|
Главная / Женское и семейное здоровье / Грудное вскармливание (консультирует специалист) / а если не отлучать? размышления
| что-то редко руки доходят написать что-нибудь, так что я очень рада, что есть тут
теперь Аня, которая будет говорить всякие правильные вещи про ГВ, а я смогу выступать тогда, когда не могу молчать :) и от своего лица с исключительно личным мнением.
и вот почитала я тут немного, и меня наконец зацепило :)
т.е. это скорее ответ на реплики из разных веток, но повешу отдельным постом.
да, в инет сейчас выхожу редко, к активному реагированию пока не готова.
1. психологи, поддерживающие ГВ до самоотлучения таки существуют.
для начала предлагаю заглянуть на сайт Марины Озеровой, в жж-сообщества лялечка и дети_в_семье — там найдутся наверняка :)
2. врачи, психологи, даже консультанты по ГВ — люди со своим личным мнением на тот или иной предмет. и в частности — на то, сколько кормить и как завершать. и всегда найдется другой врач, консультант, психолог, который говорит что-то другое.
и я для себя сейчас не считаю нужным следовать советам специалиста А, если он противоречит моей интуиции. Я могу поискать специалиста Б и, возможно, изменить не ситуаию, а мое отношение к ней. и сохранить сбственную целостность. найти группу поддержки.
(кстати, однажды я уже завершала ГВ под влиянием специалистов — в год, было небольшое оперативное вмешательство на груди. считаю то отлучение большой ошибкой)
3. я регулярно читаю рассказы о самоотлучении детей от ГВ. Да, это происходит позже, чем мы, возможно, ожидаем, и, как хорошо сказала хозяйка лялечки, особенно чем
ожидают те, кто кормил 3 месяца. но оно происходит. просто дети сосут все реже и реже — и все. и я думаю — если они уходят от этого сами, когда им уже не нужно, может, пока они не уходят, им все же нужно?
4. да, бывают у большинства кормящих мам ситуации, когда возникает раздражение. иногда от общей усталости и неудовлетворенности, и ГВ рассматривают как его источник, иногда раздражает конкретно что-то связанное с ГВ. но это проходит :) и кроме того, бывает полезно заглянуть поглубже: откуда раздражение?
например, я знаю, что я иногда раздражаюсь, когда Надя просит
грудь в каком-нибудь людном месте. почему? потому, что я боюсь, что другие люди вокруг увидят и подумают, что "такая большая девочка" не должна сосать на людях, а раз она просит, значит я ее плохо воспитываю, я — плохая мать. и мое нежелание выглядеть плохой матерью выливается в раздражение на ребенка. варианты: а) тлучить совсем, чтобы не просила и не ставила меня в неловкое положение, б) сказать, что сися только дома, что она уже большая девочка, при просьбах отвлекать-развлекать и т.п.
в) ходить в людные места только в кормительной одежде, сделать кормление максимально незаметным для окружающих. объяснить ребенку, что на людях не принято быть с голой грудью, поэтому нужно сосать аккуратно, вторую грудь не достаем и т.п. г) осознать, что мое раздражение — от того, что я боюсь что меня осудят, что я делаю неправильно. решить, что я все делаю хорошо и правильно. обеспечиваю спокойствие себе и ребенку, тишину окружающим, а также работаю на то, чтобы ГВ воспринималось как норма жизни. расслабиться и получать удовольствие :)
то есть диапазон большой :) и я думаю, у большинства раздражающих ситуаций можно найти аналогичные истоки и подобным образом придумать разнообразные решения.
5. мне близка такая мысль: если у ребенка все абсолютно благополучно, он не будет, скажем, висеть на груди круглосуточно в 2 года. но если он вдруг это делает, скорее всего, ему это зачем-то нужно (дажеесли я не знаю, зачем), и скорее всего, ему будет лучше, если он это получит, так что вполне можно сначала удовлетворить его потребность, а потом уже думать, откуда неблагополучие.
например, иногда мы, как Люба, долго с утра валяемся в постели — особенно если не выспались, или был накануне трудный день, или поздно легли и т.п. и иногда полежать, попеть песни полчасика лучше, чем вылезать, потому что "надо", и ныть-капризничать потом полдня.
6. меня как-то все больше удивляет нормирование сроков гв. откуда нормы? из наблюдений за разнообразными млекопитающими, за приматами — разные методы перевода их норм в наши дают разные результаты.
из наблюдений за разными племенами? так там вроде диапазон довольно большой, в среднем, говорят, около 4 лет (это в среднем, значит есть и больше!)
а если наблюдать мам с советскими (и вообще "цивилизованными") представлениями об уходе за ребенком и гв в частности, и даже мам, которые просто выросли в соответствующей среде и поэтому, например, стесняются лишний раз дать прилюдно грудь, то понятно, что результат будет совсем другой, социальная "норма" самовоспроизведется.
и в любом случае — с какой стати дескриптивные нормы становят прескриптивными?
про нормирование гв медиками я уже не говорю. и есть ведь много исследований о пользе долгого ГВ с медицинской точки зрения, для тех, кому важно, чтобы его личный выбор был одобрен наукой :)
7. да, если большой ребенок успокаивается или укладывается спать с грудью — это, исходя из моего опыта, гораздо удобнее для меня, чем если этого средства нет. это происходит быстро (ну уж не дольше, чем без), и даже ребенок, который только что истерил, через несколько минут сосания возвращается в нормальное состояние,
да и мама тоже успевает прийти в себя и снова ощутить умиротворение и нежнось к ребенку. кризис 3 лет с грудью проживать легче :)
сама постановка вопроса "что мы заменяем грудью" для меня очень странная. скорее наоборот — чем мы можем заменить грудь? да, можем, конечно, в большинстве случаев, да и дети ко всему привыкают. у меня Катя уже почти 4 года без ГВ, и я в принципе умею без него обходиться :) но честное слово, я очень рада, что с Надей оно есть, и бывают моменты, когда я вижу, что оно существенно облегчило бы мою жизнь с Катей.
например, если ребенка нужно успокоить, можно обнимать, носить на руках, гладить, применять активное слушание и т.п. но (не отменяя всего предыдущего, скорее в дополнение к этому) с грудью это настолько быстрее и эффективнее.
мне должно быть стыдно за то, что я использую то, что прекрасно работает для меня? я должна бояться, что меня примут за дурочку, которая не умеет использовать мозги?
в разных ситуациях я буду действовать по-разному. ну например, и в 2.5года я могу дать грудь в электричке, если это сведет к минимуму ор на весь вагон, могу даже сама предложить. а когда мы одни, и что-то у ребенка не получается — буду утешать и помогать.
укладывание Нади на дневной сон с грудью сейчас занимает 10 минут, параллельно могу читать Кате. помнится, Кате в аналогичном возрасте я минут по 40 минимум читала, потом пела песни и т.п.
не вижу причин усложнять себе жизнь :)
8. поэтому реплики в духе "ура, ребенка удалось отлучить, я так счастлива, наконец свобода" вызывают у меня легкое недоумение. я подозреваю, что это означает, что кормление в течение некоторого времени воспринималось как ограничение, а не как возможность, как ресурс. и дело тут в голове, а не в груди. а в чем, собственно,
бонус долгого кормления — человек, вероятно, так и не узнает, ибо для этого нужен опыт.
гв раздражает? без него найдутся другие поводы :)
хочется свободы? какой? выйти на работу, уехать на пару дней от двухлетки, (да даже и на неделю при необхдимости) можно, не прекращая гв. это вообще не вопрос гв, а отношений с тем, с кем ребенок остается.
или нужна свобода пожить так, как будто ребенка нет? а гв — одно из проявлений связи с ним, просто очень явное?
9. в общем, у меня нет цели кормить как можно дольше или до какого-то определенного возраста, я просто не вижу для себя причин прикладывать усилия к ликвидации чего-то столь удобного, полезного и приятного.
когда я родила Надю, я представляла себе, что покормлю лет до 2, когда ей было 2, я думала, что где-нибудь до 3. сейчас я понимаю, что в течение ближайшего года мы скорее всего не закончим. о таком же отодвигании границ пишут многие долгокормящие.
10. тем более я не считаю, что кто-то ДОЛЖЕН кормить долго. это сугубо личное дело каждой пары. я скорее о том, что и это — нормально и хорошо, и я и мой ребенок имеем на это право.
11. и во избежание непонимания — я не говорю, что надо ВСЕГДА давать ребенку грудь и вообще что-либо :) по первому требованию. ребенок растет, меняются отношения, меняется гв. меняется, но необязательно совсем отменяется.
если мне в какой-то момент неудобно кормить (цветы сажаю, печку топлю…- это из того, чем я в последние дни занята :)), а ребенку вдруг надо пососать, я, скорее всего, не дам (смотря почему ребенок просит). но откажу потому, что мне реально физически неудобно, а я хочу сделать это дело, а не потому, что "надо ограничивать". и в каждой конкретной ситуации я предпочитаю интуитивно определять, что более уместно — согласиться или отказать. и естественным путем гв подстраивается под наши жизненные потребности. и вы знаете, при совсем небольших ограничениях с моей стороны Надя все же сосет гораздо меньше в среднем, чем год назад :) хотя день на день и ночь на ночь не приходится :) вот в Москву приедем, наверняка всплеск будет. и это пройдет. и все остальное гв — тоже, когда-нибудь. а пока нам и так хорошо :)
00:11 09.10.2009, liplena
|
|
| у меня нет личного опыта тандема, и мам-тандемщиц я знаю преимущественно в интернете.
так что тут я теоретик :)
у кого-то я прочитала мысль о том, что тандем — это "естественное приспособление к неестественным условиям". думаю, это похоже на правду. то есть образ жизни и среда чрезвычайно далеки от биологически ожидаемых, это влияет в частности и на частоту рождения детей (и на отношения в паре мать-дитя, и на круг общения и интересов старшего ребенка и пр.) и если в результате мы имеем детей с разницей в полтора года и активно сосущего старшего, то для мамы тандем может быть настоящей палочкой-выручалочкой, и позволит не лишать старшего преимуществ "естественного подхода".
вообще я думаю, что тандем тандему рознь, и разница в возрасте играет роль. если старшему полтора — я за тандем, если 3.5 — это уже совсем другое.
но с другой стороны, ведь если старший в 3.5 сосет раз в сутки, то стоит ли его лишать этого?
мне кажется, что гв очень много дает для принятия ребенка и для того, чтобы это принятие ребенку продемонстрировать "в действии". а этого старшим детям часто не хватает, они ведь стали старшими :) требования возросли, внимания стало меньше. и если ребенок, получая грудь, чувствует, что его любят, я думаю, это ему только на пользу. кроме того, если подросший старший ребенок будет просить грудь, но ее дают теперь только младшему — думаю, это наверняка будет вызывать ревность.
но вообще каждый решает за себя. все индивидуально, как всегда. старшие дети часто отлучаются во время беременности, когда молока становится меньше и меньше.
в общем, когда-то идея тандема вызывала у меня отторжение, а сейчас я совершенно не исключаю для себя такую возможность :) но буду смотреть по ситуации.
13:11 28.10.2009, liplena
|
|
| ну достоверно, конечно, никто про первобытные времена не скажет :), да и по-разному, наверное, бывало. в разных племенах могли быть разные традиции, да и индивидуальные особенности никто не отменял. но все же чтобы это было прямо повсеместно распространено и было основным сценарием — сомневаюсь. то, что молока во время беременности становится существенно меньше, а мамам часто неприятно кормить во время беременности (некоторым вплоть до сильной болезненности), видимо, свидетельствует о том, что материнский организм скорее рассчитан на сворачивание гв для старшего. хотя приспособления к тандему тоже есть, но это, видимо, все же "запасной вариант".
про условия жизни…
ну у меня примерно такое представление об абстрактной первобытной женщине с ребенком (в племени, где выживание каждого младенца считается важным) .
думаю, активное гв продолжалось существенно дольше, чем сейчас (постоянный контакт матери и ребенка + ограниченность прочей пищи + отсутствие ограничений на сосание "от головы"), и его частота уменьшалась по мере того, как ребенок сам уходил от матери — к другим членам племени. и к тому моменту, когда сосание становилось достаточно редким, чтобы восстановилась фертильность, ребенок был уже в основном включен в жизнь племени. у него было много близких контактов с другими взрослыми и детьми, он овладевал основными навыками, обеспечивающими его выживание, так что связь с матерью переставала быть столь жизненно важной и уникальной, от нее легче было уйти (даже просто физически). он был ближе по умениям и статусу к полноценному члену общества. поэтому, даже если он отлучался от груди на фоне новой беременности, у него было мало поводов вернуться на грудь после рождения младшего.
средний ребенок не был первым, и острая ревность к младшему как мотив получить все, что дают тому, думаю, не была распространена. у него перед глазами были примеры отлучающихся детей.
кроме того, "планирование семьи" выглядело, вероятно, иначе, чем теперь. да и сама семья тоже. мне представляется вполне правдоподобным, что женщина (после родов) просто позже в среднем вступала в связи с мужчинами. ее либидо снижалось в условиях активного гв. она, скорее всего, не была единственной партнершей отца ребенка, и он вполне мог "оставить ее в покое", пока ее внимание было сосредоточено на ребенке. ее обеспечение зависело скорее от племени, а не от конкретного мужчины. и мотив типа "дать, чтобы не ушел к другой" в условиях повсеместных полигамных связей теряет свою актуальность.
основной теперешний мотив для рождения детей с маленькой разницей — чтобы дети играли вместе — был неактуален, т.к. дети всех возрастов были в наличии.
в результате всего этого тандем в том виде, когда 2 ребенка активно сосут, был, скорее всего, редким исключением. а в режиме "старший раз в неделю забегает приложиться" — вполне возможно, что и не был редкостью.
это все, конечно, домыслы, и в реальности все наверняка было очень по-разному.
и условия со времен первобытности много раз изменились, так что всякое бывало.
Пржевальский описывал тандем у жителей Непала, кажется. А где-то практиковали инфантицид, если старший еще слишком мал…
в общем, будем ориентироваться не только на первобытность :) как бы ни была хороша "естественность", в современном мире она вряд ли возможна совершенно в том виде, в каком была у доисторических предков.
:)
00:13 07.11.2009, liplena
|
|
| Мне многое нравится, что Вы написали. Не всё. Сейчас нет времени подробно обсудить. кто-то меня упрекнул, что я порой отвечаю неконкретно — особенно, в вопросах долгокормления и отлучения. Да, я не считаю, что имею право говорить , как НАДО. Потому что на эту тему существуют крайне разные мнения, и не просто мнения кого-то, а людей, имеющих веские основания. Поэтому вижу своей задачей -дать информацию, и если кто-то хочет -свой личный взгляд.
Только скажу, что действительно, нет единого рецепта, и даже для одного человека есть несколько вариантов. И женщина выберет то, что укладывается в её мировоззрение, философию, или просто — удобство. Насчёт последнего -я не уверена, что это всегда правильно. Потом поговорим)
23:23 10.10.2009, * Simonetta
|
|
| Лена, спорить с тобо страшно интересно, потому что если удается потом найти свои ответы полугодовой давности (когда я уже совсем на твоей стороне) — смешно, как с пеной у рта орала противоположное :-) Помню, как ты писала о педприкорме — у меня аж волосы шевелились — и что? перешли на более-менее эту концепцию месяца через 4 после разговора. Так что ты знай, что я пишу, не чтобы спорить, а чтобы обдумать :-))
Поскольку я в конфе, кажется, главная по отлучению, мне и говорить. Ну и, собственно, я потому и главная, что про это не могу молчать :-) Мозг мой взрывается от вопросов.
Любые нормы всегда социальны. Это моя вера. Я на это училась :-) Медицинских практически нет — точнее, медицина социальна. ВСЕ социально. Даже тело. Например, в культурах, где принято отдыхать на корточках — другое строение колена у взрослых людей. Что тут первично? Скорее всего были одинаковые колена — просто те долго-долго сидели, много поколений — и теперь европеец не может провести так 5 минут — а вот жители дружественного Кавказа сидят часами. Дурацкий пример — но я могу подольше подумать потом, если кому интересно. Это называется "инкорпорированные нормы" — встроенные в тело.
Поэтому фигня, конечно, все эти пересчеты с животных и с диких племен. И с американцев фигня, но меньшая — мы все же поближе к ним, чем к гориллам ;-)
Я не говорю, что надо АБСОЛЮТНО ориентироваться на нормы общества, в котором ты живешь. Я так и не делаю. Но есть вещи — особенно в воспитании ребенка — которые сложно игнорировать. Например, если 3-летка сосет в общественном месте — (и 1, 5-летка тоже, я давно в ресторане, если сильно надо, ухожу в туалет) — это навлекает соответствующие взгляды на него и его маму, а в нашей Стране Советов часто и комментсы — он это слышит и чувствует. Но с этим тоже можно как-то справиться — организовать "незаметное" кормление и тп — потому что ты так красиво написала про то, что мы, открыто кормя, боремся со стереотипами — так вот мне как-то совсем не хочется вовлекать в эту борьбу своего сына…
Но у меня границы тоже отодвинулись, и я б уже покормила еще с пол годика, наверное.
Теперь другая тема. Новая беременность.
Аня на лекции хорошо говорила на тему "мама имеет право" — на кафе, отдых с друзьями без ребенка и т.д. Так вот — мне все это не надо, я без этого не страдаю. Но я считаю, что я ИМЕЮ ПРАВО на следующего ребенка. И что разница 2, 9 — более чем достаточна. И не планировать его потому, что 2, 5 летний ребенок жаждет сосать… ну не знаю :-/
Тандем видится мне противоестественным, к тому же сильно-сильно напрягающим старшего мероприятием (в этом возрасте, понятно — про погодок нет вопросов — но именно поэтому я не планировала погодок). Интересно, что я скажу через пол года :-)
Ты отлучала в год — поэтому у тебя такие жуткие ассоциации. Думается мне, что в 2 с половиной все должно быть вообще спокойно. Если не спокойно — я не буду этого делать. Но попробовать и постараться уберечь ребенка от радостей тандема — мне кажется правильным. Тебе не кажется?
01:19 09.10.2009, Q
|
|
| Люба, мне с тобой тоже очень нравится дискутировать, особенно потому, что насколько я могу судить, наши интуитивные представления о взращивании детей и разном другом весьма схожи, так что мы обычно "говорим на одном языке". (правда я бы лучше лично поболтала, но раз уж начала публично, продолжим)
не буду с тобой спорить о социальности норм :)
но, во-первых, нормы в нашем обществе очень разнородны. мы же не в традиционном обществе, где на все случаи жизни есть строгие предписания, и все выполняют их как один. есть домохозяйки и есть бизнес-леди, есть многодетные и есть чайлд-фри. и все это как бы имеет право на жизнь. то есть вопрос о том, насколко нечто приемлемо, мы решаем исходя из своего микросоциума, ведь глобально допустимо очень много разного.
во-вторых, социальные нормы изменчивы. ну в качестве банального примера можно взять распространенность слингов. лет 7 назад слингомам в Москве было по пальцам перечесть. сейчас я регулярно встречаю на улице мам со слингами или рюкзачками (и я надеюсь, я тоже приложила к этому руку ;))
кажется, толерантность к чужому выбору — один из посту научены быть толерантными
13:43 28.10.2009, liplena
|
|
| Я уже писала где-то, что меня покорила американская толерантность. Просто потрясающее явление. Ну, кроме того, что я там кормила дите 1, 8 лет просто круглосуточно везде — и не увидела ни взгляда, ни слова, ни намека, НИЧЕГО! Но и вообще я много слушала всякие разговоры наших же бывших русских. Каждое трендение о странности некоего человека МОМЕНТАЛЬНО тухнет в чьем-нибудь "все люди разные, мне это не мешает".
Я когда разливалась по этому поводу здесь в форуме розовыми соплями, мне даже возразили несколько человек — мол, у наших это от искреннего стремления помочь и тд. Не знаю. Мне вот совершенно не нужна вся эта искренность и все эти стремления.
Даешь цивильное толерантное безразличное и бездушное общество!! Я — за :-))
Тема про отлучение: очередной раз наблюдаю, как в деле взращивания ребенка СОВЕРШЕННО ни о чем не надо думать и ничего не надо делать заранее, все само собой. У меня заболели соски и стало больно кормить — Сенч моментом (без всякой моей подачи — ну, может ойкнула пару раз) перестал сосать, а берет просто грудь в рот и так лежит. Или в руку. Я в шоке. Выгоняет меня под утро из постели — "Хочу кефир!» Я сую грудь -толкается — "иди-иди, дай кефир, многа-многа" %-))))) Так что я теперь с тобой — и 3 месяцев не понадобилось :-) Когда надо будет — само все отлучится. Или не отлучится — но перейдет на идеальный порядок. Ура, товарищи, нашим детям!!!!
06:44 02.11.2009, Q
|
|
| Ура! Поздравляю-поздравляю!
Пока я собиралась нашу историю отлучения написать, у вас всё само решилось. (Мишка у меня всё болеет-болеет, буду с детским садом завязывать нафикк.) Мы, собственно, тоже безо всякого плана свернулись. Я долго выдумывала план, а потом он сказал, что молока в груди нет. Тогда было решено, что "сися сломалась" и сосать её больше не будем. В один день всё решилось.
Зато сейчас, 10 месяцев спустя, мы переживаем попытку вернуться на грудь. В нашей ситуации я однозначно против тандема (Мише 3 г 1 мес, Алисе 3 мес), поэтому я в напряжении. Надеюсь, и тут всё само по себе перейдет на идеальный порядок:)
06:02 03.11.2009, Shiyana
|
|
| я думаю, это от болезни. Мой тоже болел-болел, болел-болел, боле-болел… В какой-то миг попросил. Я, правда, дала (но у меня-то молока совсем нет), он приложился, убедился, что пусто и больше просить не стал. Я сделала вывод, что это такая была попытка возврата к прежним механизмам утешения, своего рода регресс. Стал лучше себя чувствовать и намекать перестал.
Мне кажется, что поправится Ваш мальчик и про грудь забудет.
11:18 03.11.2009, MarinaT
|
|
| я тоже думаю, что его болявость и была последней каплей. и действительно регресс. желание вернуться в детство, когда его любят и принимают любым и не оценивают его действия. когда он единственный маленький в семье. я и люблю его любым, и ничуть не меньше, чем раньше. просто с сисей это уже не связано. я чувствую, что и он перерос сисечный период, и для меня он уже не грудной ребёнок. несмотря на его искренний (даже неистовый!) порыв, для меня вернуть его на грудь даже на пару недель оказалось несовместимым с реальностью.
а ещё мне психолог советовала "бесплатно" не давать ему такую возможность. сказала, что ей приходится дальше вести деток, которые привыкли спрыгивать на эти "качели детства" при любых трудностях в жизни. достаточно одного положительного опыта, чтобы потом так делать всегда, когда конфликт в саду, или трудно учится в школе, или сложно готовиться к поступлению в институт. вообще, проблемы с усидчивостью — и сразу "я же ещё маленький". самый главный секрет тут в том, что реб жаждет вернуться к детским привилегиям типа сиси, полностью сохраняя за собой все бонусы взрослой жизни (сладкое, мультики). у неё как раз в тот день была пациентка 15-ти лет, которая вовсю хотела управлять мамой и конфликтовать с ней на равных, при этом не признавая за собой никакой ответственности типа учеба в школе, домашние обязанности и что-то там ещё. так вот, психолог грит, что суть проблемы что у нас с сисей, что тут — одна и та же. о как!
03:29 04.11.2009, Shiyana
|
|
| :) пока на стакане как раз и сошлись, тока я всё время забываю сцеживаться. а вообще, момент на воротах был очень опасный. он однажды ночью заснуть не мог, ползал по мне, ползал и вдруг присосался на пару минут. а утром уже катаклизм: Алисе сисю не дам!, меня раздевает, злится и дерётся при попытке его урезонить. я позвонила Ане (идея со стаканом как раз ей принадлежит, спасибо!) и детскому психологу. потом провела беседу с сыном. что то вроде, если ты хочешь сосать сисю, то я тебе это разрешу. но при одном условии. раз уж ты так вот резко у меня помолодел, чтобы вернуться на сисю, то и всё остальное ты тоже должен будешь делать как младенец. ведь жизнь младенца вовсе не сахар. она сисю кушает потому, что это её единственная еда, без сиси она умрёт. в общем, будешь кушать и спать столько, сколько Алиса, будешь носить памперс, лежать в кроватке или коляске, и я буду время от времени тебя переворачивать по своему усмотрению со спины на живот, все игрушки мы соберём и уберём пока, о мультфильмах и сладком тоже речи быть не может.
Мишка сразу сказал ну её эту сисю и несколько по-другому взглянул на сестру. но к вопросу всё жи иногда возвращается. сосать больше не пытается, но хватает и мечтательно вздыхает. льём на него "ведро любви" (тоже Аня советовала!), помогает:)
11:51 03.11.2009,
|
|
| слушайте, девушки, меня удивляет, что вас это удивляет :)
по-моему, это закономерно, как и то, что это не сразу. про детский сад, например, тоже регулярно пишут типа «2 недели ходил с удовольствием, а потом стал отказываться/болеть и т.п.»
я бы — давала
сорри, на более развернутые реплики пока нет времени
что-то там у меня про толерантность невнятное — это я не дописала, а Надя отправила, надеюсь когда-нибудь дописать :)
04:42 04.11.2009, liplena
|
|
| а я пару раз и давала. и заранее думала, что давать буду. а по факту поняла, что не могу, что это — неправильно. то, что у нас ручной пероид вернулся, и дети у меня часто парой висят, для меня нормально. с ложки кормить, баюкать и обниматься миллион раз на дню — тоже. вроде как так и надо. но грудь давать — не. и для него это уже не то, что было раньше. не базовая потребность, а больше вкуснятина и развлечение. он, кстати, после окончания гв ничего не сосал, ногтей не грыз. особого неудовлетворения сосательного рефлекса не наблюдалось. + ещё аргумент против возобновления гв: сейчас навык сосания уже утерян, при попытке добыть молоко он буквально рвёт грудь на части. а на моих условиях (не больно, ласково) за те 2 или 3 прикладывания он сосать не согласился, хотел только по-своему. сердился на меня и скандалил.
13:42 04.11.2009, Shiyana
|
|
| Я ПОКА планирую не давать. У меня тоже есть стойкое чувство, что это странно. Но до года у меня было стойкое чувство, что странно кормить после года :) Ведро любви — да. А так… Не по психологическим соображениям — потому что другой скажет наоборот, что если его сейчас в детство НЕ вернуть, потребность будет неудовлетворена, бла-бла, мы все это проходили. Хотя вот пока я об этом думаю — с моим ребенком лучше дать или "не заметить" требование — потому что если ОТКАЗАТЬ, то будет война насмерть. Мы так отлучаемся сейчас. Потому что пока я разглггольствовала на темы "Сеня большой, молоко не сосёт" — все работало наоборот, он фиксировался. Если не удается отвлечь — я б дала на секундочку. О, зачем я про все это думаю!!!!:(((
01:00 05.11.2009, Q
|
|
| Не думай, не надо.:) Все будет замечательно. И у тебя не так, как у всех остальных, так что сейчас анализировать и планировать бесполезно, ты сама сто раз говорила.
Женька Антошкой пока не особо интересуется, воспринимает, скорее, как часть меня. Которая сначала была большим животиком, а сейчас на руки переместилась. Грудь для нее — тоже часть меня, и неудивительно, что брат ее сосет — зубов-то нету у него, жевать нечем. Ни разу пока! не просила, не просила попробовать молоко даже. Когда малыш ест, иногда смотрит, иногда сидит рядом, но чаще своими делами занимается и ждет, когда освободимся, чтобы поиграть.
03:11 05.11.2009, sidorovakoza
|
|
| + 100, не думай! всё будет хорошо, и даже ещё лучше! я много думала и парилась про ревность, а Миша сестрёнку очень любит — целует, обнимает, пытается играть. Конечно, бывает явно ревнует, или ныряет и незаметно больно кусает за пяточку в ванной. Алиса его вообще обожает, и пока не обижается, со мной она так ни разу не хохотала, как с ним. Оставлять их наедине невозможно категорически — Мишка может в экспериментальных целях на неё сесть или стряхнуть с дивана, но мама для того и придумана, чтобы сберечь детей до совершеннолетия :)
Про возврат на грудь во время бер я не парилась, думала, что конечно он попытается, и я скорее всего дам. Особенно, если увижу, что для него это важно. И три месяца он вообще не интересовался. Думаю, не последнюю роль сыграла и наше вынужденное заключение дома. Он не выбегивается, не насыщается эмоционально, ему банально скушно лепить-рисовать-кушать-спать. Вчера вечером он вдруг опять затянул "хочу сисю". У меня волосы приподнялись, думаю, а может всё не так, как мне кажется? Может неудовлетворённые потребности, может на всю жизнь травма? А сама на всякий случай спрашиваю, а может сказку ещё рассказать? Он говорит, да, сказку!
11:51 05.11.2009, Shiyana
|
|
| Я добавлю немного про "имею право". Лена написала про "свободу", ради которой мама прекращает кормления, и спрашивала, ради какой свободы все это делается.
Моя свобода заключалась в том, что я хотела вернуть себе свое тело, хотя бы ненадолго. Я перестала ощущать, что грудь — моя, она перестала доставлять мне физическое удовольствие. Для меня "я-мама" вытеснило "я-женщина", что может, хорошо для ребенка, но не очень хорошо для семейной жизни.
Может, у других получилось преодолеть это противоречие, но мне казалось, что прекращение кормления сыграет в этом очень важную роль. И вот, я отлучила дочку в 2.2, два с половиной месяца назад. И могу сказать, что несмотря на то, что мне скоро рожать, я себя чувствую психологически лучше, чем когда я была грудью привязана к дочке. Свободной не от дочки, а свободной для самой себя. Как-то так.
06:01 21.10.2009, tanichka
|
|
| Простите, я влезу по не основному предмету обсуждения)). Что-то мне подсказывает, что нашим детям все равно рано или поздно придется столкнуться с тем, что в Стране Советов иногда (или даже почаще) оказываешься вынужден плыть против течения и не быть как коллективное большинство)), если хочешь остаться самим собой, ценишь понятие внутренней и прочей свободы и вообще планируешь "менять жизнь под себя" в том, в чем это возможно. Может лучше рано)).
Ух, сори за офф, а слинги как комментируют. Это когда маленький, ну ясно, что мать-ехидна, непонятно в чем носит, а когда подрос — ну только ленивый не скажет, как наверное бедной маме тяжело его таскать, и пора бы уже бегать самому. А малыш ведь уже точно все слышит. Это конечно мелочи, но все равно внятно и радостно объясняешь окружающим, что совершенно не тяжело, и нагрузка распределяется равномерно, а потом дополнительно малышу говоришь, что не тяжело совсем, и когда придет время — тогда и будем бегать. Что ж теперь, в слинге не ходить?)).
А про основное, так может если тандем видится противоестественным именно для старшего, тогда и причина для волнений снимается, если его будет сильно напрягать — точно само отвалится?))
13:58 09.10.2009, sasha
|
|
| Сейчас сыну полтора. Я одно время постоянно думала на эту тему. Читала разные истории. Поняла, что любое отлучение, а не самоотвал сопровождается большими или меньшими проблемами для дитя. Не мой метод. По крайней мере на нынешнее время. Свекровь, услышав в ответ на свой вопрос: "Доколе?» "Пока не отвалится" высказала мнение, что не дождусь, так до армии и будем. Значит, будем, и совместный сон. Собственно, вообще, почему я стала задумываться на эту тему — это то, что до года и пяти месяцев сын не ел обычную еду. Так, сушки, яблочко, картошку — по кусочку в течение дня. Я подумала, что если сократить ГВ, то он будет есть. А есть надо для того, чтобы были витамины. Голова моя, голова! Он недели две, как я так подумала, перестал даже кусочничать. Одно молоко. Я расслабилась — раз бодр и весел. значит, молока хватает. Теперь ест бульон. (в перерывах между молоком).
По моим личным наблюдениям за детками сестры сложилось впечатление, что дети чувствуют, знают, что им что-то не додали. Старшая, когда родилась средняя (на тот момент 3 с небольшим года) постоянно кормила свою куклу. Наверное, это нормально, но никак не те взгляды, которые она дарила своей маме во время этого процесса. А порой смотря на маму с сестренкой через стену, потому что ее не пускали. Когда родилась младшая, старшая сказала маме, что тоже хочет молочка. На что мама, разумеется, ответила отказом. Когда я спросила: "Почему? Можно же было сцедить хотя бы, если не хочешь давать сосать?» ее только передернуло.
Когда я на детсой площадке начинаю кормить сына, обязательно какой-нибудь ребятенок встанет и будет смотреть. Непрерывно и до самого конца (если только не позовет кто-нибудь). Это при том, что мы отходим подальше и стараемся кормиться минимально заметно. Детки как чувствуют.
Когда приезжали в гости, где малышу 2, 4–2, 5, он так же стоял и смотрел, как мы кормимся. Неотрывно. Сам отлучен в год и семь. И были такие моменты, пока мы гостили, когда он делал поисковые движения у мамы на руках. Явно не просто так. Когда мы в общественном месте, постоянно замечаю, как хорошо, что у нас ГВ. И поесть, и отвлечь, и спать уложить. Причем с возрастом сын, который кормился исключительно дома и в машине (в других местах — крик и выгибание тела) сейчас кормится где угодно и как угодно.
Но у меня есть знакомая, которую ее мама кормила очень долго. Я, узнав об этом, порадовалась за них, а она сказала: "Да ну. Я это помню, мне это противно. Я свою дочку отлучила пораньше, специально, чтобы она не помнила.» Во как.
Но я не знаю, что и как будет, если во время нашего ГВ мы запланируем второго. И как будет, если мы отлучимся, а при втором снова вспомнит сын о молоке. Внутренне я считаю правильным не препятствовать ничему. Раз надо — значит, надо. Им лучше знать.
09:25 09.10.2009, Настя
|
|
| У Бергмана в воспоминаниях описан момент, когда они с семьей снимали на лето дом в деревне и он тогда 5–6тилетним мальчиком играл с детьми кузнеца. Так вот, особенно прочувствован отрывок (может мне так показалось, потому что я во время кормления читала?), когда он пишет как наблюдал за тем, как его товарищ по играм прикладывался к груди матери, закончившей кормить младенца. Бергман пишет, как он смотрел на ребенка его лет, который вставал между коленями сидящей матери, брал в руки ее огромную грудь… Бергман даже однажды спросил, нельзя ли и ему попробовать, но его отправили за разрешением к родителям и он, конечно, не пошел. Мне показалось, что и семидесятилетним стариком, описывая эту сцену, он все еще немного завидывал сыну кузнеца.
Я как-то не планировала, когда буду сворачивать гв. Мне даже кажется, что долгое время меня оно устраивало чуть ли не больше, чем оно устраивало моего ребенка. До сих пор не понимаю, на что люди жалуются. Хотя у нас вся эта история с укреплением иммунитета не покзательна — первое орз в 5 месяцев и до сих пор сопли наш верный друг (именно они встречают нас из всех поездок). Конечно, не известно еще, что бы было, если б я его не кормила грудью, но тем не менее, приоритетным это соображение не стало. Так что я в расчет эту сторону не брала. Просто была у нас такая форма общения и теперь ее не стало. Опять же, не знаю, кто по ней больше грустит.
13:34 22.10.2009, MarinaT
|
|
| А дело то, мне кажется, не в самом процессе, которому завидовал Бергман, а в той любви, которую давала сыну кузнеца его мать. Как не крути ГВ это не только еда. Я так рада, что у меня так много единомышленников. Теперь мне будет проще продолжать кормить своего сына (2, 4). Одна моя знакомая буквально на днях узнала, что я еще кормлю. Она сказала — у тебя как, с головой все в порядке. А я вот как раз головой меньше всего думаю, я чувствую сердцем что нам еще рано бросать. И почему вокруг столько советчиков, столько умников. Хотя на меня никогда слова людей, не имеющих никакого отношения к моему ребенку, не интересовали. Дай Бог счастья нашим деткам и приятных воспоминаний о ГВ впоследствии.
В одном интервью знаминитый актер, никак не могу вспомнить фамилию, сказал, меня мама кормила грудью до 3 лет, у нас были просто великолепные взаимоотношения.
03:34 26.10.2009, Julie
|
|
|
|
Myriamm