|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / обесценивание семьи и жены
| ужасно накипело — прям целый ком, даже непонятно с чего начать. вот у меня муж вроде бы прекрасный если посмотреть что он делает. старается для семьи изо всех сил. но если ему что то не нравится — назрел конфликт, то остапа понесло: и семья ему не нужна и наши отношения не стоят того чтобы их сохранять и т.д. во всем происходящем, естественно, винит меня. пару месяцев назад стал ходить на личную терапию — на этой неделе ему терапевт объявил, что в нашей семье мы стоим и смотрим друг на друга, а проблема когда возникает — она между нами, каждый на другого пихает и мы из-за нее ссоримся. я тоже это ощущаю. мы будто не можем силу набрать т.к. ведем себя как конкурирующие дети а не как муж-жена. но я вот не считаю, что я одна могу быть в этом виновата. и вообще я тоже много всего терплю и очень стараюсь. конечно, я во-многом воспитана на западных идеалах личной свободы и прочей ерунды и поэтому сейчас так тяжело. вот головой много чего понимаю. а когда возникает конфликт и он начинает мне говорить всякие неприятности, то ужасно обидно и хочется какой то стабильности и справедливости, и ужасно себя жалко и потраченных сил. и начинает казаться, может ну ее на фиг эту семью, я еще вся такая молодая-прекрасная сирена. кажется, что он не ценит меня и мои усилия и то, что мы создали. и мне тогда это тоже не надо. он, видимо, действительно не ценит, а делает все то, что делает, т.к. воспитан в традиционной семье, но конкретно наша семья его не устраивает. на семейную терапию пока пойти не можем. что делать то???
лично я не понимаю, где грань, когда меня несет, а когда — уже его))) где надо как жене смириться, а где — он уже проявляет неуважение. хочется, конечно, сохранить семью, но мне важно, чтобы он ценил то, что мы создаем. чтобы при конфликте не был готов все разломать. ох, все сумбурно… очень много чувств
14:26 25.05.2013, Аноним
|
|
| терапевт не может взять нас как пару и меня на личную терапию, т.к. он уже терапевт мужа и поддерживает его))) мне там ловить нечего. я его знаю и доверяю ему, т.к. он большой профи, иначе вся эта история, конечно, заставила бы меня решить, что он какой то шарлатан. т.к. за последнюю неделю совсем нетерапевтические процессы в нашей семье. головой я понимаю, что надо что то делать, видимо какая то критическая точка, но как и куда дальше — вообще нет идей. муж еще по своему темпераменту такого склада — ему надо сразу чтобы изменения были. вот — проблема, сразу надо изменить и чтобы был результат. а результата нет — мы не знаем, что делать. и он решил, что я виновата, я не хочу ничего менять и т.д. т.е. снова появилась проблема и она между нами — и каждый дуется. вот от этого совершенно руки опускаются и хочется уже просто сбежать. чисто эмоционально — напряжение большое. и, конечно, мне обидно.
06:34 27.05.2013, Аноним
|
|
| Мы тоже так занимались психотерапией, больше года я ходила, терапевт меня слушал и очень понимал, а мужу конечно надо было отдельного, а потом еще третьего чтоб вместе. И вроде же логично! Меня так хорошо понимали, я приходила и мужу все рассказывала как правильно жить надо и как он не правильно все делает, и вот все так думают … Потом я закончила психотерапию, а через полгода мы уперлись в такой кризис, такой ужас…с бессонными ночами со слезами, полной безысходностью, непониманием, ощущением что все… Как раз накануне запланированной поездкой в Израиль, к друзьям и потому что там тепло… Но ехать совсем было невмоготу. ММ дала телефон Эстер с указанием что скорей всего к ней попасть не получится. Но Эстер нашла для нас час, 8 вечера). пришлось брать машину и 1.5 часа пилить в маленький город близ Иерусалима. Для меня это была соломинка. Как он согласился- не знаю. И потом в Москве по скайпу, я, он, мы вместе. Муж не так часто как я, конечно. Сейчас все иначе. Мне через "ужасы" пришлось пройти, спасибо Эстер, с ее поддержкой это было возможно, я давно знала что кое-что нужно менять, но не могла и в страшном сне представить как. Точнее только так: вначале выстроить границы, поставить условия, чтоб их обязательно выполнили, окопаться чтоб не ударили по больному, а уж потом я начну менять, по чуть-чуть , конечно.
Сейчас мы в качественно другой точке. Да, многие наши проблемы это проблемы из детства, предыдущих отношений, но с ними приходится "жить" в этой семейной жизни. как потом оказалось, защищая себя, я била его по такому " его синяку из прошлого". Для меня сейчас однозначно- я замужем , поэтому с любыми проблемами мне к семейному психотерапевту, даже если я буду одна туда ходить. Может, конечно, с проблемами на работе — к личному можно сходить, и то, сейчас бы уже не пошла, на работе меня же тоже задевает, то , что в моем багаже из прошлого — родительской семьи и тд. И реакции все те же. В общем на моем опыте личная психотерапия в семейной жизни как минимум- не работает. Где мы вдвоем с психотерапевтом, у нас идиллия, а его в нашу песочницу не пустим). Обобщаю, конечно, точнее так- со мной не сработало. А семейная психотерапия — да, помогает понять что ты хочешь и понять его, и стать ближе, и свои выборы сделать. Сейчас понимаю что близость эта такая штука что на голову не упадет, и то что было до свадьбы все поверхностно, а строить ее самим, долгие годы семейной жизни и еще много всего что нужно исправлять , в первую очередь , в себе, конечно, хорошо если с "опытным краеведом". В общем очень советую попробовать, хотя бы самой. Очень Вам сочувствую, со специалистом конечно легче через все это пройти. Надеюсь у Вас все будет хорошо.
03:18 12.07.2013, LenaD
|
|
| «Заговор» на самом деле может быть. По трем как минимум причинам. Во-первых, у терапевта и клиента/пациента создается рабочий альянс – они вместе исследуют потребности пациента, вместе определяют, как можно меняться дальше клиенту. То есть создалась рабочая команда. И тут приходит «гость» на их обжитую территорию. Они чувствуют офис терапевта именно своим общим на время сессии пространством. Так как психотерапия – это не интеллектуальный процесс, а эмоциональный, терапевт и клиент/пациент друг к другу уже можно сказать «прикипели», и «третий» здесь будет явно лишним. Во-вторых, на терапии рассматриваются потребности клиента/пациента, а не его семьи. Бывает и так, что во время сессии пациент хочет рассмотреть вопросы, направленные против семьи как системы – хочет ли он вообще в этой семье оставаться, готов ли он продолжать вкладываться в эту семью. Терапевт не стоит на страже семьи, он готов помогать клиенту в любых размышлениях о своей жизни. Даже если эти мысли могут привести к выводам, что с женой надо расстаться. В-третьих, представьте, что клиент на протяжении нескольких сессий рассказывает о том, как сложно ему со своей женой, описывая те качества жены, которые делают его жизнь совершенно невыносимой. Конечно, терапевт во время сессии работает из своей здоровой, проработанной на личной терапии, части. Конечно, он старается сделать так, чтобы его собственная история никак не влияла на терапию. Но он тоже может начать внутри себя возмущаться поведением жены пациента, может начать испытывать гнев, ему может захотеться защитить клиента от этой женщины. И что-то свое может все же откликнуться, когда терапевт ставит себя на место клиента. Поэтому, если в терапию затем придет жена, клиент и терапевт на сознательном уровне будут понимать, что здесь нет борьбы с ней, здесь все равны, нет правых и виноватых, но бессознательно скорее образуют альянс против нее.
Поэтому есть хорошее правило – не работать с близкими своих клиентов.
Это связано и с чувствами, возникающими у самих пациентов. Тот, кто был в терапии ранее, начинает испытывать ревность. А тот, кто пришел позже – подозрительность, даже, если бы всего описанного выше не было бы. Но эта подозрительность скорее будет оправданной.
07:39 01.06.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Ой, Вы знаете то, что он вот так в конфликте все обесценивает может вовсе не говорить, что ему на самом деле все это нафик не нужно, просто человек вот так ведет себя в конфликтной ситуации. У меня вот тоже так: если что не по мне — все, все плохо, ты во всем виноват и ваще вали подальше (и желательно насовсем). Только сейчас я уже знаю, что это просто моя стереотипная реакция, стараюсь ее как-то разнообразить… Понять, что я просто повторяю в конфликтах некую модель — было не просто, изменить не удается до сих пор…
14:38 25.05.2013, urakanikuli
|
|
| В индивидуальной терапии Вы как раз могли бы разобраться в том, как картина внутри вашей головы отличается от реальности. И откуда вообще такая картина взялась? Как так получилось, что Вы делите поведение на мужское и женское? Это модель родителей? Можно было бы понять, как именно муж задевает Вас своими "истериками"? Как проявляется Ваша ранимость, на что Вы реагируете. И почему?Я это к тому, что Вы могли бы походить параллельно к другому психотерапевту, оставив мужу его терапевта. Можете связаться со мной. Я посоветовать могу и себя, других, и мужчин-терапевтов и женщин, причем разного возраста, на любой вкус :)
13:03 04.06.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Слушайте…, неделю назад терчику тоже самое говорила слово в слово))). Поэтому подпишусь под каждым:).
В нашей семье сначала я ходила на терапию, потом мой же терапевт взяла мужа на личные сессии с оговоркой, что так не делается, но рискнем, т к цель — сохранить семью. В результате, закончилось все печально в плане моих отношений с терапевтом и семья сейчас под большим вопросом… Однако, я изменилась и много чего осознала в происходящем, терапия явно пошла мне на пользу. Поэтому очень поддерживаю совет и Вам сходить к психологу. Кстати, в моем случае, я НАУЧИЛАСЬ эти истерики мужа присекать, а не ходить в образе печали с мыслями, как он такие ужасные слова в предложения складывает? Только перед этим пришлось покапаться, есть ли в этих конфликтах мое действие или бездействие после чего муж начинал истерить…
15:12 03.06.2013, Оксана
|
|
| не согласна с утверждением,что семейным только к семейным терапевтам.
я пришла на терапию с семейной проблемой,а разгребла по ходу столько своих,что вряд ли бы получилось,занимайся я только проблемой семьи.
и семья оздоровилась значительно,в результате моего лечения.
муж подтягивается медленно и со скрипом,и я думаю,что это затормозило бы процесс глобально.
а я сейчас нормально себя чувствую,и у меня нет такого дикого желания затащить его к психологу,как вначале.возникают ситуации,я разруливаю со своим доктором.
а муж,когда сам почувствует проблему и сам пойдет,вот тогда это будет эффективно,на мой взгляд.
19:06 04.06.2013, terramissu
|
|
| я опять не понимаю этого разделения. я тоже хожу к семейному психотерапевту и занимаюсь, естественно, своими проблемами. никаких "только" проблем семьи не существует. просто параллельно так же индивидуально занимается мой муж без всяких заговоров и невозможностей, и также мы встречаемся вместе, на совместных встречах прорабатываем вопросы семейные , а на индивидуальных — личные. как это мешает одно другому? это только помогает.
человек вне системы не существует. любая личная психотерапия — это терапия системы, то есть семьи. и почему-то когда речь идет о здоровье ребенка, люди еще понимают, что лечение мамы поможет ребенку через систему. а когда речь касается супружеской пары — столько барьеров. видимо то, что муж и жена — это семья, причем связь более близкая, чем родителя с ребенком, для многих неочевидно… и тогда понятны причины проблем, но надо же что-то делать :))
01:25 05.06.2013,  Myriamm
|
|
| может у вас так все сложилось удачно.
другой уровень осознанности у мужа.
подавляющее большинство мужчин не ходит,или ходит под давлением.и все эти "заговоры" чувствует.
у каждого свои заморочки.
мой муж требовал(когда я просила его начать ходить к семейному терапевту),чтобы это был только мужчина,т.к. "женский взгляд",""она будет на твоей стороне".бред,на мой взгляд,и тем не менее.я нашла мужчину.теперь хожу к нему одна.муж пошел на терапию к другому человеку абсолютно,а в результате просто решает с терапевтом свои проблемы на работе))не открываясь ему в личном."у меня проблем нет!»
"ты придумываешь их себе,а потом ходишь решать"-это про меня.
однако,есть надежда,что он доверится своему доктору и в другом,и тогда пойдет процесс.
просто ровно год назад,он мне орал:"я не пойду!а ты куда пойдешь чужому человеку про свою жизнь рассказывать!это фигня!пойду только к мужчине!»
ничего бы не получилось с совместными походами,и кто знает,как бы все закончилось…
09:45 05.06.2013, terramissu
|
|
| Согласна с тем, что цель выясняется по ходу. В моем случае, когда терапевт решила взять нас обоих ее супервизор за это "ругал", я думаю, это правила этой ассоциации, в которой они все состоят, а причины Игорь описал выше. Кстати, в некоторых случаях у меня было ощущение "заговора", так что я это на себе ощутила…однако, предположу, что все таки это недостаток опыта в таких вопросах… Вся семейная терапия у нас было просто провальной, при том что терапевт при 1-м общении сказал, что это ее фишка. Или просто у нас тяжелый случай был.
А в воскр и понед какие терапевты?
05:56 04.06.2013, Оксана
|
|
| Модели работы семейного терапевта бывают разные. Если в этой работе важны история жизни и глубинные потребности каждого супруга, то терапевт будет встречаться с каждым в отдельности и с семьей, как описала Myriamm. Надо только учесть, что стоимость семейной сессии в два раза дороже сессии индивидуальной, получится, что надо будет оплачивать в целом 4 индивидуальные сессии в неделю.
Если терапевт работает с семьей как системой, то ему не надо встречаться с каждым в отдельности, это только будет мешать. И если терапевт помогает наладить отношения в семье через оптимизацию диалога между супругами, то тоже нет отдельных встреч с каждым.
В первом варианте работа предполагает, что нет длительных отношений с кем-то из супругов, отношения с терапевтом у каждого из супругов начинаются примерно одновременно и развиваются параллельно. Иначе будет то, что я описал выше.
12:55 04.06.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Автор, Вы спрашиваете, что делать, когда его "несет" и как не перейти грань. — очень просто и в то же время очень просто. Просто закрыть рот. Простите. Это не грубость по отношению к Вам, но это единственный метод переждать эмоциональную бурю. И это гарантия возможности нормального разговора тогда, когда всех "пронесет". Если Вы начнете что-то доказывать в момент вспышки гнева мужа, то очень велика вероятность того, что вы просто наговорите друг другу кучу гадостей и обидных несправедливых слов. В этот момент лучше просто промолчать. А чуть позже спокойно, но твердо (без вызова) сказать, что Вам не нравится, когда с Вами ТАК (как именно указать, не просто сказать "ТАК" выпучить глаза и наморщить лоб) разговаривают. Вас это обижает, заставляет грустить, Вы себя потом плохо чувствуете, не можете найти места и пр. Скажите, что стараетесь, работаете над собой, что это совместные и очень небыстрый процесс, но вы оба на верном пути.
06:54 26.05.2013, Лисичка
|
|
|
|
