+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Девочка-повторялка


 Здравствуйте! У меня возникла проблема с 5-летней дочерью. Не знала, у кого спросить совета, а подруга предложила написать здесь.
Если кратко, то дочка стала за мной все повторять и от меня требовать постоянных повторений и часто это приводит к плачу- ору. И я не знаю, как правильно на это реагировать. У нее, конечно, есть причины для кризиса. Раньше мы жили у моих родителей, а прошлым летом я вышла замуж за иностранца и в сентябре мы переехали в Испанию. Она в первый раз пошла в садик, а в октябре у нее родился братик. Поводов для стресса предостаточно. Но она, в целом, неплохо ко всему привыкла, я даже не ожидала, что так хорошо будет. В садике на нее не нахвалятся, она сама его очень любит. Испанский уже хорошо освоила, с новым папой замечательно ладит. Даже братика нормально воспринимает. Ну, он для нее скорее как игрушка, так что ненароком она его обидеть может. Но она его смешит, старается не разбудить, когда он спит — даже может сначала истерить в своей комнате, но заходя к нему спящему, переходит на шепот. А вот со мной отношения немного разладились.
То она нормальная — веселая, выдумщица, болтает, играет. То у нее портится настроение и она начинает меня "не слышать". И просить, чтобы я повторила, что я сказала. Если повторю, это не прекращается, просит повторить следующую прозвучавшую фразу. Если новой фразы не было, то она говорит что-то вроде "Ааа, понятно…Скажи "понятно"!» Или скажи "Да". Либо просит сказать уже на ушко или еще в том же самом месте и в той же позе, как это прозвучало в первый раз. И постепенно расходится — говорит все более противным голосом, нервно сучит ногами, руками. Если повторять, как она просит, то она просит новое и новое и все равно доводит себя до скандала. Если не повторять — тот же скандал. Это происходит только в отношении меня. Ни с мужем, ни с бабушкой, с которой мы по скайпу общаемся и которую реально плохо слышно. А если во время скандала мне уйти, то мужу быстро ее успокоить получатся. Я, признаюсь, частенько этим пользуюсь (бедный мой муж:)). Но это сути проблемы не решает — она же из-за меня скандал устраивала, значит, что-то у нас с ней в отношениях не то. И вообще она со мной и в спокойном состоянии очень часто общается с этими повторами. И меня постоянно просит подтвердить, что я поняла, что она сказала. "Мама, я нарисовала зайчика, понятно? Скажи "понятно"!» — и в том же духе. И сама за мной каждую фразу повторяет:
Я: "Эрика, мой скорее руки"
Эрика: "Понятно, мой скорее руки. А куда упал мой карандаш?»
Я: "Да вот же он, под столом"
Эрика: "Понятно, он под столом"
Я: "Эрика, не надо все повторять"
Эрика: "Понятно, не надо все повторять"
И ни руки не идет мыть, ни повторять не перестает.
Сама я причины такого поведения вижу две. Зимой у нее был отит и она действительно некоторое время плохо слышала. Может, это как-то и вызвало к жизни такое поведение. А во-вторых, у нее немного забывается русский, и ей бывает трудно вспомнить слово или правильно его произнести. И эти языковые проблемы приводят к тому, что ее внутренние напряжения выливаются в такой форме, связанной с речью. Подруга еще высказала мысль, что, может, она аудиал, и ей не хватает того, чтобы я побольше говорила — не односложные фразы, а какие-то рассказы фантазировала. А я вообще-то помолчать люблю. Это они вдвоем с бабушкой большие болтушки (что меня, честно говоря, раздражает). Да и проблематично ей не односложно отвечать — она же потребует каждую фразу повторить, да еще и расстроится, что первую уже забыла.
Вот такие дела. Посоветуйте, как мне быть?
02:45 06.04.2011, violet



 Про эмоционально-поведенческую сторону вопроса надо ждать, что Игорь скажет. По моим ощущениям, ребенку не хватает ощущения стабильности от ее же (стабильности) внезапного избытка. В том смысле, что у девочки за короткий промежуток времени много чего изменилось и, возможно, сложилась такая картина реальности, что нормально, когда все меняется. А тут вдруг бац — вторая смена! Ни тебе новых языков, ни новых пап, ни новых детей, даже язык перестал новым быть… Нет ли в этом какого подвоха? Не ждет ли за поворотом чего пострашнее? Такого рода ожидание может наращивать уровень базовой тревожности и тогда провокация на скандал может иметь разряжающее значение. С другой стороны, довольно большой промежуток времени эмоциональная сфера была настроена на саморегуляцию в условиях постоянных преодолений трудностей. Выработался определенный способ общения с миром. Теперь, когда трудности исчезли/уменьшились, что бы их преодолевать, сначала необходимо их создать — самый простой, короткий путь получения эмоциональной подпитки.
Теоретически, если с этим ничего не делать сейчас, потом он (такой способ получения эмоций) может стать привычным.В первую очередь, потому что, в будущее мы стараемся забрать все то лучшее, что наработали в прошлом. Где за лучшее мы принимаем наиболее простые (экономичные) средства достижения целей.
Если все мое теоритизирование имеет хоть какой-то смысл, то вывод напрашивается сам собой — надо срочно начинать нарабатывать более адекватные средства. Если целью является подтверждение собственного существования (в виде переживания собственных эмоций) или сосуществования в едином пространстве с мамой (в виде созерцания, а возможно и эмпатии, проявления Ваших эмоций, адекватных созданной ею ситуации), то решение надо искать где-то в этом контексте. Проще говоря, надо подумать, что бы вы такого могли делать вместе, что бы искренне (это ключевое слово) вместе же и радоваться? Ну и хорошо бы придумать для дочери какое-нибудь занятие, которое доставляло бы ей настоящее удовольствие. Я вот подумала, может, на спорт ее какой записать или на танцы? Девочки 5ти лет часто мечтают стать гимнастками, балеринами, певицами… Кем-то завораживающе красивым…

Что касается речи.
Речевое восприятие имеет т.наз. сенсо-моторную природу, т.е. когда мы слушаем речь, мы ее обязательно и повторяем тоже. В норме это происходит на уровне микродвижений мышц гортани. То что ребенок повторяет обращенные к ней фразы развернуто может свидетельствовать о том, что делать это в экономичном режиме стало трудновато. Скорее всего, в вашем случае, это происходит вторично по отношению к овладению испанским. Испанский становится родным, русский начинает терять актуальность… Если Вас не пугает, что русский у дочери станет вторым и, возможно, не сильным языком, расслабьтесь. Если Вам бы хотелось сохранить для нее родной язык со всеми его возможностями, этим придется заниматься отдельно. Играть во всякие языковые игры, например, выбирать какое-нибудь слово и придумывать с какими словами оно может сочетаться. "Мягкий" — "котик, персик, характер…». "А котик каким еще может быть?» — "быстрым, голодным, царапучим, полосатым…» и тд и тп. Подбирать прилагательные к существительным, существительные к глаголам и тд. Слова можно записывать или зарисовывать или и то, и др. Еще хорошо искать одни слова в других: "пусто" в "пустыне", "стекать" в "стекле" и тп. Ну и конечно же читать, как можно больше на русском. Лучше всего хорошую поэзию — тогда связи слов усваиваются не только на смысловом уровне, но и на базе общей ритмической организации.
05:29 08.04.2011, MarinaT



 Спасибо! Неожиданный для меня взгляд на вопрос. Надо обмозговать. Может, и правда, ей сейчас перемен, впечатлений и эмоций не хватает. Когда у нас бывает какое-то мероприятие, она под вечер усталая, и, казалось бы, будет скандалить — но часто, к моему удивлению, вечер проходит очень тихо.
А, вообще, в последние дни получше стало. Правда, сегодня снова вечером покричала. И ведь не знаю, как себя вести. Сохранять спокойствие или позволять себе злиться? И если злиться, то как?Отказаться повторять и крепко стоять на своем или идти на уступки и поповторять немного, авось успокоится? Отвлекать? Наказывать? Сочувствовать? Пока я просто впадаю в ступор и мечусь от одной крайности к другой.
У нас в родительской семье негативные эмоции были очень не в почете, и я с ними теряюсь. Я уже почитала, что Игорь пишет про это — мне над собой работать и работать :(
А насчет секции — я ее записала в этом месяце в садике на дополнительное занятие — цирк!:) По ее большой просьбе. Она у меня не балериной хочет быть, а клоуном :) А вообще, часто придумывает, кто она сегодня. Пират, котенок, фея… Сегодня вот была обезьянкой. Правда, обезьянкой-принцессой. А на маскарад — когда все девочки были белоснежками и красными шапочками — пришлось ей шить наряд цыпленка :) Забавный получился. Я бы ее в театральную студию записала, жаль поблизости ничего не нашла для деток.
15:27 10.04.2011, violet



 Интересный комментарий дала Марина. Для меня же очень мало информации. Я бы посоветовал Вам сходить на очный прием к психологу. Думаю, и в Испании они есть. У меня предположение, что дочь должна переживать Ваше замужество и появление второго ребенка как частичную потерю Вас. Теперь она вынуждена делить Вас с Вашим мужем и братом. Потеря вызывает гнев и страх. Гнев, раз у Вас сложности с его принятием, должен выражаться, привязываясь к какой-то внешней причине, которую она и создает в конфликтах с Вами. Тревога может порождать ритуалы — некие повторяющиеся действия, направленные на снижение тревоги. Таким образом, моя гипотеза — повторение слов и настаивание на этом повторении необходимо сейчас для снижения тревоги (через ритуал повторения) и выражения гнева (через ображующийся вокруг повторения конфликт). Совет простой — разрешить негативные эмоции себе и ребенку. Тогда ей будет проще прожить свою потерю. И увеличить свою стабильность, чтобы снизить тревогу. Но, повторюсь, это все гипотезы. Лучше к психологу очно сходить.
04:55 12.04.2011, * ИгорьГожий



 Спасибо! Я тоже первым делом хотела к психологу идти. Но остановило то, что с ним надо же по-испански говорить, и мне будет сложновато объяснить все тонкости. Поэтому решила сперва у вас на форуме совета спросить.
11:16 12.04.2011, violet