|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / а ну-ка девушки...
| Люба, уже не первый раз пишешь пост про себя, как будто про меня. Мы переехали жить в Москву с ее бешеными ценами, ритмом и расстояниями и я стала диииико уставать, просто дичайше, недосып, дети не ложатся в 9, кружки сжирают все деньги. Жизнь резко поменялась. Деньги кончились. Но. Мы всё равно взяли помощницу. К нам еще иногда приезжает мама-скучает и сама добровольно едет. Я пошла на пилатес и гори оно огнем 2 раза в неделю по вечерам. У меня все еще не получатся быть правильной мамой, мои дети не ходят по струнке, дурят, требуют мультики и Майнкрафт, на этой почве частая ругань, они будят друг друга, Паша полночи висит на мне и ковыряет сиську пребольно и на борьбу с этим я просыпаюсь (руку убирать, закрывать грудь от нападок, он орет просыпается Вася и начинает выть и подлезать ааааа. Режим не получается и я сама оказалась организофобом. И с мужем свидания не получаются давно уже, не бываем с ним вдвоем, и ему это не надо, судя по всему, типа вместе с детьми тоже ок. Ну вот я нахожу себе радости, недавно ходила к Тане на ароматерапию, а еще меня оооочень "прет" обустраивать свой дом. А еще. Как бы объяснить. Мне круглосуточно хочется побыть одной. Иногда до внутренней истерики. Их так много, им всем в одночасье от меня что-то надо, они шумные, их надо все время чем-то занимать, иначе они будут маяться, не развиваться, ныть и вскрывать мозг, а мне дииииииико хочется быть одной. И я часто, когда они бесят и я в очередной раз недоумеваю-во что я вообще ввязалась?! Я иногда отлавливаю эти состояния и иду обнимать бесящих детей. Они клевые на самом деле :) в общем, меня спасает помощница, пилатес, обнимать детей, обустраивать дом. Вот привезли духовку, учусь готовить. Ожог на пол-руки. Но будем продолжать:) а еще это видать что-то подсознательное. Иногда хожу на музыкальные занятия с Васькой. И там я с ним пою, при сутки рассказываю, пританцовываю и почему-то кайфую-меня музыкальная тетенька хвалит, что пою хорошо, и я как маленькая радуюсь и пою детские песенки динь-динь, Дон-дон:)
12:15 01.11.2014, moonly
|
|
| Думаю, на Мальте ты начнёшь таки радоваться.
Напиши нам оттуда!
Люб, а сколько времени тебе тяжело?
Не начались ли у тебя месячные?
если это истощение психическое, физическое, то человек радуется тому, что есть ресурсы доступные и пользуется ими.
если человек не хочет пользоваться ресурсами, то имеет смысл с психологом пообщаться. Не думала об этом? Ведь это симптомы, которые дают возможность проработать какой-то, может быть глубокий, материал.
16:13 29.10.2014, * Simonetta
|
|
| Когда она на тебе и еще легонькая и много спит, легче же куда-то выбраться? А после двух таскать — тяжелее физически, и не всегда хотят, и не всегда уговариваются. Я бы в общем в такой ситуации в Рим прямо сейчас, и ходила бы где я хочу, а не выбирая детские площадки, перекусы, и таскание за собой колясок, которые все равно тяжелые, даже если легкие)))
03:44 30.10.2014, sasha
|
|
| Люба, а может, твои силы уходят на то, что ты хочешь, но не позволяешь себе что-то сделать? то есть ты и хочешь и не хочешь, и на этот конфликт силы и уходят.
Что случится с 6-месячным ребёнком, если ты пару-тройку часов посвятишь себе 3–4 раза в неделю? знаешь, что случится? придёт отдохнувшая радостная мама, которая ХОЧЕТ.
зачем "ОЧЕНЬ страдаю"? ребёнку это надо? конечно, можно приучить ребёнка тоже страдать, если мама отлучилась -дети же считывают это. Но это уже не младенец 1го мес жизни. У неё уже есть связи с миром, и пару часов она вполне может понаслаждаться миром без мамы. главное, чтоб маме это не было ревностно)
истощённая мама для ребёнка тоже не айс. как раз никудышняя модель для детей.
на самом деле, ты хочешь. раз ты сюда написала. хотя бы хочешь хотеть)) как много буков х))
и давай-ка мы тему переименуем. не "а ну-ка , девушки"… а " а ну-ка , Любочка", потому как мы за тебя можем хотеть скоко угодно, а работу в себе тебе придётся делать, если ты реально этого хочешь. уж извини)
или к гомеопату тебя послать? …
00:02 30.10.2014, * Simonetta
|
|
| она заключается в изменении черт своего характера. научении радоваться жизни. и семья — тренировочный модуль, пространство тренинга. чтоб ты не думала, какая ты, вне ее. потому что настоящую себя ты узнаешь только в ней. и вот теперь можно работать :) и в этом реализация. и это очень сложно;
кстати, у меня дежа вю. вы уже говорили, что мол все говорят легко, а вам тяжело, и я уже отвечала, что никто не говорит, что легко, все говорят, что тяжело. всем тяжело :) никто не утверждает обратное
12:21 30.10.2014,  Myriamm
|
|
| Да, ты точно пишешь -вопрос в настрое и установках. Если ты знаешь, какой настрой для тебя лучше работает — делай.
Хотя тут есть риск самообмана. Потому что нормальный организм на установку" будет тяжело до какого то момента — лет этак до 2х ребёнкиных (а ещё и не одного ребёнка)» скорее всего взбрыкнёт и скажет — " ты чё, с ума сошла? два года!!! мне будет тяжело!! тогда на фиг всё, ничего не хочу!». И будет прав, кстати.
А за два года можно и привыкнуть к этой фигне. в том числе -на уровне биохимии организма, которая эту фигню (депрессивное состояние) будет обслуживать. и впоследствии всё легче по накатанной такой дорожке впадать в эти состояния.
так что твоя вторая установка , скорее всего, уже работает и тоже некачественно. Новые стратегии советую разрабатывать в присутствии психолога, а то ещё чё можно придумать истощающее.
остальное я тебе в личных письмах написала.
01:59 30.10.2014, * Simonetta
|
|
| Нет, Люба.
Вопрос не в том, есть ли объективная реальность, а вопрос в том, какую реальность ты себе рисуешь, чтобы находиться в этом состоянии и получать доказательства того, что до двух лет ребёнка жизнь матери — это депрессия.
Здесь имеет смысл задуматься, какую модель получает ребёнок. в самый нежный свой возраст. один из возможных вариантов ошибок его мышления в будущем -"я делаю маму несчастной". и он ещё может потом настаивать, что так и есть , это — объективная реальность. а на самом деле-
это научение так видеть реальность, так её трактовать.
Тогда можно ничего не менять, не прорабатывать -просто взять в руки костыль под названием "объективная реальность". Это я не про тебя, это вообще) Тогда можно рассказать с высокой степенью компетентности, как НЕ решаются проблемы.
восприятие трудности у людей -очень субъективно и не строится на "реальной реальности".
Ты страдаешь от нагрузки, я страдаю от того, что дома выключили отопление, кто-то страдает от неразделённой любви, а кто-то -от сломанного ногтя после дорогущего маникюра. И знаешь -качество и сила страдания у них может быть весьма схожим!!!
А кто-то растит детей с тяжёлым диагнозом. Есть у меня друг такой.два ребёнка-инвалида. Он светлый, сильный человек. детям уже 10лет. помогает людям, и поддерживает многих. Радуется жизни. если бы по твоей реальности начал жить -умер бы, наверное…
он, кстати, палсинг круто и делает.
02:23 30.10.2014, * Simonetta
|
|
| Когда я смотрю на мам малышей до двух лет, у меня внутреннее содрогание, если честно. Потому что с первым ребенком — да, летаешь. Со вторым начинается легкий кошмар, тяжесть которого осознаешь, когда второй уже подрастает. Я вот хочу третьего ребенка, но до сих пор не восстановилась после той отдачи, которая была в процессе взращивания первых двух.
Может, это еще усиливается тем, что мои дети не ходили в гос.учреждения и садики, а были все время со мной, все время, все 7 лет. Но даже и без этого.
Люба, я тебе очень сочувствую. Страдай, мучайся, но с полным ощущением, что ты имеешь на это право. И выкинь чувство вины за то, что ты страдаешь.
03:02 30.10.2014, tanichka
|
|
| tanichka, ну это наши проекции -содрогаться на что-то.
я вот как вижу ребёнка со скрипочкой, так и содрогаюсь.
мы переживаем что-то трудное, и нам кажется, что так и у всех должно быть. потому как если у кого-то совсем не так, то у большинства возникает когнитивный диссонанс.
я не думаю, что нужно культивировать страдание, отвоёванное непосильным трудом, и с чувством права упиваться им.
вот на это уходит куча сил. которые могли бы уйти на что-то радостное, полезное.
может, кому -то и можно пострадать, но не в этой теме)
14:25 30.10.2014, * Simonetta
|
|
| Таня, ну ведь все решаемо, тем или иным способом. Вопрос, ХОЧЕТ ли человек решения проблемы) Не обязательно положить все свое время и силы на воспитание детей, одного или трех, надо же помощью пользоваться. А когда хочется пострадать и помучиться — выбирают круговорот мамских дел… Под вывеской "Я стараюсь для ребенка".
Я хорошо помню Сенькины полгода-год — это была постоянная движуха, мы с ним практически не сидели дома) При том, что я была привязана к молокоотсосу и бутылкам. Кто-то, Оля или Лена, посоветовал мне гениальное решение — брать бутылку с собой, и стало еще легче)
Няни уже не было, была помощница, которая убирала, и сад/школа для старших.
Я к тому, что путь решения есть. Без очного психолога нереально нащупать самое болезненное место. Застарелое, ноющее и периодически обостряющееся (Именно оно забирает силы.
Аня очень хорошо написала про то, что у всех свои страдания. Но, объективно, Люба, со стороны все у тебя замечательно — муж, детки, новый дом, любимая работа, помощница есть))) Я хочу вернуться к теме помощников — может, нужен другой формат? Помощник приходящий + няня для старших? Малыш не может напрягать, напрягают именно старшие, требующие внимания, эмоций, игр и т.п. А малыш — скорее расслабление и эмоциональная подпитка.
Куда-то твои силы расходуются не по назначению (Надо искать, куда, зачем это выгодно и что можно изменить…
Уф, как много получилось))
23:23 30.10.2014, линочка
|
|
| я не согласна) мне кажется в этом вопросе нет объективной реальности, потому что очень сильно все разное у всех. Дети разные, в разный момент в семью пришли, с разной требовательностью, у мамы разные периоды в жизни, разные планы-мечты, ну как тут усреднить? труд конечно, но и без детей жизнь подбрасывает массу обстоятельств, которые могут в усталость и уныние загнать.
То есть не у всех всегда начинается легкий кошмар со вторым. Мне вот кажется вообще кайф в это время — ну что ему надо, мама, грудь, все)) Красота. А потом начинается — это не хочу, туда не пойду, спать не лягу)). Все равно красота, — но уже тяжелее. Но это как бы периодами, я правда не понимаю, почему до двух. После двух лично мне вот тяжелее в какой-то степени, потому что диада рвется постепенно и совершеннейшего принятия меньше, это уже другой человек — и совсем не всегда тебе нравится как он себя ведет, и с ним надо строить отношения как с другим человеком, а между тем ему по-прежнему нужны от тебя и безусловное принятие и понимание, и силы, и время, и все остальное в полном объеме.
А в подростковом возрасте легче что ли будет? Что-то я сомневаюсь)))
Мне кажется, что можно попробовать разобраться чего же все-таки хочется и что мешает и почему. Тогда можно будет как-то сделать, чтобы и волки были сыты и овцы целы)) Прямо на бумажке написать. Сегодня я больше всего устала потому-то, а хотелось такого-то.
03:36 30.10.2014, sasha
|
|
| Саш, согласна с тобой. У всех все по-разному. Да, со вторым легче, но тут вступает первый — если он не насыщенный тобой, да даже если и насыщенный — тоже часто вступает. Когда рождается второй, проблемы начинаются не со вторым, а с первым. И тут уже ты устаешь от того, что тебя постоянно дергают, что ты себе не принадлежишь. У меня было так. У других — легче, может быть, и слава богу. Я не говорю, что не нужно рожать детей. Я говорю, что может быть очень тяжело, и это — объективная реальность.
Это как рожать. Больно? Дико. Жалела ли я, что приходится рожать во время родов? Ни минуты.
03:42 30.10.2014, tanichka
|
|
| Ага, не, ну я имела в виду послеродовую депрессию, мне кажется, она имеет право и в год вдруг начаться? но это именно депрессия, болезненное состояние, из которого надо выходить планомерно. Я конечно не имею в виду таблетки пить — но выходить, осознав это как проблему, ну как не знаю, аллергию))), а не как временную усталость, от которой поможет ванна и кратковременный отдых — он поможет, но потом опять начнется. Ну это предположения все, конечно)
03:26 30.10.2014, sasha
|
|
| Люба, мне тяжело! Веришь?))) С 9 месяцев до "после года" младших был просто атас. Я сплю уже год, по-моему, по 5–6 часов в сутки в среднем. И эти часы я просыпаюсь по несколько раз. И не просто титьку дать, а смесь развести, памперс поменять, лекарство дать, свечку вставить, то рвет кого-то, то в кашле заходится, то фиг поймешь: дикий вой и верчение по кровати или по по полчаса (это сегодня было). А когда не спят, они то вместе бегают-вопят, все трое, то бьют друг друга смертным боем. Или землю из цветка раскидывают, или смесь на пол выливают и размазывают по всем поверхностям, а вчера вот какашки размазали. Нелегко, естественно. А когда сразу две тарелки рассыпчатаго риса летят в разные стороны (мы кушаем в зале), я ору на них почти матом и в этот момент сдержать себя не могу. Но смотреть как они вместе играют, как они будят друг друга утром, как на папу втроем укладываются — это же такой кайф!!! У меня сейчас рецепт хорошего самочувствия: детей в сад (добро пожаловать, тапки), правильное питание (очень правильное), интенсивный спорт и контрастный душ. И в этом случае я все реже чувствую себя золушкой и реально радуюсь своему общению с детьми. Ах да, я страшно тебе завидую. На Мальте всяко солнечнее, чем в средней полосе))))
05:23 30.10.2014, irika
|
|
| Я считаю, что ещё помогает убирать сверхидеи про "мать должна", что массаж тела и лица, хорошая комедия и настоящее дружеское общение очень помогают.
и что даже мама с тремя детьми может себе устроить подпитку внешними ресурсами. если хочет, конечно.
Солнце в виде солярия…да, настроение может улучшить, но не рекомендовала бы регулярно этим пользоваться.
Понимаете,всё же наши состояния -они идут изнутри, можно, конечно, решать внешними вещами, но если они повторяются — это время, когда с ними можно работать.
И хотеть — это воля к жизни, и бывают непростые времена, когда её нужно культивировать, если человек знает за собой склонность уходить в "нехотение". Это ответственность перед своей жизнью, и теми, кто рядом.
12:08 30.10.2014, * Simonetta
|
|
| Ну у меня Эмиль многим девочкам в этом смысле фору даст;)
А по теме я вот сейчас прочитала ветку и, чеснослово, не втыкаю о чем речь — о "тяжело" или о "безрадостно"?
Я не успеваю мыть полы без разводов (так, что бы грязь к пяткам не цеплялась успеваю), гладить все, кроме Эмилькиной школьной формы и писать в интернете. Так что я тезисно про все.
1. Про тяжело. Мой жизненный опыт привил мысль, что нет такого худа, которое не может стать еще хуже. Поэтому надо изо всех сил держаться за то хорошее, что есть в текущей ситуации. Усилять и культивировать хорошее, тогда с плохим легче справляться.
Это сложно, тк люди мы избалованные и всякое хорошее воспринимаем, как обыденное, а любая обыденность кажется нам наказанием и не всегда заслуженным:)
Технически очень помогает то, что таится под страшным словом режим. Примерное меню на неделю. Адекватное распределение нагрузок. Как ни крути, а без рационального подхода не выкрутишься.
2. Про доказать, что мне тяжело! Что бы снять с себя эту нагрузку, а как Аня писала, доказывать, что тебе тяжело нагрузка нехилая, надо сузить целевую аудиторию. Разобраться, кто не верит, что это тяжело и найти способ доказать конкретно им. Как только они поверят, вопрос рассосется:)
3. Про всякую профессиональную и прочую нереализованность. У меня был период, когда я страдала от мысли, что у всех в семье своя жизнь, а у меня наша. А потом пришлось себе признаться, что эта наша и есть моя:)) зачем-то я ее себе такой выбрала. В реальной реальности никто и ничто не мешает жить мне иначе. Можно разбираться почему я этого не делаю, а/и можно налаживать эту мою нашу жизнь) Далее пункт первый.
00:25 31.10.2014, MarinaT
|
|
| Ко мне в бассейн ходит плавать мама троих девочек со средней и младшей. так вот средняя (2г сейчас) родилась у них инвалидом — ножки сверху и до колен деформированы короткие, т.е. руки когда она идет почти достают до пола. Я смотрю как она сначала с мелкой плавает, потом отдает бабушке и берет среднюю, переключается и ей лучезарно улыбается. Понятно как ей трудно иногда может даваться улыбка. не то что улыбка а вообще жить. Вот ей тяжело. Когда меня заносит и я, имея ежедневную помощь, здоровых детей и пр,пр., начинаю хандрить, меня отрезвляет(=помогает) мысль о том, как тяжело может быть кому-то в этой жизни. Тогда хочется благодарить за то что имею.
12:57 05.11.2014, nastya126
|
|
|
|
