+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Любовь к себе


 Опишу свою ситуацию.
Все мое детство прошло в скандалах между моими родителями. Очень строгий отец, и гиперопекающая, эмоциональная мать. Часто меня били, ремнем. Когда я была маленькая, то была убеждена, что я плохая. И не любила других детей, то есть изначально относилась к другим враждебно.
Правда, детство, проведенное в такой семье, взрастило во мне критическое мышление. Окружающие считают меня умным человеком. Внешние данные у меня хорошие, да и несмотря на скандалы между родителями, почти каждый из которых оканчивался угрозами развода, у меня очень близкие отношения с родителями. Мать меня безумно любит, отец тоже, просто он очень сложный человек. Когда я была маленькая, то была ему неинтересна. Он мог в два счета перейти к очень жестоким наказаниям в мой адрес. Он не терпел, когда я пыталась привлечь внимание к себе, то есть он подавлял мое творческое начало. При этом мой отец сейчас мне большой друг.

Я очень долго не могла простить родителей. И сейчас до сих пор не простила. И страдаю от этого.

КОгда я стала девушкой, у меня были очень редкие отношения с молодыми людьми. И всю жизнь до института я искала себе более сильных подруг-лидеров, с которых могла бы брать пример для подражания. Первый молодой человек был у меня в 15 лет, из разряда "героев-любовников". Потом были еще отношения, которым я всегда придавала очень большое значения и ожидания "большой любви". Но никогда в этих отношениях я не чувствовала, что со стороны мужчины было восхищение и любовь ко мне. Я просто не умела себя вести соответствующе, стеснялась себя, была мнительна, но при этом была напоказ самоуверенной и с юмором, одновременно вела себя по-подростковому, угловато и закомплексовано.

Все начало меняться, когда мне исполнилось 18 лет. Я очень много читала философских и психологических книг, начала вести здоровый образ жизни :) бегать по утрам, ложиться спать вовремя… И вдруг что-то случилось, я как бы обрела веру в себя, перестала бояться, что мои подруги-лидеры отберут у меня все, что есть, отобьют всех моих мужчин :) Это чувство росло и однажды достигло апогея. Я познакомилась с молодым человеком, который в меня влюбился "с первого взгляда". У него была очень интересная для молодой девушки репутация, он славился незаурядными личностными данными, что в него влюблены чуть ли не все девушки :) То есть, для меня было очень "почетно", что он обратил на меня нимание. В то время для меня как бы все совпало: я вдруг подумала, что наконец нашла свою дорогу, что ОН меня нашел, что я, наконец, смогла раскрыть себя-настоящую. Что я очень красивая, умная, что могу составить конкуренцию любой другой. При этом я начала любоваться собой. Еще до того, как я влюбилась в этого молодого человека, но когда он уже признался мне в любви, я просто какое-то время наслаждалась осознанием себя. Это было время, когда я по-настоящему с любовью относилась к другим людям. То есть, в моей душе не было несчастья, недовольство. Все во мне было удовлетворено осознанием радости от самой себя. И это помогало мне жить. Это было ощущение полной независимости от мнений других, ощущения покоя, радости. Я не боялась смерти, верила в свет.
Но наши отношения очень быстро разорвались, что для нас обоих было тяжело. Молодой человек отошел довольно быстро, а для меня это стало делом нескольких лет. Кстати, забыла сказать, что молодой человек очень напоминал мне моего отца — такой же доминирующий, интеллектуальный и жестокий к себе и другим.

Сейчас прошло уже почти 10 лет, а я помню не столько этого молодого человека, сколько свое ощущение счастья тогда (еще до того, как я в него влюбилась). Оно ко мне так и не вернулось. Я считаю, что тогда я обрела веру в себя, которая рассыпалась с окончанием наших отношений. Нет, гораздо раньше, т.к. когда я все-таки влюбилась в того человека, он начал меня подавлять, с чем я согласилась.
Разрушились не только наши отношения, сколько мои ожидания и надежды. И вера в себя.Я не знаю, как ее восстановить.
13:12 12.03.2009, nikto



 На большие и в прямом и в переносном смысле вопросы не всегда получается сразу давать ответ, извините за ожидание:)
Действительно, nikto, название темы "в тему". Любовь к себе. И радостно, что вы это понимаете. А ещё радостно, что вы помните тот опыт, то состояние, то "наслаждение осознанием себя .»
"Это было время, когда я по-настоящему с любовью относилась к другим людям. То есть, в моей душе не было несчастья, недовольство. Все во мне было удовлетворено осознанием радости от самой себя. И это помогало мне жить. Это было ощущение полной независимости от мнений других, ощущения покоя, радости. Я не боялась смерти, верила в свет.»
Если это у вас было однажды, то вы СПОСОБНЫ так себя чувствовать!
Эти воспоминания — ваш ресурс, в котором можно черпать уверенность в том, что ВЫ СПОСОБНЫ СЕБЯ ТАК ЧУВСТВОВАТЬ!
Похоже, что ваше детское убеждение, что вы плохая и недостаток безусловной любви родителей, приводит к тому, что ваша потребность в осознании, в ощущении себя хорошей, нормальной, достойной любви и нужной стала зависимой от другого человека.
Вы расстались много лет назад, и , он, как будто, унес с собой все эти такие необходимые каждому человеку ощущения — своей хорошести, достойности и нужности, без которых не возможно то самое состояние, о котором вы теперь скучаете.
Радостное во всем этом то, что обрели то вы его тогда САМОСТОЯТЕЛЬНО! до встречи с этим человеком.
Печально то, что, если вера в себя разрушилась вместе с отношениями, это означает, что вы ощущаете себя как ребенок, самооценка которого нуждается в постоянном насыщении от родителей и не может до определенного возраста поддерживаться самостоятельно, т. е. ваше детство оставило на вас отпечаток в виде застревания в этом вопросе на возрасте очень маленького ребенка.
На самом деле вы взрослая, вы способны дать самой себе веру и уверенность в себе!
Вспомните, что вы тогда, для приобретения этого состояния делали для себя.
Вы сможете это сделать ещё раз.!
Если вам кажется, что это сложно, обратитесь к психологу, вместе это получится быстрее и легче.
Мы с Игорем тоже сопровождаем людей на пути, подобном вашему, можете обращаться и кому то из нас.
12:53 17.03.2009, * АннаГожая



 Эх, Анна, к психологу каждый может обратиться :))) Шутка.
Сейчас у меня плохая финансовая ситуация, и я не могу себе позволить встречи с психологом, тем более не зная, какое количество мне потребуется для полного выздоровления :(

Я согласна со всем, что вы написали. Спасибо. Многое из того, что Вы написали, мне было известно до этого. Это просто означает, что я очень давно думаю об этом. Я тоже согласна, что, испытав однажды, я в принципе могу себя так чувствовать. И я пыталась возобновить ту цепочку событий, которая привела меня к тому состоянию.
Правда, в этой цепочке был один важный момент. Для этого немного скажу о своей матери. Она никогда не была для меня примером для подражания. То есть, лет до 8–10 была, но потом я разочаровалась в том примере, который она мне показывает. Я считаю, для девочки очень важно иметь перед собой пример матери, которую она уважает — это помогает ей обрести уверенность в себе. У меня ничего подобного не было. Наоборот, я стыдилась мамы, часто с ней ссорилась. Возможно, этим объясняется то, что в школе я себе все время искала подруг-лидеров в классе. Я думала, что они мне помогут стать маяком по жизни, каким не смогла стать моя мама.

И вот, как раз в том самом просветленном возрасте, о котором я говорила, я увидела один фильм, героиня которого полностью совпала с моим желаемым видением себя. У нее было много общего с моей ситуацией. При этом она была очень красива, независима и свободна. Каким-то непонятным образом, я жадно впитала этот образ и изнутри стала ощущать себя ею, этой героиней. У меня здорово получалось :)
Но с крушением отношений, о которых я уже писала, образ перестал "работать", хотя я пыталась его лелеять :)

Может быть, Вы сможете мне что-нибудь подсказать по поводу этой ситуации в режиме конференции?
15:48 17.03.2009, nikto



 Эх, nikto:)!
Если бы можно было бы всех в режиме конференции сделать счастливыми! Я бы очень этого хотела!
А МММ, наверное, тоже мечтает в режиме конференции всех женщин сделать здоровыми по-женски.
Но, не в наших силах это!
К гинекологу нужно ходить на очные приемы, исследоваться и т д.
Только в некоторых случаях ответы в конфе "ставят голову на место", а потом и организм сам в другом режиме работать начинает.

Вам ведь не просто совет требуется, вам ведь недостаточно будет просто участия и поддержки, и понимание корней своей проблемы у вас есть, т.е. и умные интерпретации вряд ли помогут, а что кроме всего этого возможно дать вам в режиме конфы?!

Ладно, будем исходить из того, что есть!
Во-первых, этот НИК СРОЧНО СМЕНИТЬ на что-то типа: КРАСИВАЯ, или УВЕРЕННАЯ В СЕБЕ (это вместо независимая, чтоб без частицы НЕ), или СВОБОДНАЯ или ещё что-то, что приходит в вашу голову, когда вы вспоминаете героиню того фильма.
Во-вторых, найдите способ вдолбить себе в голову, что вы уже не младенец, который не выживет без помощи взрослых, не дошкольница, которая очень нуждается в участии и одобрении мамы и папы, не подросток, у которого нет социального опыта и он тоже без опыта мамы и папы не освоится в мире взрослых отношений и взаимосвязей. (Я знаю, что это надо вам сделать, но как это организовать, я знаю только в рамках психотерапевтической работы, а не конфы)
Вы — взрослая женщина. Вы у себя есть. На психологическом плане вы нуждаетесь в "оперативном лечении", т.е., в вашем внутреннем Родителе надо отрезать и извлечь Контролирующего и Критикующего Родителя, сформированного на примере отношения к вам мамы и папы, который отстранен, холоден в своих оценках и счастья вам не прибавляет.
На место его, которое освободится в ходе оперативного удаления, нужно поставить нового Заботливого, поминающего, принимающего Родитель, который был бы теплым, эмпатичным и ВСЕГДА НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ, без всякой критики дающий право на ошибки, риски, который всегда рядом, вы оборачиваетесь, а он, скорее она, всегда смотрит на вас с улыбкой и приветственно машет рукой: "Я здесь, рядом, только оглянись! Я ВСЕГДА НА ТВОЕЙ СТОРОНЕ! Я тебя люблю! Какое счастье, что ты есть в этом мире!»
В-третьих, по чаще вспоминайте в спокойном расслабленном состоянии, например, перед сном, то самое желанное состояние. Представляйте, как вы выглядите, испытывая его, как выглядит ваше лицо, одежда, в какой позе вы тогда находитесь, что в теле ощущаете при этом, что за мысли тогда живут в вашей голове.

Это задание вам на 3 месяца. Каждые 3 дня отчитывайтесь здесь, что вы делали на пути к СЧАСТЬЮ. Я могу отвечать вам не сразу, но я ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДУ ЧИТАТЬ ваши отчеты и думать о вас!

Удачи! В путь! Я НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ вместе с вашей Новой Внутренней Мамой!
03:06 19.03.2009, * АннаГожая



 Хм, похоже на мою историю:) По крайней мере восемнадцать лет — совпадает, отношение к себе — совпадает, долгое ощущение "утерянного счастья" — совпадает тоже.
Что я делала в этом утерянном сознании? Жила. Пробовала все, что в жизни подворачивалось (ой, много — если б не та история в 18, было бы меньше:)) — из соображений "жить-то как-то надо". Читала всякие умные книжки (какие бывают люди и почему, и как это получается).
Очень долго я ощущала что ничего не хочу. Вообще. То есть, все могу — но ничего не хочу. И все курсовые и дипломы я писала по теме "мотивация":))) Этакая компенсация за то что не могу — сама. Стала настоящим экспертом в области того что хотят люди вокруг… Это еще и легче когда сама беспристрастна…
Я делала очень успешную карьеру, этакую "год за три", — умом я когда-то в начале просчитала что в бизнесе чем меньше настоящих эмоций, тем успешнее пойдет дело (тогда это было правдой, но сейчас я думаю совсем иначе (честность, соответствие внутренним потребностям) — и, как ни странно, это тоже работает! я теперь знаю все объяснения почему это так, но ни капельки неинтересно:)).
Я была тогда занята по тринадцать-шестнадцать часов в сутки (учеба и работа одновременно), при этом еще умудрялась втиснуть в расписание каких-то ухажеров — кажется, я с ними обедала?:) Большой успех у противоположного пола был всегда — я ж ничего у них не просила (зачем? поскольку я ничего не хочу — значит, у меня все есть; вот такая самодостаточная) и так хорошо их понимала (можно сказать — изучала как подопытных. но аккуратно, чтобы им не обидно было — это важно! да и чем еще заняться, если самой неинтересно, изучала что интересно им — это мужику лестно):)) ну и по мелочи — не уродина там, чего уж… Вот так и жила.
Когда я достигла неких карьерных целей, поставленных честно говоря с бухты-барахты в те самые восемнадцать, — мне стало тягостно сознавать что в жизни, наверное, больше ничего интересного не бывает (работать-то — хоть азарт был). И я стала задавать себе вопросы "что дальше".
Жизнь решила за меня — я потеряла все, чего добивалась в карьере. В один день. И это было — прекрасно (осознала я это спустя полтора года метаний)… Я пыталась начать что-то новое, но упрямо делала по-старому, при этом денег становилось все меньше, и наконец они исчезли совсем:) Мне было очень, очень плохо, но наконец пришлось принять решение — отныне я делаю только то, что хочу (то что я ничего не хочу — забылось само), потому что и так ничего хорошего в жизни нет, а хочу я — семью и детей (очень неожиданное на тот момент решение, я от себя не ожидала, но это было то что я услышала из глубины души когда дошла до границ отчаяния). Решение было, но начала я действовать с большого минуса — ни денег, ни работы, ни представлений о том как получить то что я хочу.
Ой, какое романтическое началось время — я стала обедать с кавалерами — чтобы хоть что-то есть, работать только там где интересно — что раньше считалось недопустимой роскошью, — и почему-то появился дикий интерес к жизни. У меня стали блестеть глаза — потому что появилось предчувствие того, что дальше будет что-то интересное. Сначала я работала няней (интересно было с детьми, да и деньги раз в неделю) и еще бесплатно — училась реставрировать мебель в качестве ученика реставратора. А, вот, тогда же я начала готовить — до этого я с 18 лет, с первой зарплаты, ела только не дома — последние годы в оччень неплохих ресторанах. А тут денег не было, а кушать вкусно я привыкла. Пришлось. Втянулась. Понравилось, неожиданно сильно:)))
Потом сама собой появилась работа (та, о которой я всегда мечтала но которая моим планам карьерным тогда не соответствовала — а сейчас я ей наслаждалась, ну просто купалась в этом, делая попутно большие успехи несмотря на маленький опыт — а как иначе, если мне так нравилось?). Количество кавалеров зашкалило все возможные рамки (я даже собиралась замуж за лучшего из них, потому что при всех прочих мужчинам я кажется не доверяла… нет, не так, — знала я их внутренние механизмы хорошо — поэтому выбирала лучшее из возможного, с циничным сознанием того что я от них все равно не завишу).
Ну а потом появился Мишка. И мир перевернулся в один день. И я поняла, что все остальное было — полная ерунда — а он исключение из всех мужчин которых я знала. И главное было — дождаться встречи с ним. Жизненные приоритеты поменялись моментально — такая прежде независимая девушка, я теперь сижу дома — не работаю — и наслаждаюсь бытием женой, уже почти мамой, семейным человеком (намного больше общаюсь с родными), своей кухней, куда меня так настойчиво отправляла одна девушка тут на форуме (помните?:)), своей дачей, которую надо еще обустраивать, и всякими другими мелочами, на которые раньше у меня якобы не было времени.
Что мне хотелось бы сказать Вам, уважаемая Nikto. Жизнь такая непредсказуемая! Позвольте ей управлять Вашими делами — может, что-то из этого выйдет получше чем Вы можете сами придумать?:) Наше сознание такое ограниченное — так доверьтесь же себе целиком. Там, внутри, обязательно есть забота о своих интересах — которая сможет проявиться если Вы дадите ей достаточно шансов:)) Человеку свойственно быть счастливым. Позвольте себе это.

11:39 13.03.2009, Smartie



 Большое спасибо за ваш подробный ответ мне. Полностью согласна, что наше сознание ограничено и что нужно довериться себе целиком.
15:51 17.03.2009, nikto