|
Главная / Женское и семейное здоровье / Детки постарше / Поговорите со мной про садик!
| Моя старшая дочка пошла в сад в два года и весьма неплохо адаптировалась там. Не было ни слез, ни истерик. Поэтому когда родилась младшая, я была уверена, что тоже без вопросов отдам ее в два-два с половиной года в сад, а сама пойду работать. И вот сегодня мы получили приглашение в сад… А я и не обрадовалась. Потому что мне кажется, она еще такая маленькая, такая ручная, мамина дочка, в общем. Она очень избирательно общается с людьми, долго привыкает к ним. Но, кстати, старшая дочка до сада была ровно такая же. Это я, видимо, уговариваю себя, что от направления нам не надо отказываться.
В общем, самое простое — это просто отказаться от направления. Но тут же приходит в голову куча аргументов в пользу того, что не стоит рубить с плеча. Аргумент номер раз: направления в сад на дороге не валяются, не факт, что мы получим его во второй раз. Аргумент номер два: денежка нужна, надо бы поработать. Аргумент номер три: а вдруг дочке в саду понравится?
В сад, если и пойдем, то не прям вот сейчас, а ближе к осени. Дочке будет примерно два с половиной года.
Девочки, поговорите со мной. В соседней ветке уже почитала некоторые мысли по этому поводу. Если что, я не хочу сдавать дите в сад от сих и до сих. Буду организовывать свое рабочее время так, чтобы забирать дочку или до сна или сразу после (при условии, конечно, что хорошо адаптируется. Если ей не понравится в саду, заберу сразу).
А также сразу вопрос к тем, кто категорически против сада. Если вы не планируете его, то с кем будут находиться детки после окончания декретного отпуска? С вами? Или с нянями или бабушками?
12:21 18.05.2012, Polixenia
|
|
| Решила новую тему не заводить и продолжить в этой. Мы сегодня сходили в первый раз в садик. Пробыли с дочкой два часа. В целом, ей там понравилось. Завтракать, правда, не стала, но сок чуть позже попила. Деток пока немного, что тоже радует. Первые полчаса дочка просто наблюдала за детьми, потом даже включилась в игры. Но, конечно, держала меня в поле зрения. Один раз потеряла, жутко расстроилась.
Собственно, вот в чем вопрос. Сегодня я была с дочкой в группе. Воспитатель как бы и не возражал, но явно удивился моему желанию остаться в группе с дочкой. То есть в садике это, я так поняла, особо не практикуется.
Еще на родительском собрании на мой вопрос, могут ли родители маленьких деток находиться в группе, мне ответили: да, можете, но мы вам не советуем этого делать, потому что ребенок привыкнет видеть вас все время рядом и хуже будет привыкать.
В то же время у меня знакомая водит сына в другие ясли, и там, наоборот, просят, чтобы родители присутствовали с ребенком в группе хотя бы первую неделю.
И вот вопрос))) Как вы думаете: как все-таки лучше для малыша — оставаться с ним в группе первое время, потихоньку приучая его к мысли, что однажды он будет оставаться в садике без мамы? или лучше сразу одного оставить? То есть по принципу: пусть побудет хоть 15 минут, зато сам.
Мне, если честно, этот метод не совсем катит. То есть я не вижу ничего полезного в том, чтобы ребенок 15 минут рыдал в ожидании мамы. Но, может, я не права?
06:30 13.09.2012, Polixenia
|
|
| У нас в саду изначально не разрешалось присутствовать в группе, а водить на неполный день можно было только месяц. Более того, воспитатели настойчиво просили не караулить детей под дверью и не наматывать круги вокруг сада. Объяснялось это тем, что дети чувствуют присутствие мамы и не могут ее уже "отпустить". Вообще -жесть. Но рациональное звено тут есть: моя так точно вела себя гораздо спокойнее, играла и была занята. Но м.б еще дело было в том, что и я абсолютно спокойна оставляла ее. У нас воспитатели первое время звонили, если что не так пошло, поэтому я и не волновалась.
Что касается мамы в группе: если многие родители остаются, то это ничего, а если только две с половиной мамы) при обычной численности детей в группе, то это просто беда- те, у кого мамы в группе нет начинают плакать и орать, чем заводят всех- и более стойких детей и даже тех, кто с мамой. Это страшно. Было так разок. Потом уже родители сами просили эту маму не оставаться с ре в группе, тк плохо было всем!
Тапками прошу не кидаться)
12:23 13.09.2012, bagira
|
|
| "дети чувствуют присутствие мамы и не могут ее уже "отпустить" — хм… я подумаю над этим, спасибо) Кстати, я думаю, что это, действительно, взаимная проблема: мама волнуется, ее волнение передается ребенку, замкнутый круг. Так что для начала надо успокоиться самой.
Да, и, пожалуй, соглашусь с тем, что присутствие мамы в группе беспокоит других деток. В четверг они вели себя гораздо спокойнее, в пятницу рыдали и звали маму двое малышей, который днем ранее вели себя вполне спокойно. Хотя, возможно, мое присутствие тут ни при чем.
07:26 15.09.2012, Polixenia
|
|
| Мы сначала водили только на прогулку — дня 3, потом оставались на обед после прогулки — еще 2 дня, так первую неделю пережили) Все это время были рядом — я с малышом и няня) Вторую неделю водили пораньше — к занятиям, гуляли, обедали, я уже не ходила, только няня. Потом стали с утра к завтраку водить — я одна. Стали уходить потихоньку с прогулки (мы — сопровождающие взрослые, я имею в виду). То есть оставляли сразу после прихода одну, наверное, с третьей-четвертой недели, не раньше. ВСЕ проходящие сотрудники сетовали, что я балую дочку, потакаю капризам и т.д. Я спокойно (ох, как тяжело давалось это спокойствие!) говорила, что она привыкнет и я смогу ее оставлять. И что у меня такой ребенок, которому нужно такое сопровождение. Игнорировала все эти… советы. Да, иногда приходилось утешать других детей, всегда готова была придти на помощь воспитателям в одевании, сборах всяких и пр, поэтому, может быть, особо и не запрещали оставаться. У нас это называлось "Мам, посиди, подожди меня в коридорчике")))) Сидела, хотя скууучно было)))
В общем, я считаю, что правильно делала. У дочки нет ощущения, что ее бросают в саду (долгое время она была уверена, что дети остаются там надооолго, что воспитатели там живут и прочая ерундень)))). С апреля оставляю на сон дневной. Спит почти всегда. Приходит веселая, довольная, наигравшаяся. С утра бывает не хочет идти, когда смена определенной воспитательницы. Я не уговариваю, я соглашаюсь, что есть проблема, пытаюсь расковырять и решить конструктивно. Сразу веселеет, когда понимает, что я не заставляю, а помогаю разобраться))
Так что, слушайте интуицию и всех в сад)
12:45 13.09.2012, линочка
|
|
| Да? Надо же, а мне казалось, что это само собой разумеется)))) Я не помню, кто был инициатором, может, и Арина сама)
Важно, что мама не только своим дитем занимается, а воспитателям помогает, они тогда спокойнее это переживают, садовские работники) Ну, если свой ребенок позволяет, конечно) Моя гордится — Ваня, это МОЯ мама тебе помогает)))))
12:59 15.09.2012, линочка
|
|
| Пожалуй, расскажу, о том, как я сходила на собрание в детский садик. Изначально шла туда с несколько негативным настроем, думала, а вдруг мне садик не понравится? а вдруг вот прям сразу денежные взносы просить будут, как это было в случае со старшей дочкой? И т.д., и т.п.
Ну, в общем, мои негативные ожидания не оправдались) Денег не просили. Сказали, что деньги с родителей вообще не собирают, нет такой практики, если нужна какая-то помощь от родителей, то, так сказать, берут натурой: ну, там покрасить что-то, прибить, убраться…
Заведующая и педагоги понравились, в принципе. А их я видела достаточно) Еще из плюсов: на ясельной группе работают два постоянных педагога, которые никогда не меняются и у которых получается отлично ладить с детьми. Я после собрания специально к мамашкам, забирающим детей, пристала. Все хором, независимо друг от друга, говорили, что "ясельные" воспитатели — просто сказка.
Из явных минусов — деток набирают 30 человек в ясли%. Но тут же, правда, утешили, сказав, что фактически ходит только половина деток.
Ну, много говорили про адаптацию, конечно. Посоветовали изначально приводить буквально минут на 15–20 и постепенно увеличивать время пребывания.
В общем, первое впечатление от садика — вполне позитивное. Мы попробуем в конце лета-начале осени начать ходить. Постепенно, по чуть-чуть. А дальше будем смотреть по ситуации.
04:26 07.06.2012, Polixenia
|
|
| Оксан, как Вы актуально тему создали, прям мои мысли озвучили. Я не писала сюда, чтоб ещебольше не расстраиваться). Знаю в принципе мнения девочек на этот счет). Нам будет 2, 8 к осени . Я еще и ступила сильно. Как только получила уведомление , что нам дали место в типа лучшем садике, сразу поскакакла и заключила договор. Так что теперь уже и не отказаться. Надеюсь, что до 3 лет будем ходить туда типа как на развивалки, до обеда. Потом посмотрю как сын будет себя вести. У нас вот рядом в парке шикарный частный сад, просто мечта). Но 35 в мес+ вступит взнос еще((. Вот у меня мозг взрывается, может, туда на первый год? Но няня все равно нужна будет в первые мес, а это вообще тогда дорого получится. Сижу страдаю, сына жалею:(
01:58 21.05.2012, katenka
|
|
| Ирина, я в общем, примерно предполагала, что скажут девочки. Но, наверное, мне надо было, чтоб меня расстроили, а то я иногда мыслю шаблонно: раз пришло направление сад, значит, надо его использовать.
Ирина, а как вы будете решать вопрос с работой? Или сына в садик до обеда будете водить не вы, а няня, например?
Для себя решила, что на родительское собрание схожу, на садик посмотрю, на педагогов… Медкарта у нас, в целом, готова, мы ее завели еще в прошлом году, когда пошли в другой сад на развивалки. Водить поначалу буду на час-два и вместе с собой, конечно. А дальше по ситуации буду действовать.
04:59 21.05.2012, Polixenia
|
|
| где-то прочитала недавно, что с первым ребенком рождается мама, а со вторым ребенок. это к тому, что вы сравниваете, как пошла старшая в сад хорошо. это не она пошла, это вы ее пошли и были уверены в необходимости и правильности решения, а теперь со второй задумываетесь :)
в 2 конечно рано совссем. и в 2, 5 тоже. к трем самое то — это я конечно по своему ребенку сужу, очень они к трем общительные-хорошо говорящие и нуждаются в компании-взаимодействии со сверстниками. может, вашей девочке это нужно раньше. правда, оговорюсь, что толпу в 20 детей на целый день считаю вредной для любого ребенка, каким бы коммуникабельным он ни был… да даже на полдня. но если есть необходимость работать… я бы, будь на вашем месте, что-то поискала, где группа 5 человек например, другое дело — есть ли смысл работать и платить за малокомплектный частный сад или за няню, удовольствие наверняка и у вас недешевое. я вот рассматриваю для себя вариант со школьниками :) какую-нибудь восьмиклассницу заманить погулять-поиграть, но так пока в мечтах-мыслях. пока не было такого случая, что куда-то надо и нет возможности его взять с собой. может, у вашей старшей есть желающие за небольшую денежку потусить с малышней.
на вопрос, адресованный к категорическим противникам сада, ответить ничего не смогу по той причине, что на работу не собираюсь. ну, по крайней мере на такую, где надо оставлять надолго ребенка без мамы.
14:13 18.05.2012, Женя
|
|
| Да, вы правы, няню нанимать не очень практично, ибо затраты на нее будут отнимать значительную долю моей зп. Так что семье дешевле будет, если я побуду дома и продолжу работать удаленно. Звать восьмиклассницу, наверное, тоже нелогично, ибо у нас, вроде, своя есть, хоть и чуток поменьше.
13:42 19.05.2012, Polixenia
|
|
| Абсолютно согласна с Женей и Полиной. 2 -2, 5 года это рано. Сужу в первую очередь по своей старшей. И у меня точно такие же мысли были как у вас) — что это уже норм возраст для сада. При этом у меня уже и личная внутренняя убежденность была (% на 80), что можно. И дочка, девочка очень общительная, вроде как свою готовность показывала. Как же я ошибалась!!! Общение общению рознь! Надо было себя все же слушать раз не 100%-ная уверенность была((. В итоге мы все равно год так и не доходили в сад, я ее забрала оттуда, не без причин конечно. При этом я уже работала. Нашли няню, она с дочкой год сидела дома, пока не пошли снова в садик уже в 4, 5 года. И это было совсем др дело!! В смысле очень хорошо!
Свою младшую записала в сад только с неполных 3-х лет (2 и 10 мес), и то — сомневаюсь не рановато ли… Но это уже на месте буду решать.
22:40 18.05.2012, bagira
|
|
| Откуда возраст в 3 года? Это конец декретного отпуска, это вроде как формирование Я у ребенка и т.д. Но каждый развивается индивидуально и ни один знакомый мне ребенок в 3 года не готов к саду, как бы он ни был активен, зрел и сознателен. Ну, не готов, и все тут! У Аринки в саду мальчик 3х лет (уже почти 4х) до сих пор плачет каждое утро! А уже 9 мес отходили! В 4 -5 лет деткам яснее многие составляющие взрослого мира. Что мама не бросит, что надо слушать воспитателя, что надо делать какие-то общие дела. В 2 -3 года это вообще за гранью понимания))) Конечно, надо по ребенку смотреть, но, честное слово, ни одного 3-х летку не видела реально готового к саду… Начиная с 4х лет можно пробовать и смотреть — пошло/не пошло… Но это моя точка зрения)))) Если надо работать, ищите няню, нужен индивидуальный подход, а не общий в массе других детей.
P.S. Я совсем не противник садов))) Я за разумный подход)))
07:21 19.05.2012, линочка
|
|
| Оксан, я не самый яростный противник детского сада, просто я считаю, что нужно совершенно четко отдавать себе отчет в том, зачем мы ведем туда ребенка, какую мы цель преследуем. Если образование — его там нет, общение — для 2хлетней малышки оно еще, полагаю, не настолько актуально. То есть формально передержка ребенка, пока родители заняты. Мне очень сложно объяснить рационально и не скатиться на субъективные эмоциональные примеры. У нас рядом частный детсад, дорогой и пафосный. Они гуляют у нас в соседнем дворе и то, что я вижу — ужасно, так нельзя обращаться с детьми. Но дети, уверена, особенно ничего не рассказывают родителям, потому что ходят все одни и те же. Они, наверное, прото пока не понимают, что можно об этом рассказать маме/папе. И это хороший детский сад. Моя знакомая работает в саду, потому что ее дети туда ходят, она рассказывает "я прикладываю руки ко рту и кричу им: отойдите, нельзя, сели все быстро, замолчали все сейчас же!», на мой вопрос, зачем кричать, отвечает, что иначе невозможно организовать 15–20 человек. Я ходила в сад с 2х (тогда это называлось ясли) и очень хорошо помню эту группу (да какую группу — кучу, толпу) неговорящих почти детей, которые слоняются в броуновском движении по комнате, вместе играть не могут, не знают, что делать, это была тоска смертная. Помню, один мальчик покакал во время игры, взял какашку, не знал, что с ней делать, ходил с ней по группе, потом начал ее есть с горя. Ужас, короче. Потом сад тоже помню, мне было уже 3, 5 и я не плакала, т.е. по общепринятым меркам нормально адаптировалась, но в первые дни я вообще не верила, что за мной придут, не понимала, когда это, сколько проходит времени, конечно, мы играли там, дружили. Помню, один мальчик плакал и говорил, что его мама заберет и он не будет зодить в сад целую неделю, и я думала, как это — неделю, как он поймет, что это неделя, откуда он знает.
06:18 19.05.2012, Лисичка
|
|
| Я не вполне соглашусь с тем, что в садах совсем нет образования. Моя старшая дочка ходила в логопедический садик, там были очень классные занятия. Знаний, полученных там, ей хватило на весь первый класс точно. Дочка очень хорошо была подготовлена, когда пошла в школу.
Мои детские воспоминания о садике тоже не очень радужные. Я левша, воспитательница залепила меня подзатыльник за то, что я "неправильно" рисовала на занятии. Я этот случай до сих пор помню, хотя мне было тогда всего пять лет. Очень боялась, что моей старшей вот такая уродина попадется, но ей с педагогами повезло. И дело не в том, что это я вот так об этом думаю, а на самом деле все может быть по-другому, просто ребенок об этом сказать не может. Сказать он, возможно, не скажет, но по его поведению все понятно, по тому, как он в сад идет, как реагирует на детей, на воспитателя…
Кстати, я когда-то много лет назад работала в садике) У меня детки, даже самые мелкие, по группе без толку не шатались. Ну, это я к тому, что воспитатель воспитателю рознь.
13:50 19.05.2012, Polixenia
|
|
| Оксан, как всегда все должно идти от ребенка. Моя в три резко затребовала детей, в 3, 5 мы пошли в сад, адаптировались долго и нелегко. Слез и истерик не было никогда, но и удовольствия не было. Но у нас не было других вариантов тогда(. В этом году в сад летит, утром встает, будит нас — пошли в сад. Когда родился сын, мы не водили ее в сад пару месяцев — после перерыва этого, когда ее забирать приходили, выгоняла нас со словами:"Вы что так рано пришли?»))). В итоге забирали их с подружкой последними). Доросла. Сына раньше 3х вряд ли отдам, надеюсь даже к 4 ближе.
При этом у подруги дочь пошла в сад в 2, 5 вместе с моей — без проблем вообще, ни одной слезинки…
13:09 21.05.2012, ter4ik
|
|
| Таня, тяжелые какие воспоминания…:(
Я хорошо ходила в детский сад. Но я очень послушной девочкой была, поэтому не скажу, чего в этом изначально было больше — моего желания идти в сад или воли родителей. При этом все было спокойно и с удовольствием с моей стороны. В некоторых воспитателей была долгое время влюблена :). Кормили вкусно). Очень нравилось лепить из глин, танцевать, гулять, делать бусики из ягод…Сомнений, что не заберут, никогда не было. В младшей группе у нас была в группе девочка, которая очень плакала без мамы. Года 4 мне было, как раз только в садик пришли, а ей чуть больше 3х. Мне было не очень тогда понятно, почему она так расстраивается, ведь мама ушла, но придет снова, и было очень ее жаль — играла с ней, опекала, чтобы она так не грустила. До сих пор общаемся :).
А сестренка моя младшая, хотя и не рано пошла, очень плакала почти каждое утро, собираясь в сад, вечером, правда, не хотела из него уходить. Ей нужно было быть с мамой. В смысле неудовлетворенная потребность в любви-тепле-ласке была очень явная.
По поводу возраста могу судить только по деткам, которых вижу. Кажется, что разница между 2 и 3годами огромная. И даже полгода в таком возрасте оч значимы. Поэтому, Оксан, если Вы видите, чувствуете, что девочка еще такая домашняя и в Вас нуждающаяся, то, мне кажется, что было бы лучше повременить немного. Жалко и Вас, и дочку.
06:41 19.05.2012, Tatyana
|
|
| Сын подруги в 6 лет с радостью пошел в сад, ему там интересно, весело, там ребята и другие, не такие как дома, игрушки. Приходит домой голодный, взъерошенный, возбужденный, рассказывает про свой день. То есть по всему видно, что он доволен. Но это 6, сейчас уже 7 лет.
06:22 19.05.2012, Лисичка
|
|
| И аргумент "а вдруг ей понравится" — не аргумент, а гадание. А вдруг не понравится, но она не сможет это объяснить и ты не узнаешь?
После декрета я хотела бы организовать работу так, чтобы часть выполнять дома, а часть — не дома, хотя так сейчас и получается. Конечно, я бы хотела, чтоб бабушка (моя мама) оставалась с Федей, но у бабушки могут быть и есть иные соображения на этот счет. Если будет оставаться бабушка, то к бабушке будет еще прикреплена няня в помощь. Оставлять работу совсем мне жалко, потому что у меня очень интересная работа.
06:32 19.05.2012, Лисичка
|
|
| Скажу по своему скромному опыту, что да 2 года рано. Мой вот старший только-только пошел в группу кратковременного пребывания, а нам без недели 4 года. Ходим пока 2 раза в неделю на 3 часа, ему нравится, сразу говорит "пока" и идет к деткам. Но в нашей ситуации сад нужен, мы к нему готовились под наблюдением специалистов. И когда нам дали "благословение", Тима пошел без всяких скандалов, плача и т.п. Я уже научилась за эти полтора месяца организовывать свою работу именно в эти часы, и очень иногда меня выручает это время, когда сын "пристроен" и на помощнице не остаются два ребенка с разными потребностями и интересами. Сад я рассматриваю в нашем конкретном случае как некую площадку для тусовки, в пане развития каких-то способностей надежд не питаю:) Хотя вот на днях Тима даже слепил кактус из пластилина, дома его не приобщить к таким занятиям, потихоньку стал брать краски, пытается что-то изобразить, не знаю может просто интерес сам проснулся в нем.
07:12 19.05.2012, Инна
|
|
| Нет, Ира, у нас особая ситуация с общением была, слава Б-гу, что была и мы тоже ходим с Тимой в цлп. Я этих специалистов имела в виду. Он просто раньше был весь в себе, закрытый, а сейчас прямо рвется к детям, особенно к сестренке, но пока не до конца научился общаться с ней. Вот я и написала, что нам садик нужен. Думаю, что у вас все нормально и хорошо будет!!!
06:42 21.05.2012, Инна
|
|
| ваш пост — бальзам на душу) спасибо за поддержку!
Нахождения дочки в садике с утра до вечера не хочу в принципе, даже если адаптация будет презамечательная. Когда старшая росла, я воспринимала это как нечто само собой разумеющееся: то, что мы все уходим из дома рано утром, возвращаемся уже после семи, и собственно на общение остаются пара-тройка вечерних часов и выходные, иногда один выходной. Я только, будучи в декретном отпуске, поняла, какое это счастье, что мои девочки растут у меня на глазах и что у меня на общение с ними есть гораздо больше пяти минут в день.
В общем, я не склонна более работать от звонка до звонка и видеть семью урывками)
04:51 21.05.2012, Polixenia
|
|
| думаю, что точно не надо частный детский сад + няня, ибо дорого очень.
Буквально сегодня встретила знакомую, у нее дочке 4 года. В три девочка пошла в садик и ходила туда с сентября по декабрь, в общей сложности, 21 день. А все остальное время ребенок болел. После этого знакомая пригласила няню. На полдня. А потом из школы приходит старшая сестренка и сидит с маленькой до прихода мамы с работы. Даже полдня выходят по нашим калужским меркам весьма дорого. Но зато ребенок перестал болеть, к тому ж няня и приготовить поесть может, если мама не успела, а также водит девочку на всякие развивалки (вот вам и общение). Даже к стоматологу детя водила, поскольку у мамы элементарно не было на это времени.
11:47 21.05.2012, Polixenia
|
|
| Татьян, да, наверно на пол дня. Пока не знаю. Садик нужен, чтоб пл чуть чуть его туда водить, привыкать. Ну и для общения, да. Я все таки придерживаюсь мнения, что ближе к 3 м годам ребенку нужен социум. Конечно, не детсад на 12 часов, но 2–3 часа в день. Меня отдали в 4, 5, я очень плохо адаптировалась в коллективе и в саду, и в школе. Только к старшим классам хорошо стало. Моя мама, несмотря на то, что меня отдала поздно, считает, что внука можно отдать ближе к 3-м. Говорит, что поняла, что лучше раньше, типа адаптируешься легче. Вон, ее с 6 мес отдали, так она хоть и была самая маленькая, а постоять за себя могла и самостоятельной была. Для меня ни разу не аргумент, смотря какой ценой это достигнуто.
09:23 21.05.2012, katenka
|
|
| Ир,я тут влезу:-)
осваиваю новый гаджет,тоже тыкаю не туда:-)
я ооочень думаю про сад.
тема просто для меня:-)
к новой няне дочка до сих пор не особо привыкла.точнее прекрасно понимает ее назначение,и поэтому при звуке домофона,телефона и т.д начинает канючить.
я дико психанула была,писала Игорю,ставила диктофон.короче поняла,что это нормальная реакция ре,вопрос,когда она уже закончится.причем играет с ней,гуляет с удовольствием,но это уже когда я ретируюсь.моей ошибкой было то,что я поменяла няню в 2 года,самый пиковый возраст.и вообще,всем новобранцам совет :ищите? СРАЗУ няню,соответствующую ВСЕМ требованиям.я взяла,заранее зная ее минус "неразвивательный".думала,с заменой все будет проще.
вот с садом…
я была уверенна раньше(как и во многом другом):-),что сад нужен лет с двух точно,потом,что с полутора:-)теперь я не знаю.собиралась отвести в сад,ессно,если пойдется,сохранив няню.но чем ближе к делу,тем я больше пониаю,что общений у нее достасточно на площадке и развивашках,а кроме дискомфорта различного ничего она особо в группе в 29 человек не получит.в коммерческом 14 для меня все едино.я НЕ ПОНИМАЮ,как можно за всеми уследить.
муж считант,что надо,при этом недоумевает,как там наша доча то будет.она ж не станет делать,то что все:-)
теперь я уповаю на отказ нам из того сада,куда хотим или предложение заплатить большую сумму,на что муж не согласится.надеюсь,что поддавлю на него и отдам на 2–3 дня,а дальше как пойдет в утренний сад в нашем доме,куда мы ходим танцевать.там есть группы с 8.30 до 13.30 без обеда, 7 человек в группе.стоит 8000 в мес.мне нравится там обстановка и уже набирается 4 человека ее подружек.забирать буду я или няня:-) спать-есть дома.единственный вижу минус-отсутствие прогулок,но так как совсем в доме,то можно и погулять до обеда.
пока большой сад вообще не хочу.не хочууууу…как мужа то переубедить…
и не знаю,захочу ли вообще.я не вижу у нее проблем с социумом,а это единственное,ради чего я собиралась отвести дочу в сад…
08:50 22.05.2012, terramissu
|
|
| Тонь, ты знаешь, мне кажется общение на площадке или даже с мамой в развивалках это не такое общение, которое нужно для того, чтобы ребенок умел общаться в коллективе детей. Не могу четче сформулировать, на интуитивном уровне так чувствую, да и по себе так считаю. Мне все таки кажется, что три года- это нормально для дет сада. Я больше всего боюсь н адаптации в коллективе, а дуры воспиталки. Вот даже такая мысль пришла, как считаете, можно ли слегка коррумпировать воспиттеля, что типа больше внимания уделял твоему ребенку? Блин, написала, и даже как то неудобно стало за свои слова…
00:36 23.05.2012, katenka
|
|
| Вот чистое Имхо, если позволите. Ничего такого ре в 3 года не нужно. Скорее это нужно родителям. Если умение общаться в коллективе так необходимо ре то опять таки скорее это возраст лет 5–6. Ведь когда деть гуляет на площадке и взаимодействует с др детьми, то он и общаться учится. На развивалках аналогично, и все это в кратковременной ненавязчивой форме, по сравнению с д/с. Ну а уж если ре по каким то причинам не умеет общаться с др детками, то тут вообще сад очень жесткая штука и навряд ли поможет решит проблему.
При этом хочу подчеркнуть))- я не против сада, я ЗА сад! Но всему свое время. И не надо торопить события, иначе можно получить не хилый откат. Ре должен успеть насытиться домом, мамой и проч радостями и захотеть самому большего общения, чем у него уже есть на площадке. Тогда он нормально без стрессов пойдет в садик. А наши родительские доводы "ему нужно общение, коллектив" нужно именно нам, чтоб рационализировать, объяснить причину хождения в сад в том возрасте, в каком мы ре отдаем в сад.
08:09 23.05.2012, bagira
|
|
| У нас развивающие занятия были классные! Мы приходили где-то минут за 20–25 до начала, все это время дети общались (ну, или пытались общаться) друг с другом. Да, под бдительным оком мам, чтобы в случае чего разрулить ситуацию, но тем не менее. Неусыпного контроля со стороны педагогов не было. Хочешь — занимайся, играй со всеми, не хочешь — не надо.
Кстати, в прошлом году я тоже интересовалась мнением конференции по поводу развивающих групп. Практически все сошлись во мнении, что в полтора года ребенку это не надо. Но я решила-таки посмотреть, что же это за штука — развивалки) И мне понравилось очень. Замечательные педагоги, ничего не навязывают, в первую очередь, было ползительно для меня: выучила кучу игр/занималок, с помощью которых можно развлекать маленького человека дома. Возможно, совпадение, но, скорее, нет, но буквально через месяц после того, как мы начали ходить на занятия, моя дочка резко и много заговорила, стала много петь, танцевать, полюбила рисовать и лепить.
03:14 25.05.2012, Polixenia
|
|
| К тому, что сказала Елена я бы добавила, что в семье ребенок тоже общается и видит разные типы взаимоотношений и с каждым сам ребенок общается по-разному. Семья — главный и достаточный для ребенка коллектив. В саду не коллектив, а толпа. Если ребенок это любит — одна ситуация. Например, я люблю когда много народа, когда все шумят, галдят, разговаривают, когда мы вдвоем с Федей, мне дом кажется пустым. А есть те, кто любит тишину и уединение, а тут у тебя над ухом 20 человек топают, возят машинки, играют в куклы, двигают стулья, ржут, визжат.
04:58 24.05.2012, Лисичка
|
|
| Не любая семья коллектив, многодетная — да, а папа, мама, ребенок — нет. У вас деть еще маленький, для него вы — все. А к 4–5–6 годам поменяется, и будет рвать когти к детям, и заводить друзей и тд. Играть с мамой — это хорошо, но играть со сверстниками в лошадки-фей-дочки-матери-войнушки, обсуждать с подружкой понравившегося мальчика — это совершено другое…и тут родители и друзья не взаимоподменемы… И отсутствие сада, равно как и школы, оборачивается еще одной проблемой — все другие сверстники в садах и школах…
11:42 24.05.2012, ter4ik
|
|
| Ну, отправной точкой к обсуждению послужил Оксанин вопрос про отправление в сад девочки 2х лет. Про 6, 7 все понятно. А насчет семьи, опять же, нет таких семей практически где папа-мама-сын-собака. Почти у всех бабушки, дедушки, тети, дяди, братья двоюродные-троюродные и т.п. И пусть они живут не в одной квартире, но все равно составляют т.н. ближний круг. Они и есть "близкие", семья.
14:43 24.05.2012, Лисичка
|
|
| Наташ, а братья, сестры, нет, тоже не подходят? Я сейчас общаюсь в основном с родственниками своими и мужа, это при том, что мы — единственные дети своих родителей. Но у нас есть двоюродные, троюродные братья и сестры, вполне большая группа общения получается. Хорошо, допустим, нет у родственников детей, но есть друзья, с которыми у Вас совпадают взгляды, их дети чем не компания? Сад — это единственная возможность найти друзей и общение? Это самый простой способ. Подбирать и выбирать близких потдуху людей, формировать и создавать свою среду и среду для ребенка — гораздо сложнее, но, согласитесь, вернее.
14:24 25.05.2012, Лисичка
|
|
| ))) братья и сестры — супер! Я же сразу написала про многодетную семью). Может, у нас как-то не так, но с родней я общаюсь раз-два в неделю, не чаще(, ибо живем все в разных концах Москвы да и работают все. А дочь моя требует общения каждый день. И тут сад большой помощник. Я еще раз делаю акцент на возрасте, нам 5. До лет 3–4 нам хватало детей друзей, знакомых и тд.
И я согласна с Ириной ниже — ваше отношение часто мир зеркалит. Я садофоб в прошлом)), очень люблю наш сад. Да, там есть плюсы и минусы, как и везде, но если туда ребенок бежит, для меня это показатель. И для меня это место для игр с детьми разного характера, разных ценностей, из разных семей. Место для игр, в которые не вмешиваются взрослые своим контролем — у нас золотая вспитательница, да.
Опять же я никого не призываю лечь в сад)), я лишь говорю, что вижу по своему ребенку
04:44 26.05.2012, ter4ik
|
|
| полина, не расстраивайся! это очень хороший опыт, очень. жизнь вообще некомфортна. мне кажется, это на пользу коммуникативности человека. я тебе расскажу, как надо мной родители "издевались", ну 5 школ — это ладно. но как!?! задерживалась на летних каникулах у бабушки, месяц-полтора ходила в школу к совершенно незнакомым детям, потом меня везли в другой город и еле-еле устраивали в другую школу, где народ не то что с 1 класса вместе, а с 1 сентября вместе, и тут я в октябре-ноябре :) с зимними каникулами та же фигня. могли в другой класс пихнуть, нежели после лета, потому что тот был переполнен. с такими пертурбациями у меня был какой-то простой взгляд на школьные дела, я даже променяла последний звонок на концерт любимой группы. так что предлагаю не кошмарить ситуацию.
14:57 24.05.2012, Женя
|
|
| Тяжело было не обязательно потому, что сада не было, а может быть просто по складу характера. У нас в начальной школе были две девочки, помню, кот. знали друг-друга с сада, но они так и дружили обособленно, в коллектив не вливались. Это все казуистика. А общая тенденция, как мне кажется, все же такова, что маленьким деткам тяжело в саду.
14:48 24.05.2012, Лисичка
|
|
| Почитала. Больше половины инофрмации профильтровала бы. Знаете, на эту тему можно дискутировать бесконечно, понимаю что у нас разгор слепого с глухим, но все-таки напишу.
Каждый находит то, что ищет. Если человек ожидает получить плохих врачей, неадекватных воспитателей, плохих мам, которые не практикуют ГВ и возят своих бедных детей в колясках — он их найдет, к сожалению. Не говорю, что у нас будет все безоблачно, естестевнно, будуем действовать по ситуации, если хоть что-то не понравится — заберу ребенка. Но вот в чем дело, слава Богу, я могу себе позволить, хоть это и не очень легко, оплачивать няню.
А сотни тысяч других мам и пап — не могут. И они вынуждены отдавать ребенка в сад. Я считаю, что, мягко говоря, крайне некорректно говорить про сад, как первую ступень к зоне. Типа, вот наши дети все такие белые и пушистые вырастут, мы ж для них все, вот и в сад не отдали и пр…а вот вааши, ваши уже сейчас первые шаги к зоне делают. Ну девочки, не будьте такими воинствующими по отношению к людям, которые не разделяют вашу точку зрения.
01:02 26.05.2012, katenka
|
|
| Нет, не путь к зоне, совсем не так, а принцип организации системы. Уравнение, отсутствие личных вещей и личного пространства вообще, режим общий для всех, подчинение, подавление любого отличающегося от всех поведения или воззрения, унижение личности. Условия, в какой-то степени оправданные для людей, отбывающих наказание. Но для детей в период формирования "Я", в период появления понимания себя в мире, на мой взгляд, это не самая подходящая среда.
Никто не спорит, бывают случаи, когда мама ВЫНУЖДЕНА работать, чтобы прокормить себя и ребенка, чтобы заплатить за квартиру, свет, газ, купить продукты. Но тогда нет вариантов и нет вопросов "отдавать — не отдавать".
05:30 26.05.2012, Лисичка
|
|
| Мне статья не понравилась. Наверно, я даже понимаю, чем. Но сформулировать тяжело, мозги уже перезагрузились.
Знаете, что напомнило? Форумы "крутых" слингомам, где они обсуждают, какие лузеры все, кто возит в колясках и как непоправимо это калечит бедных детишек. А еще другие мамские сообщества, где с ужасом обсуждают роды дома — как безответственные сектанты подвергают смертельной опасности жизнь своих малюток.
Мне сейчас претит любая категоричность, со знаком "+" или "-" — неважно. Они все неправы в своей нетерпимости. И вы тут ничего друг другу не докажете. Надо просто смотреть на ребенка и слушать себя. И не ставить оценок другим — они тоже правы, даже если ошибаются. Им это зачем-то нужно. Родится еще малыш — они будут думать совсем по-другому.
17:18 29.05.2012, sidorovakoza
|
|
| Да, Оль, полностью согласна с тобой про категоричность.
Я вообще эту тему читала и ничего не писала, чтобы самой не впасть в эту крайность :-)
А тут Женя про "приемники зоны" написала, и я сразу вспомнила, что у меня где-то в закладках статейка похожая завалялась. Пробежала её глазами, а в ней как раз все обсуждаемые здесь темы. Вот и выложила. Тема-то как называется? Вот и поговорили :-)
На самом деле в старых темах мы неоднократно уже всё это обсуждали. И, да, ничего друг другу не доказали. Каждый остался при своём: кто-то водит детишек в сад, кто-то нет. И при этом все детишки замечательные!
Знаете, почему я Максима не вожу? Мне невыносимо видеть, как из нестандартного индивидуала вылепляют (или сам меняется) нечто усредненное.
Поясню. Когда-то давно мой друг (коренной москвич, языковая школа, папа — лингвист, т.е. чел с правильно поставленной русской речью) пришел из армии. С ним были друзья. Так вот все они говорили на каком-то одном наречии — смеси всех языков и акцентов. И смеялись над какими-то своими приколами, не совсем нам понятными. Друг месяца 3 адаптировался. Но это был взрослый человек, который 18 лет до этого правильно говорил и над другим смеялся.
На мой взгляд, у "социализированных в детских садах" детей, пропадает (не окончательно, но тем не менее) их индивидуальность. Им начинают нравится игрушки, мультики, игры, отношения, модели поведения и пр. изначально им не свойственные. Они подражают друг другу в рисунках и поделках, соревнуются, кто быстрее/лучше/громче… Разве это важно? И мамы часто включаются в эту соревновательность: костюмы на праздник, распределение ролей и т.п. Даже если конкретно я в этом не участвую, мой ребенок всё видит, слышит, понимает и запоминает.
Да, это и есть социализация. Да, так, к сожалению, устроено наше общество. Но я хочу, чтобы психика моего ребенка окрепла, и ничто не мешало укорениться в нём ценностям моей семьи. Поэтому чем позже он столкнется с этим социумом, тем лучше. Я уже приводила здесь когда-то пример про молодое деревце: если его нагрузить не по силам, оно вырастет кривым. А если дать вырасти свободно, то по окрепшему дереву можно лазить, его ничто не согнет.
Поэтому я присоединяюсь к тем, кто высказался против раннего отдавания в сад. Чем позже, тем лучше.
А лучше вообще без него :-) Но это ИМХО. Не настаиваю, чтобы не быть категоричной.
01:04 30.05.2012, ivirina
|
|
| Я думаю, тут нет одного ответа для всех.
И всегда, если есть выбор между А и Б, можно описывать их соотношение с точки зрения достоинств А или с точки зрения недостатков Б, и воспринимается это по-разному.
Хорошо бы, конечно, говорить позитивно (и подобных текстов тоже достаточно).
Но во-первых, вопрос часто ставится так, что фокус оказывается на негативе (вот на днях было "А почему вы не хотите, чтобы дочь училась в школе?»)
(Вообще вопрос из серии "Ты перестала пить коньяк по утрам?», я долго думала, что бы ответить :))
А во-вторых, когда не думаешь о том, что бы выбрать, а уже с удовольствием живешь в соответствии со своим выбором, не чувствуешь необходимости оправдывать свой выбор, а альтернативный вариант представляется порой ненужным усложнением жизни. (Например, спишь с детьми, кормишь большого ребенка, потому что это представляется нормальным, или оставляешь детей дома, не отдавая их в учреждения и т.п.)
Пока ты в процессе выбора — взвешиваешь за и против. Когда выбор давно сделан, и ты делаешь то, что органично тебе подходит, и всем хорошо — мысль об отлучении, отселении в отдельную кровать, детском саде, школе представляется созданием ненужных проблем, которые потом самой же решать.
В общем, весь вопрос в том, что человек принимает за норму. Для меня быть дома с детьми — норма. Это как вода для рыбы. Чтобы ответить, почему я это делаю, приходится соображать, вспоминать доводы…
К счастью, вопросы теперь редко случаются :)
06:26 01.06.2012, liplena
|
|
| Лена, вы сами очень органичный человек и видимо организованный. У вас учиться надо многому, по крайней мере мне))). И я абсолютно с вами согласна, но ведь если бы то или др решение приносило четкое осознание правильности (эт я просад), то и колебаний таких не было. А вот если и в сад жалко и дома не то и самой поработать хочется или еще хуже — надо, вот тут и начинается раздрай и попытка сделать так, чтоб и волки были сыты и овцы целы… И ладно когда это только твои личные заморочки, а когда у мужа скажем так иное мнение на этот счет (с кроваткой или нет, с садом или нет, ест. дом. роды или нет…).
06:53 01.06.2012, bagira
|
|
| Да, Лена, ты абсолютно права.
Но для того,чтобы не возникало вопросов, надо быть очень в ладу с самим собой. Это достаточно редкое явление, по крайней мере в моем окружении. Я такими людьми восхищаюсь и стремлюсь обрести это внутренне равновесие, успехи переменные пока.:) Но куда идти — уже примерно понятно.
Но мне нравится то, что люди все-таки начинают задавать эти вопросы. А не делают что-то просто потому, что так делают все, что так привычно, накатанно, не надо думать. Все в сад — и я в сад.
У нас раньше во дворе утром в будни ребенка старше 2х лет и не увидишь. А сейчас попадаются.:) И даже пятилетки редкостные.
14:57 01.06.2012, sidorovakoza
|
|
| невозможно жить в ладу с собой, быть органичной, и при этом не прислушиваться к своему внутреннему голосу, к своей интуиции, к своим желаниям.
я считаю, что искать надо свой путь, свой образ жизни, и использовать интеллект для того, чтобы обустроить свою жизнь в соответствии со своими представлениями, а не для того, чтобы пытаться доказать себе, что то, что говорит интуиция, неправильно, и таким образом себя же насиловать.
в таком случае начинаешь постепенно двигаться по выбранному пути, и имеешь больше уверенности для того, чтобы сделать следующий выбор.
надо сказать, что для меня некоторый отрыв от социума в этом плане был благотворен. отсутствие навязанного регулярного общения с носителями "правильных ответов", возможность выбирать людей и не проверять все время себя на соответствие стандартам. и это мне кажется одним из важных плюсов домашнего обучения — создание пространства, в котором дети смогут прислушиваться к себе с самого начала.
а окружение… ну кто-то подстроится, кто-то нет, кто-то быстрее, кто-то медленнее… и мы сдвигаемся не сразу, и они тоже не обязаны.
вот я на днях слушала выступление Питера Грея на мероприятии the unschooling summit, и он там говорил об опросе, который он проводил среди родителей-анскулеров. так вот, фактически единственная сложность (или вызов, в оригинале challenge), о которой люди говорят — это как раз взаимодействие с социумом, действующим в другой системе координат. но зато все остальное — сплошные плюсы :), а социум постепенно меняется.
и мужья тоже. 7 лет тому назад моему мужу не могло бы прийти в голову, что мы будем рожать дома. я же рассказывала при личной встрече :)
организованная — это не про меня явно :) таких неорганизованных еще поискать
01:28 02.06.2012, liplena
|
|
| девочки,я восхищаюсь!
это просто потрясающе,что вы можете делать дома с детьми.учится,это вообще высший пилотаж!
мне точно не дано.я даже не могу этого сильно захотеть.
вот я сейчас на отдыхе с дочкой.только мы вдвоем.это здорово,да.но меня утомляет.при всех возможных вариантах чем занятся,мне бывает скучно.
мне стыдно,на самом деле.
но мне хочется на работу,конечно "как бы так не работать,чтоб не работать":-):-)
мои три дня рабочих,и время свое для всяких дел не представляю как соединить с домашним образованием и такой самоотдачей материнской.
это ужетдругая тема,конечно,но вопрос у меня по нашей теме.
Как такой ребенок,домашний,уникальный,образованный чуткий,потом адаптируется к социуму.ведь все равно придется.нельзя жить в обществе и быть свободным от него,как кто-то сказал.
вы тоже написали,что это единственная проблема анскулинга.
общество же,хоть и меняется,но мне кажется,не в лучшую сторону.
насколько исследован этот вопрос и что думают психологи на эту тему.интересно вас послушать и как бы еще игорю этот вопрос перенести.
18:29 04.06.2012, terramissu
|
|
| Тонь, я с дочерью была точь-в-точь такая же), не понимала, как без работы — скучно же)). А сейчас я уже ровно год сижу дома с детьми и, не поверишь, думать о работе не хочу4))). Время идет и все меняется). А про анскулинг и социум — была тут тема, мнооогааа обсуждалось. Я тогда полезла искать-читать и поняла, что нет проблем с общением, ибо в основном это многодетные семьи. И тут уж такая школа общения, когда рядом 2–4–5 детей 24 часа сутки, каждый со своими желаниями и интересами, и игнорировать не получится — это брат/сестра, а не недруг по саду)). Имхо, дети из многодетных семей гораздо более адаптированы к социуму, нежели единственные в семье
03:29 05.06.2012, ter4ik
|
|
| Наташа,ты права.с многодетными семьями проще.но что делать,если ре двое всего?
я,кстати,первый год с владиком тоже о работе не думала.я вообще о ней и не думала бы:-):-)черт дернул зайти глянуть мальчика знакомого…админы обрадовались и записали еще пять человек:-),и завертелось.
не могу сказать,что я бы умерла без работы,но я все равно что-то бы делала.училась или не знаю…неслась куда то бы.
я больше ценю дни,проведенные дома и вот этот отдых даже,потому что имею возможность тратить время и на себя тоже.
это уже какой то офф…:-)
для себя решила подождать с большим садом и остановиться на смешанном варианте.интересно,что будет через год:-):-):-)
мне нравится эта непредсказуемая смена моих убеждений:-):-):-)
16:15 06.06.2012, terramissu
|
|
| Это когда двое) А когда трое — с одним ребенком отдых) и кажется, что ничего не делаешь вообще)) Отслеживаешь только одного (а не крутишь головой в разные стороны), выполняешь только ОДИН пул необходимых действий (а не три одновременно), я уж не говорю про: Мам, мам!! Ну, мама!!!))) И по этой всей кутерьме быстро соскучиваешься)))
Наверное, я псих, но мне не вполне комфортно, когда старшие дети тусуются без меня. Вроде заняты, но ЧТО и КАК делают хочется отследить))) И не всегда эти игры мирные и дружелюбные)))
21:02 09.06.2012, линочка
|
|
| Вот и обещанная цитата моей знакомой о многодетстве:
"Вот здесь честно могу сказать, что мне было гораздо тяжелее, когда было двое-трое маленьких детей. Был период, когда я просто сходила с ума. Когда они круглыми сутками были подвешены на мне, и только на мне. Все — маленькие, всем надо маму, конкуренция бешеная, жили мы тогда в Москве, а бабушки — в Калуге, муж часто уезжал в командировки. Сейчас все гораздо лучше, потому что есть возможность передать мелких с рук на руки, правда, приходится все время договариваться со всеми, планировать день (рулить), но это — намного легче".
02:39 10.06.2012, Polixenia
|
|
| я пока стариком не была, но находясь на промежуточной возрастной стадии между стариком и ребенком полагаю, что ребенком быть все-таки труднее — у тебя нет воли, ты не можешь выбирать, для тебя родитель — абсолют во всем, как сказал, так и будет-правильно-дОлжно и иногда просто не хватает слов-формулировок-решимости и тп. чтобы возразить, или просто вот сказать, что "мама, вот так я не хочу!». взрослый человек в годах уже с багажом и тут уже сознательный волевой выбор — с какой ты старостью. с оговорками, конечно, если не зависишь от детей материально, тебя не дай Бог парализовало и с еще кучей оговорок.
14:58 11.06.2012, Женя
|
|
| Ну ваще :)
Мне досталось и то, и другое, и третье. То есть и грядки, и музыкалка с всякими конкурсами, и старший брат (понятно, что не младший, уже легче)).
Грядки сегодня это для меня святое и тогда было не кошмар, ведь все это по справедливости было, и все как один вкалывали в огороде. В напряженной учебе я не раскаиваюсь, было бы возможно вернуть, пошла бы по тем же дорогам, с братом у нас взаимная любовь.
Были в детстве очень тягостные вещи, но музыкалка с грядками и братом тут совершенно не причем. Было давление по всем пунктам невероятное: не так ходишь, не так глядишь, не так улыбаешься и так посекундно, по-моему, так и было, контроль полный, шаг в сторону — порвать паразитку. А без брата я бы там вообще с ума сошла. А также, страшно рада, что была не на домашнем обучении :))), чтоб еще в этом домашнем компоте до совершеннолетия полоскаться.
14:59 14.06.2012, Олеся
|
|
| Но у ребенка старше 5 лет есть обязанность например убирать игрушки, самому чистить зубы и тд и тп. И это само по себе колоссальная помощь маме. В рамках своих обязанностей и возможностей по возрасту. Например, занимать самого себя, играть самому, есть, спать… Совместное проживание автоматически завязываетв какую-то совместную деятельность (не по обязанности) младших. И это то, чего мы были лишены, пока все были маленькими и требовали маминого тела. После третьего, даже если они погодки, сложный период заканчивается, тк старший неизбежно взрослеет. Дальше легче независимо от количества. Но большинство ломается на самом сложном этапе-беременности третьим.
03:47 12.06.2012,  Myriamm
|
|
| Я про психологическую ломку говорю, организм тут никак ни при чем. Третий-соломинка, ломающая спину верблюду. До этого были иллюзии, что можно сохранить свою самостоятельную взрослую жизнь, приспособив к ней ребенка/детей, иметь время на себя, перетерпеть раннее детство и тп. Перед третьим возникают иллюзии, что это приведет к полной потере себя, свободы, фигуры, времени, возможности что-то вернуть назад, например развестись (для мужчин) и тп. Это это уже угроза Семьи со всей ее рутиной. После прохождения этой самой тяжелой ситуации становится легче. При отсутствии прохождения-так и застреваешь в предыдущих иллюзиях и страхах и каких-то концепциях, не соответствующих истине
07:07 15.06.2012, Myriamm
|
|
| А от разницы в возрасте уровень "сложности" как-то зависит? То есть, если, например, старшие реально старше, лет 5–6–7, а младший малыш? Хотя вот то, что я писала ниже (три ребенка, постоянно живущие у нас вместе, хоть и не родные братья-сестры) 12 лет, 10 лет и 1, 8. Никакого облегчения от того, что старшие старше. Они ниче не умеют делать сами с собой, только играть в разрушительные игры. С маленьким им быстро становится скучно. "Тань, ну займи его чем-нибудь, пусть он от меня отстанет!»
04:04 12.06.2012, Лисичка
|
|
| Я думаю, разница, когда между детьми маленькая или большая разница (прошу прощения за тавтологию) в возрасте, все-таки есть. Для мамы, в первую очередь. У моих детей разница восемь с половиной лет. И моя старшая дочка — такая помощница, что поискать надо! Причем ее стремление помогать выразилось еще на том этапе, когда младшая только-только родилась, и старшую я какое-то время воспринимала, как единственную, то есть маленькую. То есть это выражалось в том, что я ей всегда есть готовила, причесывала, продумывала ее одежду на следующий день и т.д.
И вот однажды была ситуация: вечер, младшая прочно подвисла на груди, муж на работе, дома только старшая. В такие вечера, когда муж был дома, он мне обеспечивал кормление меня во время кормления дочки. А тут вот некому чаю принести с бутиком. Одновременно делать дела и кормить ребенка я на тот момент еще не умела, если что)) Попросить старшую накормить меня тоже в голову как-то не пришло. Ну, она еж маленькая, ее саму кормить надо! И вот сижу я, вся такая грустная и голодная, и тут ко мне подходит дочка и говорит: мам, а давай я тебе чаю принесу с бутербродами? И накормила меня! Ну, и потом еще было много случаев, когда она реально выручала меня и помогала очень.
А у одной подруги разница между детьми полтора года, а у другой 2 и 9. Им тяжело. Ну, это они так говорят)) Но я, наверное, им верю. Особенно той, у которой погодки растут.
10:01 12.06.2012, Polixenia
|
|
| Ничего себе ставки у вас) Я бы разорилась) Я хотела 50–100 руб за час, проведенный наедине. Тема частенько меня выручает… И делает это вполне достойно и качественно. Я считаю, что любой труд должен быть оплачен. Антон настаивает на том, что можно какие-то дополнительные удовольствия предоставлять. Как быть на море, например, когда мне помощь нужна будет серьезная и ответственная? Почему сын должен тратить свое время на моих детей? Ну, это мои еще взаимоотношения с родителями, которые категорически вешали на меня сестру безо всяких условий. Я могла только делами заниматься вне дома, поэтому, отправляясь гулять, частенько привирала, выдумывая несуществующие, связанные со школой или доп занятиями дела. До сих пор противно (Никаких компенсаций не было вообще и мне это было неприятно, потому что даже не скрывали, что экономят на няне, которая у нас была только полдня…
13:30 12.06.2012, линочка
|
|
| Поняла, значит у нас на данном жизненном этапе все на мне :)))), кроме забивания бабла :)), и пока меня такой порядок вещей устраивает. Малыш тоже на мне, оба малыша. И дом.
Они много играют вместе, и у меня более-менее хватает времени на необходимые дела. Но баклуши бить некогда, это точно.
Итак, большая разница между детьми зло :))) Старшая играет с младшим очень охотно и даже в мыслях не держит, что это может считаться неприятной обязанностью… Мне даже оттаскивать приходится, если б она его не разгуливала, он бы днем дрых бы у меня как миленький. Так нет же скачут как ненормальные, жизни радуются.
14:49 14.06.2012, Олеся
|
|
| Полина, мне кажется загвоздка в словосочетании "моих детей". Это не только Ваши дети. Они еще и его сестра и брат. И это не менее важно (а может в чем-то и более). Боюсь ошибиться, но, вероятно, и Ваша сестра была в большей степени не Вашей сестрой, а "Их (мамы и папы) дочкой". Ваш старший мальчик тратит время не на Ваши личные (рабочие, карьерные) проблемы, а на свою семью. Свою! На СВОИХ брата и сестру. Это не труд, это жизнь в семье. Вознаграждение за это приходит не так, как за работу, а в ином виде. Поэтому поддерживаю Вашего супруга в нежелании платить. Каждый член семьи тогда должен каждому платить. За суп, за вымытый пол, за подшитые брюки, за привезенные продукты, за любовь.
13:56 12.06.2012, Лисичка
|
|
| Нет, Таня, я сознательно все время для себя подчеркиваю, что это мои дети. Это стоит мне усилий, но это психологически правильно. Мы их родили для себя. И никто из детей не должен страдать от кол-ва детей в семье) Коряво написала, идея в том, что отягощать детьми родных мы, родители, не должны) Ни бабушек-дедушек, ни других деток) Родители всегда подчеркивали, что сестра "моя" и вообще, я же хотела, чтоб кто-то родился. Но реально, это мой первый ребенок) Я не могла понять, почему мне так некомфортно было, а когда прочла где-то психологический комментарий, что ребенок — родителей, а не окружающих родственников, все на места встало. По 4 часа в день неправильно оставлять на старших. Поэтому я так переживаю, но тем не менее пользуюсь Темой) И все время говорю, какой он молодец, что без него никак и т.п. Кстати, родители мои всегда сильно напрягались от рождения моих следующих детей) Видимо, боятся, что будем помощи просить? Я стараюсь к ним не обращаться)))) Или же Тема с детками, а папа мой просто присутствует, чтоб взрослый в квартире был)
14:13 12.06.2012, линочка
|
|
| Да нет, не об этом я. Понятно, что для себя, а не для детей, семьи. Но при этом, мне кажется, не нужно навязывать детям эти непосильные страдания, которых они наверняка и не испытывают от того, что есть еще дети. Ну, то есть, если они и пострадали, то уже от самого появления нового родственника. Здесь же тоже важна мотивация и настрой мамы. Вы старшего просите не потому, что лень самой или жалко денег на няню, или чтоб он учился чему-то там, а потому что реально нуждаетесь в какой-то момент в помощи. Он помогает Вам, Вы ему, все друг другу помогают, заботятся, любят и т.п. Для этого ведь семья?
14:32 12.06.2012, Лисичка
|
|
| +1
К тому же, если говорить об экономии, то обращаясь за ситуативной помощью к старшему, а не к няне, деньги сохраняются и для старшего тоже. Без шуток. Вот посидел человек с братишкой 3 часа, семья сэкономила 500р. На эти деньги можно, например, пойти всем дружно мороженого поесть. Подчеркнуть, что благодаря Теминой помощи Мама все дела переделала и теперь можно насладиться жизнью! Вот какой у нас человек вырос! Гордимся-гордимся! Выдать ему двойную порцию! Или наоборот, в индивидуальном порядке, оставив чадо на третьих лиц, сказать, что вот сейчас у тебя есть свободное время и ты хочешь пойти с ним, ну не знаю, в книжный, выбрать что он там давно хотел. А можно и просто незапланированно выдать ему денег на то что бы он с друзьями мороженного поел… Вариантов не оставить сэкономленное на няне себе и вознаградить человека материально масса. Только мне кажется, что проговаривать надо не то, что человек потрудился и теперь заслужил оплаты, а то что он облек в реальное действие свое хорошее к тебе отношение (если уж так важно утверждение, что это твои дети) и теперь ему достается твое алы вреды.
Вот как-то так. Короче, тоже приезжай:))
15:04 12.06.2012, MarinaT
|
|
| Это же азбука, что когда родители так учитывают ошибки своих родителей и стремятся их предотвратить, они добиваются того же самого. Предлагаю вашему мужу брать с вас всех деньги за то, что он зарабатывает. А вам, естественно, деньги за воспитание детей, видимо, брать надо с самих детей, то есть завести долговые книги. На каждого.
Абсурд. Это не труд. Это отношения. И у вас был не бесплатный труд, и говоря о компенсации вы говорите не о деньгах, а об отсутствии человеческого отношения, благодарностт и тп.
07:26 15.06.2012, Myriamm
|
|
| Это все само собой, и слова, и подарки/вкусняшки. Я на свои ощущения ориентируюсь. Я понимала, что родители попросту экономят на няне, пользуясь моим временем, силами, в ущерб моим интересам и желаниям… Очень долго обижалась, до сих пор сколько грусти мне от этого… У сына хоть нет проблем с занятиями, Сеня не мешает ему. Ну, и по времени, конечно, не больше часа в день и раза 2–3 в неделю, не чаще. С Ариной они вообще остаются спокойно, как два друга) Это и не считает Тема за "работу")))) а малыш все-таки напряжение и я это отлично понимаю.
14:17 12.06.2012, линочка
|
|
| Мой ник пишется с большой буквы. А вообще, меня зовут Оксана. Но это так, к слову.
Если по делу, то в соседней ветке я уже написала о причинах гуляния старшей с младшей. Да, ремонт — это острая необходимость. И вообще делаем мы не его не по причине того, что цвет обоев перестал нравиться и у нас хобби такое — ремонтировать квартиру.
Да, а пыль мы вытираем ну не каждый день, но раз в день-два точно. Не потому, что я прям фанат чистоты и порядка, но потому что это элементарно полезно для здоровья. И у меня нет ощущения, что мой ребенок переломится, если вытрет пыль и помоем посуду. Потому что элементарно знает, что если я одна буду все это делать, то гулять мы пойдем позже, чем хотелось бы.
Женя, а вы, я так понимаю, были единственным ребенком в семье? или, возможно, были старшим ребенком, который постоянно нянчил младшего?
04:44 12.06.2012, Polixenia
|
|
| Вот об'ясните мне, единственному ребенку, что такое жизненноважное отвалится от старшего, если он, скажем, часок погуляет не сам по себе, а с младшим? Почему на борьбу с пылью можно отщипнуть кусочек детства, а на игры с младшим братом/сестрой нельзя?
И какой такой смысл рожать 5–7 детей, если их потом воспитывать, как единственных?
Я не говорю, что старшего нужно обязывать варить младшему кашу, мыть попу и тп (хотя если разница м/у детьми большая, почему бы иногда не попросить покормить малыша?) Но ведь, наверняка, есть какой-то вид ухода за ребенком, доступный и не очень обременительный для старшего? Я часто прошу Эмиля присмотреть за Кешей. Но Эмиль маленький и больше 10 минут ему будет тяжело бдеть брата. Я обычно не выхожу за рамки 5ти. Иногда он отказывается, чаще соглашается. Вот какая мне щас мысль пришла: если старший активно не хочет, но и не отказывается заниматься младшим, то детство мы ему портим не самими по себе просьбами заниматься сестробратом, а чем-то более глобальным, общеотношенческим. Тогда, наверное, все равно о чем его просить — если это надо не ему, а нам, то ему в любом случае это будет обременительно.
17:37 10.06.2012, MarinaT
|
|
| тратить детство на пыль и порядок не считаю правильным тоже. но это я хотя бы могу понять, просто в силу личного опыта — как нечувствительный к беспорядку ребенок очень чувствительной к этому мамы. просто есть чувствительные, которые могут даже заболеть, потому что хаос. борьба с беспорядком не пошла никому на пользу в нашей семье, например. просто с возрастом я стала беречь маму и когда она приезжает в гости, я или тетю вызываю, или всю ночь убираю квартиру :), просто чтобы мама этого не делала по приезде. вообщем-то, супротив прогулок тоже ничего не имею против кроме одного — если старший гуляет исключительно по своей воле, а не на постоянной основе это как повинность в ущерб интересам и увлечениям старшего.
14:47 11.06.2012, Женя
|
|
| Вот, кстати, примерно об этом писала я в соседней теме. Я чего-то не пойму, какие проблемы случатся у старшего ребенка, если он некоторое количество времени побудет с младшим. Не потому, что маме охота посидеть в тишине и в потолок поплевать, а потому, что на это есть веские причины. Меня, в свое время, мама просила побыть с братом, пока она дела делала. И сестра со мной, а потом и с братьями оставалась. К слову ни у кого из нас этот опыт не отбил желания родить детей. И все друг к другу относятся с нежностью и любовью, заботятся друг о друге.
Да, а я любила катать в коляске младшего брата. И мне во дворе все подружки завидовали. Потому что почти все они были единственные дети в семье и катали в колясках кукол. А у меня был настоящий младенец! Я жутко гордилась этим)
12:33 11.06.2012, Polixenia
|
|
| Ну вот не знаю, как насчет многодетных семей, но у нас существуют сейчас вместе трое детей: мой сын (1, 8) и брат и сестра двоюродные (12 и почти 11 лет). Брат и сестра причем садовские, т.е. теоретически должны быть социализированными людьми, но ничего подобного — проблемы и в общении со сверстниками в школе и с младшим. Когда я одна со всеми одновременно — это очень тяжело, потому что они или бесятся, или всем одновременно нужно со мной говорить/задавать вопросы/рассказывать сюжеты бредовых фильмов, или они рубятся в майн крафт на телефонах, или читают отдельно. С младшим им очень тяжело проводить время и это очень недолго.
04:11 11.06.2012, Лисичка
|
|
| Мне кажется, что вопрос выгоды зависит от размера маминой ЗП. Если она получает 5тыщ — это один разговор, если 50 — другой, если 150 — третий.
А насчет слов я вам по секрету скажу, что будучи несадовским ребенком к 5годам знала все слова, кот до сих пор не все печатают, более того, знала, что они означают. А вот мой сын 2, 5 года ходит в сад и еще ни разу не принес оттуда ни одного дурного слова, ни то что мата. Здесь, наверное, вопрос индивидуального везения.
17:52 10.06.2012, MarinaT
|
|
| Слушайте, чего в обморок-то падать? Вы по улицам ходите? Через одного идут компании молодежи, собачников, коллег и тд — если их речь запикивать, останутся одни предлоги…при чем тут обязательно сад? я не говорю, что матерящийся ребенок — это хорошо, но повода падать в обмоток, честно, не вижу. Для ребенка это такое же слово, как вилка или стул. А мы себе уже рисуем жуткие картины…объяснили, что слово грубое и говорить его некультурно и будет. Моя года в три выдала проходящей компании мужиков, что говорить "б…я" некультурно и делают так только невоспитанные)))). Те быстро замолчали)). И я регулярно пресекаю ругающихся рядом с ребенком, но я вообще скандалистка — гоняю курящих с деткой площадки)
11:10 25.05.2012, ter4ik
|
|
| кстати, о стоматологии на дому))) Родители моего мужа в свое время поменяли свою квартиру в Сочи на квартиру в Калуге, в которой жил зубной врач. Он вел, в том числе, и приемы на дому) Квартира самая обычная, небольшая двушка, но с большой гардеробной, в которой он и вел свои частные приемы. По поводу качества оказываемых услуг сказать ничего не могу, но клиентов, вроде, много было)
04:07 03.06.2012, Polixenia
|
|
|
|
