|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / как справиться - женатый мужчина
| тема избита по-моему. любовь и голуби. сколько фильмов только. да и вообще наша страна родимая со своими ранними браками… но сколько раз про себя я смеялась над такими случаями, думала уж я то — да никогда! … а сейчас все случилось. и длится уже два месяца и нет сил все это волевым решением прекратить.я одна, точнее не одна — у меня своя маленькая семья — в лице моей доченьки, солнышка моего. не могу сказать что его люблю — вина перед его сыном и женой перевешивает по-моему все чувства. злюсь на себя. но просто возникает какая то необходимость в нем, которую он во мне сам же взростил. вот откуда?! я же все могу сама. зачем он мне нужен?! помогите, спасите. найдите правильные слова. так чтобы уже мозги включились и работали в правильном направлении. мне его не хватает, правда, в нем правда много хороших качеств, но он женат. и как всегда в этих случаях, как все они всегда говорят — да у нас с женой давно нет любви и тд и тп… а я то знаю, что ни к чему НОВОМУ мы с ним не придем все равно. и что мне одной порой лучше чем с ним — спокойнее и честнее как то. почему я его притянула? почему вообще это случается? почему мужья изменяют? да так вот еще — мало им секса, чувства им подавай. у меня уже молочница на нервной почве по-моему. менять одну жену на другую — зачем? … плохо с ней да разведись сам, честно останься один — зачем на мои плечи такая ответственность? … я понимаю что не смогу дальше, от этих эмоций я просто с ума сойду да не выдержу я этого. как сказала мне одна подруга — а у нее как раз такой случай — она втроая жена, причем из-за нее получается семья распалась — она мне сказала на это категоричное НЕТ. вот такой искренний совет. я спросила — почему, разве вы с мужем не счастливы вместе? мы счастливы, но никому я не пожелаю этого пройти. не такой ценой.
07:31 23.10.2010, Аноним
|
|
| Спасибо всем, кто откликнулся на зов глупой дурочки, которой я была. Представьте, стоит машина – красивая такая, сверкает, дорогая или не очень, но главное безопасная и именно такая о которой ты мечтала – вообщем словно для тебя создана, но ты точно знаешь – она не твоя. Ты знаешь и все же, гонимая идеей, что каждый имеет право на счастье садишься в нее и едешь! … Класс, ветер люди оборачиваются – вот это пара! … И ты в восторге от себя самой. И сколько это продлиться? Час, два, три, день? … Сколько это продлится – это зависит от тебя самой, насколько тебе самой нравится красть чужое, красть не твое, насколько близка тебе преступность и насколько ты узко мыслишь, думая, что жизнь – это определенный рынок счастья, и всем его не хватит, а потому надо отбирать. Хорошо, если рядом окажется человек, который тебя от этой ошибки остановит – но, к сожалению, людям в основном плевать, или люди разочарованы и злы и им твое преступление даже нравится. А может быть и такое – что ты по глупости поставишь свои эмоции кайфа превыше всего и слушать никого не будешь, но ничто не вечно – эмоции пройдут и ты окажешься наедине с отупевшим от твоего поведения мозгом и заболевшим телом — так как безнаказанно воровать нельзя. Берешь чужое – отдавай свое. Берешь самое дорогое у человека – отдавай миру самое дорогое свое – свое здоровье, и тут и там появятся болячки, особенно женские – и ты будешь думать, а что это со мной – вроде и секс отличный и любовь… И счастье выше крыши. И в какой-то момент «счастья» ты поймешь, что оно бракованное. Ворованное. Неважно при этом насколько сам объект мечтал от своего бывшего хозяина сбежать и насколько плохо этот бывший хозяин с объектом обращался – это, оказывается, абсолютно неважно. Есть только ты, твоя жизнь, твоя энергетика, твое взаимодействие с миром, твои принципы, твои собственные границы, через которые ты не переступаешь никогда, и которые делают из тебя Человека. Если же идти по пути – все в жизни бывает – потом только без удивлений – а почему люди так злы, а почему у меня одни проблемы… Законы бытия! Вы- женщина, вы мир и жизнь, вы дом, вы цветок, вы красота вселенной, вы космос – это настолько важно, настолько ценно, настолько уже богатство – как можно только это не ценить?! Как могла я себя так не ценить? … Как можно только себя обманывать, как можно только хотеть чужого, чужую жизнь, чье-то чужое счастье, оно совсем не твое и не сделает тебя счастливой, у тебя ведь только свой путь, зачем же переплетать его с чьим-то неудачным браком, чужие проблемы, зачем брать это все на себя? … Со свекровкой то бывшей еле находишь общий язык – а ты представь еще надо будет с бывшей женой (а это не просто обиженная свекровка, это дико и люто ненавидящая тебя женщина) и их общим сыном налаживать контакты… Это не Европа, где все друг другу улыбнулись и разошлись. Это Россия, Дикая Азия, где до цивилизованного развода — как пеком до… А оно и к лучшему, кстати! Должны же быть в обществе хоть какие то ценности! О, вот тут то ты и задумаешься – а оно тебе вообще то надо? Вся эта головная боль? Почему ты наивно думаешь, что именно у тебя все будет по-другому – никаких бед, такое сказочное счастье без проблем – такого, моя дорогая, случайная девушка, открывшая этот топик в этой конфе, не бывает, и если ты столкнулась с проблемой, от которой еле избавляюсь я – послушайся меня, и ,пжта, ноги в руки и бежать, пока огонек, твоей и только твоей бесценной, уникальной, бесконечно интересной жизни не погас. Но если тебе все таки это зачем-то нужно – у каждого своя дорога и каждому надо свое понять… Вот если наши дороги в жизни с тобой все таки пересекутся – хотя я надеюсь теперь встречать уже более целостных, умных людей без лишней потребности в жизненных драмах, – я в лицо скажу тебе одно – ты воровка и ты не права. И нет тебе ни одного объективного оправдания. И буду иметь на это полное право, поскольку сама до того опустилась и сама из этого еле вылезла и сама еще буду стучать лбом о стенку говоря — ну и дура. Ты заранее прости мою категоричность, но оказывается по-другому в некоторых вопросах нельзя – если выслушиваешь жалобы об одиноком новом годе, когда «он опять у жены», а она несчастная опять одна, да еще если и сострадаешь – жизнь тебе быстренько покажет — чему именно сострадать нельзя.
05:57 18.07.2011, Аноним
|
|
| я первому мужу три года изменяла с "мужчиной моей мечты", страдания были не передать словами какие! он был женат, у него был маленький-маленький сын и он был дагестанец что ситуацию усугубляло… мы все свихнулись тогда, кажется. даже хотели создать многоженскую семью))) накал страстей был такой, что однажды мы с ним пережили миг просветления, правда-правда))) я потом об этом читала у Роберта Антона Уилсона (который коллега Станислава Грофа) в "Без границ"! я не знаю может это какая-то отработка кармы была — вот зачем я в него так вцепилась?? кстати с будущим мужем я познакомилась благодаря его тете, к которой поехала в гости в горы кавказа, но это такая длиииинная история)))
так вот, к какому рецепту семьи без измен я пришла: я мужу не вру вообще, он мне тоже, мы так договорились (после тех 3 лет вранья меня тошнит от вранья). и если мне понравился какой-нибудь мужчина, я ему об этом говорю))) даже если безумно сильно понравился! ведь то, что я испытываю данное ощущение к данному мужчине совсем не значит, что надо бежать целоваться с ним и т.д. (хотя очень хочется иногда)))) я просто наблюдаю эти ощущения и они довольно быстро проходят и еще это приятно — просто испытывать эти ощущения, не превращая в трагедию и ломанье судеб. муж ревнует, но что я могу поделать)) зато я потом его люблю еще сильнее. вот сейчас мне тоже нравится один человек и я мужу еще не говорила, мне конечно же страшно это делать. но потом и вправду тааакая награда! вот…)))
15:31 01.11.2010, tatumarika
|
|
| вот и я не могу поверить))))))) я считаю, что оговорки делаются неспроста. ладно, тут вообще девушка совета просила совета насчет своей ситуации. я лишь описала свой способ, как бы поступила Я СЕЙЧАС , ЕЛИ БЫ назревала влюбленность. и вообще блин! я обсудила все это с мужем и он сказал что не понимает, почему меня тут не поняли, понятно?!))) каждому свое и точка!
а вот еще девушка спрашивала, почему мужья изменяют. я когда встречалась с "женатиком", мне в руки попала книга Веллера М. что-то типа "обо всем" и "все обо всем", не помню. так вот там описывались виды любви, мой кажется был 48-м, про женатого и замужнюю, встречи урывками, безмерные страдания, почему они никак не сойдутся, если так любят друг друга и т.д. И в той книге было сказано, что просто им так нравится на самом деле и все. я тогда была в шоке и не верила, а сейчас полностью согласна с этим. как говорится, если результат не соответствует цели, значит это была не цель))))
11:27 03.11.2010, tatumarika
|
|
| нуууу… если даже он "пока не тот", то "тем" станет только он, именно он. тут дело-то вообще не в нем!!!!!!!! а в том, что лично я, именно я делю всех-всех людей на составные части, на плохие и хорошие, и себя, и мужа и т.д. но надеюсь, что за 5 родов я научусь-таки любить безусловно и себя, и мужа и всех-всех-всех)))) или другим словом — принимать
16:14 03.11.2010, tatumarika
|
|
| мне один психолог объяснял, что если я восхищаюсь или завидую каким-то качествам другого человека, то это просто значит, что у меня оно тоже есть, иначе я бы его не "разглядела". т.е. оно у меня имеется, я его знаю, просто оно у меня не проявлено, спрятано. а если так, то и разница кем я восхищаюсь — мужчиной или женщиной, стирается. хотя может и не стирается…
16:19 03.11.2010, tatumarika
|
|
| потому что бывает, что есть женщина и есть жилище, которое она убирает и тп. Дом — это не то, что спускается сверху само собой. дом строят (я сейчас не о постройке, а о нематериальном понятии Дома). Дом строит женщина. и тогда она становится хозяйкой дома. А пока она не строит свой Дом, скачет по поверхности, ей очень тяжело убираться на этой вечно замороженной стройке. и еще кормить кого-то, кто явно в стройке не участвует. тогда она домработница или еще кто-то. чтобы стать хозяйкой, надо сначала создать пространство, где ты будешь хозяйкой.
12:29 06.11.2010,  Myriamm
|
|
| да-да, сразу стало ясно :)))
а теперь по пунктам, для тупых. ;))
строит дом, что значит? имеет свою жилплощадь? имеет лично свой уголок на этих квадратных метрах? любовно украшает свое жилище? подлизывается к мужу, чтоб совет да любовь и тыры-пыры? ведь все не то? кухню если чо муж уже поклеил для меня, сейчас над спальней мытарится.
я до сих пор иногда вздрагиваю, соображая, что это МОЕ жилье, я тут живу.
А ведь не было его.
И мне принадлежат эти прекрасные вещи, а кто я такая? ничем не заслужила, сама бы не справилась. Вот этот диван я сама выбирала, и расцветку, и модель, какой он красивый!
вот стол мы с мужем купили, а комод он сделал своими руками, а эти чужие были, родительские то есть, но все равно я бы такие не купила. но думается редко, в основном, обслуживается на автомате.
14:39 07.11.2010, Олеся
|
|
| в исходном смысле Дом — это муж и жена. построение цельного человека из двух отдельных. пару слов о том, как это сделать, ни мне не сказать, да и вам самой, думаю, все известно.
Да, радоваться тому, что имеешь. Лучшему в мире мужу, крыше над головой, столу, еде на столе, детям, игрушкам для детей. мирному небу. своей постели. Радоваться, хотеть сделать свой дом уютным, местом восстановления семьи, местом, где все домочадцы могут раскрыться и восстановиться, работать над собой и расти, развиваться и выполнять свое предназначение. и делать это каждый момент. и в точках выбора выбирать это направление. т.е. думать перед шагом, куда он может привести.
в двух словах — так.
когда ты радуешься этому, ты не пишешь абзацы о конфликте домохозяйки и офисного работника. ты видишь все иначе и живешь в другом слое.
15:33 07.11.2010, Myriamm
|
|
| А можно я тоже вклинюсь с вопросом, растревоженным Олесиным "подлизываться к мужу" и особенно "тыры-пыры":-)))
У меня иногда проскакивает сильное раздражение по поводу того, что, пытаясь не давить на мужа в каких-то… иногда ерундовых, иногда принципиальных для меня вещах, пытаясь вопрос обсудить и видя, что обсуждать он не готов или не хочет, то, соблюдая его право на собственное мнение, желание и т.д. я отказываюсь от своего такого же права и желания. Я сама такую позицию выбрала, давно, в "свободу личности" я верю не как в громкое и красивое слово, но получается, что свою свободу я загоняю в угол до лучших времен… Для меня этот вопрос — один из базовых для построения дома и семьи и если раньше можно было как-то через обиду или раздражение вызвать-таки мини-скандал (в хорошем смысле, как нарыв вскрыть), то сейчас у мужа на все мои вспышки один ответ "Не волнуйся, тебе нельзя волноваться!» Я зависаю, потом начинаю смеяться, но все чаще как-то истерически :-)
Вопрос не в том, как заставить его захотеть мое желание исполнить :-))) А в том, как соблюсти равновесие между этими свободами и от себя не отказываться и на него не давить?
З.Ы. Дело касается ситуаций, где мы выступаем в роли "взрослых", "внутренний ребенок" мой ни при чем, он мужем обласкан и избалован :-)))
03:20 08.11.2010, Ejikovna
|
|
| доктор, иногда у меня бывают пятна на коже, я вот не знаю — что с ними мне делать. подскажите, как лечить.
каждая ситуация обсуждается отдельно и лично.
на общие открытые вопросы возможны только общие открытые ответы. т.е.: дорогой пациент. ваши пятна могут быть проявлением разнообразнейших процессов, их нужно увидеть своими глазами, чтобы понять, что вы имеете в виду :), и поговорить с вами лично, чтобы понять, нужно ли с ними что-то делать и что именно.
как мне видится с моей позиции, в которой я почти ничего про вас не знаю, что где-то надо уступить, потому что "он так сказал", а где-то сделать по-своему, не делая это семейным конфликтом, потому что это ваша компетенция. просто сделать молча, как посуду помыть. т.к. это дело из вашего функционала, не требующее обсуждения и признания вашей правоты.
например, я бы не обсуждала с мужем, как мне рожать. а сделала бы так, чтобы он сказал, что это — мне решать. и не делала бы из этого пункта разногласий. ибо тут обсуждать вообще нечего. это вопрос из раздела, какие прокладки мне купить на менструацию.
исходя из позиций построения Дома — каждый делает свое дело. только так можно построить дом. а не обсуждает это свое дело с другими. и не обсуждает их дела. т.е. не заседание с обсуждением, а работа.
в конфликтной же ситуации — прописные истины. Луна умаляет себя, ибо не может быть двух великих светил. Мудрая жена строит дом, а глупая разрушает своими руками. Ради мира в доме не только возможны, но обязательны к совершению самые невозможные и немыслимые вещи.
мир в доме — это самое главное. и это — женская обязанность.
09:16 08.11.2010, Myriamm
|
|
| Ой, сейчас, наверное, в меня будут кидаться помидорами, но я все же напишу. Я думаю, что иногда можно и надавить,только не через скандал, просто настоять на своем… Особенно если для Вас это важно, а для мужа не очень сложно… Ну, и мужу сказать, что это для Вас просто важно и очень хочется.
03:32 08.11.2010, urakanikuli
|
|
| Я считаю, что ждать от другого чего-то или тем более обижаться на него нельзя, если он "не в курсе". То есть сначала нужно твердо заявить свою позицию, особенно ту часть, которая и не устраивает, можно объяснить и то, чем именно не устраивает, а потом уже ждать, обижаться, … если проигнорировали и не пошли на соглашение.
06:35 08.11.2010, Ларс
|
|
| Да, Вы правы. В этом есть сложность у нас, давно ее знаю. Но здесь вопрос даже не частный, я его именно в этой ветке написала, потому что не укладывается у меня в голове поведение Женщины в такой ситуации (имею ввиду именно идеал, к которому можно было бы стремиться и как-то размышлять), в задаче которой — сохранение покоя в доме. Как совместить этот покой и общий мир, не увязнув при этом в собственных заталкиваемых подальше эмоциях, чтобы самой-то тоже частью этого покоя быть, а не играть роль?
07:01 08.11.2010, Ejikovna
|
|
| Одна моя подруга слова в простоте не скажет. У нее муж — сухой порох, чуть что, сразу взрыв. Но она совсем не похожа на забитую, затюканную, безгласную. Кофе подать, пока он не встал, даже если она с ребенком на тренировке — пожалуйста, будет нестись со всех ног и по встречке. Сытый муж — вообще фетиш.
Но: хочет девочка квартиру, да не такую, а такую, машину, лучше (!) чем у мужа — пожалте!
С одной стороны я бы не стала делать многого, что она делает, а с другой — я тоже не веду себя как совсем независимая, и "сытый муж" — это тоже задача №1. Вообще это пункт№1 в решении всех больших семейных проблем.
10:28 08.11.2010, Ларс
|
|
| +1
05:22 02.11.2010, Q
|
|
| видите, вы сами понимаете, какое направление правильное. ну и хватит об этом. просто идите в правильном направлении и все. а все эмоции и испытания по дороге — только чтоб лучше понимать ценность правильного направления, чтобы открывать в себе способности, силы, потенциал. До испытания можно и не знать, что ты что-то можешь; думаешь, что ты не справилась бы. осуждаешь других, думаешь, тебе все ясно со стороны.
Но приходит ситуация — и ты справляешься. И становится ясно — и тебе, и всем, — что ты можешь, всегда могла справиться. Что ты лучше, чем думала. Что ты можешь больше. И идешь дальше. И новое испытание. и перестаешь осуждать других.
если ты замечаешь, что в последнее время в твоей жизни стало все слишком гладко, значит ты катишься вниз.
испытания — показатель правильного направления.
сам неправильный поступок — уже наказание за него. сам правильный поступок — уже награда за него. вам легко — вы прошли больше половины пути: вы четко видите, что правильно, а что нет. Просто дойдите до конца и получите свою награду.
05:51 25.10.2010, Myriamm
|
|
| отрезвляет…:))))
ЛЮБОВЬ К ЖЕНАТОМУ
Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый
рассказ о прекрасной любви уже ничто не может спасти.
Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. Самый-самый.
Нежный. Ласковый. Любимый. Мой…
"Он спит на животе, — говоришь ты. — Он спит на животе, зарывшись
головой в подушки. Иногда мне кажется, что он задохнется, и я выковыриваю
из подушек его потную башку и целую в затылок… Я так много думаю о нем…
Я хочу плавать в нежности его слов, хочу пить его слезы, дышать его стонами,
жить его сердцебиением. Я хочу быть его другом, ребенком, собакой.
Только бы с ним, понимаешь?»
"Понимаю, — говорит подруга и деловито интересуется: — Он женат?»
Все сразу рушится. Графиня с изменившимся лицом бежит к пруду.
Да, он женат.
И после того, как ты это озвучила, твой красивый
рассказ уже ничто не может спасти. Ни его многочисленные sms-ки,
поражающие своим разнообразием: "Я скучаю", "Я жутко скучаю!»,
"Я катастрофически скучаю!!!». Ни его десятиминутные визиты к
тебе на работу — просто чтобы обнять. Ни та его фраза, которую
он произнес тихо, но как бы навсегда: "Ты лучше всех!» Ни улыбки,
ни прикосновения — ничто уже не имеет значения. Все вдруг
становится грубым, пошлым и банальным. И когда подруга хмыкает:
"Понятно", тебе нечего возразить.
Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его…
Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так
легко аннулировать фразой: "Он женат".
Ты тянешься к сигарете. "У нас все по-особенному", — говоришь
и морщишься от того, как жалко это звучит. Нет ничего
Ты — обычная любовница женатого мужчины.
А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком.
Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего.
И что? Посмотри на себя.
Ты попалась как дурочка.
Ты беспомощна точно так же, как на той
дискотеке в 1993 году, когда Сашка Дорофеев лез к тебе со своим
языком под песенку "Стюардесса по имени Жанна", а ты прикинулась, будто у тебя нарыв на десне. Тогда ты не умела целоваться, сейчас ты не умеешь жить.
И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена, тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:
а) праздники в одиночку;
б) секретные звонки по телефону;
в) уверения: "Я не могу бросить жену" (она больная, слабая, нервная,
умрет без меня — нужное подчеркнуть);
г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз, будешь сникать;
д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: "Ну что, переспал —
вернулся в стойло?»
Ты даже не сможешь пожаловаться на него, как на обычного мужчину:
"Ах, он забыл, какой кофе я люблю!» — или: "Он не дарит мне цветов!», потому что тебе тут же напомнят о его семейном статусе.
Конечно, надежда теплится. Куда ж без нее! Где-то ты вычитала, что женам изменяют 89% мужчин, а 8% действительно уходят из семьи ради создания новой. И эти самые восемь процентов прочно сидят в твоей голове. Ты даже — боже, какая наивность! — произносишь: "А вдруг это случится именно со мной?»
Психологически подкованная подруга стучит по лбу пальцем и явно цитирует какую-то умную книжку: "Любовь к женатому — это своеобразная защита от социальной катастрофы.
А именно — от возможности быть отвергнутой. Ты просто боишься
избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на твою любовь, рухнут все надежды на возможное счастье. Или же по своей структуре личности ты инфантильна и подходишь к выбору партнера в какой-то мере, как подросток: выбираешь изначально недоступного, потому что
не знаешь, что тебе делать с возможной взаимностью".
Глупости. Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала,
взвешивая все "за" и "против". И уж точно не проверяла его паспорт.
Началось все сразу с высокой ноты. И только потом, когда вы сели
в машину, он сказал:
— Мне надо купить молоко…
В салоне пахло каким-то отвратительным хвойным дезодорантом.
— Ты любишь молоко? — спросила ты.
— Не я. Супруга.
Ну да, так ты и предполагала.
Да ничего ты не предполагала, какого черта! Все это обрушилось на
тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.
Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты уезжала за город, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.
У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: "Встретимся сегодня?» —
ты выдохнула: "Да". Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.
Подруга смеется: "А что, любовницей быть неплохо — цветы, секс,
внимание. Еще и стихи некоторые пишут: "Твой навеки в страсти сгорая,
образ твой сохраняя"… А то, что в праздники одна, — невелика беда:
взяла тур в Европу и развлекайся! … Мне в любовницы, штоль, пойти? …
Кстати, ты знаешь, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной
черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах
используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!»
Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: "Господи,
да ты никак влюбилась.
А вот это, между прочим, полная катастрофа,
потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает
себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу. Его жена уже
села на диету?»
Ты стараешься не думать о его жене. Не думать о том, что ты, рассуждая старомодно, разбиваешь семью. Как говорят алкоголики, если ты не признаешься в этом, значит, ты этого не делаешь. Звучит вполне успокаивающе.
И не то чтоб, общаясь с ним, все время ждешь подвоха — нет!
Вы нравитесь друг другу. Ему снесло башню точно так же, как и тебе.
Он не использует слова любви как код в твою спальню (на этот случай он может придумать что-нибудь получше).
И когда он говорит: "Я не могу без тебя жить" — он искренен, вот
что самое страшное.
Наверное, у него тоже есть какие-то комплексы. Если бы он был свободен, можно было безмятежно существовать рядом с ним. Держать его за руку, жарить ему картошку и ворчать: "Экий ты глупыш, опять галстук штопором закрутил". А так приходится анализировать каждый его поступок, будто он психопат, а ты его лечащий врач. Может быть, ему хочется самоутвердиться за твой счет? Или ты для него всего лишь эмоциональный
допинг, биологически активная добавка к пресной семейной жизни?
Ты пытаешься притормозить события, но хочешь ты того или нет, а сюжет
стремительно развивается. Позвонить ты уже никому не можешь — вдруг
в этот момент он наберет твой номер, а у тебя занято; не можешь
поесть — вдруг он пригласит тебя на обед. И ведь звонит, и приглашает, и целует пальчики. "Боже мой! — смеешься ты. — За что мне столько счастья? Отдай половину бедным!»
Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать.
Потом будешь в открытую обижаться.
Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама, и спрашивать, почему он не приезжает. И, наконец, под занавес ваших отношений ты произнесешь коронную дамскую фразу:
"Ах, если бы я знала, как все обернется!»
Правда, в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные
отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться.
Знаешь, что месяца через два он выберет путь, избитый
поколениями нерешительных мужчин, — слиняет в кусты. Скажет: "Давай сделаем паузу". Или: "Надо подождать, пока ребенок вырастет". Или:
"Мы же взрослые люди". Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: "Я не могу без тебя жить",
все остальное не имеет значения…
13:46 23.10.2010, ter4ik
|
|
| мне кажется, все это осознание справиться-то, как раз, и не помогает. Только вгоняет еще в большую депрессию. Мне кажется, либо принимать ситуацию как есть, не думать о будущем — роман закончится у обоих через годика два, если не строить из него что-то бОльшее, чем роман. И вообще неизвестно, как жизнь повернется. Либо, кроме шуток, к доктору, к психотерапевту.
01:08 24.10.2010, Lesley
|
|
| Когда со мной подобное случилось впервые — мучилась угрызениями совести: и своего мужа было жалко, и его жену… Из-за этих нравственных убеждений прекратила отношения, а потом еще больше мучилась из-за тоски и отсутствия Любви.
Во второй раз лелеяла лишь Любовь, считая что она оправдывает всё. Единственным нравственным оправданием себе считала истинное отсутствие всякого желания разрушать как чужую, так и свою семью. Плыла по течению, наслаждалась любовью. Не жалею ни сколько — одни приятные воспоминания.
НО! Потом это вошло в привычку. Мне понравилось иметь роман именно с женатыми мужчинами — они были в равных условиях со мной и не претендовали на моё личное=семейное время, не дарили "лишних" подарков и цветов, которые невозможно было принести домой, не устраивали сцен ревности к мужу, не строили далекоидущих планов… И я при этом еще себя оправдывала тем, что "сохраняю" его семью, ни на что не претендуя!
Вот так светлое чувство деградировало в цинизм :-(
У Вас, как я поняла, ситуация другая — Вы "претендуете". Поэтому советовать здесь не могу. Могу только подтвердить мысли Ларс и Вари — всё проходит, и неизвестно, как жизнь повернется.
Я с годами становлюсь всё большей фаталисткой. Мне приятнее радоваться подаркам судьбы, нежели пытаться их понять и вогнать в какие бы то ни было рамки, пусть даже нравственные. И, одновременно, понимаю, что никто не освобождает меня от ответственности за мои поступки. Если мной движет дюбовь и созидание — это одно, а если личный расчет и разрушение — совсем другое.
Что движет Вами, знаете только Вы.
16:29 24.10.2010, ivirina
|
|
| Мать моя женщина! Не скажу, что удивлён, но по степени вовлечённости, накалу страстей стоит предположить, что тема знакома не по прочтению бульварных романчиков. А, вот скажите, пожалуйста, как это вяжется с лозунгом на верхушке сайта. Повторюсь: Быть женщиной возвращение традиции. Даже забудем про перечёркнутую семёрку, хотя многие нарочито педалируют тему религиозной вовлечённости. Не помню, какой из конфессией прелюбодействие оправдывается? Иудаизмом, христианством, муслимами, может Буддой или Шивой, прости господи? Лютеране? Я к тому, что не кажется вам, что это стало нормой? О том, что врач, живущий четвёртым браком является моральным авторитетом на конфе, которая воспитывает молодых мам. Измена, сколь она серьёзна? А если никто о ней не знает, может тогда всё нормально? Я не лезу в её дела, он в мои, вместе воспитываем сына. А если дочку? Так ей и расскажем, когда спросит? Типа всё в порядке вещей, главное, что бы в тихую. Степень откровенности тоже поражает. А если муж прочтёт? Вы ведь наверняка продолжаете верить, что всё инкогнито? А если узнает, то, что сделает? Ругань, мордобой (фу какое мещанство), промолчит и поймёт, что и для него путь открыт или давно тем же путём ходит налево – то есть опять норма? Папа значит не муж, а компаньон (а тут матвопрос в полный рост). Одной то, конечно, налево легче, но семья не полная, да и добытчик в семье не лишний. К тому же если успел добыть дом за и квартиру в городе, обеспечил сносный личный транспорт, регулярный отдых и достаток. Этому учим детей и это возрождение традиций? Это и есть, по вашему, норма?
Почему нельзя ММоральному авторитету, кроме аромотерапии и остеопатии учить не залетать от кого ни попадя, пожить с пареньком-дяденькой годков так несколько, понять, что за человек, хочешь ли ты от него детей, готова ли морально и материально к воспитанию человека (склонен настоятельно советовать прежде потренироваться на кошках), донести до паствы, что до двадцати пяти девушка (а то и всю жизнь, но то не лечится) чисто обезьяна с гранатой в плане построения отношений (и вождения автомобиля то же). То есть рожать уже может силами сайта под любым кустом и в темноте, а думать трезво ещё нет. Так давайте нагуляемся сначала, а потом, всесторонне обдумав и взвесив варианты, бросимся в омут семейных отношений, но уже с аквалангом и ластами – та самая соломка. Не всем поможет, но хоть кого то спасёт от необдуманных поступков (если уж авторитет посоветовал). Не ханжа я ни разу, но смотреть на разведёнок или просто брошенок нет сил – страдают же ваши дети!
Конечно не мне, в меню завтрака кого тёплые младенцы заедаются Активией от несварения учить вас морали. И в стиле политики сайта удалить пост нафиг, благо подобное я уже спрашивал – зачем плодить сущности. Ну, очень хочется ответа. Айятолла Хомейни нам в помощь.
23:31 24.10.2010,  Бу
|
|
| Как связан девиз сайта и содержание вопросов и обсуждения в открытом форуме? вы уж определитесь с необходимостью и степенью цензуры, а то сплошные само-противоречия.
мне прям вопросы стирать, да? или ответы? или прям все стереть и повесить манифест, как надо жить?
я думаю, воспитательной работы на сайте достаточно. каждый получает то, что хочет получить, и то, что я хочу и имею право передать.
но вы правы, давно пора сделать еще другой сайт, без плюрализма. займусь
05:34 25.10.2010, Myriamm
|
|
| с овациями приму на повторный беременный курс, аплодировать будет вся конференция (убеждена — с искренней радостью).
вам хочется понять форумчан — задавайте им вопросы, если кто посчитает нужным отвечать вам в открытом эфире — получите ответ. я не знаю, у одной ли ирины или не у одной, может и еще у кого, я читаю все впервые вместе с вами, у меня на людей досье нет.
вы хотите спросить меня, считаю ли я супружескую измену нормой, — нет, не считаю. считаю ли возможность встречаться с женатым правильной хоть в каких-то обстоятельствах, — нет, не считаю. четыре брака — не норма. имею определенные последствия, если вас это радует.
однако в мире, из которого моя традиция меня выводит постепенно, все это — норма с начала времен. и удивляться и ужасаться этому весьма лицемерно. бывало и похуже. вопрос — что я лично выбираю для себя прямо сейчас. я — для себя. а не я — для тебя.
чего тут обсуждать-то? тем более в открытом форуме? воспитание осуществляется по-другому, на мой взгляд. от того, что я возмущусь, ничего не изменится, люди только спрашивать перестанут. повторяю, я считаю, что достаточно занимаюсь воспитательной работой в рамках имеющегося формата сайта. Просто вы ее не видите.
06:09 25.10.2010, Myriamm
|
|
| вы будете смеяться, но моральный кодекс дан пару с половиной тысяч лет назад на Синае отдельным лицам, а остальным еще раньше, список поменьше (значительно). Конкретные тексты можно найти на специализированных сайтах, я же простой акушер-гинеколог, понимающий, что женские функции может выполнить только женщина, и если она осознает, что это значит, ей легче будет оставаться здоровой в рамках моей специальности. А когда она спросит — где же ей взять ресурс для нахождения своей женственности, которую ее прамамы растеряли за сотню лет, я скажу ей — в традициях своего народа.
только когда она спросит. а спрашивает она меня не как духовного наставника, а как акушера-гинеколога. а манифестов гинеколога на сайте пруд пруди.
а для другой деятельности нужен другой формат.
05:58 25.10.2010, Myriamm
|
|
| Спасибо, что указываете автора цитаты, это очень важно. Терчик рассказала анекдот, не имеющий отношения к действительности, а только отражающий ценности народа, этот анекдот придумавшего. ТАМ сказали "наасе ве нишма" (выполним и услышим/поймем) ДО оглашения списка. Сначала выполним. Без условий, не торгуясь.
А все остальные просили зачитать список и отказывались, поскольку признавали себя неспособными выполнить тот или иной пункт. Одни не убивать не могли. Другие не прелюбодействовать. Третьи не грабить. Слава Б-гу, действительно не помню, кто именно какой пункт отверг, и отлично — для сохранения мира между народами.
06:17 25.10.2010, Myriamm
|
|
| Так вот, мне тут с вами препираться неприятно, но выносимо. а год назад было невыносимо, есть не могла, работать, рыдала сутками, к игорю лечиться ходила. а сейчас так несложно, НО. в конфе куча людей, находящихся в том же состоянии, что и я год назад. и находясь в другом состоянии, о них забываешь. об их особенном восприятии и тп.
делаю последнюю попытку перед последним захоронением:
задаю вопрос, не провокационный для сдачи экзамена, а личный, для вызывания эмоций:
как бы вы отреагировали, как муж и отец, если бы во время беременности вашей жены нашелся бы такой умник, как вы, который преследовал бы ее, встречал у дверей, следовал всеми ее маршрутами, прослушивал бы телефон, проверял бы почту и навязчиво высмеивал бы с той или иной степенью грубости ее личность, высказывания, интересы и тд и тп.? Подчеркиваю, не вообще, а именно во время беременности. Во время токсикоза, страхов, тревог, угрозы невынашивания, когда колеблешься на грани жизни и смерти, во время, когда ищешь ресурсы, чтобы быть опорой своему ребенку, когда любая мелочь расстраивает на неделю, когда хочется, чтобы тебя никто не трогал. и есть у тебя муж, и есть врач, и есть подруги, И НИКТО ЗАЩИТИТЬ НЕ МОЖЕТ. ЭТО прокрадывается в пространство, где ты пытаешься найти помощь, поделиться, ты искала это пространство, и ты нашла его, где можно спрашивать все, и тебе ответят без осуждения. а теперь ей страшно открывать ссылку и мерзко, как в гадюшнике, что вот она сейчас что-то скажет от сердца, а потом получится куча дерьма.
вот она пришла к вам со слезами, трясется и просит защиты.
ваши ощущения?
уверения, что вашей жене не присуща универсальная потребность беременных общаться с себе подобными, и что можно не выходить в интернет, не принимаются. обещания не трогать беременных не принимаются, вы не можете знать про каждую достоверно, а они не обязаны докладывать.
настоятельно предлагаю переехать со своей ценной деятельностью на другой сайт. здесь другие ценности. мы дискуссию о прививках не открываем, чтобы сберечь нервы беременных и кормящих. я действительно должна терпеть это мракобесие в психотерапии, ибо такие люди, и я их доктор, а не замполит. ради чего же нам терпеть вас?
есть догадка, что вы даже не подозреваете, к чему приводит ваша активность. а люди тут из гордости молчат.
очень надеюсь, что эмоции вызваны, и решение принято правильное. люди расценят его как вашу победу, а не свою.
06:54 25.10.2010, Myriamm
|
|
| "Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь…»
Я о любви писала, а не о прелюбодействии. Каждый понимает в меру своей испорченности. Можно долго спорить о том, что такое измена. Я не хочу втягиваться в этот спор, тем более сейчас, отдыхая с любимым мужем на море — не тот настрой.
А вот, что делать с любовью, которая пришла вопреки всему? Что большее зло — убить любовь, или наполнить ею мир, преумножив? — Этими вопросами я мучилась на протяжении своей жизни, этими мыслями и поделилась.
Лично у меня любовь к мужчинам похожа на любовь к детям: родился еще один ребенок, и я не стала предыдущего меньше любить, просто моей любви стало больше.
Разве плохо, когда мир наполнен любовью? Разве не этому учат все конфессии?
Вот такая философия. Никому её не навязываю, поскольку все люди разные и любят по-разному.
03:33 25.10.2010, ivirina
|
|
| А любимый муж с такой позицией согласен или ему знать не стоит? Если речь про ЛЮБОВЬ (взгляды при луне, ладошка в ладошке), а не про прелюбодействие, то да, всё нормально. Против этого законному супругу возразить нечего: у неё любовь, так от неё как от улыбки станет всем светлей. У меня приятель был, так он говорил: в презервативе — не измена.
Кроме прочего писал не о вас лично, а о тенденции, хотя позиция интересная, вот бы супруга мнение ещё узнать. Укладывается в традицию или нет?
Я то испорчен по самое небалуйся. Вот опять крылья все в пыли и нимб потускнел. Тому виной как раз та самая испорченность. Если б нам в помощь Есенин какой или Ахматова, то да, а на Лимонове далеко не уедешь.
Про конфессии я так, к слову, глубоко тему не копал, мог что нибудь упустить. Сам то нехристь необрезанный.
04:43 25.10.2010, Бу
|
|
| Любимый муж на просторах данной конференции не обитает, поэтому имеет полное право не укладываться в рамки традиции.
С "такой позицией" теоретически (и, конечно, применительно к себе) согласен, а деталями его нагружать не считаю необходимым.
Про то, что считать бОльшей изменой — любовь без секса, или секс без любви — уже написала: в данный момент дискутировать не настроена. Может, кто другой откликнется?
И вообще, мы опять свернули с темы. Причем здесь мои внутрисемейные взаимоотношения? Девушка (аноним) "сходит с ума от эмоций", поддержка и советы нужны ЕЙ. Я поделилась опытом, возможно, пригодится.
Может и Вы, со своей испорченностью по самое небалуйся что-то присоветуете? Интересен же взгляд с противоположного берега.
06:00 25.10.2010, ivirina
|
|
| Да мне то тут советовать, к сожалению, нечего. Некрасив — популярностью не пользуюсь. Умом компенсировать то же не получается. Я таки, скорее, по младенцам спец, да и вломить. А тут такие открытия в воспитании. Так, что чисто разрыв шаблона. Как жить дальше — теряюсь. И на синае, кажись, не те постулаты раздавали. Хотя как сказали, что на рассвете на горе все прошлые грехи обнулятся — бегом бежал — вниз уж на верблюде везли как новорожденного.
06:09 25.10.2010, Бу
|
|
|
|
