|
Главная / Женское и семейное здоровье / Грудное вскармливание (консультирует специалист) / Снова вопрос про отлучение
| Раз уж пошла такая тема, и я спрошу… "поговорите со мной об этом":-)
Предыстория. Варе 2, 7, до вторых родов полтора-два месяца. Я планировала кормить всегда-кормить везде, обоих, искренне, без всяких задних мыслей. Больные прикладывания в первой половине беременности, когда глаза на лоб от боли, пережили на удивление мирно, я повторяла мантру "надо потерпеть!» и она работала, помогала! А потом начался какой-то психоз (много чем вызванный, но больше всего страдают ГВ и отношения с ребенком вообще) — мне очень, до трясучки неприятно, когда она сосет и никакие мантры-заклинания-осознания уже не спасают. Не то, что вот такой большой ребенок, а на сисе висит подолгу; не больно в большинстве случаев (она научилась снова широко открывать рот и подстраиваться под мою позу, чтобы МНЕ было удобно); а именно раздражение в голове от процесса. В результате я как будто жду, когда она неудачно приложится или начнет крутиться, не выпуская груди, чтобы иметь возможность рявкнуть и грудь забрать. Варя реагирует иногда плачем, иногда просто отворачивается и своими делами занимается, чаще всего я замечаю, что она уже почти боится до меня дотронуться — она импульсивная очень, может, играя рядом, прыгнуть на меня, упереться локтем в живот, поднимаясь — я прошу быть аккуратнее, она часто на спокойную просьбу не реагирует, приходится голос повышать, в результате во время сосания на мой случайный вскрик от ее чуть сжавшихся зубов она от меня просто отскакивает. КАЖДЫЙ ДЕНЬ засыпаем мы в стрессе обе.
Суть. Я не считаю, что сейчас удачное время для отлучения — фиг с ним, что я не планировала, но и ситуация в семье сейчас не самая простая, у нее нет другого источника успокоения. Ну и я рядом почти 24 часа 7 дней в неделю, т.е. сися в принципе в постоянной доступности. Но и такое нервное ГВ по-моему тоже пользы не приносит, добавляя нервозности и без того переживающему ребенку, а мне — терзаний душевных, что так ее мучаю в таком важном вопросе.
Эти выходные она провела с бабушкой-дедушкой в доме отдыха, т.е. две ночи без меня, первый раз в жизни. Первую ночь вся гостиница целый час стояла на ушах в 4 утра от ее истерики из-за отсутствия мамы. В течение дня она тоже периодчиески вспоминает про меня, бабушка говорит, что и мама, и сися на работе — Варя знает, что работа это уважительная причина (по частым отсутствиям папы :-)) и успокаивается. Сегодня ночь прошла спокойно, Варя просыпалась пару раз, бабушка давала ей водичку, гладила и она снова засыпала.
Так вот сейчас собираюсь ехать дочь забирать и в полном мысленном раздрае нахожусь — ведь она будет просить сисю. Дать? Я соскучилась ужасно :-) или продолжить начатый процесс и сворачиваться? Как тогда ей при встрече объяснить, почему сися рядом, а не дают?
После опыта первых родов, сложных и сложившихся не так, как я предполагала, на вторые я однозначно не загадываю, допуская все варианты, в т.ч. неделю в больнице, куда НЕноворожденных, понятно, не пускают и Варя снова будет с бабушкой. И снова без сиси. Ну и эта моя нервность и вобщем-то несовсем адекватность в реакциях на сосание тоже наводят на мысль, что честнее это дело завернуть и научиться находить другие способы успокоения и выражения любви. Но снова вопрос — за два месяца до рождения второго малыша как это реализовать максимально безболезненно для дочки? То есть по сути это сейчас единственная причина, вызывающая у меня сомнения, но причина для меня очень большая…
Перечитала и подумала, что вроде как решение у меня есть, но оно пока такое маленькое и шатающееся, что очень нужна помощь зала, долгокормящего :-)
Большое спасибо дочитавшим и не запутавшимся :-))))
03:31 06.10.2013, Ejikovna
|
|
| Юль, имхо, как поступать,когда груди нет, решать тем, у кого ее нет. у меня сын младше прилично, но без груди засыпает и с папой, и с бабушкой. бывает, не с первого раза, но это значит не сильно утомленный был). короче, если гв сохранять, то не заморачивайся на это, ибо все равно ты не сможешь придумать подходящий способ издалека, имхо.
и да, мне кажется, тут не в гв дело, а где-то в другом месте трещина, это просто отражение
15:25 06.10.2013, ter4ik
|
|
| да я знаю, где трещина, мы над ней работаем с кучей специалистов (с двумя, на самом деле, но они реально целую кучу заменяют :-)))), вместе, семейно, довольно успешно, ТТТ, но пока еще на пути к цели. И все мои нервные выражения — запланированный эффект этой терапии. Но я переживаю — Варя-то тут при чем?? Пока мой организм и нервы оздоравливаются, она маму все больше боится…
На самом деле успокоилась я уже :-) Отлучением больше не брежу и при возвращении домой мы долго обнимались и конечно же грудь была при деле :-))) я не предлагала, но и не закрывалась, когда Варя попросила. Но я не умею ставить близких перед фактом, что вот мне надо туда-то, поэтому ребенок с вами и крутитесь как хотите (это не в твою сторону выпад, упаси бог, просто в каких-то семьях это само собой разумеется)…
15:46 06.10.2013, Ejikovna
|
|
| )))хорошо,что успокоилась).
а про "выпад"))) — это в целом про меня). я дам все ЦУ, но все равно с ребенками часто решать надо здесь и сейчас, а меня ТАМ нет. как я могу что-то советовать?)… т.е. принципиально могу, отдаленно, примерно, как-то так), но не конкретно, "дай попить — он уснет". у меня с сыном только муж и мама остаются — и вот сын с ними совершенно разный! муж его укачивает, тот не всегда укачивается, по-разному бывает. а с мамой моей они ложатся рядом, обнимаются и засыпают). вот хоть бы раз со мной проканало то или другое))). а раз со мной только грудь, и это всех устраивает, то я и правда не знаю,чем ее лучше заменить… вот к этому вела). к тому ч то, у кого сиськи нет, есть свои способы общения и поведения с ребенком)
04:19 07.10.2013, ter4ik
|
|
| "раз у меня только грудь и это всех устраивает" — для меня в данном случае ключевое. У меня всех не устраивает, уже давно, и именно это я имела в виду, говоря про "крутитесь как хотите". Я стойко держала оборону, обсуждения такие пресекала в самом начале, а тут что-то дала слабину — я не хочу, чтобы мой ребенок, оставаясь с кем-то, истерил по ночам в отсутствие сиси. А такие вот дни на "перезагрузку" мне, как показала практика, необходимы — не на несколько часов, как у нас было до сих пор, а на пару-тройку дней. Вобщем, действительно, буду решать проблемы по мере поступления :-) Спасибо за поддержку :-)
16:23 07.10.2013, Ejikovna
|
|
| Разлука такая первый раз, как я говорила. Мы вообще только этим летом начали с ней как-то расставаться, на день я уезжала несколько раз. С рождения до этого июля я почти безвылазно была с ней, даже по делам-врачам-подругам они с Тёмой болтались со мной :-)
Всякий раз она оставалась только с бабушкой-дедушкой, обожаемыми и обожающими людьми, умеющими с ней ладить, с удовольствием играть и всегда позитивно настроенными (смотрю во все глаза и поражаюсь — это же МОЯ мама, МОЙ папа, а как будто другие люди, когда внучка рядом :-))). Т.е. оставляю я ее в заведомо позитивной и интересной обстановке — когда мы ее привезли в этот дом отдыха, она взяла бабушку за руку, отправила мне издалека воздушный поцелуйчик и убежала, довольная. За эти дни она оторвалась, наобщалась и навеселилась так, как я не могу ей дать, особенно сейчас, со странной формы пузом, которое откровенно перевешивает и я с трудом хожу :-))
При этом тут как раз получилась очень наглядная иллюстрация к частому совету Руслана (по крайней мере нам он его часто дает) — "уберите психованную маму!» Два дня я не расставалась с телефоном, жила в режиме постоянной готовности прыгнуть в машину и ехать Варенку забирать, если бабушка позвонит и скажет, что они не справляются — я была УВЕРЕНА, что ехать придется. Это было не недоверие бабушке, а моя собственная неспособность своего ребенка отпустить, поверить, что она вполне МОЖЕТ жить без моего ежесекундного присутствия — меня привело в большое замешательство это открытие, если честно :-) И только когда в субботу вечером я расслабилась, поняв, что уже никуда не едем экстренно, у них там и ночь прошла спокойно, и следующий день, и в машине — за обратный путь я переживала отдельно, как мы ездим ты сама знаешь :-) — Варя спокойненько сидела в кресле, пристегнутая, а я сколько сил потратила на пугания мамы, что Варя не сидит в кресле и не будет, можете даже не пытаться :-)
Короче, как во многих вопросах в нашей семье, весь кризис — в моей голове, а уж я психоз наведу, будьте любезны!:-(
17:03 07.10.2013, Ejikovna
|
|
| Продолжаю свое высококомпетентное ИМХО.
Не вариант до родов вообще перебраться к родственникам? Чтобы было больше отвлекающих? У меня Даша, по приезду к бабушке, про мать ближе к сну вспоминает)) Там без меня много интересного.
Или может все-таки няню? Просто мне кажется закруглить этот процесс без помощи будет очень сложно.
Но все, что я писала выше, это если все-таки "резать не дожидаясь перитонита".
Что делать, чтобы и на елку залезть и попу не уколоть, я не знаю. То есть, как побороть раздражение, как с ним смириться, я не знаю.
Я знаю, что в период с 7 до 10 Дашинх месяцев я переживала настоящий адский кризис. Я была не просто раздражена. Эта козявка ковыряла вторую грудь, прикладывалась, то к одной, то к другой. Творила и вытворяла по полной программе. Я испытывала чув-ва, о которых в себе вообще не подозревала. Я доходила до точки, когда просто отдирала Дашу от груди, клала ее ревущую на кровать, а сама отходила в сторонку "от греха подальше". Унимала трясучку, вдох-выдох, и снова возвращалась к ней. Так и и жили 4 месяца. На грани.
Я понимала, что поделись я этим с близкими, я бы услышала про отлучение. Про то, что "ребенку нужна адекватная мама", на ГВ свет клином не сошелся и прочее. Но для меня ценность кормления была и остается на столько высокой, что я носом землю изрою, но найду причины своих чувств.
Тогда мне помогали и Аня Осипян, и Таня Александрова, и моя гомеопат. Леша поддерживал очень. И-таки нашла я место, где эта проклятая собака зарылась. Похудев до 42-х кило))))
У тебя сильно иная ситуация. Но суть, наверно, моего посыла ты уловила. Попробовать найти причину. Конечно, беременность сложный период для изгнания тараканов, для ковыряния, для сложной работы. Я ЗНАЮ, как это сложно.
Но может оно того стоит?
07:27 06.10.2013,
|
|
| Ты знаешь, как оказалось (для нас по крайней мере), беременность — чуть ли не единственный период, когда мы действительно готовы к сложной работе, болезненным ковыряниям и прочим активным действиям, когда есть истинная мотивация, а не просто обсуждаем, что хорошо бы этот вопрос проработать. И пусть хоть так они, эти вопросы, решаются. И я как-то мозгами-то понимаю, что Варя — неотъемлемая часть системы и поработать там в сторонке с семейными сложностями, не затронув ее, не выйдет. Но как же жалко, что все это затрагивает область ГВ, в ценность и важность которого я тоже очень верю… Верю настолько, что готова была убрать его из Вариной жизни, чтобы у нее не отложился негатив от этого процесса…
17:13 07.10.2013, Ejikovna
|
|
| Даже не знаю с чего начать.
Мой старший сын в первый раз остался на 2 ночи у бабушки и дедушки в год и десять. У нас тогда еще было активное ГВ и я уехав в Прагу, чтобы встретиться с подругой 2–3 раза в сутки сцеживала переполненную грудь. Спал он у бабушки с дедушкой отлично, по приезду сразу попросил титю. Мои родители и сестра почему считала наш отъезд поводом для отлучения, нас с с мужем такая мысль удивляла.
В 3 года с мелочью сын пару ночей ночевал у бабы-деды, когда я была в роддоме, одну ночь попросился к папе, когда они все вместе (сын, муж и мои родители) из роддома от меня уехали. ГВ у нас тогда было уже только на ночь и редко на дневной сон (но его в садике спит обычно) и эти три дня он грудь не получал и не спрашивал. Варя с папой не может ночевать, когда ты в роддоме будешь?
После появления младших, старший неохотно идет к бабушке с дедушкой в гости и вечером звонит, просит его забрать: "хочу с мамой и папой спать" — ревность (не знаю какой смайлик поставить)))
Кормить старшего, ему сейчас 3 с половиной, мне было больно и неприятно всю беременность. Я терпела и страдала, но как и ты, Юля, не хотела его травмировать. И так много стресса: он переехал в свою кровать (из-за ревности опять почти каждую ночь к нам приходит), мы переехали в новую квартиру и появление братиков.
После родов кормить его стало не больно, но меня страшно бесит. Во-первых, он огромный и все это как-то странно воспринимается. Во-вторых, меня бесит сознание того, что он съедает молоко, которого не всегда хватает малышам. С младшими ГВ у нас не очень получилось и они едят сцеженное молоко, поэтому реально бывает что приходится докармливать смесью. И при этом этот лоб (т.е. любимый сын Сашка))) после пяти куриных голеней и горы картофельного пюре еще и молоко мамино ест, и реально старается высосать побольше. А из подчистую сцеженной груди — такие его старания тоже причиняют боль. Злюсь ужасно. Потому активно готовлю его к мысли, что когда наступит зима и выпадет снег, он станет совсем большой и перестанет есть титю. Он иногда эту мантру повторяет, а иногда говорит нет. Но я уже точно решила, что "первый снег" — это крайняя точка в нашей истории.
Что, конкретно тебе, посоветовать — не знаю. Просто к тому что даже при полной убежденности в пользе ГВ и вере в тандем, и после родов, ГВ старшего может дальше раздражать. Прилива нежности и любви к детенышу, я точно давно во время кормления старшего не испытывала.
16:55 06.10.2013, irika
|
|
| слушайте, кидайте в меня тапками — я не понимаю, при чем тут выражение любви? ну т.е. ГВ, безусловно, акт любви, такой же как объятия, поцелуи, совместное время и т. нет? для меня ГВ не равно проявлению любви. иначе как тогда сепарироваться и завершать ГВ — переставать любить что ли? или я не понимаю?
для меня сиська всегда была просто сиськой — успокаивала и успокаиваю иначе, проявляла и проявляю любовь иначе, а сиська — ну есть хорошо, нет — еще лучше. при этом я не исключаю всякие психосисечные штуки)), верю в них.))
15:43 08.10.2013, ter4ik
|
|
| Вставлю свои 5 копеек.
Слава Богу, что у нас был тандем, это значительно облегчило мне жизнь с младенцем и старшим реьенком. ГВ помогло мне проявлять заботу и любовь старшей дочке в тот период, когда я инстинктивно была полностью сконцентрирована на младенце. Даже не смотря на то, что все бесило периодически меня и я срывалась по ночам истерично. Все равно все это было компенсировано с лихвой. Когда подрос младенец, месяцам к шести, периоды взбешивания значительно прошли. Как мне кажется, хорошие отношения между детьми, отсутствие ревности — в немалой степени благодаря тандему. Поддерживало меня такое мнение: свертывать ГВ во время беременности или раньше чем через полгода после рождения второго ребенка — это гарантированно ассоциировать трагедию отлучения со в орым ребенком, что приводит к подсознательной агрессии и ревности со стороны старшего. Меня только это в некоторые сложные периоды останавливало: ничего, потерплю несколько месяцев, и сразу после полугодия будем сворачивать. А потом, когда рубеж подошел, все само собой выровнялось, как-то уже и не актуально стало.
Удачи и терпения Вам, верю, что оно будет компенсировано и Вы заметите положительную роль тандема :)
13:41 08.10.2013, s_veta_lana
|
|
|
|
Myriamm