|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Права и обязанности старшего ребенка
| Старшей 4, 5 года, младшему — месяц.
Мне нужно растолковать дочке ее статус: что может / что не может, в чем уникальность ее положения.
А главное, преимущества быть старшей. А то мы постоянно говорим, что это так здорво и классно быть старшей сестрой, а в чем заключается данное счастье ни я, ни муж толком сказать не можем.:)
Точно знаю, что не ее дело выхаживать и сидеть с мелким. Если захочет, потом играть будет.
А вот дальше дать образ поведения не могу…
01:59 26.01.2014, Anastassia
|
|
| А старший ребенок начнет ощущать все выгоды своего положения по мере взросления младшего — когда с ним можно будет играть. В этих играх старший будет руководить, направлять. Младший будет копировать его, повторять его слова — а это приятно, приятно осознавать свою значимость. Старший будет учить младшего тому, что уже сам умеет — и это приятно, приятно ощущать себя более знающим, более умелым. Так что все плюсы ребенок познает в будущем.
И все это будет, конечно, омрачаться ревностью, но это нормальное чувство, сиблинги конкурируют, с этим можно иметь дело.
04:23 31.01.2014, * ИгорьГожий
|
|
| у Игоря же была статья про "Праздник старшего брата"… наверное, на его сайте — посмотрите.
кайф заключается в бОльших правах, которые вы теперь должны ей предоставить. например, она первая получает подарки и еду. с ее мнением советуются при принятии семейных решений каких-то (что готовить на ужин, куда пойти в воскр, какую книгу читать, что одеть). с младшей не советуются.
она может помогать младшей и оказывать на нее свое влияние (это право, но не обязанность). но есть обязанность помогать вам, в том числе и в уходе за младшей. но и права дополнительные в связи с этим — право сделать замечание младшей, например.
15:50 26.01.2014,  Myriamm
|
|
| Праздник "мамина каша" делать буду обязательно! Мне эта народная традиция очень нравится. Старинный, душевный и очень занятный.
В другом разделе форума задала вопрос про него. Мне его для друзей Василисы, 4–6 лет адаптировать хочется. Обычай же на родственников и общину рассчитан и все затеи с ложками и т.п. — взрослые.
За примеры спасибо!
А то мне совсем ничего в голову не приходило, кроме быть примером для младшего. Большинство из перечисленного и так есть у старшей и выдавать всегда имеющееся за особое — сложновато.
И вот думаю, насколько корректно подавать как привилегию, то, что характерно для возраста: мультики, занятия, друзья. Ведь это все принадлежит исключительно старшей только потому, что новорожденному это безразлично. А через полтора года и занятия, и друзья станут и его тоже. Если сейчас укрепить мысль, что друзья ее, потом будет конфликт "Почему он к моим друзьям пристает".
Все у меня как-то надуманно получается. Как в жизни то?
05:30 27.01.2014, Anastassia
|
|
| Игорь, а я хочу вам огромное спасибо сказать за статью на эту тему у вас на сайте. Я прочитала ее во время второй беременности. Старшему сыну сразу же была куплена кукла-пупс-мальчик, и после рождения младших он активно проецировал свои чувства на эту куклу. Не пытался "подержать" братиков, а одевал, кормил и т.д. свою куклу.
Ревность, конечно, была и есть, но благодаря вашим словам мы поняли как правильно к ней относится, подобрали правильные слова и для подготовки "старшего брата" к рождению и до сих пор все это используем. Теперь, когда я говорю, что братики еще маленькие и не умеют делать то-то, первенец сам отвечает: "вот они подрастут и я их буду этому учить".
Праздник серьезный мы, правда, не устраивали. Но всех родных подготовили, они приезжали с подарками для старшего в гости и поздравляли сначала его с новым статусом. Ребенок гордиться тем, что он старший и у него есть два (!) братика:))
05:38 31.01.2014, irika
|
|
| есть привилегия возраста и она всегда останется. сегодня это мультики, а когда младшая дорастет до мультиков, у старшей будут комиксы и всякие фенечки с подружками, будут меняться наклейками, собирать маленьких лошадок, дальше — больше. и всегда будет привилегия. в кино с вами пойдет, а младшую оставите; спать будет позже ложиться.
главное — уважение, которое младшая ей даст естественным образом. его поддерживать. с ней советоваться. ее просить помочь. привилегия заключается в том, что тот, у кого больше есть, может больше дать;
08:10 28.01.2014, Myriamm
|
|
| ну при чем здесь то, что мы орем. мы знаем, что это неправильно и стараемся исправляться. мы не объявляем это законом, что "это нормально — орать на старшего, все орут на старшего". точно — не все. Только те, кто вообще орут на людей.
мы не говорим из своего опыта слова "всегда", "Никогда" и "конечно же".
у вас самой пунктик о страдании старших при рождении младших. вы нам его активно высказываете много лет, свои собственные ошущения и страдания. неудивительно, что вашему сыну это дало определенный фон.
например у меня страдают младшие.
про кайф уступать я не говорила, я говорила про кайф "я — старший, он — маленький". опять же, единственные не так сильно кайфуют, тк единственным быть выгоднее, чем старшим, во многом. а вот младшие, становясь средними, кайфуют сразу, тк их статус меняется резко. теперь другой человек стал маленьким. это очень круто.
09:28 30.01.2014, Myriamm
|
|
| да, и еще — мы сами это создаем.
то есть когда в семье все воспринимают рождение следующего как само собой разумеющуюся радостную норму, то так автоматически воспринимают и дети. если нет никаких идей про чье-то страдание, ущемление, конкуренцию, ревность и прочие неудобства в связи с рождением нового человека. а если они есть у родителей, дети в этом растут, усваивают и нам же потом отражают.
поэтому не просто "себя настраивать", а детей надо воспитывать. воспитывать — даже пока еще нет беременности, что все хотят, чтоб она была, разговаривать — что вот, когда будет следующий малыш, будет так-то, ну и тем более, когда она уже есть.
тогда люди становятся старшими братьями и сестрами с подачи родителей — вот какая подача, такими и становятся.
01:58 31.01.2014, Myriamm
|
|
| Не могу промолчать :)
Просто когда я была беремена Аленой, я была ОЧЕНЬ вот именно так настроена. Очень вся на позитиве.
И потом огребла малек разочарования. В себе, в счастье старшего быть старшим, в счастье мужа от изменившейся семьи и тп.
И я, несомненно, рада, что у меня был и есть вцелом позитивный настрой, но вот эти розовые очки мне мешали, мне кажется. Мешали увидеть проблемы появившиеся, ибо какие там проблемы! У нас все всегда хорошо! Мы любим детей и они наш праздник каждый день.
Такая вот несколько самообманная философия.
Ну то есть мы любим детей, да :))) блин. Ну вы меня поняли, не?
Мне кажется, я теперь как бы парюсь чуть с запасом. Может это и неправильно, но вот чистый розовый окситоциновый позитив хреново сработал для меня, есть у меня такое постфактум ощущение. Сорри.
07:19 31.01.2014, Q
|
|
| Доформулировала.
Некоторые вещи не решаются только ностроем. Возможно, настрой помогает их решить, но уверенность в том, что именно настроем они решаются — мешает решить. Уводит от решения.
Это как пресловутое "просто надо чаще прикладывать". Ну вот не просто. И многим не помогает просто часто прикладывать. И эти многие могут думать, что это они виноваты — редко прикладывают или там в голове у них что не так. Это уводит от простого и разумного решения ввести докорм и объявить себя уже, наконец, хорошей матерью не смотря на.
Зря написала второй абзац, вся мысль в первом, не могу без иллюстраций, дурацкая школьная привычка.
03:50 01.02.2014, Q
|
|
| А я с Любой согласна. Мне вот тоже из опыта стало ясно, что только розовый настрой без какого то трезвого взгляда, мешает. Ведь те или иные проблемы так или иначе возникают. У кого с организацией жизни, у кого с грудью/кормлением, у кого в эмоциональном плане. И мне кажется, что лучше все же быть готовым к тому, что будет не только вечный окситоцин и идеальная жизнь, которую тебе рисует твой радостный мозг, а что можно столкнутся с трудностями, о которых даже не думаешь, потому что тебя заокситацинило. Это не значит, что надо думать о плохом, но жить в реальности не помешает. Ну а уж если все здорово и хорошо, то ты ничего не теряешь.
08:23 01.02.2014, bagira
|
|
| ваши, как всегда глобальные и огромные вопросы, "как будто ничего никогда не видели не слышали не читали не знаю расскажите все с самого начала и во всех подробностях и со всеми осложнениями" — к наитерпеливейшему Игорю :)
вы, конечно же, имеете право распоряжаться своей грудью относительно двухлетнего ребенка по вашему удобству. давать/не давать/на каких-то условиях/когда вам/всем удобно, подходить к этому гибко или жестко и тд и тп.
как всегда, отлучение — вопрос сложный и небыстрый. поэтому естественно, если подойти резко — сказали не давать — не даю, ребенок будет возмущаться. может и не надо не давать. не знаю. это серьезный внутрисемейный процесс, я только заметила, что его требования не могут быть для вас приказами. вот и все.
вы сами выбираете, что вам удобнее — тишина или отсутствие боли, и думаете, как продвигаться, чтобы было и то и то.
никого нельзя никем сделать. сделать можно только самого себя. как себя сделать более спокойной, терпеливой, принимающей норму как норму, уверенной в себе, что вы в любом случае молодец и все делаете правильно в рамках своих возможностей, принимающей и умеющей организовывать прием помощи — вот это ваши вопросы, а не как кого-то сделать старшим.
09:35 30.01.2014, Myriamm
|
|
|
|
