|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Ждем второго
| Поздравляю Вас!!!
Я вот, например, очень жалею, что не читала всякие психокниги про детей до рождения Ваньки, перед вторым, думаю, буду усиленно сначала теорию штудировать 9 мес, а уж только потом практика, а то ошибок понаделаю опять…
В общем, время есть, готовьтесь)))
08:35 27.05.2009, xxu1
|
|
| В ЖЖах есть много постов на тему "как готовить старшего", я даже когда-то сохраняла себе, но поскольку не были нужны в ближайшем будущем, завалились куда-то.
Что помню: (может, оно и очевидно, но все-таки)
— никогда не говорить, что не можешь чего-то сделать, тк в животе ребенок — а надо типа — мама не может тебя нести, потому что устала (МАМА), и тп, и всех родных проинструктировать
— много говорить о том, как клево быть большим (можно бегать, есть все что хочешь, говорить, и тебя понимают, ну не знаю — мультики смотреть) и как ужасно быть маленьким- не можешь даже перевернуться, живот болит, не можешь ходить с папой в магазин, а должен висеть привязанный к маме и даже не видно ничего из этого слинга — блаблабла
… ну вот, не помню, что там еще было — а ведь было интересно! Порыщи.
Ну и от себя — а почему, собственно, шок??? Вот я "люблю" эту тему про бедных новорожденных, которые переживают шок рождения. Ну товарищи, будьте милосердны — это же САМЫЙ ЕСТЕСТВЕННЫЙ В МИРЕ ШОК! Самая нормальная вещь. Как раз не родиться- вот это шок, и это ненормально.
Также с новыми детками. Имхо для психики ребенка ОСТАТЬСЯ ЕДИНСТВЕННЫМ — это должен быть шок. Не этого ждет наш континуум (по Лэндлоф ;-)) Континуум ждет, что мама будет постоянно беременеть, и вокруг будет куча братьев и сестер — это ХОРОШО, это НОРМАЛЬНО!!! И единственный, кто может внушить ребенку, что это плохо — это мама. Так что давай, переверни свою голову, пока не поздно. Происходящее — НОРМАЛЬНО. И твой ребенок это знает — в отличие от тебя.
(привет всем из Страны Эльфов. У нас тут все идеально, как всегда ;-))))
15:59 27.05.2009, Q
|
|
| Ага, спасибо, здравая мысль. Просто моя мама рассказывала мне не раз, что когда ее младшую сестренку принесли из роддома (разница примерно та же, что и у моей будет), для нее это был шок. Она забилась в угол и когда ее спросили, почему она плачет, она сказала типа : вон, у Мариночки какие ленточки красивые фиолетовые, а меня в простые розовые заворачивали.
Я думаю, тут большая вина была родителей, что они не так готовили старшую (мою маму). Вот я и хочу, чтоб у нас такого не было. ТЕм более, что я единственный ребенок в семье, и вообще не представляю — как это расти с братьями и сестрами.
00:54 28.05.2009, tanichka
|
|
| Я тоже рассказываю. Когда говорю, что у мамы в пузике братишка, Женька гладит по своему пузу и говорит, что у Жени тоже братишка. И у папы братишка! Как-то серьезно заявила, что хочет сестренку, а вовсе не братишку. Рассказываю, какой он будет маленький и ничего не умеющий, что сначала будет много спать и есть, иногда плакать, а потом подрастет и с ним можно будет играть. Дочь слушает серьезно. У её подружки недавно родился брат, поэтому, что такое малыш она хорошо представляет. Я думаю, самый главный шок для старшего — мама не пренадлежит мне одному и больше меня не любит. В этом надо будет разуверять каждую минуту первые несколько месяцев. А всё остальное будем решать по мере поступления.:)
10:50 28.05.2009, sidorovakoza
|
|
| Ага, полностью согласна: надо будет разуверять каждую минуту. Уже прокручивала будущие варианты первой встречи после родов — как я ее буду беспрерывно целовать и обнимать.
Моя очень мудрая подружка с тремя детьми посоветовала мне, что нужно старшего ребенка сразу сделать твоим союзником, поставить его на свою сторону. Чтоб он тебе во всем помогал, чтоб он понимал, что без него, например, не поменяешь подгузник младшему.
Меня больше беспокоит то, о чем Люба говорила: у меня, действительно, проблема больше в голове. Сейчас я очень люблю дочь и пока еще не могу так же относиться к маленькому. И я воспринимаю рождение второго немного как предательство старшей. При этом я счастлива, что беременна, с этим проблем нет. Просто не представляю, как нарисовать у себя в мозгах картинку, где у Варюшки есть кто-то, кто претендует на мою любовь так же, как она.
При этом я боюсь допустить другую ошибку: за доказыванием старшей моей любви обделить вниманием младшего. В семье моих друзей примерно так и получилось. Старшая у них очень милая, добрая девочка, а младший — нервный, психологически слабый ребенок. И причина, мне кажется, именно в том, что старшей дали "слишком" много, получилось, что в ущерб младшему.
12:15 28.05.2009, tanichka
|
|
| главное не перборщить с заменой подгузников.
у нас например эта теория не прошла — о незаменимости старшей в уходе за младшей. у нас прошла теория — мама себе завела, мама и меняй подгузники, а старшая ничего младшей не обязана.
у нас мир дружба жвачка и любовь началась месяц назад, т.е. в 11 мес. Это было нелегкое время. Объятиями не отделаетесь, обязательно наступит момент, когда младшего надо будет укладывать, а старшая будет вокруг скакать и требовать вас и мешать уснуть. обязательно пихнет и тот упадет и головой стукнется. обязательно игрушки отберет свои. будет убегать, пока сможет :))
проситься на горшок в самый неудачный момент.
т.е. будут ситуации выбора. готовьтесь к ним. его надо будет делать, т.е. и покормить и на горшок сходить одновременно не удастся. поэтому нужна будет помощь — кого-то оставлять с кем-то, а самой с другим. нужно будет предоставлять маму в единоличное пользование на какое-то время в день старшей.
а потом все устаканится при правильном вашем мышлении
00:27 03.06.2009,  Myriamm
|
|
| Да, я понимаю, что жизнь может сложиться совсем по-другому, и мои намерения с подгузниками не пройдут.
Я вот прочитала пол-книги, которую посоветовала Линочка, еще статьи прочитала какие-то… и мне стало реально страшно. Неужели рождение второго ребенка — это однозначно появление ситуации соперничества, ревности в семье? По крайней мере, все источники, которые я успела посмотреть, исходят именно из этой предпосылки. Мне бы хотелось видеть ситуацию так, что мы будем одной командой, все будем делать вместе (и спать тоже, гыгы). Пожалуйста, дайте немного позитива? Или помогите смириться, что негатив не избежен.
Вот помню слова Настасьи Кински, у которой трое детей, что хорошие отношения между детьми — это результат усилий мамы (ну и папы тоже, я думаю). Они мне помогают осознать, что все в моих руках, но хочется при этом "правильно" настроить мозги. Чтоб не бояться.
Пожалуйста, те, у которых хорошие отношения с братьями-сестрами?! Поделитесь, как ваши родители вас воспитывали? Вот я помню Shi-yana говорила про дружбу с сестрами, привитую мамой. А как конкретно проявлялись наставления мамы?
Психологи, люди, помогите!:))
12:52 05.06.2009, tanichka
|
|
| я думаю, что дружба между сестрами казалась моей маме настолько естественной вещью, что специально она вряд ли что то делала. так просто должно было быть, так оно и стало. конечно, нам мама всегда говорила (особенно, когда мы ссорились), что сестра — самый родной человек и лучший друг, потому что она родная. если мы ехали в летний лагерь, пансионат, к бабушке и т.д. то всегда вместе, нас никогда не делили. на этом мама как раз заморачивалась, я помню это потому, что троих пристроить всегда сложнее, чем одного и мы часто не ехали, если не удавалось всем сразу. еесли кто то пропустил поход в цирк или ещё куда, то ему железобетонно пологался отдельный выход. всякая вкуснятина всегда делилась поровну на всех. в а, ещё у нас часто была коллективная ответственность за плохое поведение — типа за шум после отбоя (беспорядок к приходу родителей и проч.) накажут всех, разбираться не станут. а за хорошее — индивидуальное поощрение:) при этом как то родителям удавалось избегать сравнений между нами — "вот ты делаешь хуже, чем она".
вообще, спрошу маму, может она чего расскажет:)
11:04 24.06.2009, Shiyana
|
|
| 1. Отношения между детьми во многом зависят от отношений между родителями. Если супруги все еще продолжают воевать (пока не смогли «притереться», перейти в своих отношениях с фазы конфронтации на фазу компромиссов), дети также будут воевать более интенсивно. Поэтому подготовка к рождению второго малыша включает в себя критический взгляд на текущие отношения в семье: легко ли вам договариваться с мужем, есть ли уже правила (может быть, лучше сказать «стереотипы») поведения в конфликте и способы разрешения конфликта. Конфликты в любой семье бывают. Все дело в том, насколько легко и быстро можно найти консенсус или придти к компромиссу. И не ввалиться в пустую долгую ссору. Легко ли вы идете на компромиссы, уступая друг другу. Можно с мужем об этом разговаривать, пытаясь договориться о более четких правилах решения конфликтов. Иногда бывает необходимо с психотерапевтом обсуждать то, как в семье получается находить компромиссы.
2. Ревность будет. И это нормально. Если ревность свободно выражается, то есть место и ревности и сотрудничеству. И соперничество будет. И это тоже нормально. Эти чувства детей надо будет нормализовывать, то есть вначале для себя решить, что в этих чувствах нет ничего плохого. А затем детям позволять их проявлять. Дети могут и ревновать, и соперничать, и сотрудничать, и быть в команде. А если ревность блокируется, то у ребенка возникает чувство вины за это или стыда (чувство есть, но оно «плохое»), которые как раз и мешают сотрудничеству.
06:38 06.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| А вот пример, когда родители делали все, чтобы хороших отношений не было, а они есть :) Я уже, кажется, писала :) Я — старшая, с сестрой разница почти 12 лет. Родители заставляли с ней оставаться (не своими делами я занималась, а должна была безвозмездно :) приглядывать за сестрой). Конечно, я злилась, раздражалась на родителей. А вот на сестре особо не разряжалась :) В общем, она мой самый большой друг :) И я ей ценна :) Мы можем с утра ехать вместе на работу (причем кому-то из нас это может быть даже рано), а потом встретиться днем или вечером в городе и с удовольствием общаться :)
02:15 06.06.2009, линочка
|
|
| У меня старший брат, разница 4, 5 года. Любим друг друга безумно. В детстве, естественно, и дрались и ссорились, но при этом, если меня кто-то обижал (даже, если это были его друзья) дрался за меня:))) Очень радует и греет душу, что несмотря на то, что у каждого из нас уже свои семьи, между нами осталось что-то сокровенной, что-то только НАШЕ с ним, что мы без слов можем понять друг друга. Мама всю жизнь нам говорила и сейчас повторяет, что мы самые родные люди. И это так:)
02:29 06.06.2009, mageta
|
|
|
|
