|
Главная / Женское и семейное здоровье / Грудное вскармливание (консультирует специалист) / Как уже наконец завершить ГВ без психического надрыва со всех сторон
| Ситуация почти патовая и очень, наверное, неправильная с точки зрания поклонниц ГВ, но я больше не могу. Это осознанно, это уже не порыв. Ситуация такая: ребенку сейчас полтора года. ГВ с рождения не задалось, молоко пришло на 7й день каплями, он стремительно тощал и т.п. В итоге — давала грудь, потом докорм. Переборола два кризиса, грудь ребенок продолжал брать. Начала прикармливать — грудь брал. Наверное, что-то там было, но у меня ни графиков кормления не было, ни ощущения, что я — кормящая мама. Скорее, ребенок был больше искусственником с добавлением груди. Я была за ГВ, я его хотела, но не получилось полноценно. А потом ребенок в грудь влюбился. Он стал маньяком. Сначала я радовалась, когда в год он сосал (хватал когда хотел — не было никаких специальных кормлений — мог схватить, соснуть и отпустить, мог подольше пососать, а вот по ночам мог по полночи на груди висеть). Я шутила, что к году "рассосал". А потом случился развод (точнее, расхождение с мужем), я уехала к маме, он перестал давать денег на ребенка, пришлось выйти на работу. Стала уезжать (живу в далеком Подмосквье, 2 часа езды до окраины Москвы и еще час по Москве), короче, пришлось уезжать с ночевками. Ребенок и не думал забывать о груди. Спать хотелось адски. Все время. Меня сосание почему-то стало жутко раздражать. Прям физически наизнанку выворачивало. Когда ребенок сосал, я не могла уснуть — теребление соска приводило меня просто в бешенство, а он сосал-сосал-сосал и только больше и больше фанател от "тити". Как-то мне пришлось уехать на неделю, я втайне надеялась, что он забудет. Он остается с бабушкой молодой — отлично с ней проводит время, засыпает прекрасно, не вспоминает про грудь вообще. Я очень надеялась, что не вспомнит. Не тут-то было, только я на порог — он: "Титя!!!» и давай меня раздевать. Он очень сильный физически и целеустремленный. Отвлечь — пальчики там, книжечки-песенки — это не про него. Если "титя" — то все. И вот последние два дня апофеоз — я полночи бьюсь в истерике, рыдаю и чувствую полное моральное и физическое истощение. Он теребит мою грудь, в которой и молока-то уже практически нет, а я не могу сдержать свои эмоции :(Я не знаю, что со мной происходит — гормоны пляшут или усталость хроническая, но я чувствую от этого сосания не просто раздражение, а какое-то переполняющее меня бешенство. Я кричу в отчаянии: "Пожалуйста! Я же тебя и без сиси люблю! Умоляю, дай передышку, сися болит, пожалуйста, сынок, давай спать, я очень хочу спать, давай ты не будешь сисю сосать", в ответ естественно жалобное и обиженное и недоумевающее "мммаааамаааа", у меня сердце сжимается и продолжаю реветь уже от того, какая я ехидна. В общем, полный хаос и атас, я хочу завершить ГВ, оно доставляет мне только страдания, ребенок теребит и жует соски, задевает зубами (у него уже все зубы, включая клыки), они какие-то очень чувствительные, я не сплю, все время работаю — просто уже сил нет. И на фоне всего этого я понимаю, что ребенку нужно мое общение, что я слишком рано стала его оставлять на ночь, на несколько дней, что он таким образом "добирает" и так далее… и меня разрывает на части чувство вины. В общем, последние пару дней я своими ночными воплями будила маму и сестру, а в голове сумбур — ребенку надо, а мне плохо и что делать. Я очень не хочу радикальных мер — итак вина огромная, что не каждый свой день дарю ребенку, а тут еще насильно сиську отбирать — есть ли какие-то щадящие способы? Я не вынесу его жалобных и требующих криков, он же не отдаст сисю без боя :(Мне бросившие насильно кормить знакомые говорят, что не могут меня понять — подумаешь, поорет несколько дней, но это же кощунство! Как это — поорет несколько дней? Как на это глаза-то закрывать? Или пусть я поору несколько дней по ночам, а там глядишь успокоюсь? Или все же можно как-то спокойно свернуть ГВ в полтора года? хелп…
12:10 09.11.2009, moonly
|
|
| Пора Вам смириться с тем, что Вы не идеальная мать. Такая же не идеальная, как все остальные. Вы мать со своими человеческими проблемами, со своими человеческими ошибками, человеческой усталостью и желаниями. Принять свое человеческое в себе и простить себя за это. Простить себя за то, что Вы не можете уделять все время ребенку, простить за то, что не хотите сейчас давать ему грудь. За мужа своего себя простить, за работу в 3 часах езды. Кто еще сможет дать ребенку пример гуманного к себе отношения? Только Вы! Если станете гуманнее к себе. Сейчас Вы из-за чувства вины и несколько искаженного восприятия материнского долга убиваете свои потребности внутри себя, по сути убиваете часть себя, ту часть, которую называют Внутренним Ребенком. Представьте, что внутри Вас живет маленькая Ира, и эта Ира требует заботы. И Ваше материнство должно быть направлено и на нее тоже. Вам ее надо защитить от своего Критика, который все время обвиняет ее за простые человеческие желания. Как Вы можете защитить реального ребенка, если кто-то несправедливо обвиняет его? Так и Иру надо защитить. А когда ребенку больно, что Вы будете делать? Вот и надо это сделать, когда больно Вашей Ире. Отнеситесь к самой себе как к ребенку. И тогда у Вас будут два малыша: Сема и Ира. И Вам надо искать компромисс между их потребностями. Не удовлетворять потребности Семена в ущерб Ириным, это очень не справедливо. А находить именно компромисс. Это не проявление эгоизма, это именно здоровое материнство: от Вашего состояние на 90% зависит состояние Семы. От того, насколько хорошо Ире, зависит, насколько хорошо Семену. И чтобы было проще заботиться о себе, представьте эту маленькую Иру внутри себя, думайте о ней. Более того, Вы на первом месте. Так как когда Вам хорошо, Вы сможете передать это «хорошо» Семену, а когда Вам плохо, ему автоматически плохо, так как мир вокруг него в Вашем лице страдает. Поэтому поиск компромисса должен быть слегка в пользу Иры, как это не парадоксально.
10:06 13.11.2009, ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо вам, как здорово, что вы есть! Я действительно запрещаю себе маленькую Иру, потому что как так — ведь есть же другие маленькие вокруг меня, о которых нужно заботиться (в том числе моя мама), а мне нужно быть большой, сильной и все мочь, потому что если я стану маленькой — не смогу держать все в руках. Но и правда от этого внутренняя какая-то выхолощенность. При этом, конечно, куча вопросов возникает, к примеру, ну вот твердо решила я прервать ГВ, КАК? не понимаю. Как это физически сделать? Это общение Семки со мной, он не видел меня два-три дня, а иногда и неделю, и как мне в те три-четыре дня до следующей поездки на работу еще ему и что-то не давать, как-то отталкивать? Он меня восполняет же… То есть на физиологическом уровне я бы все прекратила, на моральном — невыносимо думать, что его оторву. Мне кажется, у него с помощью груди хоть как-то восстанавливается баланс, добираются дни отсутствия мамы. Насчет простить себя — ох, вот это бывает сложно. На самом деле я стараюсь аутотренинги всякие проводить, во мне очень многое изменилось, я совсем не такая депрессивная и вечно себя корящая, как может показаться по постам — ведь они пишутся в момент острой нужды, но не все время же такое состояние. И Семка — веселый, изобретательный, обаятельный парень — не похоже, что он в депрессиях из-за мамы или в каких-то непонятных настроениях. Я на него стараюсь ничего не распространять такого депрессивного, просто люблю его и веду спокойно себя… ну старасюь. Просто вот иногда срывы бывают, какие я здесь описала. На самом деле, их было всего три или четыре с большим разбросом во времени. Но как-то мне не видно, что на нем отражается — он не становится более плаксивым или замкнутым в себе. Так же энергично "тусит", познает мир, везде лазит и шишки набивает. И еще вопрос: КАК найти, разглядеть эту внутреннюю Иру. Как абстрагироваться от того же отношения той же мамы (все же когда бок о бок живешь, сложно уйти в нирвану и никого не слушать, тем более часто воля мамы меня просто зомбирует, но это отдельная тема) — "у тебя же ребенок! Все для ребенка! Твой муж такой-сякой-не такой-надо делать то то и то, говорить ему то то и то — я же просто советую, имею право на свое мнение и тп.»… Никому ничего не докажешь и мое желание отдыхать в том числе и морально… — маме же тоже нужно отдыхать хоть когда-то. Я уезжаю — она с ребенком, я приезжаю — ее нужно сменить, потому что "ничего не успевает"… Когда удовлетворять потребности? … Я сейчас нашла маленькую "лазейку" — хожу в гости к друзьям, у которых две дочки — они настоящая современная свободная от предрассудков счастливая семья. Мы с ними очень сдружились, они часто зовут меня к себе (я им помогаю писать на сайт, который они создают) и там Сема просто отлично играет, а я сижу расслабляюсь и не слежу за ним в оба глаза — он занимается своими делами, все рушит, достает с полок, высыпает, вступает в сговор с девчонками и тому подобное — и выглядит абсолютно довольным и счастливым… Ну вот буду искать еще подобные вещи, где над ребенком не будет тяготеть мамино и бабино: "должна, обязана, отдыхать запрещено, все для ребенка, следи за ребеноком, а то упадет-ударится-разольет-разобьет-порежется" и тому подобное… не получается это создать у себя, не получается жить по-своему, все сталкивается с гипертревожностью и всеохватывающей паникой по любому поводу моей мамы. От этого еще может быть раздражительность — надо как-то смириться и принимать ситуацию, но нервы опять же… уффф… а вообще я стараюсь при случае и купить себе что-то и сходить куда-то — и удивляюсь, сколько во мне сейчас энергии. Но вот грудь, конечно, вопрос номер один. Что-то я расписалась тут… Это уже надо в психологический форум
01:33 17.11.2009, moonly
|
|
| я только обращу внимание, что когда вы впервые написали на форум про сложности с мужем, и вам начали отвечать, вы сразу стали оправдываться и защищать, мол не все так плохо, как вам увиделось. и сейчас вы оправдываетесь, как бы кто не подумал, что у вас плохой сын и куча проблем, да? ладно, когда для других, но для себя самой — не обесценивайте свои проблемы, свои потребности, свои сложности, это единственное, что может вывести вас из ямы — если вы будете осознавать, что таки она есть и таки вы в нее падаете. иногда. не всегда, конечно, как мы могли подумать.
и таки конечно же это отражается на ребенке и вообще на всех вокруг, включая нас, читающих и переживающих. мы не становимся более плаксивыми, но влияние обязательно есть.
мало кто находит смелость покопаться в себе основательно и сделать первый шаг к исправлению — осознание. у вас это качество есть и тем обиднее второе ваше качество: жить по принципу шаг вперед-шаг назад. поэтому иногда вам так тяжело — вы проходите двойной путь и на каждом шагу — и туда и сюда — боретесь с собой.
я скопирую тему в психологию.
04:58 17.11.2009,  Myriamm
|
|
| Мария, вы всегда видите глубоко. Про шаг вперед-назад — лучше и не сформулировать — ну тоже своего рода мазохизм — так себя выматывать. Но я не стою на месте. Я не отлучила товарища, но прекратила рвать на себе волосы и напрягаться. Плюнула на все недоделанные и "срочные" работы и вот, например, три дня подряд провела с ребенком — и это было очень радостно! Не присутствовала при ребенке, думая — караул! все недоделано! недописано! меня уволят и нам будет не на что жить! (так часто бывает), а с ним играла, гуляла, в гости ходила — он тоже веселился ирадовался. Грудь берет и ночью берет, но я уже ему — когда совсем невмоготу — отказываю. Ну по крайней мере диких и долгих оров нет — возмущение, конечно, есть, но все равно в итоге он засыпает и так. В общем — мне еще, конечно, голову ставить и ставить на место, но надеюсь. что я все же начала двигаться, а не стою на месте. Вот… Единственное — вот хотела с вами посоветоваться — у меня пропали месячные (беременность исключена, секса полгода уже нет. а то и больше) — живот периодически побаливает как при yv[? но они в срок не начались (идут с сентября, то есть третий раз должны были быть). Я сильно стрессанла в Москве (это не с виной связано, а с работой — когда меня рвали на части и все — срочно) — не могло от этого быть? Или вообще от моего прошедшего состояния? Или они снова решили, что началось гв и прекратились? Уже неделю задержка, все признаки, пмсы есть, а их — нет… Это может быть взаимосвязано?
04:15 21.11.2009, moonly
|
|
| а я скажу, что продолжать "кормить" и вообще уступать ребенку из чувства вины и ощущения себя ехидной — это никому не нужная уступка, не делающая вас мамой хорошей, не исправляющая вашего ехидства, не лечащая чувство вины (так ведь?) и не помогающая ребенку. а мешающая ему. ему сейчас надо границы строить, надо принимать от вас правила, границы, "нельзя". а вы не даете ему этого, чем только будете увеличивать тревожность, капризность и тп- без всякой связи с кризисной ситуацией развода, недосыпа и тп. только в этом изолированном аспекте. так нельзя — ПРОСИТЬ не трогать сисю. Вы можете уехать еще на один день — не чтобы поработать, а чтобы побыть одной, совсем одной, подумать, записать на бумажку, разобраться в своих мыслях и мотивациях, и РЕШИТЬ, чего ВЫ ХОТИТЕ. и если вы хотите прекратить ГВ, которого и так нет, потому что это — не гв. это полный бардак. манипуляция вашим чувством вины, установление ребенком главенства над вашим телом, нарушение им ваших границ , которые устанавливаются — и устанавливаются вовремя, садомазохистсткие игры. не с мужем, так с сыном. при чем тут гв-то.
так вот, если вы хотите это прекратить — вы это прекращаете, и когда вы уверены — ребенок принимает это нормально. как выкидывание телевизора наши телезависимые с лесли дети.
и не сбегаете от него. и не просите. это ваша грудь между прочим. вы забыли об этом? или что там говорит ваше чувство вины, подкрепленное чувством вины консультантов?
а если вы хотите наоборот — тогда вы что-то делаете с тем, что мешает нормально наслаждаться гв. если вы считаете, что оно есть, а просто ему что-то мешает.
мне кажется, он просто играет с вашим болезненным местом, вы уже давно играете в эти садо-мазо сценарии. мне кажется, тут нет ничего от гв.
15:00 09.11.2009, Myriamm
|
|
| Получается, что я — мазо, а ребенок — садо :) И ведь это почти не шутка. Вопрос выставления границ открыт и болезнен, потому что я действительно где-то что-то не выстроила вовремя и теперь полное ощущение, что меня используют без моего на то согласия, что я себе не принадлежу. Может, позволяю именно потому, что ощущение, что я его бросаю, а так он меня восполняет. Но это и правда замкнутый круг. Вопрос бросать или не бросать ГВ — гв уже нет, конечно, мне кажется, что и думать дня не надо — я хочу бросить. Сознательно. По разным причинам. Я не хочу его как-то возрождать и восстанавливать, толку в этом нет. Но я не хочу брать и отбирать у Семы вот так в один прекрасный день ни с того ни с сего. Я один раз попробовала не давать. Ревели все и почему-то я в том числе. Весь день. Крыша поехала и я дала ему вожделенную "титю". Решив, что так спокойнее — у меня итак куча нервов, и если еще дома все круглосуточно будут реветь и орать, я не выдержу. Вот этой странной мотивацией и пользуюсь, когда он на меня запрыгивает, пыхтит как ежик и старательно меня раздевает с упованием: тииитя… вы правы, надо день просто для себя сделать и про себя подумать. Потому что на работе для работы, дома ребенок и мама и т.п…
про телевизор тему читала — мощно! Унас пока проблем нет — телек работает по вечерам и по утрам, Семка иногда только на лягушку в рекламе засматривается, прогноз погоды и котировки акций на канале Евроньюс и сказку смотрит, не всегда до конца. Правда из-за этой лягушки однажды устроил непонятный концерт — со слезами требовал, чтобы она на экране снова появилась. Но это было однажды. А так — он равнодушен к остальному телеку. А если перестанет быть равнодушным — вот тогда снова вернусь к этому посту про телевизор, чтобы набраться решимости и выкинуть :) Но это не в тему. А в тему то, что я понимаю "провальность" своего строгого голоса. Провальность своего мамского авторитета (у нас тут бабушка типа режимы устанавливает, у нее ребенок по режиму все делает, спать там ложится, а я ломаю, и часто у меня рельно "нечем крыть", когда у бабушки все лучше получается, а я, такое ощущение, разучиваюсь). Провальность всего. Ясно, что только психолог. Я по иронии судьбы работаю в программе с психологом, но она шоу больше делает, мне она не кажется слишком хорошим психологом, я тут как-то пока запись программы шла, вместе с госетм программы прошла какой-то тест — надо было человечков под дождем нарисовать. В общем, потом принесла ей, психологу, своих человечков без лица, без зонта, условных палка-огуречик, она сказала, что у меня какие-то мощные процессы в голове, связанные с виной. И, как и все говорят, к психотерапевту типа надо…
09:02 10.11.2009, moonly
|
|
| ;-) ММ, пожалуйста, без проекций)). Чувства вины у меня не диагносцировано даже крупными психологами)) И это непродуктивное, невротическое чувство, только усугубляющее отношения между мамой и ребёнком.
Границы может строить человек, который умеет их строить. То, что дело не в ГВ — да, абсолютно. Как понятно из ответа доктора, не ГВ так ТВ)) Плохо от ГВ- выбрасываем, плохо от ТВ -тоже. Только второе не равно первому.
А строить границы , находясь в состоянии почти срыва — какие они будут? На зыбучих песках или неприступная крепость? Границы -понятие гибкое. То,что мама обязательно должна определять границу своего тела, тем более после ребёнкина года -да. ММ, если помните -я много говорила на лекции об этом, даже вызвав удивление у некоторых долгокормящих)). Но если имеет место граница психологическая, то для ребёнка до 3х лет это рано. И нужно умело это компенсировать. Здесь опять же, я считаю, может помочь специалист -психолог.
Потому как если мама сейчас решит отлучать- и имеет полное право , и получит наше одобрение и поддержку- это совершенно не гарантирует, что чувство вины изживётся, а не перекинется на другие сферы взаимоотношений мамы с ребёнком.
Просить -сынок, пожалуйста, давай не будем сосать (обратите внимание — не будем -Вы же этого не делаете?) — абсолютно бессмысленно. У детей этого возраста нет пока сочувствия, они не умеют становиться в позицию другого, даже мамы. Да, забираете грудь, когда становится неприятно.
Я совершенно убеждена, что решение о прекращении ГВ (как бы мы тут не называли сие описанное), не принимается в таком состоянии. Уехать, подумать — очень правильно. Хватит ли дня?
Как спит ребёнок, когда Вас ночью дома нет?
Было бы хорошо, если в нашей теме появился опытный психолог.
23:46 09.11.2009, * Simonetta
|
|
| Симонетта, ваши ответы очень ценны!!!:) Спасибо :) Спит без меня ребенок хорошо — просыпается разок, может, сисюпрактически не вспоминает, опять же один раз за все мое отсутствие может пробурчать во сне "титя", но не тоскует по ней, не требует ее и так далее. Я приезжаю — как тумболер переключают. У него на меня рефлекс: "титя!» А с бабой без меня — засыпает ок, ест-спит в режиме и тому подобное.
Вот вопрос — я же как раз и забираю грудь, когда неприятно, но он так изматывающе начинает плакать. Естественно о сне речи не идет, если в 4 утра я грудь заберу, он станет на меня залезать и плакать-плакать-плакать, протяжно и жалостливо стонать "мааааама", недоумевать — почему? В общем, мне все это невыносимо :(или надо терпеть, пусть поорет ночку? мне почему-то кажется неправильным давать ему вот так долго плакать… или это неправильно только для младенцев до года? я запуталась… Он еще и кусается иногда — тогда забираю резко, ругаю, не даю, а он чуть ли не в рукопашную со мной вступает… В общем — за титю душу продаст
09:08 10.11.2009, moonly
|
|
| Простите, если что не так, но не могу молчать. Ваше сообщение очень меня тронуло. Я — психолог. Говорят, хорший. Да и сама я так думаю. Если Вам еще актуально, то хочу прокомментировать. Ваше сообщение очень меня тронуло. Вам очень тяжело. Вы боретесь и добиваетесь промежуточных результатов. Основным мерилом правильности Ваших поступков, я предложила бы считать Ваши эмоциональные ощущения. Когда Вам радостно, Вам, действительно радостно, когда страшно-ответственно, действительно, страшно-ответственно, когда Вы злитесь — Вы злитесь. Это сложно подделать, этого сложно лишить, это всегда при Вас. Это Вы. Когда Вы откажете ребенку в груди, потому что это Вам не нравится, а потом будете смотреть на его возмущение и обиду, попытайтесь посочувствовать ему. Таких ситуаций в его жизни будет много. Он не будет получать желаемого, будет отвержен кем-то, не будет лучшим, и Вы не сможете ему помочь. Вы сможете быть рядом с ним, вместе с ним, сопереживать ему. (Любые попытки изменить ситуацию, научить, как надо действовать и т.д. приводят либо к отдалению от ребенка, либо к слиянию с ним, как с неполноценным, неспособным самостоятельно жить существом. А ребенок, как ни парадоксально звучит, — человек) Обнимите его, если он лежит на Вас, поплачьте с ним, если у Вас слезы на глаза наворачиваются. Будьте с ним, и помните, что когда достигните дна, начнете всплывать наверх. Позвольте, я объясню, почему считаю, что подобное грудное вскармливание необходимо прекратить как можно скорее. Ребенок получает подкрепление опыта насилия. Он любит Вас. Вы — самый важный для него человек, не бабушка, не папа, не тетя — ВЫ. Общаясь с Вами он получает первый, самый сильный опыт контакта с Другим. При этом, насилуя Вас, он получает желаемую реакцию. Вы не только закрепляете такой способ поведения. Исследования показали, что в детских группах, в которых есть, так называемые, козлы отпущения — жертвы, травимые некоторыми членами группы, при попустительстве остальных, наибольший стресс испытывают не гонимые, а как раз гонители. Грудное вскармливание — не единственный способ общения с ребенком, даже не самый лучший из имеющихся (принимаю тапки). Человек — пластичнейшее существо. Невозможность ГВ не ставит крест на взаимоотношениях матери и ребенка, как и наоборот. ГВ — действительно,один из самых удобных способов начала. Но только один из. У вашего ребенка есть глаза, он может видеть вашу улыбку, есть уши — он может слушать ваши ласковые слова, голос. У него есть кожа — Вы можете гладить и обнимать его. Вы много всего можете с ним делать общаясь с ним. Дальше, Вам важно все время понимать, что Ваши собственные психологические проблемы связаны не с кем-нибудь, а с Вашей собственной матерью. Бесполезно обвинять в этом молодую бабушку. Не стоит даже рассказывать ей об этом. Луше всего любить ее и прощать ей ее ошибки в воспитании ее детей также, как Вы бы хотели, чтобы ваш сын простил Вам. Просто помните, что ее советы и мнения при воспитании ребенка — не истина в последней инстанции, потому что с ее границами тоже не все в порядке. А ее успехи в общении с внуком — это успехи в общении с внуком. Сын это Ваш. Бог его Вам послал, значит ему нужна именно такая мама, как Вы, а Вам именно такой сын.
17:20 03.01.2010, Лиза 10
|
|
| понятно, что проблемы не в гв.
и все это — естественно в сложившейся ситуации.
физическая усталость, собственные переживания, вина, ощущение себя некомпетентной матерью, реагирующий на все это ребенок, который восстанавливает душевное равновесие при помощи гв… было бы странно, если бы было по-другому.
ну уберете гв — что будет? может быть, будете больше спать, хотя заранее никто не скажет. а вины, наверное, станет больше. найдется другой повод для страданий.
психолог — наверное, хорошо бы. внутренний конфликт налицо.
а вообще, мне кажется, нужно для начала хорошо подумать о том, как меньше уставать. физиология сильно влияет на эмоциональное состояние. я сама, когда не высыпаюсь, гораааздо раздражительней. понятно, что вы вынуждены работать, чтобы обеспечивать семью. и все же я бы подумала, как можно минимизировать время, проведенное в работе вне дома. остановиться и подумать, что вы получаете от того, что столь усердно трудитесь, и какие еще могут быть варианты это получить.
и если я правильно поняла, сосание мешает вам спать?
может быть болезненность из-за плохого прикладывания (даже если оно раньше было хорошее, с возрастом может испортиться) — тогда объясняйте, что надо широко открыть рот, высунуть язык, "побольше сиси" взять в рот (обсуждать все это надо, конечно, не во сне, а днем, переучиваться).
чтобы уменьшить теребление — давайте что-то в руку. бусы, игрушку, в конце концов что-то съедобное. он не из вредности теребит ведь, это ему реально нужно, чтобы успокоиться — просто сися уже не помогает. так что уговоры тут не помогут.
(и кстати, отлучение от сосания не означает автоматически отлучение от прикосновений к груди — некоторые отлученные дети продолжают спать, положив руки на грудь)
если же безболезненное сосание само по себе мешает спать — возможно, вы так и не нашли удобную позу. а может, это просто нервное, и дело опять не в гв?
02:36 10.11.2009, liplena
|
|
| В Вашей ситуации я не представляю "спокойно" закончить ГВ. Поверьте, дело здесь не в ГВ — оно лишь усугубляет и выводит на поверхность большой , достаточно глубокий стресс. И Вы , и ребёнок сейчас находитесь в очень сложной, кризисной, переломной ситуации. Мне очень близко и понятно Ваше состояние, моя ситуация очень похожа. При этом у нас нет ГВ, но ребёнок по ночам не спит, и я схожу с ума -я в душе кричу (не знаю, кому:-)), что кормила её три года и не спала нормально по ночам, потом она долго болела, и я опять не спала, теперь новая ситуацияу ребёнка начались ночные страхи, и я опять не сплю, а у меня масса дел, и в первую очередь серьёзная учёба, которая остаётся на ночь. И т.д. И я знаю, что мне нужно пойти с ребёнком к психологу (не её отвести, а пойти и учиться самой жить в новой ситуации, и помочь сделать это ребёнку). И я обязательно пойду. Я это пишу для того, чтоб Вы поняли, если смогу по инету Вас убедить — Вам нужно обратиться к психологу, найдите хорошего , по рекомендации, поближе к месту жительства. Желательно грамотного в отношении ГВ. В москве у меня есть консультант ГВ+ психолог. На форуме здесь очень хорошие психологи. И только после того, как Вы найдёте помощь и поддержку психолога, только тогда нужно начинать думать про завершение ГВ. И ещё -стоит попринимать успокоительные травы, или проконсультироваться с гомеопатом. Извините, если мой ответ Вам не покажется таким, какой Вы ждали, но я абсолютно уверена в том, что Вам пишу.
Я надеюсь, что в Вашем окружении есть любящие Вас люди, готовые безусловно Вас поддерживать. Наши родители и дети, в отличие от мужей, -это навсегда, необратимо, нужно учиться с этим жить. И ГВ -далеко не единственное, что лишает нас сна. И пишу я это совершенно не с позиций долгокормящей мамы и консультанта. Держитесь, помните, что всё это временно. Вы уже столько преодолели, и когда кажется, что "больше нет сил" -на самом деле, это значит, что осталось совсем недолго продержаться, и Ваша жизнь вырулит на чистую светлую дорогу.
13:39 09.11.2009, * Simonetta
|
|
| По-моему, естественным ответом будет выразить Ваш гнев. Необязательно при этом шлепать ребенка. Можно крикнуть, стукнуть по любой поверхности, разбить тарелку, в конце концов. Крикните благим матом по-хулигански. Вы же взрослый человек. У Вас это получится гораздо "гораздей". А ребенок поймет, что при всей Вашей любви к нему, главная, все-таки, Вы. И как Вы решили, так и будет.
17:39 03.01.2010, Лиза 10
|
|
| Границы строятся с двух сторон. Мама -учит, определяет, ребёнок отвоёвывет и борется. Мне нравится сравнение -ребёнок как вода, растчётся по всей площади, затечёт во все щели, если позволить. Спокойствие, одни и те же действия взрослого приносят результат… Здоровый ребёнок в более-менее нормальной семейной обстановке не будет орать долго или каждую ночь, если поймёт, что мамино Нет -это, собственно говоря, Нет и есть. Поэтому маме нужно подумать, перед тем как говорить нет, убедиться, что пришло время сказать его, и придерживаться. Организм экономит энергию -если крик и хныканье не приводят к желаемому результату, малыш перестанет это делать. Злиться тоже не нужно — это нормально, но смысла нет)))- если бы дети смирялись со всем, что с ними делают взрослые — кто из них вырастет? Понимать, принимать, и воспитывать.
Если спите в одной постели, и ребёнок орёт благим матом, можно его даже выдворить на время — успокоиться в другом месте -не наказание, а дать понять, что в кровати спят, а не орут. Сказать,что как только успокоится, пусть приходит. Или самой взять потом — а то есть гордецы, сами не приходят, но оттаивают на мамину ласку. Понаблюдайте, как лучше в вашей ситуации.
Девочки, пользуйтесь сказкотерапией! дети не принимают прямых внушений/наставлений, а опосредствованно, через другие образы — принимают!
05:22 11.11.2009, * Simonetta
|
|
|
|
