|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Тревога из за фин.проблем. Что с ней делать?
| Не знаю с какой стороны подойти, с чего начать- мыслей много, они сбиваются в кучу, путаются, наслаиваются друг на друга.
Если позволите, то я сразу про главное, а там уже, если разговор завяжется, то и подробности всплывут.
Главное — даже произносить страшно — муж не может нас обеспечить. Я говорю не о бриллиантах и отпусках на мальдивах, я говорю о хлебе насущном. Те схема для наглядности такая: у него нет работы, он ее ищет, с огромным трудом через месяц-два-три находит, работает месяц-полтора -и все. Круг замкнулся. Ладно бы еще з/пл была хорошая, чтоб мы могли до след. его работы прожить, таки этого нет. Те получается, что. Он еще только ищет новую работу, аденег уже нет. Вот непосредственно сейчас именно такая ситуация. Пока у нас есть небольшой запас денег из тех, что мне платят на ре до 1, 5 лет. Но их скоро перестанут платить и их при всем желании хватит от силы на 3 месяца. Что страшно- я не вижу никаких оснований надеяться на то, что что то в описанной схеме измениться, тк все это длится уже несколько лет. Раньше еще до младшего ре, я была свято уверена в своем муже, ну что хоть банально прокормить и счета оплатить он заработает. Но сейчас ситуация обострилась до предела, тк все наши финансовые запасы закончились. Без эмоций))
Это краткое описание положения. Теперь о сути. Мои нервы реально сдают. До предпоследнего его увольнения, я была в порядке, поддерживала его, себя тоже, верила в него и тп. Но предпоследнее его увольнение через месяц работы…в общем, у меня тогда случился срыв, истерика, я весь день почти проплакала и никак не могла успокоиться. Как то шифровалась от детей, вечером от мужа…С тех пор я не могу прийти в себя. Сейчас я стала эмоционально очень неустойчивой. Мне очень страшно. В голову лезут мрачные картины. Я боюсь за себя и детей. Я злюсь на мужа, его отношение к ситуации мне не понятно, оно меня бесит и выводит из себя, мне обидно за себя и тп. Я начинаю цепляться к пустякам, все при этом понимаю, но …я стала жить в постоянной тревоге
Посоветуйте мне что нибудь. Мне очень надо как то стать как раньше. Я люблю своего мужа, он самый мой родной человек, у нас с ним все хорошо в целом. Но такая ситуация долго не может продолжаться. Я не хочу превратиться в пилящую жену, которая не уважает своего мужа, я не хочу тайно про себя или явно в лицо обвинять его в том что…(перечень найдется)
В общем, мне нужны советы житейские про вообще и профессиональные как убрать тревогу, потому как у самой не получается справиться.
Да, я уже думала даже выйти на работу самой. Но и тут ступор у меня. С кем детей оставлять- нет никого у нас. Няне платить надо и от моей з/пл даже если я выйду на полную неделю, останется немного. Про проблемы с детьми от таких моих действий просто молчу. Несколько раз пробовала работать дома. Тут тоже хоть плачь… Маленький еще маленький, днем не поработаешь (дом дела и старший тоже на мне), ночью он тоже пока не очень хорошо спит, часто грудь просит. В результате такой беготни от компа к ре по ночам, я не могу сосредоточиться на работе, постоянно засыпаю лежа с ре, и ничего хорошего не выходит. Мне категорически не хватает 2–4 часов сна. Я тогда вообще … Очень плохо начинаю о муже думать…думать даже такие вещи, которые раньше бы мне в голову не пришли
05:26 17.01.2013, Аноним
|
|
| Очень тронула меня ваша тема. Всплыли самые худшие воспоминания о самых тяжелых месяцах прошлого года. Когда вечером понимаешь, что на завтра есть нечего, все мысли и доводы разума уступают место панике. В таком состоянии о равновесии или сдержанности или давании или о чем-то человеческом не порасуждаешь… Мы несколько месяцев жили тем, что зарабатывал муж частным извозом на нашей "ласточке". Принесет вечером 500р — куплю утром продуктов на 500р…принесет 100р — значит на 100. При этом он работал, просто зарплату не платили, а обещали… каждый день обещали и каждый не платили… и так очень долго. Потом мы судились, выйграли суд, но пока толку чуть…
Вы вините мужа в том, что он не работает, я в том, что позволил себе попасьть в такую ситуацию… не винить мужа в этом случае очень трудно, даже если делать это в свой голове молча, все равно. И ваше право его винить беспорно. Поэтому не ешьте себя за это, уже легче будет.
Теперь что делать.
Первое
У Вас в семье не оспаривается тезис, что муж обязан накормить мать и детей? если нет, то, вероятно, человек в поиске работы занят не весь световой день. Может ли ваш муж зарабатывать ежедневно какую-нибудь сумму на ежедневное пропитание ЛЮБОЙ работой, от извоза до расклейки объявлений. Имея руки-ноги в Москве можно найти варианты.
Второе.
Ох как бы помягче сказать, что б камнями не забросали:). Вае стоит изыскивать личных ресурсов для заработка на еду за счет детей. Это принципиально неверно. Вы еще раз докажете мужу, что все можете без него, что он несостоятелен как глава и опора семьи — после этого преподнести себя как профессионала на новой работе будет еще сложнее. Наоборот, успех и удача придут только через веру мужа в себя, а где ему это черпать, как ни в вас?
Третье.
Про разговоры.
Разговоривать на эту тему мужу с вами крайне сложно, потому как а).болезненно и врядли разговор обойдется без упреков. б) не продуктивно. Как мне муж тогда говорил: "Ну что ты от меня сейчас прям хочешь?». Решить проблему через разоговор — это женский вариант. С мужиками не проходит. Можно лишь предлагать к обсуждению конкретные действия, например, как ежедневный разнорабочий заработок. или продажу ноутбука мужа:)
И последнее.
Возможно, я конечно могу только предположить, не принимайте близко. Муж так часто меняет работу, так как ему кажется, что проще найти новую — идеальную, чем мпримириться с неудобствами или сложностями на данной. Тот период ваше
06:00 19.01.2013, Ver-ka
|
|
| Слушьте, а в чем проблема помочь справится с проблемой и почему надо перестать уважать мужа? … Вы же не можете круглосуточно варить борщи-печь пироги-смотреть за детьми, вам ведь приходится пусть иногда пользоваться помощью. Вас за это не перестают уважать?? Я, конечно, сужу по своей семье — у нас сейчас туго с финансами, я работаю, помогаю и не считаю это чем-то кошмарным. Пока я работаю, у мужа есть возможность выдохнуть, оглядеться и снова быть на коне, а мне спокойно уйти в тень.
04:06 20.01.2013, ter4ik
|
|
| О чем все-таки пост? Как справиться со своим состоянием или как со своей стороны улучшить материальную ситуацию? Если о втором,то у меня есть несколько конкретных советов. Наша семья проходила подобное. Пойдите в соцзащиту, отдел жилищных субсидий, центр социального обеспечения Вашего райна. Оформите себе все возможные выплаты, субсидии, помощь продуктами, одеждой. Да, надо будет побегать за бумажками, но если ситуация действительно тяжелая,то онотого стоит. Далее, вот муж уволился. Первое, что нужно сделать ему, это посетить службу занятости, собрать документы и оформить пособие. Ну и про способ возможной подработки. Старший ребенок в школу ходит, значит у него есть одноклассники, которых надо встретить с уроков, отвести на занятия, приглядеть до прихода родителей с работы. Наверное, есть и маленькие детки по соседству, с которыми Вы могли гулять вместе со своим собственным младшим ребенком или сидетьдома с ними вместе. И не стесняйтесь просить помощи и принимайте ее спокойно, достойно, с благодарностью.
11:57 18.01.2013, mother goose
|
|
| все это правильно, просто НИКОГДА не срабаывает позиция "я знаю, что он мне должен, я хочу это получить". ситуация начнет сдвигаться только тогда, когда вы будете думать, зачем мне эта ситуация ДЛЯ МЕНЯ, чему она МЕНЯ пришла научить, как МНЕ поменяться, в чем он/она зеркалит МЕНЯ, выполняю ли Я свои обязательства и обязанности, ибо другого я сдвинуть не смогу даже на миллиметр, пэтому лучше вообще даже не знать, какие обязанности есть у мужчин. ибо нас это никак не касается.
и сдвинуться может что-то только когда вы начнете делать то, что можете делать сами
08:45 19.01.2013,  Myriamm
|
|
| Поговорить, безусловно, надо, вопрос в том, услышит ли он. Так часто бывает — человек на какой-то своей волне и не может или не в состоянии другого понять. Я почему про психолога и написала, тут подход какой-то к мужу нужен. Ну не может же нормальный человек взять и расхотеть элементарные вещи понимать.(про то что семью кормить надо). Плюс Ваше состояние тревоги, опасности очень нехорошее (по себе знаю), с этим точно работать надо. Дети, опять же, все чувствуют. Подумайте об этом, иногда 2–3 встреч хватает. Тем более что есть бесплатные варианты.
03:07 19.01.2013, annakowa
|
|
| Или допустим это будет Ваш план на случай, если все плохо, и деньги кончились. Имея этот план, Вы будете спокойнее пережидать периоды, когда муж без работы. И это пройдет. Ваш муж проходит свой какой-то кризис, учит свой какой-то урок. Пусть Ваша уверенность в нем, в завтрашнем дне станет для него дополнительным ресурсом, придаст ему сил. Не загоняйте его в угол — и с работой клин, и дома волком смотрят. Он видит проблему, для мужчины это огромный стресс не быть в состоянии обеспечить семью, не надо тыкать его носом. Просто его путь еще не пройден, внутренняя работа не завершена, но она идет, и Вы увидите результат изменений, но может не так скоро, как Вам хочется. Поэтому отвоюйте у собственной паники еще немного времени, создайте себе буфер. Не для того, чтобы внутренне и фининсово дистанцироваться от проблем мужа, а для собственного душевого комфорта.
12:07 18.01.2013, mother goose
|
|
| -а какой возраст детей?
-из поста я поняла, что специфика работы позволяет вам работать дома, правильно? Если работать ночью можете (я вот с какого-то времени категорически не могу, хотя раньше оч любила), то потом эти 3–4 часа можно "добрать" днем с младшим. То, что малыш ночью часто просыпается, вопрос времени.
— а если нанять няню, например, для прогулок с детьми? У вас оба дома? Может, найдется добрая пенсионерка по соседству без претензий гувернантки?
— вы пишете, что у мужа была стабильная работа. Квартиру смог купить. В Москве? Это, по-моему, очень показательно. Значит и сейчас он в силе прокомить семью. Какие-то другие у него заморочки. Если детям кушать нечего, а у мужа руки-ноги на месте, то мне кажется, не женщина должна думать, куда детей деть, чтобы выйти на работу, а муж хоть грузчиком идти, но заработок на нем, как ни крути.
23:59 17.01.2013, Geba
|
|
| Да я, собственно, не про его трудоустройство хотела поговорить, а о том что делать мне…
Но вы наверное правы в своем интересе. Скажу честно- я уже понятия не имею в чем причина. Всегда находится причина, которая его оправдывает или которой он оправдывается. Наверняка есть и такие, которые объективны и он не виноват. Проблема в том, что мне надоело понимать причины, они меня больше не интересуют. Меня интересует, чем кормить детей. Пока я могу себе позволить не психовать на эту тему по полной и выносить ему мозг, но не оплаченные счета меня пугают.
Последний месяц-два у меня было время немного поанализировать и я пришла к выводу, что это какой то кризис у него. И он не может из него выйти, видимо наступает на одни и те же грабли. Меня бесит что он ничего не видит и ничего не хочет делать, чтоб исправить ситуацию. Считает, что он найдет работу и все будет хорошо. Но пока не получается чего то.
10:55 17.01.2013, Аноним
|
|
| Вы правы в том, что имеет смысл делать что-то именно Вам. Вы читали тему про многодетность? Там много мини-тем всплыло про фин. вопрос. Я даже не ожидала, что посетители нашего форума бедноваты, мягко говоря. Думала это я одна имею такие проблемы. Не знаю, утешает ли это Вас?
Кроме Вашего неодиночества и, как выяснилось в той теме, всеобщего интереса темой благосостояния, могу Вас призвать надеяться по вопросу обеспечения детей только на саму себя. Как ни прискорбно, мужья иногда ставят пререгативой другие цели, короме обеспечения семьи, ну или у них просто как и у всех людей может временно не получаться стать успешным в карьере.
Из филосовского: у Эстер Оф-н была как-то лекция (не у ММ) и в ней она сказала, что расслабленосить женщины по финансовому вопросу притягивает деньги. Точно не могу процетировать. Ее лекции есть в ин-те, послушайте, может что-то "откроется". Кружение по кругу в вашей семье налицо. Но только Вам решать, что это может значить. Обычно мужья выдаются как "горькое лекарство" (это тоже я у Эстер почерпнула). Если эту мысль принять верной, перестаешь воспринимать мужа как врага народа, а акцентрируешься на себе. Почему именно у ВАС проблема с деньгами, а не с изменами, например? Или не с вниманием? Что у ВАС не проработано относительно денег? На какую ВАШУ мазоль он нажимает?
У здешних посетителей очень благонадежные мужья, наверное, я могу быть исключением, но мне, чтоб отцепиться от мужа помогает представить, что я вообще не замужем. И тогда становится понятно, что чаще дети нужны женщинам, а не мужчинам. Кроме того, это помогает мне не пилить его. Я просто живу и делаю то, что считаю нужным, обид не возникает. Ну это я не в струю нашего форума.
Вам нужно немного потерпеть. Возможно, Вы найдете способ совмещять работу и должный уход за ребенком после исполнения ему 3-х лет. А еще по поводу работы: вот я — гл. бухгалтер. Могу работать на заводе и получать 20 тыс. А могу в Норильском Никеле, например. Иногда как-то связи всплывают, находится такая работа, которая помогает хорошо заработать и тогда, может, и няня у Вас будет.
12:14 17.01.2013, Лариса
|
|
| Забавно все-таки, как разные люди по-разному интерпретируют один и тот же текст))) Я про это "посетители нашего форума бедноваты, мягко говоря".
Мне, наоборот, показалось, что народ вполне себе обеспечен (по моим меркам), исходя из того, сколько, например, могут позволить себе тратить на няню, на кружки-секции.
00:03 18.01.2013, Geba
|
|
| Простите, если резко, но первое что пришло мне в голову: те я замужняя женщина с двумя детьми с традиционными укладами должна жить финансово так, как будто я мать-одиночка при этом оставаться женой, женщиной для своего мужа, заботливой, понимающей, белой, мягкой и пушистой?! Ну по правьте меня те, у кого есть такой опыт- это из разряда совместить несовместимое.
На деньгах не зацикливаюсь, иначе бы мне и в голову в кошмарном сне не пришло бы рожать второго ребенка. Но при этом я прекрасно понимаю ценность денег
Какие цели у мужа — не знаю! Мы вместе уже давно, я знаю его интересы, но цеди вне семьи мне неизвестны. Я знаю, что он вовсе не снимает с себя ответственности за семью, но это пока пустое…
23:38 17.01.2013, Аноним
|
|
| Ну а если вообще без философии, реально. Какие у Вас есть варианты?
1. Оставить все как есть. Вы говорите невыносимо.
2. Развестись. Найти другого. Реально много станет других проблем. Мне вообще они кажутся неподъемными. Надо и найти кого-то путного, нужно чтоб он захотел взять женщину с детьми. Только не нужно говорить, что все мужики мечтают воспитать Ваших детей и полюбить их как своих. На лекции Эстер все второбрачные дружно кивали, когда говорилось о ревности к своим детям, к своему мужу по отношению к детям от первого брака. То есть это возможно, но плодит дополнительные трудности. К тому же я думаю, что пока Вы не решите свои проблемы в ЭТИХ отношениях, другие станут повтором того же. На одной из лекций Эстер рассказала историю об очень аккуратной женщине, она делала культ из мытья тела. А муж у нее был не очень чистоплотный. То есть нормальный, обычный, но по сравнению с ней грязнуля. Так вот, она с ним развелась. Прошла через позор (она была из религиозных людей). А потом случилась война и она попала в концлагерь. О дУше пришлось забыть. Она потом рассказывала, что это было уроком, который она могла пройти со своим мужем, но ценой мЕньших усилий со своей стороны. И все, кто был с ней в концлагере проходили СВОИ УРОКИ.
Поэтому я предлагала сбросить мужа со счетов. На время. Отбросить, не обращать внимание на его поведение. Оно не имеет отношения к Вам. Он просто лакмусовая бумага Ваших проблем. Плевать, какие у него цели. У Вас какие? Почему ВАМ так плохо.
02:56 18.01.2013, Лариса
|
|
| Думаю, с выживанием будет все в порядке. Не станет же он голодать! Ниже Олеся правильно написала. Переходите на безмясное меню. А-ля каша. У меня так было. Прости, дорогой, люблю-обожаю и т.д. в духе нашего форума, но яблоки ребенку, и котлеты тоже. Живо затрепыхался. Любовь-любовью, но не мать же Вы ему! Не согласились некоторые со мной по поводу его оставить (мысленно!!!) на время (!!!). Разобраться исключительно с собой. Вы пишите, что никак не можете раскопать своих "тараканов", но Вы все время о нем думаете и о его роле в Вашем кризисе. Я в этом смысле предлагаю оставить его в покое. Не предлагать ему ничего (сходить к психологу, поговорить, обсудить). Вы же это делали уже и без эффекта. Тронула меня Ваша тема!! Не отчаивайтесь.
07:01 18.01.2013, Лариса
|
|
| если отнестись к проблеме не как к хамству и безответственности, а как к симптому болезни — душевной, семейной, сразу появляется ресурс, терпение и возможные пути.
если понять, что он не нарочно, что сам не может справиться, что это проявление каких-то внутренних кризисов, ваших межличностных проблем — может появиться желание понять и помочь. не денег дождаться, а понять и помочь. в себя посмотреть. найти, что можно изменить.
ваше "несовместимое" достаточно успешно совмещается .
00:22 18.01.2013, Myriamm
|
|
| Я не отношусь к проблеме как к хамству и безответственности с его стороны. Сначала я думала что проблема во мне. Но за несколько лет у меня лично много всего поменялось и внешне и в сознании и в отношении к разным вещам. А ситуация не изменилась. У нас были разные жизненные ситуации, поверьте, не самые простые, но мы справились. Нам как семье есть чем гордиться. Возвращаясь к теме- несколько лет мы с мужем все его работы и неудачи и удачи переживали вместе. По настоящему. Я никогда специально не лезла, он, что называется, сам приходил). Я никогда и в мыслях не думала о нем плохо, типа идиот не может семью прокормить. Я и сейчас так не думаю. Раньше мне было грустно, обидно за него, жалела его. Сейчас я злюсь. Мне не жалко. Мне страшно, потому что через два месяца таких дел нам по-настоящему нечем будет заплатить за хлеб. Когда я думаю о себе — у меня мысль : не фига мне не будет, прорвемся, похудеть мне не повредит)). А когда я думаю о детях- готова всех порвать. Я больная?
05:24 18.01.2013, Аноним
|
|
| нет, вы здоровая мать. именно поэтому я не в духе форума аккуратно написала, что нет никаких проблем женщине содержать своих детей в некоторых ситуациях… потому что это ее природная мотивация.
видно, что вы много прошли и до многого дошли. это видно по фрмулировке ваших проблем. но чем дальше мы идем, тем сложнее испытания завтра. вижимо, сейчас испытание, с которым своими силами не справиться. ожет, справиться. а может, и нет. может вы снизойдете до помощи извне? до той же психотерапии?
2 мес пока у вас есть деньги — это очень много. бывает, регулярно выходишь из такой ежедневной ситуации. если подумать, что где-то есть человек, у которого на ближайшие 2 мес есть чем кормить детей и не думать, вообще не понимаешь, о чем он топики пишет. за два мес может много ишаков и эмиров уйти…
и конечно позиция всех участников изменится
и психотерапия много что успеет сделать
и выходов много появится
и планка требовательности к своей работе снизится…
чего вы ждете от мужа, когда сами так уверены, что у вас ТАКАЯ СПЕЦИФИЧЕСКАЯ работа, и никакой другой, конечно, заняться нельзя, что вы не можете дома организовать заработок…
если он конструктор космических кораблей, от него тоже никак нельзя требовать расклейки объявлений.
вот и посчитались.
и за два мес и это можно пройти и оставить и пойти таки по конструктивному пути, если не решится вопрос как-то иначе
это очень большая отсрочка, которую вы можете использовать, чтобы отложить свою тревогу и заняться конструктивными выходами.
08:58 19.01.2013, Myriamm
|
|
| По поводу вашего 1-го абзаца: я вообще то думала что как раз могу на мужа положиться в этом вопросе, доверить ЕМУ эту функцию. Мы же семья, а не просто… А я оказывается пришла к тому, с чего начиналась наша семейная жизнь — я тогда обязательно хотела научиться нормально зарабатывать, потому как хоть мужа ужасно любила и все у нас было как в сказке, но тревога, а вдруг бросит/разойдемся, ведь всякое бывает, вон примеров сколько ходит, а я с детьми и не умею деньги заработать, сидела во мне долго. Сколько мне сил стоило все это преодолеть и поверить и довериться!! А теперь получается снова здравствуйте…
03:00 20.01.2013, Аноним
|
|
| Простите, что не по вашей теме, но Вы озвучили самый больной вопрос для меня: «…я тогда обязательно хотела научиться нормально зарабатывать, потому как хоть мужа ужасно любила и все у нас было как в сказке, но тревога, а вдруг бросит/разойдемся, ведь всякое бывает, вон примеров сколько ходит, а я с детьми и не умею деньги заработать…»
Как вы справились с этим самостоятельно?
За последние 1.5 года пришло подозрение, что я из-за этого забеременеть не могу…
11:21 20.01.2013, mageta
|
|
| ) Наверное, у всех такая тревога) Я точно знаю, что если что-то случится (и не обязательно бросит/разойдемся, даже предполагать не хочу, чего только не бывает), я найду способ, как выйти из ситуации. Не надо ее прогнозировать, надо жить и наслаждаться сегодняшним моментом. Вариантов заработать так или иначе очень много, всему свое время.
У меня тоже долго такая тревога была ;) Подкрепляемая полным отсутствием веры родителей в мои силы, мамы в первую очередь конечно же)) Тут помогло то, что я быстро нашла работу после второго декрета, еще и выбирала) Быстро завоевала доверие и уважение у рук-ва и коллег, разобралась в новой для себе области, ну, в общем, доказала себе, что я могу))) И расслабилась)) И ушла в очередной декрет)))
13:16 21.01.2013, линочка
|
|
| Почему, собственно, я думаю, что у меня тревога ушла — я совершенно не стремлюсь на работу, на сидение в офисе от и до, я не боюсь того, что не зарабатываю. Раньше жутко боялась, мне казалось, что меня не будут уважать окружающие, что я зря училась, что останусь одна — детей не прокормлю)) и прочий, вбитый мамой и бабушкой бред.
Поработать и заработать в свое удовольствие сейчас всегда готова. Это небольшие деньги, но тем не менее)))
13:19 21.01.2013, линочка
|
|
| Полина, большое спасибо за Ваш комментарий :)
Уже легче, зная, что я не одна такая))
Уверенность, что смогу пережить трудные ситуации, заработать и , если придется, освоить что-то новое, есть . Уже хорошо. Осталось заставить себя поверить, что и другие (а именно муж) может.
09:10 22.01.2013, mageta
|
|
| Это другая сторона проблемы) Довериться, расслабиться, успокоиться. Не знаю. как приходит) Пришло и все) Я думаю, что в моем случае долгий контроль над бюджетом семьи был связан с недоверием, с неверием в силы и возможности мужа. Как только я расслабилась (даже работать еще не перестала в то время), его карьера резко пошла в гору. Когда у него происходят какие-то изменения в зарплате/должности, я считаю, что это высшие силы МНЕ помогают)) Ну, то есть мне сигнализируют, что я иду верным путем, раз у мужа все хорошо))) Тьфу-тьфу-тьфу))))
11:28 22.01.2013, линочка
|
|
| Соглашусь. За последний год жизнь 2 раза очень сильно стукнула по голове, ушли 2 близких и любимых человека, после встреч с родней, поняла, что для меня это тоже урок, что пора развернуться лицом к тому, что по-настоящему дорого- к своей семье. Стало как-то очевидно, что моя работа и пр. трудности настолько второстепенны в реальности. Я все ж таки работаю над собой :), недавно мужу сделали очень интересное предложение по работе, но пока вопрос не решен. Поработаю над собой еще, глядишь, повалит)))
11:14 23.01.2013, mageta
|
|
| Что то как то нехорошо получается. Вы ж и так понимали что я могу только субъективно что то сказать. В общем, все же поделюсь. Тут несколько факторов. Я вкратце попробую
1) это поднятие самооценки. Все дело в том, что я не верила что меня можно любить просто за то что я есть. С мамой не сложилось. От нее никогда не слышала ничего кроме критики. Я до сих пор от нее не услышала что она меня любит. Вообще даже слово такое у нас не произносилось применительно к членам семьи. А с мужем повезло. Он меня любит такую какая я есть, принимает любой. Изменить не пытается. Я первое время просто напитывалась вот этим всем. А когда напиталась, то поняла что я "хорошая", классная и замечательная и что любят не за что то, а просто так. Я успокоилась, мне стало легко жить потому что могла быть собой.
2) это очень большая веха была- я стала=научилась любить себя и ценить себя именно за то что я такая вот. Как именно не знаю. По мне так все вытекает из п.1)
3) доверие себе. Здесь интересно. Как то вот всегда сомнения были а так ли я делаю то и это. Полная неуверенность. Судя по маминым комментариям , я была немного тупа)). И не важно что я -ребенок-делала- резала ли овощи в салат или пылесосила или математику решала. Обычно я все эти простые вещи делала не так. А вот когда я вышла замуж, то стала сама принимать решения как и что. Мужу все нравилось. Я стала верить сама себе. И даже доверять немножко своей интуиции как общаться с мужем. Потом беременность. Я почему то всегда боялась а смогу ли я забеременеть, хотя я здоровый человек. А тут все легко получилось, легкая Б, легкие роды, все хорошо. Все это (особенно конечно быстрое наступление Б) заставило меня задуматься что я могу не только верить в себя, а еще и доверять себе, своему организму. А благодаря дочери, я стала понимать что есть моя интуиция а есть мнения и знания др людей и не всегда они совпадают. Потихоньку стала все больше и больше полагаться на свои ощущения в разных вопросах- дать ли грудь, пожалеть ли или не надо как рекомендуют, как лучше оставить с бабушкой и оставить ли вообще, что с горшком и мильон других. А еще после рождения дочери я совсем по-другому взглянула на свое тело, я была потрясена- это тело неидеальное)- дало жизнь человеку! В общем, в голове произошел переворот, понимаете, и я как личность и мое тело — все хорошо! Ну сложно объяснить, вы извините, просто я до сих пор помню ощущения от этого открытия! Доверие себе, принятие себя!
4) ну и еще один фактор- это работа. Я поработала до Б и после. Накапливался опыт, знания, я стала чувствовать себя более менее уверенно в проф плане.
Понимаете, это здесь я все по пунктам выписала, в реальности было все сразу, медленно, эволюционно. Я не ставила таких задач типа поднять самооценку или научиться доверять. Все само как то…не знаю… Но смешавшись вместе эти " пункты" изменили как то мое сознание.
И как то вот однажды поняла что нет в голове вопроса "а вдруг бросит/разлюбит/еще чего". То есть я прекрасно понимаю что в жизни действительно всякое может произойти, но вопрос стал ставиться по другому- как жить так чтобы все было хорошо, даже — как Мне жить и что я могу сделать чтобы у нас в семье все было хорошо. Такой поворот на 180 гр.- ведь я помню что я чувствовала тогда и что сейчас.
06:34 21.01.2013,
|
|
| "тревога, а вдруг бросит/разойдемся, ведь всякое бывает, вон примеров сколько ходит, а я с детьми и не умею деньги заработать, сидела во мне долго".
Послушайте, а может, это и есть причина всех бед — вот этот страх? Ибо мысли наши материальны, особенно если вынашиваешь их в себе столько лет.
У нас в семье была отчасти похожая ситуация в семье два года назад, когда мой муж никак не мог решиться на продажу нашей старой (очень маленькой) квартиры и покупку новой. А это было реально жизненно необходимо нам. Какое-то время я переживала свою печаль внутри себя — тоже плакала в подушку, проговаривала внутренние монологи и т.д. В какой-то момент поняла, что мои обиды на мужа ничего в нашей жизни не меняют, и я просто схожу с ума от этого самоедства и внутренних терзаний.
Тогда я решила поговорить. Нормально, без истерик, соплей и упреков типа: вот я! … а ты! … Просто сказала, что вот сейчас решается, возможно, судьба нашей семьи, что там впереди — неизвестно, но так, как сейчас — уже невозможно. Если мы хотим быть вместе, то решаем проблемы вместе, но решаем, а не сидим на попе ровно. Если продолжаем сидеть, то тогда я решаю проблему самостоятельно, но и дальше по жизни иду самостоятельно.
Второго разговора на эту тему не понадобилось. Более того, возможно, я вот только потом поняла, что мой муж, когда ему, действительно, что-то нужно, способен горы свернуть. И я ему, конечно, не забывала говорить об этом. Удивительно наблюдать, как у человека от доброго слова крылья расправляются.
Так что я за то, чтобы перестать плакать потихоньку, а нормально поговорить. Это трудно, но без этого никак. Если поговорить совсем трудно, или муж не слышит вас, закрывается, можно написать письмо.
09:48 20.01.2013, Polixenia
|
|
| три года! Это много! и я думаю, этот страх никуда не делся, просто заснул ненадолго, а теперь снова вылезает. Плюс — неверие мамы, с которым ваш муж живет фактически всю жизнь. То есть в человеке фактически с рождения заложена программа "я неудачник". Которую он сейчас, собственно, и реализует.
Если что, я не оправдываю его. В конце концов, все мы — жертвы воспитания, и все наши страхи и неудачи оттуда, из детства. Просто хотя бы понятно, откуда ноги растут. В традициях форума было бы посоветовать вам сходить к психологу. Но понимаю, что в вашей нынешней финансовой ситуации это прозвучит, наверное, как издевательство(
22:37 20.01.2013, Polixenia
|
|
| у меня есть знакомая семейная пара, у них похожая в плане финансов ситуация. Там муж незадолго до рождения ребенка потерял работу. До полугода сына перебивался разовыми заработками по специальности. Они были небольшими, но довольно регулярными. Плюс у жены были неплохие декретные, которых хватило на довольно длительный период. И детские хорошие платили. Когда ребенку исполнилось полгода, семья приняла решение: мама выходит на работу (у нее хорошая зп, она отличный специалист, и ее все время звали обратно), папа сидит дома с ребенком до его сада точно, а там, как получится.
Наверное, им это решение далось нелегко. Ведь в голове сидит стереотип: мама сидит дома, папа работает. Но они решили, что деньги должен зарабатывать тот, у кого это лучше получается на данный момент. К тому же присматривать за дитем -это тоже совсем не курорт.
Может, в вашей ситуации имеет смысл рассмотреть и такой вариант?
22:46 20.01.2013, Polixenia
|
|
| извините, если выскажусь резко, но мне кажется, ваша семья и ваш муж нынче не в той ситуации, чтобы он вам еще и условия ставил. Он, видите ли, не хочет/не может. А лежать на диванчике и думать думу, значит, можно, приемлемо? А кушать, извините, на что??? Я, быть может, не права, ультиматумы ставить не хорошо, и, вообще, семью, конечно, беречь надо, но в ситуации, когда дома есть нечего и дети смотрят голодными глазами — либо ты, милый, по хозяйству шуршишь, а я деньги зарабатываю, либо сам деньги зарабатываешь, чтобы я могла шуршать по хозяйству. Третьего как бы не дано. Или дано, но уже без него. Извините, никогда не понимала мужчин, которые позволяют себе быть илюшами обломовыми в то время, как у них семеро по лавкам есть просят.
23:44 20.01.2013, Polixenia
|
|
| вы как и Аноним говорите то же и не понимаете стоящего за симптомами. вы судите по себе. вы не понимаете, как можно лежть на диване, когда нужно работать. у вас другие способы выхода из стресса, наверняка и способы эскапизма имеются… например, сказать, что психотерапия нужна только мужу, а не вам. сказать, что больше не могу. сказать, не не могу уважать или доверять. и все — скинуть с себя проблему на него. это такой же эскапизм, как лежать на диване, но выглядит гораздо благороднее. но на самом деле нет никакой разницы.
чел лежит на диване не потому, что лежит на диване. это крайняя форма эскапизма, на грани с самоуничтожением. рядом с такой правильной и праведной женой имеет ли он, не могущий прокормить детей, вообще права на жизнь? шанса получить уважение? смысла жизни? есть ощущение, что все не имеет смысла. бессмысленных действий, даже очень нужных, мужчины не делают.
кто загнал его в такой угол? какое отражение вы ему даете? что написано у вас внутри лба?
сон — 60-я часть смерти. дальше дивана уже ничего нет. лошадь загнана и пала. а вы все стоите с плеткой — ах ты не понимаешь, что есть нечего, ничего себе, еще высказываешь что-то, встань и сделай так, чтобы я тебя уважала.
вы так высоки
есть ли теоретическая возможность заслужить ваше уважение? чувствует ли он себя способным на это? почему?
07:36 21.01.2013, Myriamm
|
|
| да, честное слово, я не понимаю, как можно лежать на диване и смотреть в потолок, когда у тебя дети маленькие, и их надо кормить, одевать и обувать. Мой папа тоже был в ситуации, когда на одной работе, любимой, задерживали зп сильно, и он ради нас поступился своими интересами и ушел туда, где зарплату платили. А еще дворником по утрам подрабатывал. Вставал в 4 утра, брал лопату и шел разгребать снег. После завтракал и бегом бежал на рабочий автобус. Полагаю, у него тоже какие-то кризисы были, и отчаяние было, и какие-то свои желания были. Но когда есть семья, которую надо кормить, все это уходит на второй план.
И мой муж рассуждает аналогичным образом: если есть семья, дети, я не могу допустить, чтобы они нуждались.
Я тут в тему вспомнила историю одной своей знакомой. Она из многодетной семьи, которая, по сути, целиком держалась на ее маме. А она — типичная женщина и внешне, и по характеру, которая и коня на скаку, и в горящую избу. И вот мы ее как-то спрашиваем: а у вас послеродовая депрессия была? Она так удивленно посмотрела на нас: какая еще депрессия? мне детей поднимать-кормить надо было!
23:04 21.01.2013, Polixenia
|
|
| Оксана, мне кажется, вы сгущяете краски. У них пока ещё голодным никто не сидит. И дай Б*г не будет! Почему вы считаете, что он ставит ультиматум? Есть мужчины разные. И большинство все-таки видят себя в мужской роли добытчика, а не женской — сиделки с детьми, уход за домомо и прочее. И это нормально.
И чисто размышленческое. Почему мы разрешаем себе быть неидеальными, хотим своих границ, допускаем здесь темы, в которых авторы сомневаются, а хорошая ли я мама, жена… И мы их поддерживаем, подбадриваем. А мужчина как смеет ставить ультиматум?
Вы вспомните, что мы здесь не слышим мнения и видения ситуации второй стороной. Я без нападок на автора, но ситуация ведь описана только под одним углом зрения.
И меня тоже зацепило,что в мужа автора не верила его мама. Это грустно. Взможно, это и есть корень его проблем. Я знаю одного мужчину, как бы мы сказали, недолюбленного в детстве. И наблюдаю его семеймную жизнь- такое ощущение, что это постоянная попытка доказать родителям, что "я уже взрослый" (мальчику за 30). На самом деле все это пустое. Мужа автора мы изменить не можем и только уводим ее в сторону.
04:18 21.01.2013, Geba
|
|
| Елена, когда я читаю вот эти строчки: "Мне страшно, потому что через два месяца таких дел нам по-настоящему нечем будет заплатить за хлеб" — у меня нет ощущения, что я сгущаю краски. И если ситуация, действительно, такая, то мне тоже страшно за автора.
Если мужчина видит себя в роли добытчика — пусть будет им. В конце концов, вакансии дворников и грузчиков всегда имеются. Ну, конечно, это не престижно, зато оплачивается.
23:14 21.01.2013, Polixenia
|
|
| это вполне в духе форума, я как раз хотела зайти дописать, что очень важно найти психолога не просто профессионального, а еще в близкой вам системе ценностей, чтоб не начал вас вести в сторону, для вас неприемлемую, например, не предъявляй претензии, а махни рукой и займись сама собой, когда вы хотите как раз продвинуться в близости… например. в общем-то, это и есть профессионализм.
и действительно это ход, а обсуждения вокруг — потеря времени и нервов и откат назад. вы просто не видите ответа на свой вопрос, который люди до вас доносят: ОН НЕ ПРОСТО ТАК ВАЛЯЕТСЯ НА ДИВАНЕ И НЕ ХОЧЕТ ПОЙТИ И ЗАРАБОТАТЬ. не потому что он ненадежный. не потому что нельзя больше доверять. а потому, что у него ЕСТЬ ПРИЧИНА. и эта причина для ее устранения потребует и ваших подвижек тоже, и надо быть к этому готовой.
10:35 20.01.2013, Myriamm
|
|
| О, Господи, да никого ввиду я не имела! Вы же не будете возражать насчет того, что много непрофессионалов? Вот я и предостерегла нашего Анонима. ММ выше тоже написала о том, что нужно быть осторожной в выборе. И бухгалтера, и врача, и психолога, и строителя, и повара. Надеюсь, повара не обидятся?
00:55 21.01.2013, Лариса
|
|
| Обобщаю, т.к. не хочу иной раз конкретных персон касаться. "Там много мини-тем всплыло про фин. вопрос. Я даже не ожидала, что посетители нашего форума бедноваты, мягко говоря. Не знаю, утешает ли это Вас?» То есть утешала я Анонима. Geba мне ответила, что наоборот думает, что "что народ вполне себе обеспечен". Я пояснила "Имеют машины (в кредит), квартиру (в кредит) и при этом экономят на еде и недорогих вещах. Вроде богатые, а богатство дутое". Это не так? Тогда почему много советов, как экономить и многие здесь профи в этом? Вас что расстроило? Я в Вашей теме написала это? Или, может быть это про Вас? Нет. Может, нужно немного закалиться и не страдать такой чувствительностью?
Ну ладно, оправдоваться тоже не хочется.
Я попробую учесть и формулировать свои мысли более доброжелательно и без обобщений. Прошу прощения еще раз.
02:05 21.01.2013, Лариса
|
|
| естественно, ему не надо. во всех рекомендациях было написано обращаться к психологу тому, у кого проблема! и не пытаться изменить другого! и каждый, кому это рекомендуют прошедшие чуть даьше, говорит — муж не идет. и каждому отвечают, кто должен идти. и вы не могли не прочесть этого в тех рекомендациях, где читали про психолога :) к психологу надо вам! потому что вы, как вы говорите, любите своего мужа и хотите сохранить семью. потому что вы даже формулируете проблему не "где взять деньги", а "что мне делать с собой". ну так что же вас останавливает от похода к психологу?
у мужа действительно нет такой мотивации. иначе он бы сидел на форумах в поисках выхода, а вы бы лежали на диване
08:52 19.01.2013, Myriamm
|
|
| С моей работой как у вас:). Только моя специальность подразумевает частые командировки, если я хочу "устроиться" и "карьеру делать", а не просто средне зарабатывать. Я все знаю, я так работала, зарабатывала, но тогда это отнимает все время. И тогда я и не жена толком и не мама. От карьеры отказалась, но не жалею, все было так как надо. Муж был кстати, только "за"
Сейчас вообще думаю сменить профессию. Но надо учиться, нужны деньги на курсы для начала, а их у меня нет. Да и чтобы начать зарабатывать новичку тоже время нужно, а на что жить пока…
А страдаю я из за того, что осознаю, что опереться мне не на кого, муж не-на-деж-ный и все эти годы я что ?- жила иллюзиями?!
У меня сейчас два пограничных состояния- я либо впадаю в полный пофигизм и счастье (типа все разрулится, все будет ок, я верю в себя, в мужа)) либо впадаю в депрессию и тут полное уныние, слезы горькие от осознания (чего?что я ошибалась?) и не могу взять себя в руки)
И еще самое страшное для меня- я чувствую себя сильнее мужа. Во всех смыслах. А я не могу так, я теряю уважение, я не могу ни физически, ни эмоционально принадлежать человеку который слабее меня. В общем, накрутила себя
00:12 18.01.2013, Аноним
|
|
| Меня осенило. А ведь, наверное, это, правда, что это что-то ваше внутрисемейное… Какие-то испытания что ли… У меня перед глазами было 2 подобные ситуации: в семье родителей был похожий период (в плане финансов и отношений) — в прошллом году отпраздновали 35 лет совместной жизни! И я вижу, что родители, действительно, любят друг друга:-)
И был ситуация у подруги. Я не буду описывать, ибо не имею права, но было очень сложно финансово. Но у них такая семья!! Любящая! Ей было очень, нет ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ тяжело не только финансово, но и морально, но мне кажется, именнно ее вера в мужа, надежда, что все_должно_быть_хорошо очень помогли и поддержали ее мужа. Сейчас все наладилось.
Копать надо не то, в чем плох муж, а то, что же с ним и с вами происходит. Не вдаваясь в философию. я все-таик уверена, чтто именно женщина может как помочь мужчине вырастить крылья, так и обрубить их. Ведь по большому счету все "подвиги" наши мужчины совершают ради нас и наших детей. Много ли надо ему, если он один?
00:35 18.01.2013, Geba
|
|
| в этом смысле эгоцентризм должен быть всегда. Курс ММ как раз об этом — менять мы можем только себя. Начнешь меняться сам — меняется мир вокруг. А сидеть и ждать ответного хода — тупиковый путь. Хотя нуу очень хочется, чтоб именно так было, всегда хочется получить заслуженный "пирожок". А не цели. Вернее цель и есть изменение себя. Постоянно. Решаешь одну задачу — вылезает другая. И моменты разные: тот взлеты. то падения. Я недавно ММ плакалась примерно о том же, что дескать работаю работаю над собой, а где заслуженное "счастливое будущее")) Меня периодически "накрывает", но я в принципе склонна к самокопательной рефлексии, и я тоже мучаюсь, а где цель, а верным ли путем идем товарищи… Наверное, накопилось у вас просто много всего.
Как вариант, Игорь где-то давал координаты, куда можно обратиться за бесплатной консультацией к психологу. Мы же тут не видим всей картины — только ваша версия. Форум полистайте: ММ много пишет очень интересных вещей. По моим ощущениям вы как-то очень по-доброму пишете про мужа — у меня совсем не складывается негативный образ.
Исходя из моей картины мира, вам не надо становиться женщиной "я сама". Оставьте мужу мужнино, меняйтесь сама в своем, женском плане и верьте в себя.
06:18 18.01.2013, Geba
|
|
| Возможно,чтобы измениться в женском кому то надо почувствовать себя сильной.и,ну да,ну и что,в чем то сильнее мужа.ну почувствовала,ну удовлетворилась.и что?и поняла,что на фиг оно мне это мужское сдалось)))))))эт я про себя))
а автор темы где то написала,что хочет не просто работы,а карьерного роста и т.
так может вы просто поработать хотите?правда,не знаю,как соместить с гв…а,ну сцеживать можно…так пока муж днем лежит,работайте)))или это не реально,его поднапрячь с детьми?
15:11 19.01.2013, terramissu
|
|
| Я вовсе не хочу карьеры. Сейчас. Я даже не хочу работать. Сейчас. По крайней мере в своей профессиональной сфере. Возможно я всего этого захочу потом. Я вовсе не закрываю для себя такой путь. Но сейчас я хочу быть дома, с детьми. Младшенький мой не просто грудной, он очень ко мне привязанный. А старшая дочка — да она взрослая, и во многом самостоятельная. И я чувствую где я могу ей доверить самой все делать, действовать, а где — не доросла, нет понимания, в чем то серьезности, а где то она откровенно эмоционально не зрелая и попросту не справляется с нагрузкой. Нам повезло, что когда страшая пошла в школу родился младший. Мы не подгадывали, так получилось. но если б второго не было, то я предполагала перевестись на полставки, чтоб из школы забирать и с учебой разбираться. Муж эту мысль поддерживал, тк он не очень нянь любит. Когда у нас еще только были мысли о втором ре, я прекрасно понимала, что я работать не буду и денег соответственно будет мало. Меня это ни капли не смущало. И сейчас не смущает. Но мне и в голову тогда не могло придти, что муж вообще не будет приносить денег. Те их не просто мало, их нет. И мне кажется что он именно надеется на детские деньги и/или не понимает всей серьезности положения.
02:39 20.01.2013, Аноним
|
|
| Я прочитала не все Ваши сообщения, может, чего то упустила, но если я правильно услышала, вы живете на пособие до полутора лет, которое закончится через пару месяцев. но при этом ни Вы, муж работать не хотите?. У него- свои отговорки, у Вас- свои. Извините, но если б мне нечем было кормить детей, я бы сама пошла работать. Ребенка- ультимативно мужу или в ясли. Да, будет тяжело. Да, ребенку лучше с мамой. Но ведь речь идет о крайнем случае? Извините, но мне не понятна Ваша позиция. Если ситуация не решается сама собой и Вас напрягает, стоит самой мне кажется, предпринять конкретные меры для ее решения.
05:50 23.01.2013, katenka
|
|
| )))))))
В общем и целом вы фин.ситуацию описали верно. Мелочи не принципиальны. А по сути- говорим мы с вами о разных вещах. Я интересовалась не тем куда пойти работать мне или мужу, а как мне воспринимать эту ситуацию что бы в первую очередь свою тревогу снизить и понять тем самым что происходит, потому что подозреваю что у мужа, а соответственно и у нас, есть какая то проблема, хоть я ее именно в "наших" отношениях и не вижу. Свято верю в то, что ультиматумы в семье не важно на какие темы, пусть даже на столь серьезные как эта, не могут привести ни к чему, кроме как к развалу ну или обострению приведшей к ультиматуму проблемы, а у меня цель ровно противоположная.
Ваша позиция мне абсолютная понятна, но ваше видение решение проблемы для меня неприемлемо. Понимаете, даже когда вы и я думаем о том как бы разрешить финансовую составляющую этой ситуации, мы с вами смотрим на нее с совершенно разных углов зрения, как бы точки отсчета разные, а потому и приемлемые пути решения у нас буду разными при одинаковом результате
07:38 23.01.2013,
|
|
| мне показалось, что автор темы волнуется, что скоро детей будет нечем кормить. А карьерный рост тоже, вполне возможен, если уж рогом в него упереться:-) Старший школьний — человек достаточно самостоятельный. Младшему — год. Теоретически, через год-два можно выходит на работу и нанимать няню. Или искать, что можно делать, сидя дома. Мне сейчас офисная работа кажется откровенной каторргой:-) Гибкий график дома куда комфотнее.
А про мужское и женское у меня несколько иной взгляд. Мне кажется, что легко выйти в офис, сдать детей в сад, ощутить себя этакой леди самостоятельной… И куда сложнее осилить все это "женское": быть гибкой, мягкой, уметь ловить чужие эмоции и настроение, а не выплескивать свои, понимать, что ты живешь у мужа на иждивении и правильно к этому относиться… Мне это сложно. У меня внутри порой поднимается волна протеста, и тогда я устраиваю дома "бурю", о которой сама потом сильно жалею.
01:44 20.01.2013, Geba
|
|
|
|
