|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Притча
| Добрый день. Многие, думаю, знают эту притчу, но я ее повторю, т.к. комментарий к ней мне очень интересен.
"Высоко в горах летит большой орел-папа. У него на спине сидит маленький орел-сын, который еще не умеет летать. Орлу-папе тяжело, пот градом льет с него, он говорит: — Ничего, сынок, вот когда ты будешь большой, а я буду старый ты меня понесешь. На что сын отвечает: — Нет , папа, когда я буду большой я понесу своего сына.»
…Ну вот вырос сын, несет (тащит, тянет) своего сына-внука. А что делает папа-дедушка, если ему необходимо общение с сыном? Мне кажется варианта только два:
1. Быть независимым и реализованным в чем-то человеком, с которым всегда интересно общаться настолько, что сын и внук сами с удовольствием делают это. Приходят за советом и просто пообщаться. Но это трудно. Надо быть образованным человеком, специалистом в своей области, надо участвовать в событиях вокруг себя (туризм, книги, театр, кино и проч.)
2. Быть полезным для сына и внука настолько, что сын и внук будут нуждаться в дедушке. Но и это трудно. Это работа! И не по правилам дедушки, а по правилам сына и внука.
Так вот вопрос: если дедушка (или бабушка) не в состоянии обеспечить ни п. 1, ни тем более п.2, но при этом требует (!) внимания к себе, требует в прямом смысле: давай, звони мне, докладывай о том "куда?», "когда?» и "почему?», выспрашивай меня о моем здоровье и чем чаще, тем лучше, сообщай мне и развлекай о новостях из своей жизни и т.д. и т.д. и т.д., насколько это вообще имеет право на существование?
(спасибо за внимание)
23:31 14.04.2009, Lykov.Anton
|
|
| Понимаешь, получается, что мы
1)работаем,
2)с детишками колбасимся,
3)друг другу надо время уделять,
4)свои личные интересы не забыть
и еще и с родителями потетешкаться :) Рассказать свои новости (а реально-то им нужны отчеты, чтобы потом объяснить, что мы сделали не так (это для моих родителей) или чтобы было что рассказать подружкам (это для свекрови). Вот мы и мучаемся вопросом — это мы неправы, что не хотим родителей пускать в свою жизнь, или родители, блин, многого хотят :)
Я тоже не думаю, что тут категории "права":) Но иногда терпение кончается :)
02:48 15.04.2009, линочка
|
|
| Конечно, терпение должно кончатся. Ведь родители и правда должны заниматься СВОИМИ делами, а не делами своих детей. И тогда было бы гармонично, как в той притче: долг отдается не родителям, а своим детям. Но беда в том, что родители полностью отделиться от детей своих не могут. Когда дети ушли из семьи, создав собственные семьи, родители должны научиться жить вдвоем и для себя. Дети были смыслообразующей частью системы, той, вокруг которой вертелась жизнь. И строились отношения родителей: через проблемы детей они ощущали свое единство, себя как команду. И вот дети ушли, и пришла пустота и бессмысленность. И начинается цепляние за их дела, за их семью.
А в пустоте ведь долго не проживешь. Если не привязывает к жизни работа или дети, то для нашего человека жизнь закончена. Вот если бы они научились жить для себя! Иногда смыслом становится дача, иногда собственные болячки.
Притча родилась, возможно, в те времена, когда старшее поколение было востребовано. В малых сообществах типа хуторов, аулов и деревень старики могли реализовывать свой жизненный опыт и могли общаться друг с другом. Сейчас нет социальных условий для такой реализации.
Мои хорошие знакомые, психологи из Ростова под западный гранд проводили программу создания аудио библиотеки воспоминаний 20-го века. Записывались воспоминания стариков о реальных событиях, в которых они участвовали, свидетелями которых были. Это позволяло старикам находить смысл своей жизни в настоящем, их прошлое не обесценивалось, а собиралось.
На мой взгляд, дети НЕ ОБЯЗАНЫ продолжать поддерживать в родителях смысл жизни и интерес к ней. Это трудно. Но МОГУТ в этом родителям помогать. Ниже у Насти приводится вопрос одного психолога «если бы эти люди были бы не твоими родителями — ты бы с ними общался?» Мне кажется, речь идет о том, что нам трудно общаться, когда мы внутренне не отделились психологически от них. И тогда их вопросы воспринимаются как контроль, психологическое давление, как вмешательство в наши дела. При нейтральном восприятии родителей общаться может быть гораздо легче. И так же легко и не общаться, когда не хочется. Если есть внутренняя свобода не общаться, когда есть другие дела, когда можно легко сказать: «Сейчас устала, давай потом поговорим», — раздражения может и не быть. И тогда родители могут восприниматься не как обуза, а как ресурс: я знаю, что они у меня есть, и от этого мир становится теплее. Родители в основном как раз для этого чувства и нужны. Им не надо быть интересными или эрудированными. Они нужны, чтобы я знал, что есть те, кто меня безусловно принимает (кроме жены и ребенка). А, кроме того, когда они есть ниже страх смерти. Между смертью и мной стоят мои родители. Так же как я стою между смертью и моим сыном. Когда родителей уже нет жить становится немного страшнее. Как нам, так и нашим детям.
09:59 15.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо за интерпретацию данного вопроса с Такой стороны. Сразу как-то жить проще и веселее стало. А то, по моей реакции на него, я полагаю, понятно, что я воспринимала услышанное долгое время буквально. И как важно мнение профессионала в своем деле. А связь поколений, по-моему, все-таки должна существовать. И важно, чтобы наши дети общались с нашими родителями — не только во благо родителей, но и для развития детей. А еще, став мамой, узнаю, как меня любят мои родители на примере своего ребенка.
00:32 16.04.2009, Настя
|
|
| Вот такая ситуация: подросток дружит со врослым мужиком из соседнего двора (вместе ходят на рыбалку, охоту, например). Это связь поколений? Да, безусловно. Не хватает связки сын-родитель… Так вот, на мой взгляд, единственная форма общения между роделями-детьми может быть только дружба. А не долг, право или другие "значимые" социальные факторы. Вот научился дружить ты со своим сыном, занчит будет он с удовольствием общаться с тобой и общение это будет ГАРМОНИЧНО, а не научился — начинается обычная распространенная ситуация, когда один другого терпеть не может, но ТАК НАДО…
Так кто виноват? Подросток или все-таки родитель, который не захотел научиться дружить с собственным ребенком?
01:34 16.04.2009, Lykov.Anton
|
|
| В каждом правиле свои исключения, иначе это не правило. Только в данном случае, на мой взгляд, имеет место быть игнорирование родителей, издевающихся над своими детьми и в моральном, и в физическом плане (равно как и дети над родителями). Все остальное — не в счет. Если отец-мать не интересны как собеседники — элементарно поговорить о погоде можно. Это не сложно. То, что дружит и с другими людьми старшего поколения — хорошо. Все люди разные. Опять же, если ничего предосудительного в поступках взрослого по отношению к подростку нет. А где-то вообще принято сдавать родителей на старости в пенсионный дом, а чукчи (или кто-то, близкий к ним) по достижении определенного возраста со своим малым имуществом садится на льдину и отправляется в море/океан умирать. У всех свои системы ценностей, у каждого народа, у каждого человека. Опять же, это лично мое мнение.
02:09 16.04.2009, Настя
|
|
| Ну так если дети не собственность, тогда ведь и не для себя рожаем? Я вот еще до рождения дочки ощущала её отдельным от меня, самодостаточным существом. А я — так, проводник. У нее свой характер, она будет идти своей дорогой, она имеет право сильно отличаться от меня. Кстати, никогда не говорю "мы": "а мы заболели", "а мы рисовать научились". Она — не для меня или мужа, своя собственная девочка.
Но моё отношение к родителям сильно изменилось с появлением ребенка. Они стали ближе, роднее; видя их любовь к внучке сама таю и ничуть не ревную. Мне кажется, мой папа так никогда не обнимал меня в детстве, не волновался так, не радовался моим успехам. И это тоже восхищает, так как он не очень щедр на эмоции, а с Женькой просто преображается.
07:05 17.04.2009, sidorovakoza
|
|
| Какое-то недопонимание. Роды- естественный интимный процесс, продолжение любви и зачатия. Наше решение, наше желание, наша воля быть любимыми, продолжить эту любовь в своем ребенке оставив частицу себя в этом мире. У кого-то не так? Кто-то рожал, чтобы жилплощадь улучшить? Чтобы он наконец женился? Чтобы простил? Чтобы было кому свиней кормить или пресловутый "стакан воды в старости"? … Мне этих людей жаль, это все патология.
И объект (ребенок) — не есть собственность! Он ничем не обязан, ни в чем не виновен, он просто есть и надо учиться быть хорошим родителем для него, а ему хорошим сыном… Все просто, на мой взгляд.
23:30 19.04.2009, Lykov.Anton
|
|
| Злость и обида помогают сепарации. Только надо понимать, что эти чувства направлены на родителей в прошлом. На тех, кем они были когда-то. Те, которые сейчас живут рядом с Вами уже давно другие люди. Поэтому в психотерапии об этих чувствах говорят не реальным родителям, а воображаемым на пустом стуле. Метод так и называется: метод пустого стула. Предлагается представить родителя на нем, но того, в том возрасте, в котором он был, когда эти обиды произошли. И проводится диалог. Чувства высвобождаются. И с реальными после этого легче взаимодействовать. Я, естественно, описал все очень упрощенно.
09:14 21.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Не вернуться к себе. Надо помнить о том, что дети — продолжение любви. Жены и мужа. И тогда не будет возвращения, потому что и так партнеры друг с другом. Всю жизнь прожили РЯДОМ, наслаждаясь совместной жизнью. Надо все время быть друг с другом.
Темка недавно сказал, когда я попросила разрешения сесть рядом с мужем: "Ну, вы и так вместе спите, разве вам мало времени?» А я ответила, что мало :) И правда, мне мало времени, проводимого с мужем, и я счастлива от этого :) А как только будет хватать времени, значит, что-то ушло из отношений :) Вот чего родителям-то не хватает :) Необходимости быть вместе :) Наедине :) Без посторонних :), в том числе детей :)
13:45 15.04.2009, линочка
|
|
| Хочу согласиться, поддержать и продолжить. Трудность в сепарации имеет место тогда, когда в супружеских отношениях дисгармония. Связь с ребенком заменяет связь с супругом. Человек нуждается в том, чтобы быть близким с кем-то. Если у мужа и жены такой близости нет, женщина ее сохраняет с ребенком во вред сеперации, а мужчина ищет с другой женщиной.
А если родитель, к сожалению, один, то актуально вернуться к себе, найти новый смысл жизни. Стать дедушкой или бабушкой – это тоже хороший смысл. Ведь проблема возникает только тогда, когда родитель перестает быть только дедушкой и начинает слишком вторгаться в семью, или ему именно как родителю не хватает внимания (как человеку, у которого нет своих интересов).
12:57 16.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| или даже не каждый день… но для этого должны быть выстроены границы — ты не лезешь в мою жизнь, я в твою… моя мама каждый день звонила своей маме (моей бабушке), хотя бы на 5–10минут, узнать как дела, как самочувствие. я это помню очень хорошо. папа со своей мамой созванивается тоже каждый день, пусть уставший, пусть поздно пришел, но всегда звонит. и я себе не представляю, как можно иначе. по начале тяжеловато было, сейчас мама уже знает,во что лезть не надо, где можем поругаться. и кстати во многом потому что я ей говорю о том, что мне не нравиться в нашем общении. обе стараемся меняться. если у меня нет возможности, сил, желания позвониить, я просто пишу смс — у нас все ок, как вы?. целую. в итоге ТТТ имеем отличные отношения, очень рады общению,встречам и тд.
09:39 15.04.2009, ter4ik
|
|
| Знаете, я однажды услышала высказывание одного психолога о том, что если бы эти люди были бы не твоими родителями — ты бы с ними общался? Меня это так резануло. Какие бы они ни были — они именно мои родители. Мои Мама и Папа. Именно благодаря им я пришла в этот мир. У других была бы не я. Да, им нужна информация, чтобы поговорить с кем-то другим — раз ты это знаешь, говори им именно то, что ты не против, чтобы о тебе знали остальные. Если знаешь, что это им именно для общения с тобой, они действительно не равнодушны к твоим делам, сопереживают тебе, дают дельные советы (если их спросили) — говоришь более полно. Есть и те, которым хоть о чем — лишь бы поговорили. Лишь бы они не одни были. У меня бабушка перед смертью всегда хотела с кем-то говорить. Лишь бы не быть одной. Самое тяжелое состояние человека — это одиночество.
А родители нас действительно вырастили, дали нам то, что могли дать. И наш долг не в том, что мы вернем им потом сполна и отношение, и помощь в будущем, а в том, что мы дальше все то, что они нам дали, передадим нашим детям. Уже с пополнением информации. И в этом и есть развитие мира. А если отдавать долги потом назад же родителям, то никакой эволюции не получится. Дети должны жить лучше своих родителей. Это мое личное мнение.
04:06 15.04.2009, Настя
|
|
| Дело даже не в том, интересен или нет. И я бы не стала. Потому что никому, кроме моих родителей, не будут так интересны мои дела, как дела у их внучки и пр. Это и пыталась сказать Настя. Почему за этот неподдельный интерес мы не можем платить хотя бы подобием интереса к их делам? Понимаю, что мне проще, так как у нас вообще нет какого-то вмешательства, лазанья в чьи-то там дела. С мамой мы болтаем, как подружки. Просто немного разновозрастные. Я даже представить себе не могу, как мы с ней можем поссориться или поругаться. Вероятно, об этом тут и речь, что мои родители ведут себя так, что общаться с ними приятно, а есть такие, с которыми общаться тяжко… (Оговорюсь, что с папой мне общаться гораздо сложнее и разговоров с ним я тоже немного избегаю).
12:16 15.04.2009, Shinshilla
|
|
| Нет-нет, дело совсем не в ссорах и ругани. Проблема в том, что любой "разговор" с родителями — это выискивание ими наших ошибок и несостоятельности. Они пытаются увериться в том, что они умнее, опытнее, дальновиднее именно на ошибках детей. А это, по-моему, недопустимо. Это проблема их и они ее решать не собираются. Отсюда нежелание детей общаться (согласитесь, достаточно успешному и постоянно развивающемуся человеку нелегко регулярно сознательно подставляться под эту ситуацию :)) Мне стало легче, когда сестра (тоже страдающая от избыточной опеки родительской) напомнила мульт про Симпсонов: там персонажа-директора школы регулярно мама дома принижала :) То есть, относимся с юмором, конечно, но иногда появляется так старательно навязываемое родителями чувство вины :) Отсюда вопросы :)
А вот про общение с родителями, если бы они не были родителями, мне понравилось… Да, общалась бы… Но несколько раз в год :(
12:53 15.04.2009, линочка
|
|
| У нас период обид затянулся :) Уже года 3 длится. Конечно, говорим, что не нравится, давно достаточно начали :) только эффекта ну никакого (кроме обид)!
Основа — неуважение детей и отсутствие интересов вне детей. То есть семья строилась всегда на долге обеспечения детей (материального и физического). Дети выросли, убежали из-под присмотра :) родители не представляют, что можно делать вместе без детей и вот…:)
Отслеживают, когда чья машина со двора уехала :) Причем, спрашивают у меня про дела сестры, а у нее про мои дела :) Пытаются навязать свою точку зрения, потому что им виднее, КАК надо :)
То есть, Шиншилла, быть друзьями с нашими родителями невозможно :) Какие друзья, если родители считают себя ВЫШЕ по уровню развития :) Классический ответ практически на любое высказанное желание ребенка: "мало ли, что ты хочешь" Это ответ друга?!
13:38 15.04.2009, линочка
|
|
| Сепарация — это не только реальное поведенческое взаимодействие между родителями и детьми. Это еще и то, что Вы чувствуете, когда Вам говорят то, что говорят, и то, КАК Вы говорите в ответ. Отделяться можно Вам от них. Не друг от друга, а Вам от них. То есть прорабатывать с психологом те чувства, которые у Вас возникают. Прорабатывать СВОИ чувства. И свои потребности. Чтобы отделяться СО СВОЕГО конца. То есть Вы отделяетесь, и вся система изменяется. Вы начинаете совсем иначе реагировать на их слова, а от этого сепарация будет происходить несмотря на их сопротивление. Если Вы сепарируетесь, то и они не смогут поддерживать прежние отношения.
13:10 18.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
|
|
Myriamm