|
Главная / Психология и психотерапия / Секс / Отношения с мужем после родов. Фригидность?
| Человек проходит через различные стадии жизни. Как и семья. На каждой такой стадии он по-разному воспринимает себя и свою сексуальность. До брака у мужчины играет кровь, он хочет (чаще всего) «узнать» много женщин, его сексуальность подпитывается стремлением доказать себе через женщин свою мужественность. В мужской среде происходит негласное (а иногда и гласное) соревнование в этой мужественности. В супружестве до рождения ребенка мужчина обычно чувствует себя молодым самцом. Он уже собственной жене доказывает свою самцовость. После рождения ребенка мужчина становится «зрелым». И чаще всего эта «зрелость» заключается не в сексуальности (которая ассоциируется с молодостью и, как правило, с жизнью до брака), а в способности обеспечить свою семью. Мужчина вышел на новую стадию жизни, в которой сексуальность оказывается не на первом месте и даже не на втором. У него формируется новое восприятие себя, мира, появляются новые ценности.
Женщина после рождения ребенка находится в доминанте материнства. Сексуальность мешает такой доминанте и подавляется.
Вся семья перешла на стадию своего цикла, когда сексуальность становится не главным.
И чтобы вернуть сексуальность в семью, надо заново построить сексуальные отношения. И это отношения между двумя другими (не такими как до родов) людьми. Это даже новые сексуальные предпочтения. Надо посмотреть друг на друга как на в сексуальном смысле незнакомого человека. И о сексе придется говорить (как обо всем, что происходит в семье). Прежнее сексуальное поведение уже не подходит. То, что раньше считалось предлогом к сексу, сейчас может «не сработать».
То есть надо воспринимать ситуацию как начало построения новых отношений. Такое восприятие даст толчок к большей терпимости и большему креативу.
00:56 11.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Ух ты, прям как в книжке. И о том, что отношения придётся строить заново, абсолютно правильно. Но, и большое но, в том, что если мужу не давать то что он хочет дома, то во первых он вскоре перестанет спрашивать, а во вторых найдёт это вне дома. Во первых и во вторых можно поменять по ситуации.
И вопрос в том как к этому относиться. Или как этого не допустить. Но тут вы правильно сказали, что нужно разговаривать. заинтересоввывать, искать пути. Короче творить притягательность заново.
Ну а кто без воображения — либо к доктору, либо терпеть, терпеть, терпеть.
01:20 11.04.2009,  milaclavdia@
|
|
| Ух ты, Вы меня поймали, писал, как принято в книжках. Серьезно и слегка отстраненно.
Но мне показалось, что вопрос в том, что делать, если и мужу не хочется. Тогда и не "дашь", Ему ведь и не надо.
Да, строить сексуальные отношения заново. И говорить о них. Творить эту самую привлекательность. Но прежние способы могут не сработать. Это новый человек (муж то есть). И чего он хочет и как, еще надо бы выяснить. Прежние "зазывалки" могут просто раздражать. Или выглядеть смешными.
02:23 11.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Мужчины, ау, где вы там. Нужно ваше мнение. Так ли вам не хочется, как нам кажется?
По моему, если мужчина не получает сладкого дома, он находит его на стороне. Мы, как правило, сексом занимаемся по любви, из за обиды, злости, жалости и т д, а мужчинам, кроме прочего, он просто нужен регулярно. И если его устраивает семейная жизнь, он не хочет осложнять ситуацию или видит вашу усталость не значит, что ему перехотелось. Можно сбросить напряжение в ванной, а можно и в другом месте. Нинтендо в таких делах не помощник. А вы уже сами думайте, хотите ли знать правду.
05:21 10.04.2009, milaclavdia@
|
|
| А мне не помогает:(Ну никак:(Для меня мысль о сексе как о какой-то очередной физической нагрузке, которых и сейчас предостаточно. И еще конечно большую роль играет то, что я сторожу ребенка, т.е. все время сплю с ним рядом, боюсь, что без меня скатится с кровати, а муж в это время в соседней комнате. Мысли об измене конечно же возникают, но мне это настолько безразлично, что даже неприлично об этом говорить:). В глубине души я даже рада, что муж занят "на стороне" и не пристает ко мне.
12:49 10.04.2009, Katrina
|
|
| Ирина, вы так же думали, когда выходили замуж? Когда решили, что это точно он, мой любимый единственный?
Кто нибудь ещё так думает?
Это, что нормально так?
Я абсолютно без издёвки спрашиваю, я просто хочу понять, ну вроде как собрать информацию, статистику. Это нормально, когда муж на стороне трахается? Могу ли я при этом комфортно себя чувствовать? Говорить любимый? А самой гулять? Может он то же меня понять должен/сможет? Или надо знать, что такое возможно, но делать вид, что ничего не понимаю/не знаю/не вижу. И как долго проживёт такой союз?
Высказывайтесь пожалуиста, а то как всегда только у Ирины душа нараспашку.
00:31 11.04.2009, milaclavdia@
|
|
| Это категорически ненормально! Просто я не пишу предысторий — ибо многие тут читали мои откровенные посты. Я сейчас в стадии, скажем так, предразвода, и давно уже призналась себе, что любви, похоже, не было вообще, был пострессовый "замуж", чтобы изменить обстановку и попывтаться начать какую-то другую жизнь после смертей-болезней и тп. Вот. Просто не хочется по сто раз объяснять. А вообще, если человек искренне любим и есть настоящая СЕМЬЯ, то, что муж трахается на стороне — это меня бы убивало, уязвляло , заставляло бы сходить с ума и тп.
04:13 12.04.2009, moonly
|
|
| Семьи, вообще-то, разные бывают. И с совершенно разными целями создаются. Если два зрелых человека, у которых уже прошла пора юношеского сексуального познания мира (нагулялись, если в этом была необходимость), создают семью, то цель у них, скорее всего, жить вместе, растить ребенка (и умереть в один день). И измены – это очень большой риск целей таких не достичь. Но часто ведь семьи бывают совсем другие. Если семья создана просто, потому что женщина случайно забеременела (а это очень частая причина создания молодых семей), то целью будет, возможно, избежать давления со стороны близких, или, для мужчины, успокоить свою совесть. Или целью брака может быть уход от родительской опеки. Или возможность почувствовать себя взрослым. Тогда с юридическим оформлением брака цель оказывается достигнутой. А у самой семьи цели никакой и нет. Два человека остались теми же молодыми людьми, не перешли в новый статус. Они внутренне не чувствуют, что что-то изменилось. Для них на самом деле ничего не изменилось. В таком браке измены неизбежны.
09:48 13.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Не очень понял, что именно Вам понравилось. В конференции часто прямой разговор заменен догадками. Поэтому буду пояснять свою мысль исходя из своих догадок.
Можно на семью посмотреть как на систему, которая рождается, живет, проходя через стадии своего жизненного цикла, и умирает. Когда мы рассматриваем какое-либо явление, мы можем задаться вопросом «Почему?». Вопросом о причинах. Почему человек заболел, почему люди решили пожениться и т. д. И появится у нас определенный взгляд на явление: человек заболел, потому что много работал и истощился, люди поженились, потому что женщина была беременной. А можем задаться вопросом «Зачем?» или «Для чего?». Это вопрос о целях. При рассмотрении болезней говорят о вторичной выгоде болезни или о положительной функции: заболел, для того чтобы не ходить на работу неделю и немного психологически отдохнуть. Можно и на создание семьи посмотреть через такой вопрос: Зачем люди юридически оформляют свои отношения? Что является целью брака? Прошу приведенные мною параллели с целями болезни считать не более чем желанием сделать иллюстрацию через привычный для меня предмет.
Ревность появляется тогда, когда в восприятии ревнующего у союза есть какая-то долговременная цель. Конечно, ревность может быть связана и с представлениями о мужественности – какой же я мужчина, если моя женщина ставит мне рога, и с ощущением собственности. Я здесь рассматриваю ревность как чувство, которое стоит на страже семейной системы. Но стоять будет только на страже системы, которая имеет будущее. Если люди женились не для создания семьи, а для того, чтобы, например, отделиться от родителей, то цель самим фактом брака достигнута, у системы будущего нет. И может и не быть ревности. И сдерживание своей сексуальности может быть связано с желанием сохранить союз, у которого есть цель. И не сдерживается она, когда целей нет.
03:25 15.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Именно эта мысль мне понравилась. Я писала раньше где-то (возможно, не в этом разделе), что до брака вела довольно активную жизнь в смысле общения с противоположным полом. И мне всегда нравилось это чувство — соблазнения, строительства отношений… всякое там "начало всего". Изменяла тоже, бывало, и это тоже нравилось — вроде как окрашивает жизнь в новые краски :-) И часто думаю — что мешает мне жить так же теперь? Почему я не изменяю мужу? Причем не просто в физическом смысле — не позволяю себе даже чуть-чуть-чуть флиртовать с кем-то, хотя, повторюсь, ОЧЕНЬ это люблю — это дает мне массу новых сил и настроения. Почему я этого не делаю? Ответ — у меня ЖУТКО ревнивый муж. С ним не то, что с кем-то пофлиртовать — выйти в магазин спокойно нельзя. И меня вся эта ситуация… удивляла, что ли. Типа — как я дошла до жизни такой?:-) Не то чтоб я особо страдаю — просто мне это все как-то удивительно было. А иногда я думаю (ну или теперь думаю, что раньше думала, а на самом деле, может, эта мысль появилась у меня именно после прочтения Вашего коммента — в любом случае, светлая мысль, все расставляющая на места) — что вот такие вот "невинные", казалось бы, вещи — это реальная УГРОЗА семьи. И семью надо охранять. Потому что семья — это все — это Сенька, это поддержка-опора, это еще будущие дети, это совместная старость — это ВСЕ, что для меня важно. И нЕчего это все ставить на карту из-за каких-то, прямо скажем, глупостей. Вот. Такая я прям в момент стала самодисциплинированная! Очень тому рада. Я Ваш фан, Игорь, в самом хорошем смысле этого слова. Спасибо Вам за все, что Вы тут делаете.
06:17 15.04.2009, Q
|
|
| Скоро это и моя больная тема будет тоже :(Ну не понимаю я, где изыскивать возможности. В теме Катрины писали, что наличие детей тренирует фантазию. Моя что-то ну не работает совсем. Мы тоже спим с ребенком, только втроем. Причем у детенка какой-то датчик на меня. По-моему, она периодически открывает глаза и проверяет наличие мамы. Например, бывает, что мы уже уляжемся спать, и я вспоминаю, что забыла почистить зубы. Усыпляю ребенка, потом бесшумной пулей лечу в ванну и успеваю только положить пасту на щетку, как из комнаты уже летит вопль. Днем еще хуже: нельзя исчезать из поля зрения ни в коем случае, иначе тоже кричит. Уж при каких условиях, но под вопль я сексом заниматься не могу никак. Муж шутит, что ребенок не заинтересован в появлении конкурентов и блокирует их всеми возможными способами. Шутки шутками, а как нормализовать ситуацию я пока плохо себе представляю.
13:35 10.04.2009, Shinshilla
|
|
| можно увидеть другую причинно-следственную связь. не объективные причины создают условия, при которых хотелось бы, а не получается.
а не хочется (по изложенным Игорем выше + своим собственным каким-то глубоким личным историческим и тп причинам) и поэтому жизнь складывается так, что возникают вполне объективные причины :)
если хочется с этим справиться и сделать так чтобы хотелось — можно искать помощи у психотерапевтов и сексопатологов от психотерапевтов.
а если хочется избавиться от чувства вины только, но сохранить все как есть, то просто признайте такую взаимосвязь, осознайте ее и избавьтесь от чувства вины в пользу сознательного выбора: мне сегодня так удобнее, так устраивает и поэтому моя жизнь складывается так и ребенок мне подыгрывает, помогая мне снять с себя ответственность. все в порядке. когда я захочу это изменить, я изменю. а сейчас никто не виноват и мне ничто не мешает — только помогает.
02:21 12.04.2009,  Myriamm
|
|
| Я, конечно, соглашусь, что эту причину всегда надо иметь ввиду и пытаться разобраться в себе, но все-таки, может, не к абсолютно всем ситуациям она применима?
Например, у психолога Нарицына написано, что совместный сон и постоянное пребывание мамы рядом ребенку не нужно. Наоборот, ему надо побыть иногда одному и иметь свое личное пространство. И спать нормальные младенцы должны всю ночь, желудок у них должен отдыхать, кормить их не надо. А ежели у какой мамы и какого ребенка это не так, то это только мама со своими психологическими проблемами всегда виновата. То же самое и с ГВ дольше года.
07:43 12.04.2009, Shinshilla
|
|
| Наш любимый Добряков опять сегодня болтал про мытье груди перед кормлением и убиранием всех животных из дома с ребенком.
это люди определенного поколения, которые учились в мединститутах в определенное время, когда педиатров учили, что дети должны ночью спать в отдельной комнате и их желудок должен отдыхать, а отдельное место с нуля — основа воспитания личности и основная ее потребность.
взгляды изменились. то, что вы описали — это не мнение практикующего психолога, а часть мировоззрения предыдущих поколений СССР, преподаваемого в вузах и пропагандируемого вообще. в т.ч. поколения обсуждаемых психологов. в этом отношении их слова весят столько же, сколько слова наших бабушек о том же самом. о том, что ребенок должен кричать чтобы легкие раскрылись, голодать чтобы желудок отдыхал, лежать ночью в кромешной тьме в одиночестве, чтобы вовремя отделяться от мамы, наверное еще идти в ясли в 1, 5 года чтобы приучаться к дисциплине — да? и все такое прочее. это просто принесенное из прошлого мировоззрение, а не собственный опыт, это автоматическая передача того, в чем сам воспитывался, а не осознанная позиция. это часть самого человека, а не профессиональное мнение, и относиться к нему надо так же.
например если я буду рассказывать вам о плюсах и минусах гормональной контрацепции и принципах ее инд. подбора — я буду говорить как профессионал, а если назову три вариант самых часто назначаемых средств — как профессионал, застрявший в прошлом, ибо появились новые средства, но опыт применения старых толкает на то, чтоы не экспериментировать с новыми когда и старые хороши, а если буду бубнить что гормоны это плохо, от них вес и усы — буду автоматически передавать убеждения предыдущих поколений, т.е. стану обычной теткой с лавочки у подъезда. но поскольку у меня есть имя и подпись, вы можете рассказывать, что мол я это рекомендую и ссылаться на мое имя и подпись. а на самом деле за этим ничего не стоит, никакого профессионализма в данном случае.
надо различать. не все что говорит профессионал — действительно профессиональное мнение.
14:07 19.04.2009, Myriamm
|
|
| Мне такое объяснение не кажется убедительным. Ну не в информационом вакууме живут и работают эти врачи. В конце концов и книжки можно почитать и на конференцию съездить, чтобы быть "в теме", а не давать советы из своего советского студенческого прошлого. Ведь получается, что идя на прием к врачу (например к психологу), причем к зарекомендовавшему себя профессионалу, мы заведомо должны обладать достаточным количествои информации, чтобы отделять зерны от плевел и занть, что "вот это мы запишем, а вот это слушать не будем, потому как фигня". ИМХО
21:31 19.04.2009, Soe
|
|
| врачи-то живут не в вакууме и почитать книги обо всем на свете, когда не успеваешь прочесть по основной своей специализации — конечно можно. но врачи — люди. и кроме того что они делают осознанно и профессионально, они еще делают многое неосознанно и автоматически, как и все остальные люди. бурчат на узи всякую чушь, назначают препараты, к которым 15 лет првиыкли и знают дозы наизусть, передают по тем вопросам, где нет своего опытного или экспертного мнения, то, что они слышали от уважаемых ими людей, во что верят сами. профессиональный навык подавать все одинаково убедительно приводит к тому, что мы имеем и обсуждаем сейчас.
без фильтра в вашей голове не справиться. путь перевоспитания врача не работает.
02:03 21.04.2009, Myriamm
|
|
| Я бы выделил два аспекта:
1. почему психотерапевты пишут «совместный сон и постоянное пребывание мамы рядом ребенку не нужно …»,
2. вопрос доверия специалисту.
И хотел бы поговорить по первому вопросу.
Во взаимоотношениях мамы с ребенком могут быть две крайности. Некоторые мамы не очень активно включаются в материнскую роль, доминанта материнства у нее некоторые проблемы. Тогда такая мама оставляет ребенка на няню, а сама выходит на работу. Или остается с ребенком, но ребенок для нее скорее обуза, чем радость. Ребенок становится заброшенным. То, что это не хорошо, понятно любому, кто находит время читать различные статьи (того же Нарицына), общаться в конференции. И совсем менее очевидной является другая крайность, когда мама слишком вовлечена в жизнь ребенка, мешая ему сепарироваться. Именно для таких мам пишутся подобные статьи. Так как именно такие мамы и являются обычно вовлеченной читающей аудиторией. Мамы первого типа, как правило, вообще не читают Нарицина и других психотерапевтов. И гораздо реже их дети оказываются в поле зрения психотерапевтов. Ими обычно занимаются милиция, психиатры и врачи других специальностей. Так как, вырастая, заброшенные в детстве дети, как правило, становятся теми «сильными» людьми (не верь, не бойся, не проси), которые презирают психологию, считая ее «опиумом для народа».
Психотерапевты чаще всего работают с последствиями трудностей сепарации. И длительный совместный сон может быть следствием трудностей сепарации. И длительное ГВ может быть следствием таких же трудностей. А трудности сепарации связаны именно с психологическими особенностями самой мамы и с особенностями семьи.
Мама с ребенком образует диаду, общность, единое целое. Это слияние жизненно необходимо ребенку, в нем он чувствует безопасность, в нем формируется базальное доверие к миру. И взаимоотношения матери и ребенка – это работа двух процессов: с одной стороны мать дает безопасность и стабильность, ребенок тянется к ней, а с другой ребенок постепенно все дальше отдаляется от нее, учится обходиться с трудностями самостоятельно. Задача ребенка – отделиться от матери, стать самодостаточным человеком, и, став взрослым, найти человека другого пола, чтобы объединиться с ним. Тогда образуется семья, в которой человек ищет, конечно же, не столь сильного единения, как в детстве с мамой, но достаточно хорошего, чтобы чувствовать себя комфортно. Семья проходит через стадии своего развития. Это объединение с другим человеком формируется через этап конфронтации, этап компромиссов. Если ребенок рождается в семье, в которой единения между супругами пока еще нет (или уже нет, или в принципе и не могло быть), то женщина будет цепляться за связь с ребенком, так как в процессе сепарации становится все холоднее и все более одиноко. Это бессознательный процесс. Редкая женщина, блокируя сепарацию, может осознано сказать, что она хочет держать ребенка рядом с собой, потому что очень хочется, чтобы тебя любили, очень хочется быть самой важной и нужной. И в психологии говорят, что женщина удовлетворяет с ребенком те потребности, которые не может удовлетворить с мужем: быть нужной, самой важной, любимой. И поэтому не хочет его отпускать. Поэтому, когда психотерапевт узнает, что совместный сон продолжается в полтора года, в два года, у него появляются вопросы на тему, а как происходит сепарация. Не в самом совместном сне дело, а в том, является он следствием трудностей сепарации или нет. А так как в большинстве случаев жилищные условия родителей позволяют отселить малыша, совместный сон бывает не очень оправдан. У ребенка к 2-м годам уже достаточно внутренних ресурсов чтобы спать самостоятельно. А к 3-м годам у ребенка формируется самосознание, он начинает говорить «Я». После трех лет диады мама-ребенок уже не должно быть. Ребенок входит в мир, учится взаимодействовать с другими детьми. И после 3-х лет совместный сон становится явным перебором. Тем более что нарушает сексуальные отношения родителей. А эти сексуальные отношения нужны женщине, чтобы чувствовать себя желанной, важной, любимой, то есть, чтобы эти потребности удовлетворялись с мужем, а не с ребенком.
05:07 20.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| "Когда ребенок рождается в семье, находящейся на стадии конфронтации (где-то я уже писал в конференции, что супругам надо бы вначале «притереться» друг другу, а только потом планировать беременность), супруги еще более эмоционально отдаляются. "
Игорь, выше Ваши слова. Хотелось бы поподробнее на эту тему. Почти вернуться к заданной :) У нас именно такая семья, я переехала в город к мужу уже выйдя в Москве в декрет. Сразу поженились, ребенку почти год. Сразу оговорюсь, что все так и было запланировано, то есть, ребенок ожидаемый, желанный, свадьбу тоже планировали уже беременную, до этого времени не было. У нас теперь как раз период конфронтации, не жестко все, но в чем друг друга обвинить каждый день находится, и обижаемся потом. Не пойму только, во что мы играем, во "фригидных мужа-жену" или в "попался, сукин сын". Ну так вот, вылилось в 2 вопроса:
1 Как долго еще это будет продолжаться, вернее обычно продолжается, я знаю, что все зависит от нас? что знаменует переход в семье к компромиссам?
2 если ребенок рожден в подоной семье у него теперь что, нет шансов?:) то есть, что нам теперь в его поведении ловить?
Спасибо!
00:59 22.04.2009, xxu1
|
|
| Период конфронтации начинается после того, как супруги начинают жить вместе. Во время влюбленности на глазах розовые очки, избирательное внимание к тем сторонам избранника, которые нравятся. А когда начинается совместная жизнь, вступают в конфронтацию родительские системы супругов. То есть правила, ценности, привычки, которые мы срисовали в собственной родительской семье. Не зависимо от того, как мы относимся к тому, как живут наши родители (возможно, нам многое в их отношениях не нравится, и мы не хотим ни в коем случае эти отношения повторять), в нас впечатана их модель построения семьи. На бессознательном уровне. На уровне мелочей, над которыми никогда не задумываешься. Не обращаешь внимание пока «мелочи» другой системы, привнесенной супругом, не вступают в конфликт с нашими. Это огромное количество маленьких правил и привычек, из который строиться семейная жизнь. Как ужинать, разговаривая друг с другом или перед телевизором. Как прощаться утром перед работой. Как встречать друг друга вечером. Кто должен принимать решения и какие. Как разрешать спорные вопросы. Как мириться после ссоры. И т. д. На то, чтобы построить новые договоренности, нужно довольно много времени. И хорошо бы чтобы не мешали родители ни одной из сторон. Чем изолированнее в этот период времени семья решает свои споры, тем быстрее договоренности могут быть достигнуты. Очевидно, что нельзя привлекать к спорам родителей и искать у них поддержку. И от конфликтов в этот период уходить нельзя. Их надо проживать. Чтобы быстрее все разрешить.
Быстрее происходит процесс, если Вы будете обсуждать правила ведения спора. У каждого из нас есть свои болевые точки. Когда их вольно или не вольно задевают, мы не столько готовы обсуждать правила и договариваться, сколько хотим пнуть противника в ответ. Надо договориться о том, чтобы во время споров щадить оппонента. Например, чтобы жена не использовала высмеивание, так как это задевает мужа. Или чтобы муж не хмыкал каким-то особым образом. Поищите в Интернете материалы по конфликтогенам. Можете почитать книгу Владимира Ромека «Тренинг уверенности в межличностных отношениях», главу про барьеры общения. Естественно, запрещен шантаж «Я от тебя уйду». И любой другой.
Во время споров надо обращать внимание на ребенка, давая ему понять, что все в порядке, просто родители ругаются, это нормально, родители должны время от времени ругаться. Тогда у ребенка Ваши споры будут вызывать меньше стресса. Ребенок в этом возрасте на стрессы реагирует соматически, то есть у него могут быть колики, отказ от еды, срыгивание, может нарушиться сон. Если Вы заметите явную связь его состояния с конфликтами, то лучше территориально споры перенести в кабинет психолога. Договариваться все равно надо. И чем быстрее вы будете разрешать какие-либо недовольства друг другом, тем быстрее и перейдете на этап компромиссов. Этап компромиссов – это жизнь семьи с уже утрясенными правилами (найденными компромиссами).
Здорово, что Вы готовы рассматривать свои психологические игры. Если их сделать прозрачными (но не виде обвинения: «Ты опять играешь!», а как предложение посмотреть на забавные психологические феномены, и посмотреть в на них спокойной обстановке, а не во время самого конфликта), то они становятся реже.
08:02 22.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Знаете, Игорь, самые неприятные воспоминания моего детства (их у меня весьма немного) — это как ругаются мои родители. Делали они это довольно часто, очень уж разные они люди. До сих пор меня охватывает ужас и цепенею от этого ощущения краха мира при виде ссорящихся любимых людей. Поэтому конфликты при своем ребенке стараюсь не допускать, а если возникают, то уйти куда-нибудь, чтобы она не видела, оградить её от того стресса, который был в детстве у меня. А оказывается, ругаться при ребенке — нормально?
09:24 22.04.2009, sidorovakoza
|
|
| Конфликты конфликтам рознь. Семейная жизнь без конфликтов не возможна. Это просто нормальная часть взаимоотношений. У людей бывают разные потребности, и тогда возникает конфликт интересов, который надо решать. Могут быть разные взгляды. И тогда возникает необходимость это разногласие утрясать. И ребенок может видеть, что это нормально. Нормально и интересы отстаивать и взгляды. И идти на компромиссы. И иногда уступать. Все эти уроки он может получить в семье. В идеале основные конфликты должны уже разрешиться до рождения ребенка. Но жизнь есть жизнь. Другое дело, что конфликты бывают разрушительные, решаемые не последующей договоренностью и компромиссом, а длительными обидами. Такие конфликты ребенка пугают. Для него это действительно очень сильный стресс. Можно в этом смысле сказать о том, что необходима культура поведения в конфликте. Когда конфликт перетекает из сферы интересов или взглядов в принижение и уничтожение личности другого человека, конфликт становится неуправляемым и разрушающим отношения. Лучше при ребенке не ругаться, а спорить. Не обесценивать оппонента, а пытаться найти компромисс. Конечно, при этом голос может повышаться, от эмоций никуда не денешься. А ребенок может видеть, что родители поспорили и помирились. Должно быть и это умение – сделать шаг к примирению. Одним словом, не конфликтов надо бояться, а учиться в семье их разрешать. Иначе недовольство друг другом накапливается, накапливаются мелкие обиды. А потом взрыв на пустом месте. Вот когда семья в своем развитии переходит на стадию компромиссов обычно уже выработаны правила безопасного поведения в семейном конфликте.
10:27 22.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Начну из далека. И где-то повторюсь.
Добряков конечно с бородой, но я бы не называл его не современным. Я прояснял его взгляды на вопросы ГВ и совместного сна. Нет в этих взглядах чего-то устаревшего. Это классика психотерапии.
Давайте будет различать взгляды, доминирующие в обществе, и психотерапию. Еще в начале прошлого века Отто Ранк (психоаналитик, ученик Фрейда) ввел понятие сепарационной тревоги (Хорни назвала ее базальной тревогой), которую испытывает младенец после рождения, и которая снижается именно благодаря контакту с телом матери. Необходимость постоянного контакта матерью – это не какая-то новая революционная идея, появившаяся в последние десятилетия – это основы психоанализа. И необходимость ГВ – это основы психоанализа. Именно в психоанализе ввели термин «оральный оптимист» — хорошее ГВ позволяет человеку чувствовать себя в жизни увереннее и радостнее. То есть «прогрессивные» идеи, которые отстаиваются, в частности, в данной конференции, это просто классика психотерапии. Для психотерапии в них нет ничего современного. Для общества они революционные. Для общества, нацеленного на социальную деятельность и социальный успех, которым мешает материнство. Это в обществе происходит постепенная эволюция материнства. И матери становятся все менее отстраненными от своих детей, начинают все больше принимать свою роль рядом с младенцем не как вычеркнутые из жизни годы, а как, возможно, очень важный и интересный этап жизни.
Не целесообразно рассматривать ГВ или совместный сон отдельно оттого, что происходит в семье. Нет отдельно взятого «правильного» ГВ с правильными сроками. Есть семейная система, в которой происходит это ГВ. А эта семейная система проходит стадии развития, и взаимоотношения между супругами меняются. Вообще, в семейной психотерапии не принято отдельно рассматривать ребенка, лечить ребенка. Ребенок является частью семейной системы. Когда болеет ребенок, чаще говорят о нем как о симптомоносителе, то есть болеет семья, а симптом этой болезни проявляется у ребенка.
Когда ребенок рождается в семье, находящейся на стадии конфронтации (где-то я уже писал в конференции, что супругам надо бы вначале «притереться» друг другу, а только потом планировать беременность), супруги еще более эмоционально отдаляются. Мать создает с ребенком диаду – систему, в которой они представляют собой единое целое. В этой системе мать удовлетворяет свои эмоциональные, психологические потребности. И эротические тоже. Если под эротическими потребностями мы будем понимать желание соединиться с другим человеческим существом. И это нормальное единение. И если между супругами есть гармония, мать делится своими радостями с мужем, передает ему часть тепла. Если же супруги эмоционально далеки друг от друга, мать замыкается в этой связи с ребенком, муж чувствует себя одиноким, не нужным (нужным только как источник денег) и пытается компенсироваться на стороне: уходит в работу (работоголик), в алкоголь, в измены. По мере развития ребенка (начинает ползать, начинает ходить) происходит постепенная сепарация. Малыш отходит от матери. И должна усиливаться психологическая связь женщины с мужем. Если этой связи нет, то мать «не отпускает ребенка». Ей хочется продлить это единение с ним, быть с ним в этой диаде постоянно. А продленное ГВ или продленный совместный сон – это только наиболее заметные для всех способы привязки малыша. Они просто самые заметные, вот о них и говорят. А важны эмоции. Просто никому не видно, что чувствует мама. А мама может чувствовать, что муж для нее, по сути, чужой человек. И только с ребенком возможен комфорт в этом холодном мире. А потребность быть рядом с малышом как можно дольше можно легко рационализировать (объяснить социально приемлемым образом) тем, что грудное молоко полезно. Конечно оно полезно. И конечно ГВ очень важно. Если в семье между супругами нормальные отношения. Иначе важность и ценность ГВ превращается в оправдание своей привязанности к малышу, что является обратной стороной отдаленности от мужа. А совместный сон позволяет не вступать в сексуальные отношения с мужем. Совместный сон превращает супружеское ложе в детскую кровать. И это ГВ и совместный сон заменяют необходимые в этом случае попытки наладить отношения с мужем. Вместо того, чтобы строить отношения, мама продолжает держаться за ребенка. И это уже становится нечестным по отношению к ребенку. Он начинает подменять (в психологическом плане) собою мужа. И муж может начать ревновать жену к собственному ребенку. И происходит еще большее отдаление. Самым плачевным результатом становится семья из пожилой матери и взрослого сына рядом с нею, не создавшего свою собственную семью. Или ребенок сепарируется через кризисы (подростковый).
Для психолога то, какое ГВ – это повод сделать предположения о том, возникла ли материнская доминанта (женщина может не хотеть ГВ, используя искусственные смеси и срываясь на работу) и какие отношения в семье. Я так много здесь расписал, для того чтобы подчеркнуть, что не в сроках дело. А дело в том, для кого нужно это ГВ (или совместный сон), для матери или ребенка. Конечно, каждая мать скажет, что она кормит, так как это полезно для малыша. Это психолог должен задаться вопросом о том, что происходит в семье, если ГВ продолжается после года. Возможно в семье все в порядке. А возможно психолог обнаружит супружескую дисгармонию. И такие статьи про ГВ, как пишет Нарицын, я бы рассматривал как попытку проблематизировать маму, заставить ее задуматься над тем, а все ли в порядке в семье. Чтобы вместо того, чтобы просто чувствовать себя продвинутой мамой, она могла посмотреть на реальное положение дел, и, пока не поздно, начать строить отношения с мужем. Я не о том пишу, что ГВ после года надо отменять. Нет каких-то здесь сроков. Ведь и состав молока у женщин разный. Просто после года можно иногда задумываться над вопросом, как происходит сепарация и как формируются супружеские отношения.
03:17 21.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, простите, но мне кажется, что вся эта ситуация с долгокормлением притянута за уши. Можно же и наоборот, нежелание долго кормить объяснить стремлением в супружеское ложе. Все же не очень понятно, что первичнее и важнее.
Прочитав ваш пост, я уже забеспокоилась, а вдруг у нас в семье что-то не в порядке и надо срочно что-то предпринимать — ребенку год и четыре, кормится по ночам много, категорически не хочет переезжать из маминой кровати, папа спит в соседней комнате. Любыми правдами и неправдами пытаюсь приучить ребенка к своей кроватке, но чем настойчивее, тем больше сопротивляется. Пока складывается ощущение, что такое может продлиться еще год, два… Ведь не будешь же ребенка оставлять одного плакать, для того, чтобы помиловаться с мужем, да бы гармония восстановилась.
Может существуют какие-то несложные тесты, чтобы понять, существует ли в семье проблема или все идет своим чередом.
04:10 21.04.2009, Murka
|
|
| Мария, а можно спрошу, что значит "правдами и неправдами"? Мне бы вот тоже хотелось, чтобы летом дочка спала в своей кроватке, и мне кажется, что к тому времени она (и я) будет к этому готова. Кровать мы еще не купили, думаем. Как Вы приучаете и какая у вас кровать?
Мы пока особо не заостряем внимание, но ходим в гости к малышам постарше (3–4 лет), рассматриваем их кроватки, какие они красивые и большие, какие на них звери вырезаны-нарисованы, как здорово лазить на второй этаж и там играть (если он есть), и когда Женя будет большая, то мы с папой тоже подарим ей свою собственную кровать. Она разводит ручки: "Вот такую, басую!» Вроде она пока не сильно против, но к практике пока не перешли…
09:03 21.04.2009, sidorovakoza
|
|
| У нас был какой-то недолгий момент, когда ребенок сам просился в кроватку, были специально куплены икеевские киска и собачка,с которыми он в обнимку засыпал. В последнее время категорически отказывался засыпать самостоятельно. Приходилось его усыплять в своей кровати,а потом перекладывать. Но последние три дня и это не проходит. Как только начинаю перекладывать, просыпается и плачет. Так вот! Эти последние три дня я залезаю в его кроватку 65Х125:))), сворачиваюсь там клубочком, и ребенок в обнимку с мамой и сисей засыпает. Ночью, когда просыпается, я его уже забираю к себе. А с вечера хоть 2–3 часа свободного спокойного времени обеспечены:) Заранее соглашусь, что это не лучшие варианты, что нечестно по отношению к ребенку, но ничего лучше не придумала. Уговоры в этом возрасте пока не действуют.
12:22 21.04.2009, Murka
|
|
| а наша переехала в свою кроватку с рождением нового малыша — в 3 года
до этого кровать была (с 6 месяцев, сразу после люльки поставили), но она в ней не спала
спала со мной на диване, стоящем рядом
если я ночью уходила, она там прекрасно досыпала сама
где-то с 2, 5 лет она стаа спать сама на том же диване
с 2, 5 — потому что примерно с этого времени я стала после укладывания от нее уходить, а до этого момента всем было комфортно — я сплю с дочкой, папа в соседней комнате
отношения у всех прекрасные, никто ни в каком плане не обижен :) муж любим :)
когда принесли Сёму из роддома, дочка в первую же ночь переселилась в кроватку — я даже не ожидала, что одного объяснения будет достаточно :) с тех пор там и спит :)
теперь рядом с ней на диване спит папа, а мы с мелким в другой конате :) перераспределились
10:05 21.04.2009, kiss_ka
|
|
| Ситуация с долгокормлением на самом деле притянута за уши. Это всего лишь повод подумать о том, что происходит в семье. И нежелание долго кормить можно объяснить неразвитой материнской доминантой – с ребенком не интересно. Ведь кормление это не просто физиологическое насыщение ребенка молоком. Это, прежде всего, общение с ребенком. Но делать выводы из факта кормление/некормления глупо. Это просто навешивание ярлыков. А подобные ярлыки кроме дополнительной тревоги ничего хорошего не дадут. И вот Вы уже забеспокоились. Я пояснял мнения, высказываемые в статьях и Добряковым. Не более.
Если совместный сон с малышом сейчас не является отражением супружеской дисгармонии, пусть спит с Вами и дальше.
Про приучение к отдельной кровати я писал в теме «Спать или не спать вместе?». В ней я, кстати, осторожно говорю о том, что 3-х летний возраст является оптимальным для переезда малыша в свою кровать. И говорю так осторожно, чтобы не вселять ненужную тревогу маме, у которой ребенок в этом возрасте все еще спит с нею. Я не склонен запугивать разговорами о сроках ГВ и совместного сна. Эти сроки не показатель, а , повторюсь, повод задуматься о том, что в семье.
А тесты простые: насколько Вы психологически близки с мужем? Разговариваете ли Вы с ним о том, что с Вами происходит? Рассказывает ли он Вам о том, что происходит с ним? Ждете ли, когда он придет с работы? Ему хочется приходить пораньше? Нравится ли Вам вместе проводить выходные? Но это все с учетом специфики Ваших отношений до рождения ребенка.
06:02 21.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Отвечаю на ваш вопрос здесь, но ваши вопросы прочитал и в разделе "Женское здоровье" и в соседней теме тоже.
В семейной психотерапии принято говорить про функци семьи. Вот сексуальное удовлетворение относят к таким функциям. Чем хуже семья выполняет свои функции, тем она менее стабильна. При этом снижение сексуальности у супругов со временем является явлением частым, после рождения ребенка супруги могут в большей степени быть в ролях мамы и папы, а не половых партнеров. Но более редкий секс и полное его отсутствие это совершенно разные вещи. Полное отсутствие сексуальности если не связано с особыми внутренними убеждениями (например, религиозного плана), то обычно бывает следствием психологического блокирования нормальной сексуальности. Хотя, конечно, норма и ненорма вещи относительные, от культуры зависящие. Вот в нашей культуре сексуальную потребность рассматривают как нормальную, а ее отсутствие как, соответственно, ненормальность. При этом наша культура способствует блокированию сексуальности у женщин. То есть, есть понятие фригидности с одной стороны, а с другой — в самой культуре по сути можно встретить взгляд на то что, что у женщины нет секса по неск месяцев и лет — абсолютная норма. Т. о. по поводу вашего здоровья можно не переживать в принципе.
А вот с мужчинами всё иначе. Если взрослый мужчина говорит, что в течение года НЕ ХОЧЕТ секса, то одно из трех — или у него серьезные психологические проблемы (психологические травмы в детстве были секс характера и подобное), или он скрывает, что всё же имеет секс (например — мастурбирует), или под сомнениями вообще открытость и искренность в ваших отношениях — то есть он вас обманывает по поводу того, что не хочет.
Есть еще сексуальность Вашего ребенка. А она (сексуальность) моделируется с Вас, и дальше уже нерешенные проблемы переходят к ребенку.
12:42 17.01.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Для тех, кто в танке)). Так непонятно все-таки, то, что женщина может легко обходиться без секса длительное время, а мужчина не может, это 1) действительно факт, разница физиологического устройства мужчины и женщины? 2) ни фига не факт, потому что женщина тоже не может, но ей культурными стереотипами навязано, что должна обходиться, 3) не факт, потому что на самом деле и мужчина может, но культурные стереотипы уже настолько повлияли ему на мозги (и на физиологию тоже, в конечном итоге), а главное на общество, что теперь считается, что обойтись он не может?))
16:26 19.01.2010, sasha
|
|
| Я дико извиняюсь, но если б тут чей-нить муж написал, что у него год с женой не было секса, он лично не хочет да и она вроде тоже, и все у них чудненько — по-моему, ему так же точно сказали бы, что она, скорее всего, хочет, просто боится задеть его чувства, и наверняка как-то справляется по-другому. Другой вопрос, что если б дело было про "после родов", то вряд ли б ее в измене заподозрили :-)) Опять же, не надо забывать, что мужики не рожают через то самое место (то есть не шьют его потом и тп), и грудью не кормят — то есть объективных причин к резкому послеродовому снижению либидо у них нет. А если речь не про после родов, а ваще — мне кажется, конфа (и общественность) одинаково отреагирвали бы и на жену, и на мужа с такими заявами. Я не права?
14:28 20.01.2010, Q
|
|
| Добавлю. Физиология все же имеет место. Я просто не андролог и не гинеколог, чтобы о физиологии всерьез рассуждать. Но когда-то специализировался на сексолога (больше психологические аспекты, важные для психотерапевта), так как к психотерапевту очень часто обращаются с психогенной импотенцией. Так вот, не встречал здоровых мужчин, которые бы жаловались на то, что не испытывали в жизни оргазм. А женщин таких встречал и неоднократно, консультировал и давал различные рекомендации паре. Сексуальность все же очень разная у мужчин и женщин. У мужчин она включается сама, быстро, во время полового созревания, а у женщин развивается и формируется постепенно. И иногда в этом формировании могут быть задержки, сексуальность может не раскрыться.
12:57 21.01.2010, * ИгорьГожий
|
|
| он очень бурно-негативно реагирует, если мы начинаем обниматься :) но мы, конечно, все равно обнимаемся и его обнимаем и проговариваем что мы все друг друга любим :)
а, вообще, вспоминается анегдот, про мужа, которого жена оставила с 3 детьми, а сама куда-то уехала и вот он с утра встал — сделал завтрак, умыл, одел, накормил детей, потом младшего в сад, двоих в школу, в обеденный перерыв за продуктами вместо обеда -вчером всех забрать, приготовить ужин, накормить, уроки сделать, с маленьким поиграть, сказку рассказать, спать уложить, посуду помыть, все убрать. — и стоит ночью мужчина в ваной комнате, чистит зубы и думает — "неужли еще и тр…ть будут?!»:)
у нас конечно не так жестко :), но вечером меня такие мысли тоже посещают иногда :)
11:01 24.04.2009, tosha
|
|
| Хороший анекдот :) Девочки, вам сложно понять, что мужу это, секс имею ввиду, необходимо физиологически равно как и психологически. И то что он "вошёл в ваше положение" означает, что либо больше внимания себе уделяет в ванной, слабый заменитель, либо решает вопрос другим способом, каким, думайте сами, хотите вы это знать или нет.
00:51 25.04.2009, milaclavdia@
|
|
| это называется рационализация. сначала есть проблема. она есть.
потом человек решает, что энергетически выгоднее ему будет в причинах этой проблемы не копаться, слишком СТРАШНО узнать, что там в причинах и потом сидеть и думать, что делать с этими новыми знаниями. проще отказаться от чего-то сейчас и решить, что проблемы нет. такой договор со своим сознанием.
на самом деле проблема никуда не делась, вы просто сознательно решили, что она для вас — не проблема. но это не так и она продолжает разрушать семью.
и еще раз повторюсь — не просто так вы об этом пишете. когда нет проблемы, не заходят в форум и не пишут о том, чего нет. это делает уже подсознание. а сознание при этом дает неправильные формулировки, мол у меня все нормально, сама не знаю, зачем пишу :))
01:40 17.01.2010, Myriamm
|
|
|
|
