|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Следующие дети, будет ли у них достаточное колличество внимания
| Я понял вопрос, но задал свой, не создавая ветку, а оставаясь в конве первого.
Меня действительно интересует стимул создавать многодетные семьи не имея возможности воспитывать детей и желание выйти на работу, либо как на заработок, либо как на отдых от детей. Понятно, что можно, какое то время, дети растут быстро, походить в дырявой курточке и протёртых прежним владельцем колготках. Ну пусть не дырявых, но штопаных. Или, вместо покупки клубники до сыта, купить по три ягодки. Примеры можно продолжать. Это не относится к многим читающим просто потому, что я не знаю ваших условий и не могу судить. Но зачастую многодетные семьи живут далеко от комфорта. Ясно, что привыкли и в тесноте, да не в обиде. Но почему? Почему нельзя одного нормально обеспечить и любить вдвое больше, если трезво оценив ситуацию, понимаешь, что второй в напряг. Что толкает? Получается, что оба чего то недополучают. Новой одежды, вкусной еды, не сосисок, лакомства, пространства, более комфортного отдыха, медобеспечения, образования и, главное, материнского внимания. Понятно есть и районные поликлиники, массаж по записи, молочная кухня, детсады, школы, и курточки, на первый взгляд, не так сильно отличаются, и на даче у друзей отлично отдохнём, а какая там рыбалка, и в инете можно отличный врачебный совет получить, нафига страховка, и мерседес к чему, мы на жигулях на коленках отлично доедем, у меня муж безопасно водит, и что это вы про устрицы удумали я сама на гречке выросла. В разных вариациях всё сводится к формуле в тесноте, но веселей. Не понимаю. Не дурак и, как видите из поста Сидоровойкозы, не человеконенавистник. Объясните пожалуиста.
Если средств хватает на всё и не стоит выбор, ужмёмся в клубнике — купим ранец к школе красивей, вопрос не к вам.
07:28 07.08.2009,  Сима
|
|
| По работе приходилось общаться со многими семьями, в том числе многодетными малообеспеченными. Тоже возникал вопрос, зачем? Ну есть один ребенок, ну два, зачем еще, если жилплощадь маленькая, одеты-обуты плохо? По собственным наблюдениям могу выделить два типа мотивации. Первое, это религиозные семьи. У них не принято делать аборты (я говорю не только о православных, но и о различных сектах, с ними тоже сталкивалась), предохраняться, видимо, тоже не принято. Второе, "хотим мальчика/девочку", в зависимости от того, какого пола дети уже есть в семье. И, как на грех, в таких семьях все рождаются и рождаются либо только мальчики, либо только девочки. Но люди упорные, все стараются и стараются :)) Ну, еще пожалуй, всяких наркоманов-алкашей выделить можно, но это уже отдельная статья, здесь все грустно, очнулись, а уже новый ребенок.
07:04 20.08.2009, Simona
|
|
| Очень актуальная тема! Радует, что не елейная. Только вот спорная, конечно. У вас я так поняла 1 ребенок, у меня ни одного. Как раз по той причине, по которой вы ставите вопрос о наличии второго ребенка под сомнение. Уровень жизни у меня высокий, от кризиса не пострадала, квартира большая и своя, муж имеется. Но до недавнего времени я сомневалась смогу ли я дать своему ребенку ДОСТАТОЧНО. Вопрос в том, что значит ДОСТАТОЧНО. И хватит ли ему того ДОСТАТОЧНО, которого хватает лично мне? А может моя машина покажется ему дрянью, и квартира маленькой и клубника не достаточно качественной? Ведь понятие ДОСТАТОЧНО для всех разное. Некоторые, например, считают, что я с "жиру бешусь".
Сомнения развеяло интервью с А.Кончаловским, в высоком уровне жизни которого я не сомневаюсь. На вопрос бестолковых свирестелок-журналисток: "а хватает ли вам денег на все?» Он ответил приблизительно той формулой, которую вы привели в своем посте: "я выбираю не из желаемого, а из возможного, поэтому всегда удовлетворен тем, что имею". Журналистки даже и продолжать эту тему не стали. Так, что это интервью стало катализатором для меня. Я подумала "и в прямь по сравнению с Кончаловским я — голодранка, а по сравнению с огромным кол-м — состоятельный человек". Кроме того, добавлю, что по роду деятельности мне приходится знать о действительных (не статистических) доходах состоятельных людей, я и их семьи видела. Как ни странно, счастье их детей не больше счастья 3-х детей моей администратора (уборщицы, по-просту говоря) в офисе. И как ни странно, их жены не научили своих детей любить, а не потреблять себя и своих мужей, столь рьяно зарабатывающих свой очередной миллион-миллиард. МОЛОДЕЦ, что поднял эту тему и еще больше разбудил во мне желание родить пусть хотя бы одного ребенка!
11:33 09.08.2009, Лариса
|
|
| вопрос про следующих детей — отдельная тема отдельного разговора, есть смысл выделить его в отдельный топик, меня раньше эта тема тоже очень сильно интересовала , ЗАЧЕМ, я людям планирующим писала письма с требованиями объяснить, чтобы я статью написала, а то сама не могу понять :) не в противовес деньгам, разумеется, а потребность не понимала, ведь материнский инстинкт уже приложен к объекту, почему он требует еще, чего он, собственно, требует. все из мотивов зачатия выходит, каждый с высоты своего мотива смотрит на другие семьи и либо понимает их, либо не может понять…
думаю, у любой мамы есть свой ответ на этот вопрос, и не просто так мы второй МК собираем по этой же теме, единственная тема, потребовавшая второго собрания, значит актуальна, неоднозначна, люди принимают решения и при этом остаются при вопросах и сомнениях, людям нужна поддержка — и думаю такое обсуждение было бы полезно. но его надо выделить отдельно и скорее в психологии.
07:40 07.08.2009,  Myriamm
|
|
| Давайте конкретизируем вопрос, который на МК, уверен, не прозвучит. Там будет рассказ о том, что ЛЮБОВЬ ВОКРУГ НАС. Вопрос не в следующих детях. Он в следующих детях в стеснённых обстоятельствах. Понятно, у каждого свой взгляд на толстые обстоятельства, но всё же.
Важное дополнения для того, что бы понять, что конкретно я спросил. А мотивы зачатия первого и второго, согласен, у всех разные.
07:53 07.08.2009, Сима
|
|
| лично мне не хочется вступать в баталию про то, что деньги детям не нужны, вернее, что на нескольких детей их тратится не больше, чем на одного. что при достаточном доходе второй и третий ребенок не увеличат значимо расходы, а при недостаточном — и один может быть напрягом, но никто не вопрошает — зачем вы рожаете первого.
детная мама, особенно несколько-детная переходит в другой круг общения, она все больше общается с другими детными семьями, и происходит круговорот вещей в природе (вы вон тоже в нем участвуете, и люди реально экономят с вашей помощью), а подруги — просто передают друг другу вещи, о которых иногда и не мечтаешь.
есть множество философских и опытных соображений, но они еще не созрели в голове, чтобы их выкладывать системно. суть их в том, что один ребенок — противоестественное явление в семье, такого в природе быть почти не может. ребенок задуман общаться не только с родителями, более того, общение с ними должно все уменьшаться и уменьшаться и все замещаться общением со своим поколением. можно искать хороший разновозрастный детсад или сочувствовать своему дитю на площадках, где он мается, пока старшие обратят на него внимание, а можно разрешить своему дому стать большой площадкой :)
когда видишь, как они общаются между собой — только тогда понимаешь, что это — нужно, что без этого они обделены, хоть ты их до смерти залюби. теоретически это понимаешь неправильно или не понимаешь. вижу в вашем вопросе остроту, даже отчаяние. как говорит наш Игорь, вы можете просто разрешить себе стать не идеальными родителями счастливых детей :) разрешить себе поверить в то, что и без достаточных на ваш взгляд денег вы достаточно хорошие родители и можете воспитать счастливых детей. во-первых, мы не сомневаемся, что вашим детям хватит и на клубнику и на ранцы, а во-вторых, даже если не хватит, им это совершенно не нужно. есть вещи более важные. и их недополучает единственный ребенок в семье.
не хотела вступать, потому что разговор примет противостояние двух баранов "детям нужны не деньги" против "без денег дети не живут как люди". Мотивы зачатия разные, мотивы родительства разные, идеалы родительства разные, идеалы семьей разные, уровни собственного перфекционизма и тревожности разные, опыт разный. Не надо никого убеждать и в общем-то не надо даже никого понимать, зачем? надо жить свою жизнь, быть в согласии со своими мотивами и идеалами, и по-возможности разрешать себе чуть больше неидеальности :)
другой вопрос у меня возникал: действительно, зачем следующие дети человеку, который с первых дней выскакивает на работу и нанимает няню. человеку, который ноет все время, как ему тяжело с ребенком, пребывает в депрессии, ничего не успевает, хотя и сидит дома. человеку с трудным ребенком, больным ребенком, вымотавшим силы ребенком и тп. и тоже не понимала.
и тоже видела примеры — и как люди перерождались. а иногда нет.
и опять же непонимание вырастает из разностей мотивов зачатия. мои конечно же самые благородные, а все остальные неправы :)
но у всех своя жизнь и свои мотивы. и приводя в мир или не приводя детей, воспитывая их так или иначе, внушая им те или иные приоритетные ценности, мы сами получаем себе награду и наказание — в самом рождении ненужного ребенка уже заключено наказание родителям, в наступлении себе на горло и нерождении ради каких-то придуманных идеалов — тоже. зачем воспитывать назидательными вопросами, мы делаем выбор и получаем свою жизнь в продолжение этого выбора.
01:51 09.08.2009, Myriamm
|
|
| Вот. а почему другие не отвечают — видимо многие не хотят вступать в диалог именно с вами :) тема острая, чувствительная, личная. Люди полны неуверенности и сомнений. перфекционизм — болезнь века. неуверенность в себе как мужчине, женщине, папе, маме, неуверенность в семье как постоянном союзе, созданном для воспитания детей, неуверенность в окружающем мире, неуверенность в детях (их здоровье и тп) — вот этим дрожит современный человек, оторванный от традиций.
Людям не нужна критика, им нужна поддержка. будут ли они отвечать вам, даже если им есть что сказать, — я не знаю.
01:55 09.08.2009, Myriamm
|
|
| а я хочу еще добавить, упрочив и так уже сложившуюся репутацию ханжи:))). Вот Антон, Вы же наверняка общаетесь с очень разными по обеспеченности людьми -хотя бы по работе. Я — и с очень богатыми, и с совсем нищими. И по ним очень видно, что — извините за банальность, но я только годам к 35 это прочувствовала — не в деньгах счастье. Ну, то есть, деньги, конечно, делают жизнь приятнее, но счастливее — нет. А вообще я целиком подпишусь под постом ММ. Хотя, может, когда у меня появится второй ребенок, я по-другому запою…
06:27 09.08.2009, Lesley
|
|
| Ну,да… У меня лично нет уверенности в том, что мой достаток останется неизменным в течение 15–20 лет. Ну, нет уверенности и все тут! Я отлично помню советские времена, когда семья родителей из весьма обеспеченной превратилась в едва сводящую концы с концами. Ситуация нормализовалась лет через 10. Это немало, успела подрасти сестра. И что, теперь из-за боязни экономических проблем отказываться от детей? Да, сейчас мы по-другому тратим деньги. Не так безрассудно, как с одним ребенком. Но я не вижу в этом ничего плохого. Наличие второго ребенка научило меня более тщательно планировать бюджет. Это не означает отказа в "клубнике", одежде и т.п. Теперь я покупаю детям одежду не в Детском мире в сезон, а заранее через СП или заказываю по сайтам из США. Меня это не напрягает, а денег сохраняет 50%:)
Все-таки два ребенка — это не многодетная семья. Поэтому, видимо, и молчат все :) У нас же нет многодетных :) Пока :)
07:14 09.08.2009, линочка
|
|
| +1 про экономическую нестабильность и все остальное. Я долго откладывала рождение второго ребенка из-за различных материальных и не только вопросов. Именно я, а не муж. Он давно хотел второго ребенка. А потом поняла, что дальше ждать некогда, биологические часики тикают. Сейчас жалею, что не родила раньше, хочется уже и третьего :)) Семья действительно меняется в лучшую сторону. Да, где-то тяжело, есть свои проблемы. Мой муж всегда говорил мне, когда я ему приводила свои "веские" доводы, почему не сейчас, а потом, "оглянись назад, жизнь всегда была нестабильной, наши мамы-бабушки тоже чего-то боялись, кто-то войны, кто-то голода, болезней и т.д. Но ведь жили же и были по-своему счастливы. Почему мы не можем себе этого позволить?» Думаю, он был прав тогда. Если хочешь второго, третьего, пятого ребенка, может и надо себе это позволить. Конечно, в разумных пределах. Детям не важно, что пачкать, Рейму или что-то более дешевое, но не менее удобное.
07:23 20.08.2009, Simona
|
|
| Во первых, немного не согласен с названием поста. На мой взгляд: Следующие дети, будет ли у них достаточное колличество внимания. Понятно, что меня, пропагандиста гламурного образа жизни — машины премиум сегмента , гурманство, островной отдых, оплачиваемый отпуск, кожанная мебель, безрассудное игнорирование гостов и ту, московская стоматология и прочее, ничто другое, как ни состояние банковского счета матерей героинь волновать не может. Но то, только вершина айсберга, из которой не видно будующих проблем. Не будет ли ребёнок, второй, третий, лишён чего то, или материнская любовь всё заменит? Или надо преданно смотреть в глаза подругам старших детей? Или расчитывать на помощь родителей, государства?
Во вторых, конечно не понятно стремление молодых мам на работу, детей в детсад, как бы ни правильными были разновозрастные группы.
Да, раньше многодетные семьи позволяли выжить и существование семьи с большим колличеством сыновей было большим подспорьем. Понятно, многое изменилось. Никто из детей не просился на свет и я был причиной, что ребёнок появился. Следовательно, я ему должен всё, а не он мне. И я должен всё сделать для счастливой жизни моего ребёнка. Смогу ли я дать второму то же колличество. Не придётся ли делиться. И чем руководствуются люди, рожая следующего, не имея площади для детской?:)
Людям, неглупым, очень нужна критика. Если человек всё время ждёт помощи, ждёт, что его будут гладить по головке и жалеть он и будет жалок.
Лесли, не в деньгах счастье, безусловно. С милым рай и в шалаше. С милым, не с ребёнком уже. Необходимо суметь оценить, сможешь ли на свой доход обеспечить счастье не только себе, но и ребёнку.
Недавно прочитал замечательную формулу:
Очень сильно упрощая можно сказать, что формула счастья (или гармонии) сводится к простой дроби
где в числителе — то, что у человека есть (любовь, деньги, друзья, машина…)
а в знаменателе — то, что хочет иметь (деньги, слава, секс, машина…)
Состояние гармонии = 1
Что интересно: Запад в основном учит — как увеличить числитель, а Восток — как уменьшить знаменатель
И еще. Очевидно, что ваше счастье не обязательно связано с вашим благосостоянием
07:55 09.08.2009, Сима
|
|
| нет, вы не про внимание матери говорили, вы говорили именно про деньги. вы предложили опустить тему любви и говорить конкретно о малосостоятельных семьях, которые делают выбор между клубникой и ранцами.
Вы найдете своих сторонников в денежно-ответственном вопросе только среди бездетных и монодетных семей с определенными мотивами и идеалами семьи. все они формулируются одинаково "мы не можем себе позволить". люди, у которых есть больше, чем у других, НЕ МОГУТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ не идеально по их мнению обеспечить следующих детей. НЕ МОГУТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ родить детей. и оправдывают это своей высокой ответственностью. но дело вовсе не в ответственности, а только в своем перфекционизме и страхе позволить себе жить, а не поддерживать статус.
не может быть счастлив человек, который НЕ МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ не купить что-то, а всего лишь родить ребенка.
Как только люди ПОЗВОЛЯЮТ себе родить детей, они резко меняют взгляды на жизнь. вот тогда они и понимают, что не в деньгах и не в идеалах счастье, и какими они были идиотами, и какие они молодцы, что наконец позволили и тд и тп.
теперь о материнской любви, к которой вы взываете во второй части. Тут тоже чтоб понять, надо сначала родить следующих :) Материнская любовь увеличивается с рождением следующих детей. не уменьшается, не делится, а увеличивается. И к первому ребенку начинаешь по-другому относиться (оказывается, ваше сегодняшнее отношение — это не предел), зачав второго. Дети действительно приносят любовь. Не уносят ее, не отнимают, а приносят и умножают. Но вы просили об этом не говорить, мы и молчали. Мать становится другой. Отец становится другим. Семья становится другой. Количество и качество любви становится к другим. Первый ребенок получает больше. Качество жизни его, наполненность его жизни, его нахождение в центре внимания, как ни странно — все это увеличивается (ну естественно мы говорим о здоровых мотивах зачатия, когда дети рождаются ради детей и родители их любят).
как женщине важно, когда ее ребенок у нее на руках, но ЕЩЕ БОЛЬШИЙ прилив чувств она ощущает, когда видит ребенка на руках у его папы, когда папа с ним нянчится, и ЕЩЕ БОЛЬШИЙ, когда все вместе, и она чувствует тройной союз — вот так же чувства матери, когда она видит ДВОИХ СВОИХ ДЕТЕЙ, общающихся вместе, т.е. их отношения, а также отношения их отца к ним двоим и всех четверых вместе — вот так же они умножаются, и счастье ее умножается, и дети не могут этого не чувствовать, и они в этом живут. и один ребенок никогда не почувствует полноты семьи. он всегда обделен — и даже не знает чем. смутные ощущения, сравнить не с чем.
женщина развивается с каждым ребенком, мудреет. Мы всегда чувствуем себя более младшими рядом с женщиной, у которой на одного ребенка больше, чем у нас. Сколько бы нам ни было на самом деле лет. Она мудрее, она просто умнее. Она женственнее. Она опытнее. Ей мы позволяем давать нам советы, сами просим. И сами, становясь мамами двумя детей, уже как бы возносимся над мамами единственного ребенка и даем им советы с полным правом, а они слушают нас и спрашивают еще. И завидуют :) и догоняют.
Заложенный в женщине потенциал женственности развивается в процессе родов и воспитания детей. И происходит это не сразу и не с первым ребенком. И это видно даже по вопросам в конференции — все видно: уверенность мамы в себе как в маме, ее статус для других людей и тп.
и никогда это не зависело от денег — для мужчины — да. для женщины ее статус — это количество ее детей. естественно, поднятых на ноги. И хотя мы весьма далеки от традиций, но мы не можем без них жить, и живем с чувством пустоты там, где раньше у других поколений жила уверенность в себе как женщине и матери. И дети живут с чувством пустоты там, где должно быть ощущение Семьи. И никакие родители никогда не составят полную семью. мы все удаляемся от них. нам очень рано нужны братья и сестры. и родители — уверенные мама и папа, настоящие. с раскрытым потенциалом :) минимум трое родов по Одену — для развития той самой материнской любви, которую так боится потерять и недодать мать одного ребенка. Да ее у нее еще нет! Именно поэтому она и чувствует недостаток, именно поэтому и боится, что второму не хватит. Потому что нет! Второй придет и принесет, научит ее, и первому больше достанется! Первый получит качественно другую маму и решит многие свои проблемы.
у нее все впереди — и хватит уже терять время.
01:21 10.08.2009, Myriamm
|
|
| У доктора, который принимал у меня вторые роды, 11 детей.
Сейчас они живут неплохо — два минивена, несколько раз в год всем семейством путешествуют по Европам и курортам, не думаю, что выбирают между ранцем и клубникой.
Но когда росли старшие — было нелегко материально.
И знаете — более гармоничных и счастливых людей я в жизни не встречала!!! Разумеется, и у них бывает что-то не ладится, бывает "переклинивает", бывает все, что и у нас с вами. Но то, как они относятся с тому, что "бывает", как они это проживают и решают — я просто покрываюсь мурашками зависти.
А спросите у старших детей — променяли бы вы младших братьев и сестер на те килораммы конфет и клубники, на те новые колготы, которых у вас не было… Думаю, что они просто рассмеются. Они их любят до ужаса!!
Три старших дочки уже сами замужем. Все они окончили московские ВУЗы (поступали без репетиторов, сами — с огромным трудом — и это, вы скажете, плохо? потому как дискомфорт и лишение???) и прекрасно устроились на работу.
У самой старшей двое детей, у второй и третьей — по одному. Остальные еще с родителями, учатся… Младшей девочке полтора года. Маме — 46 лет. Выглядит как девчонка!! Характер просто невероятной легкости — вокруг нее просто разлита радость.
В общем, знаете, это описывать смысла нет. Но кто один раз ЭТО ощутил, никогда уже не задаст вопрос о смысле многодетности. Она — естественна. Вопрос о смысле нескольких детей в семье равнозначен, по-моему, вопросу о смысле жизни, любви и проч. Можно долго рассуждать и пытаться теоретизировать, но гораздо лучше — просто жить, просто любить и с радостю принимать каждого ребенка, которому приглянется ваша семья, чтобы родиться в ней :)
10:45 09.08.2009, mam_ka
|
|
| Это единичный случай, ну хорошо, один из ста.
Теперь давайте посчитаем. У меня то же с рождением дочери стало на спальню меньше. Могу ли я по своим доходам позволить еще одного ребёнка? Вынесем за скобки Всепоглощающую любовь. ОК?
Подготовка и роды в платном мед центре. Накладно, но терпимо.
Ежегодное мед обслуживание, в случае если ребёнок здоров. По силам. Подарок жене. Потяну. Одежда, обувь и игрушки. Мебель и развлечения. Уровень НАВА, ЕЛС, Ромер, Рейма итп. То есть чуть выше среднего, но уже не рынок. Вполне потяну. Отдых на всё лето жены плюс два ребёнка, плюс мама или кто другой помогать плюс я любимый. Накладно, но по силам. Жена не работает. Няня не нужна — очевидная экономия. Но, скажем, второй ребенок — вторая детская. 20 кв.м. на порядка 6тыс. спасибо кризис итого 120тыс плюс переезд и ремонт. Не уверен. что у многих жилищный вопрос решён. Мелкие ещё могут вместе жить, а взрослые, а разного пола. А разного возраста. Плюс дочь, себя, жену, маму хочется баловать постоянно не откладывая на потом. Опять же на Воронежских стоматологах не съэкономишь, нет связей. В машину помещаемся уже хорошо.
В каждом из пунктов море возможности для экономии. Но хочу ли я ужиматься. Понятно, что и Кончаловский с своим уровнем жизни лукавит, не в студии же Высоцкая готовку снимает. Но, трезво оценивая собственный уровень, понимаю, что второго мне пока не потянуть. И это не значит не хочу. И не обретая всех домашних на нищету. Просто понимаю, что будет сложнее и не не много.
14:16 09.08.2009, Сима
|
|
| Это только вопрос ваших представлений. И конечно проще всего сказать — у вас свои представления, у нас свои, и каждый остался при своих — но мы тут все очень нечужие люди, и читается в вашем топике с самого начала то, что читается: очень хочу. Но не могу себе позволить. ВЫ не можете себе позволить. как же позволили себе люди, не имеющие ваших доходов. Ну вот они позволили и живут — и что, ужавшись — они потеряли? спросите у них — не сами проецируйте свои ощущения от их жизни, а у них спросите — они потеряли или приобрели? Полину спросите, Лену спросите, меня спросите, настоящих многодетных спросите.
да реймы завались у моих подруг :)) сижу да выбираю, даже не знаю сколько она стоит, никогда в зимний магазин не заходила.
игрушки?? зачем игрушки второму ребенку :))))))))) в нашей детской игрушек хватит на пятерых. и все равно надарили второму, хоть торгуй.
вторая спальная — сейчас??? тюрьма-одиночка что ли? детям малым мама нужна во сне, а не отдельная спальня.
ну ясно, что на родах и колясках, а также детском питании, пеленках и пр,мы, натуралы, сильно экономим. родил в ванне да бросил в слинг, на ближайшие 3 года проблема решена. еще бы высаживать научиться, вообще зарабатывать не надо, а то все деньги на памперсы уходят.
:))) чувствую передергивания на вашей коже. шучу и утрирую.
ясно также, что придет время, когда дети вырастут и будут сами выбирать себе одежду, которую уже нельзя будет взять у подруг. И будут получать образование. И должны будут где-то жить. И поэтому я, будучи мамой, не сижу в качестве няни с ними, а работаю хоть иногда, и это непросто. Но вот была у меня бабушка, а у нее было 7 живых детей, и хоть родились они в маленьком селе, а она была наборщицей в типографии, почему-то они все выросли, получили высшее образование и устроили свою жизнь. Не она им квартиры покупала. И конечно не было у них отдельных спален. Может быть, она дала им что-то более важное? какие-то ценности, которые позволили им учиться, достигать, добиваться — без материальной поддержки родителей — и добиться? и дать своим детям другой уровень жизни — в столицах мира и уже ставшим к нашему времени почти платным — образование. по крайней мере внушить некие ценности.
а вторая моя бабушка жила в гораздо более благоприятных условиях, была женой военнослужащего, носила другую одежду, имела домработницу и делала маникюр. И она не смогла позволить себе родить второго ребенка, потому что ее мама не оказала ей денежную поддержку в этом деле (!). Жили эти люди в одно время. Т.е. дело не во внешних условиях, а во внутренних установках, комплексах, страхах, тревогах и неуверенности в себе.
Вот жили дальше эти мамы, имели свои семьи, детей, внуков, правнуков :)) каждый получил то, что выбрал. Беда в том, что человек с одним ребенком чаще всего не сознательный выбор к счастью делает, а именно НЕ МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ. Ну мы, смогшие себе позволить, можем ему посочувствовать и пожалеть, что еще :) и улыбнуться его отчаянным нападкам на нас, безответственных, но счастливых. Сам он несчастен, но он аппелирует к счастью детей. Ладно, мы подождем пока наши дети вырастут и спросим. Не надо сейчас спекулировать и доказывать, что одни дети счастливее других. они вырастут, создадут свои семьи, позволят или не позволят себе быть мужчинами и женщинами, мамами и папами — и тогда будет понятно.
и каждый знает примеры таких семей, и знает какими вырастают дети в таких семьях. И знает примеры современных детей богатых родителей, которые получают на день рождения новую тачку и бьют ее тут же, а в тетрадку с контрольной вкладывают учителю купюры, потому что корову пишут через а, и то спасибо.
ценности другие.
вам дико это звучит. а мне смешно звучат ваши слова. и опять же, прошла бы мимо и сэкономила бы время, но за вашей бравадой и похвальбой красными большими буквами написано: Хочу нормальную семью и много детей. Не могу себе позволить.
И вам тоже нужна поддержка, как и всем остальным.
У вас есть два выхода: повышать свое материальное благополучие или снизить притязания и главное — декатастрофизироваться.:) Вы неправы! два ребенка — это не расход на одного, помноженный на два. Это не арифметическая сумма, это качественное перерождение. Не только машина, но и квартира, комнаты, спальни, игрушки, одежда, пока вы ее не всю раздали, зубная паста, продукты, тарелки, детские стульчики, стоимость путевок, количество клубничин, время мамы, затраченное на детей — количественно меняются НА немного. а не В два раза. Это для декатастрофизации.
А дальше надо снижать притязания и наконец привести их к такому уровню, на котором вы разрешите себе быть человеком счастливым — и не только отдыхать где хотите и носить что хотите, но и иметь такую семью, какую хотите :)) Это так просто. Для этого люди и образуют семьи — чтобы иметь столько детей, сколько хотят, и воспитывать их так, как хотят.
Перфекционизм это болезнь и путь к несчастью. Вы достойны не только хорошего заработка, но и полноценной семьи. Просто разрешите это себе.
02:15 10.08.2009, Myriamm
|
|
| Не ожидал таких чувств. Похоже, наболело не менее, чем я удивлён желанием плодиться несостоятельных. Разные диагнозы наших хворей. Но я не жду и тем более не выбираю из того, что мне отдадут. Да разный подход, но хочу, что бы у ребёнка сразу всё было и, по возможности, не ношенное. Такой вот комплекс странный для многих. Перфекционизм — вряд ли, просто привычка всё иметь своё и не ждать милости от окружающих. Полагаться на собственные силы. Хочу, что бы у дочери была собственная комната, не одиночка, нет, именно своё личное пространство, спросите Игоря как оно важно для личности, кровать, стол, одежда и игрушки. Сложно меня в этом винить, не так ли. Осмелюсь назвать свою семью полноценной. Но только до того, пока свои мысли не высказал доктор :)
Тут, конечно, большая психологическая хворь. Я то у мамы один и вырос в одиночке без всякого умножения любви. Просто папа, мама и я. Какие уж тут чувства. Чисто тюрьма. А Людмила росла с двумя старшими сёстрами, у одной двое, у другой, присядте, четверо. Прикинь как она томится в психозе, что неполноценна со мной. Плюс из Питера. Плюс фамилия мудрёная. Я только сейчас понял, чего она ночами плачет.
06:24 10.08.2009, Сима
|
|
| А есть еще такой аспект: если в каждой семье будет по одному ребенку (к чему вообщем-то все "цивилизованное" общество стремительно и приближается), то в принципе исчезнут такие понятия, как тетя, дядя, кузен, кузина. Представьте себе, что все эти люди исчезли из вашей жизни, из вашего детства! А что если вдруг с родителями несчастье, и ребенок или подросток останется совсем один? Я против такого мира, я ЗА множественное число детей в семье!
10:24 20.08.2009, irika
|
|
| А формула счастья забавная:) Только обычно человек думает, что будет счастлив, если будет обладать тем-то и тем-то, а на самом деле становится счастливым совсем от другого, и иногда даже совсем без внешних причин.
Я, кстати, поменяла название, как ты (наконец до меня дошло, что мы на "ты":))) хотел, это же твоя тема.
13:12 09.08.2009, Lesley
|
|
| Антон, это спор слепого с глухим — мужчины и женщины. Функция мужчины (феминистки, не бейте, я в каске) — обеспечить семью. Поэтому он и парится — как же мы еще пятерых родим, когда квартира всего четырехкомнатная. Мой муж тоже первым делом, когда я забеременела, стал работать как вол. Тоже был — я чувствовала — под реальным прессом. И так будет со всеми следующими беременностями. И это нормально. Мужчину это должно заботить. Ты — нормальный мужчина :-)
А женщин — ну, очень многих женщин — тех, которые лично мне кажутся нормальными и адекватными — это не заботит. Ну может и заботит — но где-то ну совсем на периферии сознания. Мне искренне кажутся, что все мои будущие — Б-г даст — 500 детей прекрасно уживутся в нашей квартире. Сколько мы в ней проводим — в квартире этой?
Короче, лично мне это все -лишние мысли. Зачем птицам деньги??
Но мне было бы конечно странно, если б мой муж думал также :-)
Теперь основная мысль. Она Виталина, не моя. Одна из вещей, за которые я его люблю. Слушайте и внимайте. Это его фантастический, совершенно чуждый нашей культуре, взгляд на деньги. Точно по формуле Антона — Западный взгляд. НИ РАЗУ не было в нашей жизни, чтобы мы чего-то захотели, но НЕ ПОЗВОЛИЛИ этого себе. Его позиция — надо НЕ меньше тратить, а БОЛЬШЕ зарабатывать!!! Я периодически охаю — на какие шиши эта машина??? Переходим на макароны?? А он — не волнуйся, я заработаю. И ведь зарабатывает!
Когда мы начали встречаться — он приехал из США и пол года сидел без работы. Когда я психовала — деньги-то уходят — он говорил — понадобится, заработаю.
И это правильно.
Нельзя не позволять себе детей из-за недостатка денег. Это как… ну не знаю, копить 5 лет на холодильник, и из-за этого не пить кофе. Потому что копим же! Надо выбирать приоритеты.
Дети — это жизнь. Отказывая себе в них — мы отказываемся жить. Отказываться жить ИЗ-ЗА ДЕНЕГ?? Ты не инвалид, не старик, здоровый парень — ЗАРАБОТАЙ!!!! Ветал говорит, что чтобы заработать, надо проголодаться :-) Так что бесполезно копить — надо родить — задохнуться в квартире — и тогда быстренько заработается на лишнюю комнатку ;-)
Такое мое мнение дачной захребетницы ;-)
Справедливости ради — еще раз подчеркну — я многих из этих благ не требую ну совсем. Это ЕГО стандарт жизни — он на него себе зарабатывет. И нам :-) И ты зарабатывай. А Люда нехай живет со мной на даче, будем вместе растить наш личный разновозрастный детсад — пока вы, пацаны, горбатитесь! Такая ваша доля :-)))
15:22 10.08.2009, Q
|
|
| Мне, как маме троих девиц, кажется, что главное, в чем нуждается ребенок — это любовь, принятие и безопасность. Если ребенка любят, действительно любят и проявляют эту любовь делом, словом, одобрением, умным воспитанием, принятием ну и прочим…остальное — приложится. Родителям, видимо, не стоит путать любовь и материальные блага.:Безусловно, мужчины переживают по поводу уровня жизни, который они должны будут обеспечить своей растущей семье. Это понятное чувство ответственного человека. Но изначально то был вопрос про внимание к каждому ребенку в большой семье. Бывает важнее пойти на ребенкины соревнования, чем купить новый мобильник. Вообщем, хочу сказать, что душевную работу в семье обоих супругов никакими деньгами не заменишь. Мария Михайловна права, что роды меняют женщину, и каждый следующий ребенок застает своих родителей другими людьми. И каждому ребенку надо общаться с мамой наедине. И студентке не меньше чем младенцу. Иногда мне кажется, что младенец даже проще — у него нет проблем с бойфрендом, он не курит, ночует дома, взяла его кормить — он спокоен и счастлив. Удивительные существа дети — в 1, 5 года его года мать не может уйти в туалет, обязательно под обиженный рев, а в 20 лет ребенок уйдет в свою жизнь и даже на мат помощь будет обижаться…Он, видите ли, хочет все сам, так интереснее, ему не нужны готовые решения. Что ты мама переживаешь, что нет еще одной квартиры — весь мир в молодости живет на съемном жилье и никто не парится. Конечно, нам лучше жить отдельно, чтобы вы с отцом не переживали, что ровно в 12 ночи наша машина стала тыквой и мы опоздали на вечернюю лекцию про семейный режим и "завтра на завод":)Вряд ли смысл жизни в приобретении мат благ, слищком это было бы одноклеточно. Любить ребенка, помочь ему поределиться в жизни (отнюдь не сделав все за него, не подменяя его желания своими возможностями) — наверно, от родителй большего и не надо
05:09 17.08.2009, Ula
|
|
|
|
