|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Все время орем и капризничаем, как быть?
| Сынуле сейчас 2 года 5 месяцев. Не знаю, уже что делать, всё время капризничаем и орем. Спокойно без крика-каприза ничего не делает. Поводы любые, хочет чтобы его папа посадил за стул, а подошла мама-крик, и наоборот и угадать кого бы он хотел видеть в данный момент не возможно, на горке все катаются — мы орем, не так сел, не так встал, даже причины описать не могу, т.е. хорошего настроения не бывает, сам есть отказывается, одеваться тоже, начал отказываться что-либо делать (лепить, рисовать, красить и т.п.)-говорит сама делай, в магазин сходить нереально, орет хочу то, туда, хватает все и т.п.-просят выйти, т.к. от его крика голова у весго персонала отваливается, подождать что-нибудь, я например его одела и сама одеваюсь -он уже кричит, не так варежку одела или не ту шапку и т.п., если чего то просит то только капризно, орет, я говорю попроси без капризов, спокойно. Просыпается и начинает сразу ныть, капризничать, его не бьем, все стараемся беседовать, говорить, объяснять, о том что он капризничает и сам понимает что это плохо, любая ситуация, казалась бы обычная выводит его из равновесия и сразу в крик, при чем сразу он редко успокаивается, может орать не переставая час, два, пытаешься переключить, отвлечь не помогает или очень редко. Все на меня смотрят уже как на ненормальную мамашу, вот вы не воспитываете своего ребенка, а я уже не знаю как,у меня самой голова квадратная, сил уже нет, еле держусь. С сентября все капризы усиливаются и усиливаются. Он выбрал себе манеру поведения и общения ор, крики и капризы, как изменить? Педиатр говорит давайте персен ему. Помогите разобраться. Как самой при этом оставаться спокойной, сдержанной?
03:59 04.01.2011, Ленчик
|
|
| Девочки, а как вы остаетесь спокойными, все наезжают, муж, родители, окружающие, сделай мол что-нибудь, ты же мама, сходи к врачу и т.п., сама комплексами окутываешься и думаешь уже как я могу помочь ребенку, когда я сама как комок нервов, держусь, муж говорит что со стороны все равно видно даже когда спокойно говорю, что я все равно на взводе.
09:56 04.01.2011, Ленчик
|
|
| Да, я иногда ору так… Вот едем мы по магазину, он орет, а я на него. Не знаю, кто громче, но я матом, а он говорить не умеет, ему сложнее, его сила в силе и продолжительности. Какая-то тетя посмотрела на нас и говорит "какие родители, такие и дети!» ну я и ее трехэтажным, ну она сама виновата
14:19 04.01.2011, mprivorotskaya
|
|
| мы спокойные ПОСЛЕ. во время все сходят с ума.
рецепты:
ограничить общение и референтную группу сузить. не общаться с теми, при ком неудобно. не ходить в магазин с ребенком. не звать родителей. уединиться с ребенком — лучше будет и ему и вам.
последовательность. чего нельзя, того нельзя и все. что можно — можно сразу, без провокаций на крик.
убрать провоцирующие факторы: посуду с нижних полок и тд и тп, все, что вызывает лишние "нельзя". почему нельзя-то.
понять, что он не специально вас бесит. он маленький, не взрослый. там, где хотите рассердиться, пожалейте. можете метать громы и молнии внешне. а внутренне жалейте. тогда будет все как надо
12:18 04.01.2011,  Myriamm
|
|
| У нас тоже сложный период, тоже 2, 5 на носу. Спасаемся пока ещё отвлечениями и развлечениями (ой! Смотри, кошечка побежала, не видела?, пойдём искать. А кто там за дверью спрятался, пойдём смотреть? Ой, у тебя ботинок упал, как у золушки туфелька… И т.д.). Действует не так, как раньше, на секунду-две, но как-то общий накал обстановки спадает. Иногда не хватает нервов и сил отвлекать, тогда папа выручает, если рядом. Он себя смог поставить так, что ребенок за пару секунд успокаивается. и ещё хорошо, когда происходит что-то интересное для ребенка — в гости дети пришли, животные рядом появились, игровая комната, это кайф. Ну и всякие интересные занятия отвлекают от капризов — елку наряжать, ножницами резать провода и всё, что угодно (кроме бумаги), новые игрушки и т.д.
01:12 05.01.2011, s_veta_lana
|
|
| У нас было такое. При этом сын говорил, чтобы все вышли, и он поорет. Я ему на это говорила то, что я не могу выйти, пока мой любимый, родной человечек кричит, расстраивается, не могу выйти, пока у него плохое настроение; что он же всегда ко мне подходит и обнимает и целует, если я расстроена, как же я могу поступить иначе. Но у нас было не по два часа. Максимум десять минут. При этом я могла делать какие-то дела (игрушки собрать, цветы полить — общие, к каким он мог присоединиться). Он сам успокаивался и либо присоединялся к моей деятельности, либо просил молока. Сейчас уже где-то с месяц (сыну два и девять) он может где-то из-за чего-то расстроиться, мы с ним тогда сразу стараемся уединиться, и тогда он рассказывает:"Я расстроился из-за того, что девочка села на мои санки.» (например). Он и раньше мог объяснить причину, но сейчас он это делает более осознанно, что ли. И сейчас уже ему более реально объяснить, что не на все стоит реагировать криком, слезами. Так потихонечку у нас крика становится меньше. Но очень потихонечку и пока его все еще много, но уже другого качества и поддающегося коррекции. А еще один раз был случай, когда сын орал, ни на что не реагировал, а я решила помазать губы бальзамом, и нигде не могла его найти. Хожу, ищу бальзам, сын орет. Я его в обычном порядке спрашиваю:"Ты мой бальзам для губ знаешь, где? Хожу, ищу, нигде найти не могу.» Он сразу же находит мне его. И у меня такая искренняя радость была, стала говорить ему об этом (очень искренне, сама не ожидала). Сын сразу успокоился. Т.е. у меня совершенно искренне и естественно получилось отвлечь дитя. Но малейшая фальшь — о не пройдет способ (потом проверяла).
13:00 05.01.2011, Настя
|
|
| У нас тоже бывает периодически. особенно не в настроении, когда просыпается после дневного трехчасового сна. может говорить: "я расстроился", "переспал", "хочу поплакать".
Пыталась обращать в юмор — только хуже.
Пыталась сама делать вид, что плачу — злился страшно, понимая, что передразниваю, начинал меня лупить.
Очень помогает, если его вслух пожалеть и приласкать и проговорить его чувства "тебе грустно" "хочешь, чтоб тебя пожалели" на полном серьезе погрустить вместе: "мне тоже грустно оттого, что тебе грустно". Глядишь — через 5–10 минут спрыгнул с коленей и побежал дальше. Ни в коем случае не игнорировать! чем раньше пожалеешь, тем быстрее пройдет. Если начинаю орать или игнорировать, может зайтись в истерике, и тогда вывести из этого состояния намного сложнее.
13:26 05.01.2011, Murka
|
|
| Меня озарило! Сын может теперь ждать и терпеливо объяснять. Т.е., например, если раньше он мог попросить почитать зеленую книгу, а их у нас, допустим, штук 5, то, если сразу не угадал, какую именно сын имеет в виду, ор обеспечен. Любые попытки попросить рассказать, про что эта книга, или что в ней нарисовано, или самому достать ее — только провоцировали усиление ора. Сейчас ловлю себя на том, что в очередной раз в такой ситуации (когда не понимаю сразу, о чем речь) внутренне напрягаюсь, готовясь к крику, а сын самым неожиданным образом начинает мне толково разъяснять, что он именно хочет, а если я совсем не понимаю, то он спокойно идет и показывает мне то, что ему надо. Раньше мы всячески акцентировали внимание на то, что, мол, смотри, как здорово!- ты нам рассказал, про что книга, и мы сразу поняли и достали ее. А еще были такие моменты, которые даже терпеливого и очень любящего папу выводили из себя. Например, играем, вдруг что-то просыпалось. Нужно запылесосить сразу, чтобы не разносилось. Сын весь изведется и потом еще будет кричать "Выпылесось назад!». Или сыну хочется поиграть с отцом. Немедленно. А папе нужно покрасить батарею (действительно нужно). То же самое. Муж красит под ор ребенка, сын потом еще вместо того, чтобы пойти играть, как отец освободился, кричит "Открась батарею!» Причем любые попытки как-то сгладить ситуацию, играючи и весело сделать вместе не принимаются. Если вместо папы на зов играть пришла мама — горе. Если вместо мамы суп налил папа — горе. Если "Хочешь кашу?» "Хочу" "Сейчас сварю", то сразу крик "Не надо варить! Она уже сварена!» — в итоге остался без каши (хорошо, если загодя сварена). Если играем во что-то, и тут мне приспичило в туалет — "Нет! Маме не надо в туалет! Ты не хочешь писать!» и т.д. Если от ребенка исходила какая-либо просьба, а мы с мужем не могли ее сиюминутно удовлетворить, ребенок сразу начинал орать. С нашей стороны реакция была (не всегда, интуиция подсказывала, в каких случаях так не надо) что, если будешь орать, то вообще ничего не будет. Здесь главное — сдержать слово (как и обычно). А теперь ребенок спокойно может подождать поиграть папу, если он занят. При этом мама не нужна — он сидит и занимается сам во время ожидания. Можно пойти в туалет во время игры, сын на это скажет только "Я тебя подожду", сам предложит пропылесосить просыпанное (или собрать. Может при этом и помочь). В общем, сын в очередной раз вырос. А крик остался при взаимодействии с другими людьми. Но, тут уже зависит от самих людей. Если это взрослый — то взрослый сам решает, исполняет ли он просьбу, высказанную криком, или нет (обычно сын первый раз просит спокойно кого бы то ни было, а уже потом, если не сделали, начинает кричать). И с детками так же — первый раз спокойно, потом крик. Это если сына ничто не тяготит. Но, если он голоден, устал, хочет писать и т.д., то первой спокойной просьбы нет.
А еще он стал перед зеркалом "репетировать", как он кричит, как смеется, как хмурится. Познает манипуляцию полным ходом.
Спасибо за поднятую тему — помогли в себе разобраться!
23:43 05.01.2011, Настя
|
|
| Ой как многое знакомо (это я к посту НАСТИ)! И "Мама, ты не хочешь в туалет!», и про книгу (в нашем случае белую, но не ту):) И крики по поводу и без были, и не давал мне ничего делать-повернуться-глаза отвести, при одевании убегал-прятался-изгибался-орал. У нас вообще было все, и были периоды, когда я была на грани нервных срывов. А еще его все знают, как мальчика-"не привет". У нас маленький город и знакомых встречается очень много на прогулке. Семка ненавидит (хотя уже потихоньку можно начинать говорить "ненавидел", когда мама с кем бы то ни было разговаривает. А мама (я) очень общительный человек и любит поговорить. И даже если Семен сам катается на горке, отвергая совместное катание и помощь в поднятии снизу, если увидит, что мама не просто стоит и смотрит на него, а кого-то встретила и общается, ему надо срочно маму утащить. Ну и на все "привет" "пока" он всегда железно отвечал "не привет.» "не пока", "не до свидания" и "надувался. Потом научился (где-то услышал) говороить "ах я тебе!» и если чем-то недоволен или просто хочет позадираться или привлечь внимание, говорит: "ах я тебе, мама, баба, Макс" и т.п. Иногда может вдруг заявить:"баба. Ты очень плохая. А Сема хороший". Дрался и кусался Семен тоже много. Маму бил и вообще всех вокруг. А недавно мне один товарищ из параллельного класса на встрече с одноклассниками внушал, что я категорически порчу ребенка и вообще никак его не воспитываю и что же из него потом вырастет на основании того, что мой ребенок больше года назад (!) один раз (!) при встрече кинул в него грязью. (то есть ему было чуть больше года). Вот. Так что я научилась уже не слушать и фильтровать, а раньше очень переживала и все близко к сердцу принимала, потому что на меня постоянно сыпались обвинения (от тех у кого либо нет детей, либо сильно младше Семена и еще не доросли до его возраста, либо пожилые люди, у которых все дети давно выросли). Короче, это я все к чему. РЕАЛЬНО все меняется. Я сама удивляюсь — он стал говорить "привет", "пока", орет (ттт) теперь вообще не много (или не ТАК много, как раньше), все объясняет, проявляет много самостоятельности и т.п. Просто НЕБО и ЗЕМЛЯ. Вот чтоб я так вам писала еще осенью — да он бы мне не дал. А сейчас вон ходит свои дела делает и (каючь) смотрит мультик. Но появляются другие "затыки", с которыми уже по возрасту надо работать. Все переходит на другие качественные уровни и меняется иили проходит. Личность формируется. Главное и правда научиться не принимать в себя упреки других. Чужие дети вообще мало кому нравятся. Я постоянно слышу от людей про маму ооооочень спокойного мальчика — мол, а с ним точно все в порядке? Больно он вялый и т.п. А я этого мальчика видела в разных состояниях. Отличный малыш. ПРосто люди видят какой-то эпизод вашей жизни (даже если и продолжительный) или вот каждый раз при встрече попадают на ор и делают выводы. Свои. Далекие от реальности. Люди вообще часто не особо добрые и понимающие, к сожалению. Поэтому класс, что есть этот форум :)
03:57 06.01.2011, moonly
|
|
| Представьте, что ребенку надо наораться, накапризничаться, что это вообще сейчас самое важное в его развитии. Этап такой. Орание выполняет несколько функций. Одна из них — он проходит период горевания по поводу отделения, по поводу того, что уходит младенчество, когда мама была просто его частью, дополнением его, он начинает все полнее осознавать, что он не центр Вселенной, он теряет ощущение грандиозности и сталкивается со своей беспомощностью, с тем, что он наоборот полностью зависим от других людей, у которых есть свои желания, и которые не готовы впредь все время обслуживать его, а живут своей жизнью. Горевание – это реакция на потерю. И состоит оно прежде всего из гнева и печали. А здесь гнев на первом месте, так как родители как бы отбирают у ребенка его всемогущество своими потребностями. Вот представьте, что он горюет, и у Вас появится эмпатия, сочувствие и снизиться Ваше раздражение.
А еще одна функция его ора – это вызывать Ваше раздражение, чтобы Вам было легче от него отделяться (2, 5 года – период отделения). Чтобы мама могла легче отделяться от своего любимого малыша и начать отпускать его, ребенок становиться «противным». То есть, по сути, для Вас старается, чтобы Вы на него не залипли. Если прочувствуете это, то еще и благодарность может появиться. Ведь именно благодаря тому, что ребенок стал «противным» и «злым», маме проще становиться отстаивать свои желания за счет гнева на него, то есть отделяться.
Еще одна функция капризов – осваивание своей силы и упорства. И родители могут побыть такой тренировочной грушей. Ведь это позволит ребенку быть и в жизни требовательнее и упорнее в отстаивании своих потребностей.
Это период изучения границ: могу – не могу, можно – нельзя. Границ дозволенного. И родители эту границу как раз и дают. Представьте себя пограничником. Ребенку надо границы многократно проверить, побиться о них, чтобы убедиться, что эти границы прочные. Ведь прочные границы начинают давать уверенность в этом мире. Напоминаю – ребенок ощущает свою беспомощность (уже не центр Вселенной), и ему становиться спокойнее, когда появляется более четкая структура, которую обеспечивают родители. Ребенок чувствует, что они на месте, они контролируют, они сильнее меня, они меня защитят.
Так вот, представьте, что сейчас самое главное в жизни ребенка – это откричаться. Как когда-то было главным ГВ.
11:24 09.01.2011, * ИгорьГожий
|
|
| У нас ор уже стал переходить в истерику, и остановиться и помочь ему уже тяжело, запретов дома у нас мало, у нас квартира для ребенка, т.е. все что он может достать ему можно, все что не может и нельзя-в недосягаемости и вопросов не возникает, вообще с границами у меня наверное плохо, я как-то просто к этому отношусь, не хочет есть сам, потом захочет и т.п., а со стороны меня все пилят, вот у тебя ребенку 2, 5 а он сам не ест, не одевается и т.д., я вот сама уже в себе запуталась какие границы ставить,что является признаками воспитанности, а что избалованности? Для меня его крик необоснованный, т.е. я для себя не могу понять ну почему папа не может его сегодня покормить, а должна именно мама и наоборот, вот с утра сегодня орал минут сорок, так и не поняла что послужило поводом, оторался и все как подменили, тихий улыбчивый, а кричал так уже просто истерика с всхлипываниями, а потом раз щелчок какой то и молчание. Педиатр считает,такое состояние ненормальным, и в в силу его ещё очень повышенной активности и эмоциональности (говорит гиперактивности, но как я поняла в психологии это диагноз), говорит, что сейчас все это надо гасить, чтобы потом не во что не переросло (персен,глицин и т.п.), а я и не знаю, просто хочу помочь ему и себе. Может мне с ним стоит сходить к психологу, как говорится "и меня вылечат и тебя вылечат". За праздники все окружающие твердили сделай что-нибудь с ним, пора что-то делать, сходи к врачу и т.д. и т.п.
06:16 10.01.2011, Ленчик
|
|
| Это наверное не воспитательная неуверенность, а полная неуверенность в себе, и она переросла на воспитание ребенка, я хотела как то тему написать "как найти себя"-потому что мне кажется я сама потерялась, не могу принять решения самого простого, например что то купить зеленого или другого цвета, позвонить вызвать сантехника-стесняюсь и т.п., но просто общение с людьми, когда мне не надо что-то просить от них, нет проблем. На работу выйти страшно, и сидеть дома надоело, хочется найти что-то для себя реализоваться, уже 30-ник, а не получается.Думала, хотя бы достаточно хорошей мамой буду, всю энергию сюда направлю,тоже как то не получается. не зря наверное говорят счастливая мама-счастливый ребенок.
05:58 11.01.2011, Ленчик
|
|
| ой, у меня тоже периодически возникают эти мысли о "тридцатнике", нереализованности ни там, ни сям. А потом смотрю — да все на самом деле хорошо. И ребенок с характером, но в итоге стал поддаваться воспитанию, и реализация идет в чем-то другом или просто ждет своего часа, все равно постоянно учусь, наслаждаюсь ребенком, познаю новое. И он на месте не стоит. Кризисы сменяются идиллиями. Жизнь идет. Уже мы мамы, уже хорошие, потому что любим, делимся, волнуемся, заботимся, не бросаем, прислушиваемся к детям, задаем волнующие вопросы. Нас что-то волнует, мы хотим что-то прояснить, мы хотим видеть детей счастливыми и при этом мы не роботы. Вот это и есть мамство. И это хорошо. Между двух стульев не усидишь. Но можно доску положить :)
11:53 11.01.2011, moonly
|
|
| Я описал функции капризов и истерик, отвечая на вопрос Ленчика "Как оставаться спокойной?». Если лучше понимаешь, что происходит, то реагируешь менее остро. А залипнет ли конкретный человек и при каких условиях зависит от ситуации в семье, стиля воспитания и характера этого конкретного человека. Вот у Ленчика просматривается воспитательная неуверенность, которая провоцирует капризы ребенка. И здесь уже нужна работа с психологом в идеале.
А можете ли залипнуть Вы не знаю, так как не знаю Вас и Вашу семью. Могу только сказать, что как правило не нужно удовлетворять ВСЕ желания ребенка, ему надо привыкать к тому, что он уже не манипулирует всем миром и с этим миром надо считаться и договариваться. В процессе взросления ребенок должен научиться откладывать реализацию своих желаний. Его психика в младенчестве не способна желания отложить, но по мере взросления психика дозревает до более взрослого отношения с желаниями. И чем лучше он сможет этот этап пройти в 2–3 года, тем проще мягче будет проходить подростковый бунт.
10:02 10.01.2011, * ИгорьГожий
|
|
| по-моему, роскошно написано.
я даже мужу переслала почитать.
"залипнуть" имеется в виду не отпускать. он же маленький-сладенький, такой хороший, как от такого отделяться, когда отпустить с рук даже неохота, а отпускать надо, а противного-капризного отчего ж не отпустить? ;)
а еще здоровский совет, что если согласна нечто ребенку уступить, отдай ему сразу, без спора. чтоб не добивался своего нытьем. а нет так нет. значит и выть бессмысленно.
03:06 10.01.2011, Олеся
|
|
| У нас как раз с точностью до наоборот. Ненормально, да? Или я чего-то непоняла. Когда ребенок тихий , послушный, не крикливый, легко уговаривается идти в детсад, погулять с бабушкой, тогда можно его и отпускать смело и спокойно заняться своими делами.
Если же капризничает , упрямится, то не противный вовсе. хочется пожалеть, приласкать, не отпускать и самой не сбегать. до ора стараюсь не доводить, а уж орать от души и подавно не даю, не выношу просто. А вот окружающие (муж, старший сын) в этот момент раздражают, потому что отвлекают меня от масика и не понимают, почему я ношусь с ним, как с писаной торбой, вместо того, чтобы прищучить.
14:22 10.01.2011, Murka
|
|
| у меня была девочка-драчунья, в районе полутора лет я обходила стороной все площадки.
помогло бубнить-бубнить-бубнить: так неприятно, давай ласково, надо ласково, вот так, давай дружить, смотри, какой славный малыш, вот бы с ним подружиться и играть. мы ведь не будем его обижать? и так далее. это на улице.
строгий голос не помогал, окрик тем более.
а себя не разрешала бить и все, взрослые были единодушны в этом вопросе, через некоторое время малышка докумекала.
10:51 11.01.2011, Олеся
|
|
| у нас драки начались с тех пор, как бабушка показала ей, как наказать диван, об который она ударилась.
и с того пошло, то холодильник побили, то табуретку, об которую споткнулись. а потом и на взрослых стала кидаться в ответ на запреты.
я тоже на себя бочки катила, дескать, моя агрессия внутри, ее снаружи.
но вот второй подрастает, ни фига не злобный, значит не такой уж я пропащий человек.
а норма-не норма. вот я смотрю, что огорчать родителей вообще по жизни нормальная норма, то один жалуется на свое дитя, то другой.
то понос, то золотуха, то драка из него лезет, то повестка из военкомата.
14:18 11.01.2011, Олеся
|
|
| Дада — тогда была у Семы драка вообще, сразу на всех бросался и начинал лупить. Потом ситуация исправилась, все стали спокойнее, счастливее, определеннее, стали устанавливать границы и теперь он с людьми здоровается, даже иногда может дать свою игрушку поиграть (что вообще нонсенс с его прежней зашкаливающей возрастной жадностью), сам знакомится — мол, как тебя зовут, спрашивает. Но если его обидели, отняли что-то, толкнули и т.п. — в ответ все равно лупит. Но уже понятно, почему и в каких ситуациях реакция проявляется — этим легче управлять, потому что видно, откуда ноги растут.
Ленчик — вот пример, как просто невыносимое и ужасное поведение постепенно вошло в какое-то узкое русло и ребенок поменялся. Главная причина — все же в обстановке и голове мамы. Это первое исправлять и надо. Но тут часто и пишут.
06:03 12.01.2011, moonly
|
|
| Еще вспомнила. У нас не так давно с сыном появлялась тема драки — он ею интересовался. Кого можно бить, кого нельзя, когда можно, когда нужно и т.д. И нам тогда попался мультфильм из серии "Смешарики" "Снотворец". Там Крош просит Бараша, чтоб тот ему сделал сон, в котором Крош мог бы удовлетворить свое желание с кем-либо подраться. Крош организовал ему ринг с боксерскими перчатками. Очень в тему пришлось — рассказали, что есть специальные места для борьбы, существуют разные виды борьбы и т.д.
А еще у меня супруг в детстве и чуть позднее очень любил драться. То, что было уже при мне в школе — это в основном самозащита, т.е. первым не лез. Его маме педиатор постоянно советовала накормить сына чем-то типа валерьянки, ставили гиперактивность и т.д. На родительских собраниях мама была постоянным посетителем, в кабинете директора тоже. Она слышала очень много разного о своем сыне, но в обиду его никогда не давала (дома сами воспитывали, как могли — не поддавался). Его мама всегда относилась к нему с любовью. Сейчас мне очень нравятся взаимоотношения супруга с мамой. Он всегда ее защищает, внимателен к ней и т.д (все это не в ущерб нашим с ним и с сыном отношениям). Со своим мужем я действительно ощущаю, что я за ним — За Мужем.
Т.е., я хочу сказать, что для мальчика (на мой взгляд) уметь драться — это очень даже хорошо (в плане не бояться). И сейчас задача меня, как родителя — это объяснить сыну, что драться вообще можно, иногда даже нужно. Но есть ситуации, когда этого делать нельзя ни в коем случае.
А вообще, Ирин, ты своего сына явно переоцениваешь, а я своего недооцениваю): на Ёлке моему недрачливому мальчику ничего не стоило усесться на твоего, любящего подраться) При этом ни мой не проявил силу, чтобы сесть, ни твой, чтобы заставить моего подняться)
07:52 12.01.2011, Настя
|
|
| Ой, да, это точно :) Я не видела, но знаю, что мой деть стал любить кучумалу :) думаю, воспринял как игру :) А вообще все проявляется дома, когда никто не видит. Сегодня вот на горке какая-то тетя пыталась помочь ему подняться (скользкий крутой подъем), так он на нее нарычал, сказал "ах я тебе" и "кыш отсюда" (хотел сам забираться и сам кататься — без всякой помощи). Взрослой тете. Вот теперь у нас эта тема актуальна — учить не грубить… А про драку я тоже объясняю, что защищаться можно, да, а просто так лупить маму да и кого бы то ни было — нет. Если его что-то не устраивает — говорить словами. Сегодня он побил ногой стенку с комментарием: "я побил стенку ногой. Потому что маму бить нельзя"… воооот.
09:09 12.01.2011, moonly
|
|
| Мы с мужем считаем, что детей в семье должно быть от трех и более, по возможности.
При этом, основания находим, согласно полученным образованиям))) я, как психолог, утверждаю, что трое детей обеспечивают условия для реализации более адекватных родительских стратегий и пр бла-бла-бла. Антон же, говорит о качественной перестройке отношений в семье с тремя детьми и,как дипломированный математик, упирает на геометрическую метафору — между двумя точками можно провести только отрезок, а три точки — это уже плоскость! Совсем другие возможности)))
16:14 09.01.2011, MarinaT
|
|
|
|
