|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Усталость. Что я делаю не так?
| Наверно, мне в этот раздел.
Сыну год и три месяца, а на меня накатила усталость. Хочется лечь и смотреть в одну точку. Или уехать далеко-далеко… Но это явно невозможно.
Казалось, что после года станет легче, будет больше свободного времени, вообще свободы, сна. А получается наоборот… Недосып, усталость и ощущение, что я отказалась от себя — накапливаются. И проявляются некрасиво — слезами долгими безутешными, претензиями, что никто не ценит моего "великого подвига", хотя понимаю, что это это я должна ценить, что у меня хорошая семья… А не наоборот…
МУж говорит: неужели тебе не нравится с малышом заниматсья — это же здорово… И мне даже не хочется объяснять, что здорово, НО… Когда 24 часа в сутки каждый день — сносит крышу. Он рассказывает про то что происходит в "большой" жизни и я — стыдно сказать — завидую. Я хочу надеть деловой костюм, накраситься, взять сумочку и слушать какая я талантливая и незаменимая… Глупо? Привыкла общаться, быть "на людях", реализовыватьчя через профессию… Расти! Чего-то добиваться!
Я не понимаю, что я делаю не так, или не делаю так. У меня пока всего один ребенок — хотели больше, но я с ним не справляюсь, точнее не с ним — с собой… На малыша жаловаться грех — веселый, шустрый, позитивный, улыбчивый. Очень желанный…
Много читала ответов ММ, и мне было очень созвучно, что женщина должна реализовывать дома, как мама и жена. Это — мудро и правильно. Но — не получается этому радоваться. Почему-то? раньше получалось, а теперь накрыло несколько дней и все…
Очень не хватает именно внешней реализации, общения, признания, достижений (короче явно мужского, не женского).
Мне грустно — что я не могу радоваться своей счастливой в общем-то жизни!
У меня ощущение, что я теряю себя… Запуталась!
04:34 25.10.2011, vera
|
|
| знаете, это у вас возраст такой. у ребенка, в смысле. мамы обычно ломаются к полутора, усталость накапливается, вот очень много таких мне попадалось. именно к полутора начинаются скорбные мысли о реализации, я сама на такое недавно повелась, хотя уже думала, что я стреляный воробей.
а еще осень, погода сумрачная. это наложилось.
да еще эти дурацкие стереотипы: после года легче. да вранье это все!
мне в год и три вообще некогда было даже депрессовать, я своего альпиниста с разных возвышенностей снимала, а не снимала, так стояла и стерегла, чтоб не слетел, вообще не продохнуть, а потом он стал половчее, и я перестала бдить. время появилось, а с ним и мысли разные, как будто я была не я, а только теперь проснулась и начала думать, чего же я дальше хочу.
05:24 26.10.2011, Олеся
|
|
| Скажу по своему опыту: больше всего загоняет вот это "правильно — неправильно". Правильно то, что делает Вас и Вашу семью спокойнее => счастливее. Где слышала, что нет правильного решения, есть Ваш выбор и его последствия.
Еще загоняет рутина. Каждый день одно и то же вызверит любого. И маму с дитем, и тетю с сумочкой в офисе. Меня выручает нагромождение занятий. Драмкружок, кружок по фото:) И прикол не в том, чтобы все успеть сделать и сидеть супер-мамой, домохозяйкой года, а в том, чтобы побольше всего поделать разного;). 15 минут на то, 30 минут — на сё. Не доделали и шут с ним. Потом. Я тут даже ноты для первого класса музыкальной школы отрыла и сижу, гаммы проигрываю, пытаюсь вытащить из глубин подсознания куда там что:)))).
Если Вы деятельная натура, деловая и организованная, думаю, Вам очень подойдет планирование: и польза ощутимая, и так увлекает, что дни летят. Планируйте день, выходные, праздники. Заранее, в деталях и нестандартно. Новый год на носу, а еще ничего не готово, я уверена;) Списки, подарки, меню, культ-программа. Все найти, заказать, купить заранее, если отправлять посылки, времени уже вообще нет, новые блюда готовить и без репетиции?:))) А детская часть праздника? Найти где, оптимизировать бюджет, заказать, удивить, восхитить мужа и друзей. Что Вы наденете на НГ? А муж? А ребенок? …
…у Вас правда есть время на депрессии?;)
В общем, выше краткое описание моего способа борьбы с "задолбалась я тут с вами")))))
Есть еще, но этот пока самый актуальный, НГ на носу, а еще ничего не готово!;)
14:19 05.11.2011, StreKOZA
|
|
| Ну, вот! Было лень вчера писать, а все молчат! Я так не могу :) Мне Вас жалко :) Пока мелкота спит, немножко напишу —
1. Почему невозможно уехать? Или хочется уехать ОДНОЙ? Вообще, вы домоседы? Ездите развлекаться на прогулки? Кафешки-рестораны-музеи? Куда можно с малышком. Или ограничены в передвижениях и сидите дома? Тогда, конечно, скучно будет :) В общем, ноги в руки и вперед — придумывайте себе дела, причем подальше от дома :) Я уже за пару-тройку месяцев убегалась так, что теперь за счастье считаю, когда дома сижу :)
2. После года по-моему, самый трудный период — когда малыш начал ходить и говорить, требует много внимания и маминых сил. Он уже сознательный и вполне разумный. Ничего, мне свекровь на каждого малыша говорит: Тяжело? Ну, после месяца (трех, полугода, года и т.д.) легче будет :) Вроде , ерунда, а помогает — СОчувствие и понимание :)
3. Почему отказываетесь от себя? Накупите обновок, сходите к парикмахеру, ухаживайте за собой :) Я в 2 Сенькиных месяца постриглась коротко, как много лет не стриглась — наверное на месяц хватило — смотрела на себя в зеркало с удовольствием :) Да и сейчас довольна :) Никто не мешает одеться "как на выход", накраситься, взять сумочку и проехаться с малышом (важно дело придумать:)) Ну, или оставьте малыша папе в выходной и на часик покиньте их. Уверяю, хватит и часика :) Захочется вернуться к родным :)
4. Растите в семье — готовьте что-то новое, что раньше не делали, ищите какие-то фенечки для кухни-дома и пр (вот и дело на выходе придумалось!)
А радоваться не получается потому, что слова-то про реализацию дома правильные, но пока внутри Вы с ними не вполне согласны. Так мне кажется:)
04:04 26.10.2011, линочка
|
|
| И еще вопросик- навеяно "пока мелкота спит"… Когда детенок не один, то не становится ли легче от того, что они в определенной степени замыкаются друг на друга, а то мне кажется, что малышастику было бы легче, если бы он бегал с братом/сестрой старшими, а не заморенной мамой, которой все хочется полежаааать…
Или это иллюзии и на самом деле, наоборот тяжелее справляться со всеми… Это вопрос от той части меня, которая продолжает хотеть второе сокровище…:) Будучи заморенной первым сокровищем:)
08:37 26.10.2011, vera
|
|
| Ух, вот меня и пожалели :) приятно… Я вообще конечно не обчень то люблю, чтоб жалели, но последнее время хочется, а не дождешься :)
1. Уехаьб хочется одной,а лучше с мужем вдвоем. Не то чтобы я была чадонелюбивым монстром, но под страшным словом уехать имеется в виду дня на 3–4, а не на месяцок другой. С малышом мы летом надолго ездили в дом отдыха, это здорово, но хочется немного другого "свободного" формата отдыха.
Кафешки-рестораны-музеи нечасто, обычно если можно оставить малыша с моей мамой. Прадва летом брали его в кафе с собой, ему вроде нравилось. Сейчас проблематично, точнее — это только если из принципа нужно в кафе оказаться, а там есть по очереди, бегая за веселым и шустрым сокровищем!:)
Мы умеренные домоседы. Гуляем в окресностях, парке, стадионе… Я не вожу машину (позор! все собираюсь исправиться и сил не хватает), так что далеко не получается выбираться…
2. ну вот — значит это не у нас направлиьная организация жизни, а просто возраст веселый…
3. Я наверно написала на эмоциях совсем беспросветно… Конечно я изредка бываю у парикмахера,у меня волосы почти по пояс — отрезать жааалко, да и что красоту портить. И обновки я покупаю и крашусь… нууу иногда…:)
И все таки наверно я "не совсем правильная" мама мне через час не хочется к родным… Мой личный рекорд отсутствия дома — я ездила не целый день (с 7 утра до 9 вечера) на конференцию и мне совершенно не хотелось домой. С сыном был муж,я знала, что у них все нормально, но вот этого скорее домой — не было :(
Под "потерей себя", я имела в виду потерю "професиональную" — не зватает именно "социального признания во внешнем мире". Я — такая умница и молодец, аплодируйте мне… (что-то такое совершенно не женственное) Причем признание не за вкусный пирог, увы… В общем это явно не женнственное совсем.
4. РАсти в семье… НАверно не умею.:(Я люблю готовить, причем необычные "ресторанные" блюда и с удовольствием этим балуюсь (изо всего домохозяйства — любимое творческая готовка). Люблю придумывать блюда, импровизировать — тут только дай посамовыражаться… Но я это воспринимаю как эээ… интересное хобби, а не как то, в чем можно расти.
5. Абсолютно точно, что внутри я не до конца согласна на домашнюю реализацию. Завидую мужу, котоый ездит иногда в командировки… хочу защищать диссертацию побыстрее. И хоть и не высыпаюсь, но в условно свободное время работаю дома за компом. В общем, если бы я не читала ММ относитльно того, что не нам решать что "твое", а что "не твое", если ты создана женщиной, то я бы работала себе и говорила, чт дом — не совсем мое… А теперь вот хочу чтоб моим основным стал именно Дом, а нутро сопротивляется…
Фенечки кухонные не прельщают совсем.
08:15 26.10.2011, vera
|
|
| Ну, вот смотрите у Вас уже несколько дел есть — диссер защитить (сам процесс, когда уже все готово, несложный, но потом беготни много — разные бумажки развозить придется и т.п.), да и научиться водить (то же месяца на 2, 5 -3 будете заняты). Почему бы и не начать с них? Возьмите няню и вперед!;) Да, понимаю, что словах просто, а вот начать…
06:51 27.10.2011, Инна
|
|
| Не хочется, что б ответы выглядели в стиле игры "да, но…»:)
Ноооо :) мы сейчас живем не в Москве, поэтому многое из предложенного недоступно. В слинг нам поздно уже совсем — мы мир познаем бегом :)
Мамские ресурсы читаю с удовольствием, это очень вдохновляет… И этот сайт и похожей направленности.
И все равно рвется наружу неудовлетворенный профессиональный задор и амбиции, сейчас сильнее, чем в беременность и до годика, но и тогда, все равно полностью не отключалась и не хотела отключаться от реализации себя "профессиональной".
Я вот тоже думаю, что придется разрешить себе усталость. ЧТо я и сделала, рассказав о ней мужу (не понял совсем) и здесь (другое дело :)) И думать пора как бы немножко отдохнуть. Буду хоть на сколько могу оставлять малыша и правда лежаааать в вааааанне (а то у меня душ бегом), бродить по улицам в одиночестве (мой антистрессовый метод).
А про сон — банально — ЗУБЫ у дитенка они поздние и лезут одни за другим, вот и не спим… А как было до 10 месяцев хорошо в дозубной пероид. Я уже думала, что он будет скоро спать целую ночь как большой… Наверно стандартная мамская мечта — спать долго и без перерывов…
И еще при всем при том, что я чувствую и думаю,я не могу отказаться от идеи еще одного ребенка, а то нас как-то мало…
Вот так весело спорят во мне мужчина и женщина :)
08:32 26.10.2011, vera
|
|
| Может, я крамольную вещь скажу, но может, Вам пока не отказываться от себя в профессии, если не идет никак?
Вот родите второго, кто знает, может, вообще Вас из дома не вытянуть будет и диссертация будет казаться ненужной и мелочной…
Так , может, сейчас и доделать, и защитить, если так сильно хочется?:))
08:48 26.10.2011, Tatyana
|
|
| побудьте "плохой мамой", поуходите из дома. чтобы начало тянуть домой, у меня например должно было пройти 7 лет и родиться трое детей и вырасти. будьте собой, понимая, куда надо меняться, старайтесь, но пока не поменялись, не надевайте маску того, кем вы не являетесь. берите няню и идите из дома. только после такого периода появится следующий, обратный.
или если вас останавливают возможные отношенческие последствия, тогда не идите. но тогда признайте, что это ваш свободный выбор — оставаться дома. потому что вам важнее психология, например.
выберите что-то на сегодня и позвольте себе атк жить. сразу уйдет внутренний раздор — а в состоянии мира уже придет все хорошее.
01:41 27.10.2011,  Myriamm
|
|
| Наверно это самое конструктивное разрешить себе "плохую маму", побегать за мамонтами чуток, вместо того чтобы тратить силы на пережевывание-переживание своей "неправильности".
Я во многом благодаря Вам и Вашим текстам увидела немного другой смысл семейной жизни и эээ… "женской" жизни. Женщина — это Дом. Кстати, у меня муж тоже самое говорит почти дословно. Раньше я смотрела совершенно по-другому "человек человеку человек, друг, товарищ и сестра":), равенство, саомреализация, конкуренция и прочая ахинея… Потом, забеременев, четко осознала, что человек, который вынашивает , рожает, выкармливает и выращивает дитенышей не может, быть равным, одинаковым с тем, другим, который мужчина. По силе изменений в голове и душе и наверно все-таки роста внутреннего это осознание было круче первого развода и вообще круче всего, что происходило в жизни раньше.
Но наверно стать Домом Женщина не может разом по команде из головы, к этому нужно дорасти, дотянуться, дойти. Я как-то не думала, а прочитала про Ваш путь — 7 лет… А не разззз и готово! И подумала, что наверно мне нужно это воспринимать как ориентир, приоритет, а не МАСКУ (как Вы здорово написали), с которой нужно сростись прямо сейчас.
И рост дитенка вызывает ощущение ослабления диады (у меня совпало стем, когда он начал быстро бегать "от меня" физически "от меня — в другую комнату, на улице и т.п.), а раз пока не беременная, то хочется заполнить жизнь чем-то еще…
И наверно, чем сильнее пытаешься себя поместить в картинку "Я=женщина=Дом", тем сильнее сопротивляется то, что еще к этому не готово… В общем, не стоит пытаться сразу… Наверно, методом наоборот — разрешить, дать себе добиться чего-то во внешнем мужском мире и ЗАХОТЕТЬ обратно домой идти естественнее, быстрее и лучше.
Спасибо!
03:55 27.10.2011, vera
|
|
|
Ятоже страдала от отсутствия самореализации, что карьера проходит мимо меня и что я хочу уехать на парочку деньков. В результате все- таки решилась выйти на работу. Теперь вот жалею о поспешном решении, как написала ММ, оказалось , что психология мне важнее. Но вот уйти назад пока не могу(и страдаю теперь в разделе психология . так что еще раз подумайте, прежде чем выйти на работу, это только кажется, что получите свободу, я например попала в западню. Но конечно сейчас Вы в это не поверите, как я давно не поверила Наташе терчик). Сейчас мечтаю больше временипроводить с сыном, и няню выпроваживаю поскорей, араньшемогла ребенка кому хошь оставить)
01:13 02.11.2011, katenka
|
|
| Помогает как антидепрессант))
Включаешься в ТУ жизнь и словно бы воспаряешь от этой реальности, проблемы не кажутся серьезными… Я все-таки эстет. Поняла после того, как проехали почти все Золотое кольцо. Как музей крестьянского быта (а это как правило филиал деревенской свалки) — тошно и скушно (простите, энтузиасты этих музеев, есть среди них и интересные, но, увы в меньшинстве), как интересная архитектура, а лучше сохранные интерьеры, лестницы чугунные, ну там малахитовые столешницы или колонны резные — не выгонишь — любуюсь, радуюсь горжусь! от, кстати, тоже прекрасный антидепрессант: смотреть на красивое! Можно ходить не только в музеи, но и антикварным магазинам. Там такие перлы!!!
15:21 04.11.2011, Ларс
|
|
| Я вот присоединяюсь к мнению о том, что у Вас плохо организована помощь.
Мне кажется, эта самая усталость зашумляет Вам восприятие ситуации. Ну и перфекционизм тоже, конечно, злой враг молодой мамы))
Одна моя подруга писала диплом на втором триместре беременности, при этом она еще работала. Как она сама потом рассказывала, что в тот период, ей казалось, что у нее совсем нет времени. И только когда родился ребенок, она поняла, что ТОГДА она была человеком незанятым, что если бы в диплом и в работу она оказалась погружена на столько же, на сколько в ребенка, то за тот же период времени смогла бы написать еще 1 диплом или успевать еще на пару работ)) вот в этой степени погруженности и вся суть)) Ребенок уже достиг того возраста, когда ее можно немножко снизить. Вы уже не ВСЕ время необходимы, есть моменты, где можно обойтись и без Вас.
Меня, в свое время, спасала тетенька, которая приходила 2р/день на 1–2 часа. При хорошей погоде гулять с ребенком, при плохой — просто играть. Эти 2–4 часа в день я могла заполнять, чем хочу. Это было мое личное время. Когда тетенька не смогла больше меня выручать, я впала в состояние, близкое тому, что Вы описываете.
У Вас уже большой ребенок, его вполне можно оставлять третьим лицам на несколько часов. Если не хотите/ не можете няню, можно попробовать договориться с мужем или
мамой на какое-то конкретное время, что бы они с дитем сидели. что бы Вы точно знали,
что в такой-то день недели, во столько-то Вы свободная женщина. Мне кажется, это
снижает напряжение и дает возможность разобраться, где Ваше, где не Ваше.
01:56 27.10.2011, MarinaT
|
|
| Про организацию помощи — э то тоже верно!
Я кстати вообще не понимаю, чем я занималась до ребенка, от чего уставала…:) Времени же был вагон :) Вечера-выходные-ночи в конце-концов. Сейчас — если бы выкладывалась так, наверно бы горы в той додетской жизни свернула…
Убеждаюсь, что няня нужна. Иногда. конечно — жалко оставлять дите "чужой тетке", но лучше "играющая-развлекающая тетка" иногда и много довольной мамы, чем так как сейчас. Чувствую, что мне нужно чуть чуть своего времени, но регулярно, а не как сейчас иногда-случайно.
Тогда наверно и уйдет загнанность…
В общем получилось, что проблем у меня 2, хоть и связанные между собой:
— усталость от отсутствия "своего" времени,
— внутренний конфликт "женщина-человек".
Но все решаемо!:)
—
1)
05:01 27.10.2011, vera
|
|
| Наверное, я не очень хороший советчик, потому что иногда тоже ловлю себя на мысли о том, что все заело и достало. Но все же напишу. Мне стало легко, когда я переориентировала отдых и дела. Сначала пыталась все сделать в то время, пока ребенок спал, а сейчас наоборот — коплю все дела на то время, когда он бодрствует, чтобы делать вместе: пылесосить, мыть/протирать пол, подметать, готовить (осторожно). В этом возрасте ребенок абсолютно все понимает. Можно попросить его вынуть белье из машины и переложить в таз (сидите рядом и помогаете), потом чешете с тазом в место сушки белья и просите ребенка подавать Вам из таза белье (сложно, если пододеяльники и простыни, мелкое — просто). Он счастлив, Вы — тоже.
Почаще выходите "в люди" с ребенком. В слинге или в эрго можно и в этом возрасте носить.
09:33 27.10.2011, Лисичка
|
|
| Во-первых и в главных, — спасибо огромное за советы! Хочу отчитаться о результатах :)
1. Нашла няню почасовую и за 3 месяца сидения в соседней комнате и работы за компьютером научилась ей доверять. Сын воспринял ее отлично — это человек который занимается только им и ему это — в кайф. Меня отпускает, машет ручкой говорит "пока" и продолжает заниматься с ней своими важными делами. Огромный плюс нашей няни (ттт), что человек слышит, что я хочу и делает это, искренне увлечена малышом и просто относительно близкий мне человек по культуре и восприятию жизни. Нашла ее довольно быстро и случайно — видимо время пришло!
2. Я разрешила себе "плохую" маму — амбициозную, карьерную, недомашнюю, неженственную, не-хозяйку-дома и прочие "не", которые я себе запрещала — стало легче. На все это обычно хватает 3 часа 3 раза в неделю. Прошла предзащиту диссертации и горда собой :) Вспомнила — что в большом мире не только ходят с сумочками и накрашенными лицами, но еще и устают, от ненужного общения и бессмысленных свершений и иногда снова хочу домой.:)
3. недавно разрешила себе с мужем на одну ночь уехать вдвоем в дом отдыха, малыш остался с бабушкой. С одной стороны-здорово было почувствовать себя свободной,с другой — половина разговоров у нас все равно о нем :) В общем плод перестал быть запретным и стало попроще на душе.
4. после полутора лет стало просто немножко полегче, т.к. изменилось взаимодействие малыша с миром: от разгрома — к чтению книжек :)
5. перфекционизм — зло!:)
6. Спать так и не начали "целую ночь" (мои мечты и ожидания — после года или полутора дети спят целую ночь — ха-ха!)- но я уже втянулась и не жду этого с такой настойчивостью : где-то как-то перехватываю сон, да и ночного пусть и прерывистого более-менее хватает. Похоже усталость была еще и от нереализовавшихся ожиданий :)
7. второго продолжаем хотеть — но пока не начали активно планировать (тихо мечтаем — если вдруг…)
7. я — хорошая мама :)
14:16 06.04.2012, vera
|
|
|
|
