+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Ищу проблемы и старадаю от них сама.


 Здравствуйте! Возможно, моя проблема покажется глупой, надуманной, но жить с ней получается совсем нерадостно.
У меня какая-то странная жизненная позиция: я зацикливаюсь на мелочах и не умею переключаться. т.е. произошла на работе неприятность — я несу их домой, вываливаю на мужа и мусолю эту проблему со всех сторон, не в состоянии заняться домашними делами, не уделяя мужу должного внимания. И в таком состоянии я пребываю до тех пор, пока проблема не разрешится. Одно из таких состояний затянулось на несколько месяцев, после чего я ушла с работы. Т.е. ушла я потому, что мне там было просто некомфортно. Меня долго уговаривали остаться — это, конечно, повысило самооценку, но не остановило. Теперь в этом плане все нормально. Но нет же — все нормально с работой надо искать бяку где-то еще. Спокойно мне никак не живется.
Где я ее ищу — в отношениях со свекровью. Наверное, нет идеальных свекровей как и идеальных людей. Но она вполне адекватная женщина, много за жизнь перетерпевшая, любит своих детей (у нее двое сыновей, я замужем за младшим), не забывает меня. В общем она относится ко мне лучше чем ко многим другим невесткам относятся. Но у меня идея-фикс. Когда мы женились старший сын был женат уже около 5 лет. И у меня возникла дикая ревность. Я не могла делить свекровь с его женой. (Вот пишу — понимаю, что идиотизм — а как справиться-то?) Так 1, 5 года года назад я свела их отношения на нет, а сама умудрилась сохранить со всеми идеальные отношения. При чем у матери со старшим сыном тоже идеальные отношения. Делала я это не путем интриг каких-то а тупыми скандалами с криками и слезами. (Знаете, страшное дело, когда истеришь и понимаешь, что выглядишь как идиотка и что слов таких говорить матери не имеешь права, а тебя несет… и все уже вокруг истерят, и все кругом виноваты…)
Ну добилась я своего. Стало еще хуже. Теперь у меня новый повод для самоистязания — любое ее проявление внимания к старшему сыну и его ребенку вызывает у меня как минимум ворчание — а вчера очередную истерику. (Внимание было проявлено таким образом, что частично ущемляло мои интересы). Я знаю, что не права, что так нельзя, что он ей тоже сын, но по всякому поводу впадаю в ярость и не могу остановиться. Все бы ничего, но это отравляет нашу с мужем жизнь. Он пытается меня из моей скорлупы вытащить, объяснить, что это мелочи, что в целом никто ничего плохого не сделал и жизнь наша лучше, чем у многих других. В ответ — истерика, что он ничего не понимает и т.д.
Пыталась я в себе разобраться и нашла несколько параллелей:
1. Я тяжело пережила рождение младшего брата. Я хотела братика, но когда он родился, а мне было 4 года, для меня рухнул какой-то мир — мой и родителей. Сейчас я чувствую, что они больше любят меня, но им я по этому поводу скандалы закатывала вплоть до замужества.
2. Мне все время казалось, что бабушки и дедушки уделяют больше внимания другим внукам — младшим. Это действительно так, но теперь, когда я повзрослела, я понимаю, что на это есть причины — тяжелое материальное положение их семей. Но тогда…

И получается, что вся моя жизнь — поиск факторов, меня ущемляющих — а за ними я не могу видеть всей прелести жизни, периодически заматываясь в свой кокон.
Стыдно писать… У нас проблемы с наступлением беременности. Его и мои родители об этом знают и всячески нас поддерживают. А в приступах гнева я ору на свекровь и говорю, что она не хочет, чтобы у нас были дети, что ей достаточно ребенка старшего сына.
(Зацикленность на отношениях со свекровью возникла до планирования беременности.)

Как с этим справиться? Сейчас, мне так кажется, по поводу наступления беременности я как-то успокоилась — ну не сейчас, так через год и т.д., горечь длительного планирования пережила. И я понимаю, что мое теперешнее внутреннее состояние благополучно сказаться на состоянии моего здоровья ну просто не может. Как научиться жить, чтобы не ждать от каждого нового дня подвоха? И вправьте, пожалуйста, мне мозги насчет свекрови.

Спсибо всем, кто смог прочитать это до конца.
22:22 05.04.2009, Аноним



 По очень нелепой случайности мы пропустили ваш вопрос. Сейчас пишу, вижу число — 06.04.2009, когда вы написали о своих трудностях, представляю, как вы себя чувствовали всё это время, не находя нашего ответа!

Очень надеюсь, что вы всё же в конфе остались и этот запоздалый ответ вас найдет!

Знаете, в психологии есть такое понятие: параллельный процесс. Он комично и гротескно описан в анекдоте:
Пациент: "Доктор, меня все игнорируют!
Врач: "Следующий!»
Вот как то мы притягиваем в свою жизнь обстоятельства, подтверждающие нам наш сценарий! Волшебным под час образом. Как и с вами. Вы как будто получили подтверждение своему убеждению, возникнувшему у вас, когда родился ваш брат, что вы не важны, не нужны, менее важны и нужны, чем другие люди. (как малыш стал важнее и нужнее родителям, чем вы, т.е. вы так поняли поведение родителей после его появления в вашей семье и сделали вывод о своем месте в мире других людей, обобщили).
Видимо, до рождения брата, вы успели получить подтверждение некоторой своей значимости. Потому и получается постоянная борьба с миром (со свекровью, например). Вы знаете, что вы ценность имеете, но сомневаетесь в этом. Потому и постоянно ищите подтверждение то тому, что вас "уважают", то тому, что "не уважают".И, конечно, ваша Внутренняя девочка знает, что это не справедливо, когда так тебя предают: вначале любят, а потом бросают. И от этой несправедливости, конечно, хочется кричать в истерике и топать ногами!
А, ещё , похоже вас научили тому, что всё хорошее в жизни, это так, само собой разумеется. А вот плохое — заслуживает внимания, чтоб вовремя исправлять, чтоб ничего не вышло ещё более плохого. Вас наверняка не хвалили, но ругали. Вот и научились вы замечать плохое, а хорошее — так себе!
Это всё привычки, имеющие причины, понятные, но отравляющие вам жизнь. Это всё ваш жизненный Сценарий — привычный образ жизни.
Идите в психотерапию! Есть время изменить привычки до появления ребенка. Иначе будет трудно. Да, справитесь, все как то справляются. Но, исходя из вашего сценария, вы и с ребенком своим соревноваться будите и за то, кто успешнее, контролируя его успехи и сравнивая его со всеми, и за то , кто важнее и нужнее — он для папы и для свекрови или вы. Во время беременности вы будите обижаться на весь свет, чувствуя себя,а не ребенка центром Вселенной. После родов это поймете это наконец и впадете в послеродовую депрессию. Конечно, объяснения всем этим вещам будут другие — тяжелая беременность, тяжелые роды, беспокойный ребенок. Как у всех. Но всё может быть иначе. Счастливее, светлее, легче, радостнее. Поверьте!


10:12 26.05.2009, * АннаГожая