|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Серьезный разговор с мужем.
| Ооох, девочки, даже не знаю с чего начать, но для меня это превратилось в серьезную проблему. Я не знаю, как донести до мужа, что за его поступками и рассеянностью стоит жизнь ребенка. У меня уже накипело, если честно… Боюсь, что когда он сегодня придет домой, точно стукну его чем-нибудь=(((Ну все по порядку.
Он очень хороший отец и муж, в нас с дочкой души не чает, но иногда делает такое, что у меня в голове не укладывается…
Вчера поехали в поликлинику. Они с дочкой из дома выходили первыми. Едем, и вдруг он мне заявляет, мол, ребенка он пристегивать к креслу не стал, потому что ехать то недалеко… Меня даже затошнило — а если вдруг торможение резкое, и летит ребенок… Конечно, кричать и ругаться не стала в дорогу, да еще и при дочери, только поросила его так больше не делать, все ж дорога, хоть и недальняя…
Сегодня утром чищу зубы… Вдруг как то мне нехорошо стало, бегу смотреть, чем занимается ребенок… А она лежит задыхается — он вчера сидел за компьютером ночью и забыл убрать пачку сушеных кальмаров, естественно Лиза натолкала их себе полный рот так, что ни проглотить, ни выплюнуть не может! У ребенка шок, она испугалась, не говоря уже обо мне!
И таких примеров куча!!!!! Забыл закрыть дверь на кухню утром — ребенок бежит с ножем, уронил с качели — ну все ж в детстве падали, перебежал дорогу перед машиной — водитель уступить должен, устроил гонки с незнакомым дядькой по городу — посмотри, какой я, хоть у него и тачка круче…
Я не говорю уже о мелочах типа, накормить ребенка в мое отсутствие чипсами или соленой семгой…
Я пробовала разные способы объяснения, донесения, разговора. Я спокойно объясняла, ругалась, плакала, шутила… Он либо отшучивается, либо выливает на меня всю агрессию… И мне даже в какой то момент кажется, что до него доходит, он просто ставит защиту таким образом… Но сил моих больше нет. Я боюсь, что мой страх перерастет в фобию. Я буду просто бояться оставлять ребенка с супругом, а это значит не доверять ему…
07:27 18.03.2009, Ol*ka
|
|
| Если объяснения, ругань, слезы и шутки не помогают, попробуйти старое доброе положительное подкрепление. Все животные (и мужчины тоже) склонны к закреплению (и частому использованию) того поведения, которое подкреплено положительными ощущениями и эмоциями. Положительным подкреплением голубей учат играть в боулинг, крыс — поднимать флаг, а дельфинов — прыгать через обруч. Все просто: нужное поведение + приятные эмоции. Какие слова приятны мужу? Их и говорите. Ему даже не обязательно понимать, за что эти слова (голуби, я думаю, не анализируют свое поведение, а всеж таки, техника работает), главное, чтобы положительные эмоции по времени совпадали с нужным поведением. Конечно же, это будет сделать сложнее чем просто что-то мужу объяснять или ругать его. Но Ваши усилия себя окупят. Вначале выписываете, что хотите от мужа. Потом, какими словами или действиями (можно поцеловать, погладить, почесать за ухом) Вы будете это закреплять. И вперед.
15:09 19.03.2009, * ИгорьГожий
|
|
| ну у вас прям не 1, а целых два ребенка!
у моей подруги на днях второй ребенок родился, так вот старший слегка регресснул. ему по возрасту уже не положено делать заявления типа: "брось его, возьми меня", да и хотел он себе братика, и готовился, но к ответственности за других он пока не созрел, что б наслаждаться ролью старшего брата. так вот, ему теперь требуется помощь и контроль в тех областях жизни, с которыми он сам уже справлялся. очень похоже на то, что вы описываете (ну на других уровнях функционирования, конечно).
может просто побаловать того ребенка, который живет в вашем замечательном муже?
10:56 18.03.2009, MarinaT
|
|
| ох, как я вас понимаю! мой муж по пятницам "тусит с пацанами". а среди этих пацанов, м/у прочим нет ни одного младше 40ка.
я, собственно, не против. но иногда есть какие-то, действительно, неотложные дела, требующие его присутствия или, например, я могу болеть, но пятница так и остается неприкосновенной…
14:39 18.03.2009, MarinaT
|
|
| А знаете, сколько мам сетуют, что их отец и муж ребенком не интересуется, не гуляет, не играет? И ждет, когда тот заговорит или начнет в футбол играть? Сколько усилий мамы прикладывают, чтоб заинтересовать общением?
Опасностей с папой все равно будет больше, чем с мамой, просто потому, что он меньше видит ребенка, не может предугадать его следующее движение или мысль. Главное, как мне кажется, чтоб папа ХОТЕЛ играть-гулять. Да, они падают с качелей, бьются головой, едят неполезную еду иногда. В случае с автокреслом можно папе не внушения делать, а показать видео какого-нибудь краш-теста с детскими манекенами, куда там что улетает и отрывается, очень действенно, почище нравоучений. Опасные вещи убирать за собой и мужем, а что делать — надо. Распечатать статью про аллергии и работу поджелудочной у маленьких детей, желательно недлинную (это чтоб чипсами не кормил).
В конце концов Лизка не всегда будет маленькой, вырастет и многие вещи перестанут быть опасными. А общения с папой никто не заменит, даже мама.
Я вот своей дочери сама даю зубочистки, она обожает их обратно в дырчатую баночку складывать. Мелкая моторика развивает память.:)
08:57 19.03.2009, sidorovakoza
|
|
| Ох, девчонки! Конечно, вы все очень правы!!! У Оли вообще всегда куча классных и действенных решений ситуаций! Спасибо тебе, дорогая. =))
Единственное, что я не совсем согласна, что с папы достаточно лишь того, что б он хотел заниматься с ребенком. Мне кажется, все ж ответственность за свои действия должна быть! Ведь навредить дитю можно не только в тот момент, когда папа непосредственно играет с ребенком. Все таки мужчина должен понимать, что в квартире теперь живет малыш, который (по крайней мере у меня) все тянет в рот, исследует, ищет применение=)) Ну и конечно, повторяет все действия взрослых. Если моей дать утюг, она потащит его к самой первой розетке, которую найдет.
09:47 19.03.2009, Ol*ka
|
|
| Вы ваще с какой планеты, простите за вопрос?? Ваш муж занимается ребенком, кормит его, остается с ним САМ!!!! Офигеть. И она еще жалуется :-) В каком смысле — ДОЛЖЕН делить ответственность??? Он и делит! Девушки, ну будьте благосклоннее и терпимее к мальчикам — ну не могут они уследить за ребенком ТАК, как мамы! Нет у них (ну кроме некоторых редких экземпляров, у которых видимо гормоны чутики поменены, но тут я не спец) — нет у них специального органа чувств, который заставит бежать, когда деть в соседней комнате кальмара дожевывает. А без этого орана за дитем не уследишь. Так что расслабьтесь — ребенок — это ВАША ответственность. Если хотите ее перекладывать на помощников (любых, но ОСОБЕНННО мужского пола) — будьте им благодарны и снисходительны.
Ну и да, конечно, самой все убирать, закрывать, задвигать, пристегивать… КАК можно не проверить ремни безопасности, когда не ты сажала в кресло?? Сами виноваты, только сами.
12:27 19.03.2009, Q
|
|
| Не знаю, может, я, конечно, и с другой планеты=)) Но на моей планете считается естественным, что отец САМ проявляет к ребенку внимание, заботу, ласку. Гуляет, кормит и играет. И это не перекладывание ответственности, а нормальные (в моем понимании) семейные взаимоотношения. Потому что ребенок НАШ. А муж — не помошник, он — ПАПА. Конечно, никто не спорит, что мужчины и женщины — два разных мира, но мы же живем вместе и как то должны искать компромиссы. Как раз вот этот вопрос меня и волнует. Мне очень хочется доверять супругу на все 100% в воспитании дочки, а не думать, пристегнул ли он ремни, когда они куда то поедут без меня, не вставать утром и первым делом обходить квартиру, проверяя не оставлены ли ножницы, кальмары и т.д Это не придирки, а просто желание, что б супруг был чууточку внимательнее.
14:24 19.03.2009, Ol*ka
|
|
| а КЕМ это считается естественным на вашей планете? Похоже, в реальности это только вами считается естественным. а вашим мужем — нет. и ваше желание поглобальнее — не подтолкнуть его стать чуточку внимательнее, а полностью изменить человека, переселить его на другую планету, на свою. а он на другой, ближе к любиной.
механизмы вам Игорь подскажет, но глобальность желаемых изменений вы недооцениваете. это вы исходя из своего идеала оцениваете эти изменения как "чуточку". а исходя из реальности они очень серьезны и значительны.
вы можете доверять на 100% или проверять ремни. ИЛИ или. если вы беспокоитесь за ремни — вам надо их проверять, а не доверять на 100%. и в этом нет ничего неправильного и стыдного. как с парашютом. мы доверяем всем конечно, но стропы парашюта укладываем и проверяем сами. а также горелки, розетки,утюги, кальмары, зубочистки, яды и ножи. и без обвинений других лиц. это МЕНЯ беспокоит, Я это проверяю потому что МЕНЯ это беспокоит. а не потому что муж инфантильный конечно же забыл проверить, детишко великовозрастное, так пойду перепроверю за ним. ай-яй-яй, так и есть, одну меня это волнует, одна я мамочка для всех, горестно качаю головой и думаю — как же мамочке перевоспитать сынка-то старшего. и тут же думаю — да ведь я женщина, а он мужчина, что ж я — не могу ему доверять? как же жить-то вместе тогда…
и сколько еще наворотов в голове вместо простой схемы — меня беспокоят ремни — я проверяю ремни, вот и все.
17:11 19.03.2009,  Myriamm
|
|
| Огромное всем спасибо за коментарии=)) Наверное, все не так "страшно", как я описала в первом посте на эмоциях=)) Накипело на тот момент. Конечно, можно проверять столы, ремни и т.д, я просто была уверена, что необходимости в этом нет, потому что полностью доверяла супругу=)) Как то даже в голову не могло прийти, что можно, например, посадить ребенка в кресло и не пристегнуть. У меня искренне нет цели поменять супруга, да и невозможно это — что выросло, то выросло=)) Остается менять свое отношение к ситуации=)))
02:49 20.03.2009, Ol*ka
|
|
| о, с этой проблемой многие сталкиваются — кажется, что и так все понятно, зачем объяснять-то? А оказывается, то, что тебе казалось абсолютно очевидным, для другого человека таким не является. И поэтому очень важно рассказывать, делиться, просить. Ну и проверять, конечно, раз это Вас так беспокоит.
03:06 20.03.2009, РЮ
|
|
|
|
