) и сами уезжали. Сейчас планируют тоже уехать. Про скайп я осторожно сказала, что если будет возможность, можно поговорить, чтоб не забывал маму. Она говорит — так хуже, он будет каждый день вспоминать, а если не звонить, то дня через два адаптируется. Хотя, возможно агрессия не только с этим связана, не знаю.
04:42 20.01.2013, Лисичка
|
|
| Это и ответ на вопросю Не все так однозначно. И выполнения всех условий не ведет с отсутсвию рогов и копыт. По поводу причин агрессии интересная зарисовка кстати): вчера сын на площадке долго старался обнять малыша около года. Так как тот еле ходил по снегу, мы с малышовой мамой просили его этого не делать, так как мылыш упадет в снег. После чего мой ребенок надетел на малыша и сильно толкнул его в этот снег. После долгих попыток выяснить, зачем он это сделал, оказалось, что он хотел, чтоб малыш заплакал, и тогда, по его мнению, ему бы разрешили его обнять и поцеловать.
05:02 22.01.2013, katenka
|
|
| вот, кстати, по поводу неоднозначности. Дочка, приходя из садика, жаловалась: "Меня сегодня Ника обижала, она меня щипала и толкала". Спросила у воспитателей, что за Ника такая, правда ли, что пристает к моей дочке. Говорят: да, так и есть, когда видит Лизу, прям летит к ней и старается задеть ее, дотронуться до нее. "Уж мы следим-следим, чтоб не трогала Лизу…» А потом я увидела эту самую Нику… Маленький такой колобочек, улыбчивый, только недавно два года ей исполнилось. И тут у меня в голове щелкнуло, что Ника не ущипнут-толкнуть хочет мою дочь, а обнять, пожалеть, дружить, в общем. Только сказать/показать это не может, т.к. говорить-то не умеет еще. В общем, я объяснила дочке, что Ника на самом деле обидеть ее не хочет, а дружить хочет. Лиза поняла меня, потому что разговоров о том, что "Ника меня толкала и обижала", больше нет. Теперь говорит: "Мы с Никой за ручку ходили, играли вместе, дружили".
03:19 23.01.2013, Polixenia
|
|
| Это точно, я сад до сих пор с ужасом вспоминаю. И свое вцепляние в маму, и страх ее потерять. До сих пор (!).
А по поводу того, что что-то изменилось. Да, наверное. Но вот мне приятельница тут рассказала, что у нее родилась племянница с потологией почек. Из роддома — в Филатовку. БЕЗ матери. Вопли насчет указа о госпитализации с матерью руководством больницы не воспринимаются. Нет мест для мам. Дают встречу час для кормления в день. Как вам? Наверное, нужно принести раскладушку и лечь поперек кабинета главврача, но родственница моей приятельницы так сделать не решается. Сказывается, наверное, забитость, тоже свойственная нашему поколению (30–40 лет).
05:35 16.01.2013, Лариса
|
|
| такая картинка получается: мусульманки рожают много детей, верно? у них этого не стесняются.:)
и кстати, не вижу, чтобы они "занимались детьми" в песочнице, как принято у наших интеллектуальных соотечественниц, просто выпускают весь табор на площадку и кто не спрятался, тот и виноват.
у каждой лет через двадцать пять пятеро сыновей и дочек целый кулек :)), и все в силе, в самом соку. а какая-нибудь бездетная пара, которая только в 30 лет расплатилась за ипотеку и начала "планировать", им через двадцать лет уже 50… еще лет двадцать и они освободят с трудом добытую жилплощадь :)
02:13 18.01.2013, Олеся
|
|
| ну, я смотрю, те, что торгуют на рынке баклажанами, спокойно покупают себе недвижимость, и жены их наблюдаются на опарина :)))
Да меня банальное любопытство разбирает, как у других. Вот наши нашим говорят, чем вы думали, когда погодков рожали?:) а у них не так совсем, отношение такое к очередной беременности, как бы выразиться, горделиво-деловитое :))
05:36 18.01.2013, Олеся
|
|
| Вот живем мы думаем — рожать-не рожать. Хотим-не хотим. А вот тут в Хабаровске сидючи, подумала. Про китайцев. С их политикой контроля за рождаемостью.
Как они на Дашку смотрят! Мужчины и женщины, молодые и не очень. Они с таким обожанием смотрят на любого ребенка. Рабочие тут во дворе фонтан летом мастерили. Выходим мы гулять. Кто-то обязательно остановит работу и смотрит, стоит как вкопанный. Улыбаются так, аж сердце сжимается. Обязательно обращаются к ней, смеются, руками машут.
Поехали на местный китайский рынок. Пока я майки "Маща и Медвед" разглядываю, Даша уже сидит на коленях у китайской дамы в соломенной панаме. Вокруг еще штук 10 китайцев — руками машут, игрушками трясут, в глаза ей заглядывают. Говорю "Даша себе китайскую няню нашла".
Смысл в чем. Выхолостили мы как-то настоящее из своих жизней. Материальными проблемами, стремлением к комфорту, стерильности. И как-то пусто становится. И грустно.
02:24 18.01.2013, Gu
|
|
| да,конечно,это есть.я вовсе не к тому,что у них плохо,а у нас хорошо.и не дай бог у нас разрешат оружие.
мало где хорошо.
из моих наблюдений-в некоторых странах ЮВ Азии(я про отношение к жизни) и в Италии,например (про отношение к жизни и про привязанности).хотя,возможно,это так кажется.идеализирую может(особенно Италию,грешна)))))
кстати,у нас там есть друзья,которые говорят,что последнее время тоже есть тенденция ранних яслей,мама на работу(причем не по необходимости,а типа женщины хотят свобод и равенства))мужчины резко осуждают и иронизируют.
это говорят наши ровесники,значит сами они выросли по другому.так что непонятно,что в италии будет через несколько лет.
12:54 16.01.2013, terramissu
|
|
|
|
