|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Кризис семейной жизни
| Здравствуйте, форумчане, здравствуйте, Игорь. Я столкнулась с очень сложной жизненной ситуацией и с ее последствиями. 3 месяца назад я узнала, что мой муж долгое время меня обманывал. Это была не измена, но другой обман, который очень негативно сказался на материальной стороне жизни моей семьи, наших детей. Обман длился несколько лет. Когда я обо всем узнала (частично я знала и раньше, но то, что ситуация невыносима, я узнала 3 месяца назад), то не могла больше оставаться с мужем и уехала к родителям на месяц. Потом мы уехали в отпуск, в который решили все-таки ехать вместе (он был оплачен еще до ссоры), чтобы подумать об отношениях, поговорить. После отпуска мы снова вместе, но не из-за моего сильного желания, а скорее, от страха что-то серьезно менять. В отпуске я встретила мужчину, с которым у меня по сей день огромное желание заняться любовью. При этом я понимаю, что это всего лишь страсть, жить которой недели две от силы, если дать ей воплотиться (внутренний романтический голос возмущается: "откуда ты знаешь? может, и дольше? может, это Оно?»). Сейчас во мне очень сильно желание заняться любовью с достойным мужчиной. Можно сказать, сейчас я готова сделать это практически с любым, кто мне понравится. При этом к мужу отношение, как бы правильнее сказать, терпимое. Я начала делать только то, что считаю нужным и перестала делать то, что нужным не считаю. Например, когда он поздно приходит с работы, я спокойно лежу с компьютером и не иду ему ничего разогревать (сам разогреет). Или еду с работы, могла бы позвонить, чтобы поехать вместе. Но не звоню, потому что не хочу. Или, зная, что он трясется, когда я курю, я не обращаю внимание и все равно курю (до этого при нем не курила). Чувствую невероятный подъем либидо, хотя в жизни с мужем мое желание было ниже плинтуса. Хотела бы поговорить об этом здесь. Со специалистом регулярно встречаюсь с тех пор, как все это произошло, не могу сказать, что очень эффективно, но поговорить о себе всегда приятно. Что мне делать?
15:48 29.05.2012, Аноним
|
|
| курю я не назло мужу, а потому что хочется… спасибо за совет, обязательно ему последую) Не представляю, как оценивать эффективность работы специалиста, может, просто не меня надо лечить, а мужа ((знаю, что нужно решать не здесь, а с психотерапевтом, просто очень хочется поговорить, поделиться, потому шта тяжело.
05:38 08.06.2012, Аноним
|
|
| Я не говорю, что курите назло, я говорю, что если один сдергивающий фактор исчез, то количество потребляемых сигарет возросло. Нужен др ограничитель. Чего себя гробить-то?
А насчет терапии, то конечно оценить реальную эффективность сложно. Иногда невозможно совсем, тк есть же еще и отсроченный эффект. Но если Вы рассчитываете на один результат, а имеете др, то обсудить это с терапевтом необходимо. Возможно, там (в причинах этого разногласия) и зарыта Ваша собака. Удачи!
15:19 12.06.2012, MarinaT
|
|
| Я тоже думала, что не меня надо "лечить" у психотерапевта, т к я же "лучше" мужа и мои поступки и поведение по отношении к нему в сто раз "лучше", чем его и вообще он , антисоциально себя ведет:))). А оказалось, что начать можно и с меня, т к на фоне моего изменившегося поведения и муж подумал, что и ему надо… Теперь ходим по отдельности на сеансы и пытаемся понять, что нам от себя, от друг друга и от жизни надо. Мне, вот, точно стало легче самой с собой, а самое главное это отразилось на отношениях с ребенком! Однако, понимаю, что меня еще долго надо "лечить".
У меня совсем мало опыта в понимании таких ситуаций, но смею предположить, что Ваше курение при муже и повышенное либидо появилось на фоне потери уважения к мужу из-за сложившейся ситуации и это Ваша "месть", типа, теперь делаю что хочу и могу сделать, что хочу. И Вы уверены, что имеете на это моральное право, раз муж так сильно обманул.
Вы не пишите, какая именно ситуация, но упоминаете, что знали о ней частично, возможно это давало мужу надежду или повод, что можно продолжать находиться в этой ситуации и дальше… Это только мое предположение. Просто в ходе терапии я для себя поняла следующее, если я знаю или догадываюсь и чем то, что меня не устраивает и ничего не делаю при этом, значит я с этим согласна.
А по поводу того, что делаете, что считаете, нужным и не делаете того, что не считаете нужным, так это очень хорошо, что Вы можете без оглядки на мужа, делать то что хотите (удовлетворять свои потребности), вопрос рамок личное дело каждого человека. Главное, чтобы все такие желания были от Вашего истинного "хочу", а не из-за чувства мести или на зло.
Очень желаю Вам понять чего Вы хотите от отношений с мужем дальше и найти человека, который Вам поможет!:)
08:47 08.06.2012, Оксана
|
|
| Спасибо, Вы правы очень во многом, если не во всем. Не то, чтобы моральное право на месть имею, просто чувствую себя паровозом на полном ходу, который несется по дороге под названием "развалить семейную жизнь".
А насчет своей вины в том, что произошло, вопрос сложный. Конечно, я виновата во всем, что произошло, потому что была "частью системы". С другой стороны, есть несомненная ответственность моего мужа. Ну это надо, действительно, со специалистом разбираться, потому что здесь вдаваться в детали я не хочу.
Хочу понять другое: чего это вдруг либидо так взыграло…:) Неужели я его в себе так подавляла, будучи с мужем… Сейчас, когда думаю о возможностях компромисса с ним, тоска берет. НЕ ХОЧУ. Мне хорошо без него. С другой стороны, понимаю, что это кризис, его нужно преодолеть и не ломать дров… Как бы с собой договориться.
16:08 08.06.2012, Аноним
|
|
| Конечно, Вы правы, есть несомненная ответственность мужа, мы же в семье "оба в ладоши хлопаем". И я, как и Вы, в работе с терапевтом можем сделать только "свою часть", так что муж тоже должен приложить усилия, чтобы сохранить семью. Только знаете, уже после нескольких сеансов у меня пропал "задор" резко развалить семейную жизнь, хотя очень достали такие отношения и отсутствие того же либидо к мужу, потому что во-первых: я поняла, что не меняя сценариев в голове, рано или поздно я найду др мужчину, который обеспечит мне такой же уровень неудовлетворенности как и прежний муж; во-вторых: исходя из того, что глобально это моя потребность в таком уровне неудовлетворенности и т д и т п, надо приложить максимум усилий, чтобы построить новые отношения с мужем. Это я всё к эффективности работы с терапевтом…, очень надеюсь, что ошибаюсь. У меня, конечно, периодически бывают всплески, что всё, ничего не помогает, но они очень быстро проходят, а у Вас, как Вы пишите до сих пор сильный накал страстей, если Вы «…чувствуете себя паровозом на полном ходу, который несется по дороге под названием "развалить семейную жизнь".».
16:54 12.06.2012, Оксана
|
|
|
|
