|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Как выстроить свои границы?
| Игорь, Анна, здравствуйте!
Мы с мужем женаты 1, 5 года. Всего Но для всех наших родственников старшего поколения это УЖЕ! Я говорю о давлении с их стороны по поводу отсутствия ребенка в нашей семье. Сначала все просто вопрошающе смотрели в глаза, потом стали робко интересоваться, потом откровенно спрашивать. Первое время мы легко всех отфутболивали с ответом, что через год об этом подумаем. Но год прошел, и вся родня опять начала «пилить». Не то чтобы они только об этом и говорят, но обязательно при каждой встрече поднимают эту тему. Это стала напрягать и уже раздражать…
Дело в том, что мы сначала действительно не собирались беременеть в первый же год супружеской жизни, потом как-то даже и не хотелось, а потом грянул кризис)))) У мужа все непонятно с работой, планировать съем бОльшей по площади квартиры мы сейчас не можем и т.д. и т.д. В общем решили пока отложить на неопределенный срок и пытались это объяснить мамам-папам, но в ответ получили фразу, что если они в свое время были такими расчетливыми, нас вообще не было.
На днях у меня был день рождения, и только ленивый не сделал «тонкий» намек на мой ВОЗРАСТ (!!!), типа, ты что же себе думаешь??!
Я всего этого уже ожидала и заранее очень просила мужа не поддаваться на провокации))) Т.к. он переживает за меня, что я неспокойно воспринимаю все эти допросы, и может грубо ответить.
Вопрос: как правильно себя вести в таких случаях? Какие можно заготовить тактичные и однозначные ответы? Как выстроить свои границы?
P.S. Думаю, что моя ситуация довольно распространена, поэтому буду очень признательна за отклики, советы и опыт решения таких проблем участниц форума)))
Заранее спасибо.
01:41 11.02.2009, mageta
|
|
| Отделение от родителей довольно болезненный процесс. Ребенок отделятся, когда начинает ползать, когда перестает есть грудь, когда устраивает подростковые бунты, наконец. когда выходит замуж и когда рожает своих детей. Это все один процесс, растянутый во времени. И насколько Вы не смогли отделиться, выйдя замуж, настолько тяжело Вам будет отстаивать свои границы, когда бабушка начнет "удочерять — усыновлять" Ваших детей. Отделению способствует злость. Она как раз и дана нам, чтобы мы осознавали, что наши границы нарушены, и пора встать под ружье. И другая Ваша половина, так как менее эмоционально связана с Вашими родителями, чувствует это вмешательство сильнее (и злиться должен сильнее). Вначале я бы предложил решить, готовы Вы к борьбе или нет, нужна ли она вообще Вам. Невозможно быть зависимым ребенком в одной области и независимым взрослым в другой. Если Вы даете родителям повод давать Вам советы, помогать как-то еще в других областях, то они не могут не спрашивать Вас по поводу детей. Это их родительская забота и обязанность, пока Вы не отделились. Если не готовы отделяться, придется эту заботу терпеть. Если готовы (то есть раздражения в Вас больше, чем тревоги), то пора объявить всеобщую мобилизацию. Тогда надо быть готовой к тому, что как бы Вы не говорили (о правилах общения уже где-то писалось), родители будут обижаться, а вы будете испытывать чувство вины. Это нормальные чувства при отделении. При отделении родители будут бояться, что Вы наделаете глупостей (например, не обратитесь к врачу по поводу планирования беременности, или не к тому врачу), это нормальная тревога отделения. И у Вас могут быть страхи. Через это надо пройти.
Или не проходить, если не готовы.
04:20 12.02.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо за ответ!
Думаю, что я готова, т.к. такая родительская забота проявляется более или менее и в других вопросах.
Насколько я поняла, без обид с родительской стороны не обойтись, к сожалению.
Я мысленно веду диалог, например, с мамой и уже могу предположить (+/-) ее ответы со скрытой обидой.
Вы можете привести какой-нибудь конкретный пример фраз или ответов, чтобы это было наименее травматично для них?
Моя фантазия иссякла)))
P.S. родители очень вменяемые и современные люди, но, видимо, с вопросом детского отделения (меня и брата) есть проблемы.
Причем эти проблемы не только с родительской стороны, но и с моей. Например, я испытываю чувство вины за многие вещи: за то, что больше зарабатываю, за то, что планирую купить себе машину (при том, что у нас с мужем есть машина, но я получила права и хочу ездить сама), а брат ездит на старой, а папа вообще нормальное авто смог купить только в свои 54 года и т.д. и т.д.
Как мне с собой бороться? При этом я никого ни о чем не прошу, т.е. все делаю своими силами и все равно мне стыдно перед ними, что я в материальном плане живу лучше.
Нельзя не отметить, что мне никто и никогда не сделал упрека во всем этом, т.е. вполне возможно, что это просто мои тараканы, который я сама же выдаю за мысли обо мне других людей.
Опять же мне ничто не дается просто так. Вот знаете, люди по жизни делятся на везунчиков и тех, кто все добывает своим горбом. Я принадлежу ко второй категории.
Периодически во мне поднимается бунт, почему это я перед кем-то должна оправдываться, но бунт поднялся и прекратился. Надо как-то менять свое восприятие, а я не знаю как.
Мне кажется, что оба вопроса (отделения и оправдания) тесно связаны между собой. Я права?
06:17 12.02.2009, mageta
|
|
| Отделение сопровождается несколькими основными чувствами. Их надо учитывать. Прежде всего, это чувство тревоги. Тревогу испытывают обе стороны. Родители боятся за детей, дети боятся за себя и дети боятся за родителей. Эту тревогу так и называют «тревога отделения». Когда сила ее увеличивается, могут появляться фантазии, в которых близкий человек настолько не может справиться с ситуацией, что просто гибнет. При отделении через свою тревогу придется проходить, успокаивая себя тем, что это просто тревога отделения. А родительскую тревогу можно озвучивать через вербализацию эмоций, когда они из-за тревоги начинают что-то советовать Вам или задавать слишком много вопросов: «Я вижу, что вы тревожитесь, но я взрослая и справлюсь с этим». Все просто: вербализация тревоги родителей (если правильно это сделать (без обвинений), тревога начитает снижаться, и появляется ощущение, что стали ближе) и демонстрация своей взрослости. Вербализация тревоги родителей используется вместо обвинений: «Как вы достали своими вопросами!» или «Сколько можно ко мне относиться как к ребенку?»
Вторым чувством бывает злость. Это чувство, как я уже писал, создается как раз для отделения, оно мобилизует к тому, чтобы отказаться от опеки. У родителей также может появляться чувство злости из-за «Вашего предательства». Эта злость также направлена на увеличение дистанции между вами. Таким образом, мешает отделению тревога, а способствует чувство злости. К злости родителей надо просто отнестись с пониманием.
Следующим чувством бывает чувство вины. Мы в жизни сталкиваемся с виной, когда бываем несправедливы к кому-то, наносим кому-то ущерб. Это нормальная вина, которая проходит, когда мы компенсируем нанесенный ущерб и получаем прощение от пострадавшей стороны. А вина отделения отличается от этого привычного чувства. При отделении приходится делать выбор между родителями и своей жизнью или между родителями и своей семьей. Что бы Вы не выбрали будет вина: или перед родителями или перед своей семьей (или своей жизнью). Этого чувства не избежать. Это чувство надо просто принять. Испытывать вину и продолжать процесс отделения.
Кроме того, чувство вины сопровождает достижения в том случае, если члены родительской семьи (или большого семейного клана) не могут достичь такого же. Нормально, когда близкие завидуют. Это нормальные человеческие чувства. Один завидует, а другой гордится, этому могут научить еще в детстве. Если не научили, если приходилось скрывать зависть и гордость, то вместо гордости при достижениях будет чувство вины.
То, что совсем не доступно, люди обычно обесценивают и высмеивают. Люди одного социального слоя обесценивают ценности другого, более богатого. Например, было принято высмеивать «новых русских». Если человек вообще выходит за пределы социального слоя своих родителей (других членов клана), появляется чувство стыда. Если Вы ушли слишком далеко в материальном плане от своих родителе, то чувство стыда является совершенно ожидаемым чувством. Вам надо просто себе напоминать, что оно связано не с тем, что Вы что-то сделали не так, а просто с Вашими достижениями, с Вашим прорывом вверх по социальной лестнице. Это своеобразная плата за такой прорыв.
13:18 12.02.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Извините что лезу поперед батьки;) Просто у нас была та же ситуация. Мы отвечали что упорно работаем над этим вопросом. И днем и ночью ;) Когда получится, тогда получится. Ну и шутили больше, что бы не напрягаться. Мне кажется родственникам легче переносить отсутствие ребенка, если вы занимаетесь этим вопросом, чем если вы даже не планируете. Возраст у вас нормальный, это просто наши мамы выходили замуж и рожали в 18–20 лет, и мы для них старые. Просто утешьте их, тем что вы тоже об этом думаете. Но с другой стороны может возникнуть другая проблема. Вы так давно планируете, а не получается. Может что то не так? Может к врачу? А вот может быть то то и то то. Ах бедненькие… И т.д. Нас к счастью эта участь миновала. Мы все таки созрели для ребенка, и нисколько не жалеем. Хотя и жилплощадь не позволяет. И с деньгами не всегда сладко. Но жизнь она такая, никогда не знаешь что будет завтра. Бог дает ребенка, Бог дает и на ребенка. Уф, что то меня не туда понесло…)
02:45 11.02.2009, Оя
|
|
| Спасибо!
Не, отшучиваться не катит, этот этап пройден)). На меня уже смотрят с подозрением, аааааа (!!!) не получается, а не больна ли чем?
Про то, что я уже "старье" +100!!!! И моя и мама мужа вышли замуж в 19 лет, а в 20 уже с дитями были. Моя мне теперь приговаривает, что в мои годы уже с двумя детьми была)))
Про возраст я вообще не парюсь. Я за то, чтобы все было осознанно причем и мной и мужем.
Про возможности тоже с Вами полностью согласна. Если бы мы с мужем действительно созрели до рождени я малыша, то и решение всех "проблем" нашлось. Это мы просто отговорки для для родственников придумываем и сами же начинаем в них верить))
02:55 11.02.2009, mageta
|
|
| Да нет,
тут, я поняла, история про то, что люди не хотят ребенка и не готовы. И зачем они будут врать, что "работают над этим вопросом"?
и тут, видимо, задача в том, чтобы понять самим и донести до прочих, что этот "вопрос" касается двоих. И никого более.
Есть муж и жена, и им решать, как и сколько заниматься любовью, когда и сколько рожать детей. Рождение детей — такое же интимное дело, как и секс. Лишние люди мешают:)
02:52 11.02.2009, Долли
|
|
| Получив ответ, зачем задвать этот же вопрос через неделю? При этом на меня смотрят с ТАКИМ укором, как будто я что-то натворила))
До замужества меня тюкали с вопросом когда же свадьба. Вы, мол, уже 4 года встречаетесь, что он себе думает и т.д.
Меня напрягает не сам вопрос, вопрос нормальный, а частота и тон его задавания. В конце концов это наше с мужем личное дело, но донести это до остальных пока не получается. Я боюсь, что в один непрекрасный день муж ответит что-нибудь колкое, и будет обида.
03:15 11.02.2009, mageta
|
|
| мне кажется, что здесь дело не столько в том, что Вы им (родственникам) говорите. Сколько в том, что на Вас очень действует этот "обвиняющий" взгляд.
Мне кажется. что с близкими совсем родственниками — мамами с обеих сторон, папами — вполне можно поговорить серьезно, подробно и достаточно твердо. Просто высказать свою позицию, сказать. что менять вы ее пока не собираетесь и если родители не хотят портить вам жизнь, а также отношения между вашей семьей и семьями родителей, то тема закрыта.
остальных просто игнорировать — то есть можно один и тот же вариант шутки выдавать, например. Ну и постараться не реагировать на их какие-то взгляды — пусть смотрят, как им хочется. Вам-то что? У вас свое решение на сей счет есть:)
05:02 13.02.2009, РЮ
|
|
| А живете вы от родителей отдельно?
По мне, если Вы не знаете, как сказать им, чтобы перестали вмешиваться, вы не разобрались еще сами с собой, что в Вашей жизни родительское- а что Ваше.
я вот долго гордилась, что живу отдельно и не завишу от своих родителей, а потом решила походить к психологу- и поняла, как сильно они продолжают на меня влиять…
Надо сказать, начав раскапывать любую проблему, анализа отношений со своми родителями не избежать)))
Есть страх вмешательства в Вашу жизнь, потом может быть страх вмешательства в Ваши отношения с ребенком…
Проще начать решать это сейчас, по мне-быстрее и эффективнее вдвоем с психологом)))
По моему опыту это быстрее, чем читать, потому что оч сложно посмотреть на себя со стороны…
03:16 11.02.2009, thelga
|
|
| Да бессмысленно, со всеми не переговоришь. Все, кто выбивается из среднестатистического срока, вызывают волну вопросов, сочувствия и подозрения со всех сторон. Моя подруга, которой 31 и которая не собирается пока обзаводиться ребенком, мне вечно жалуется, как ее достали вопросами: Когда? или: А почему? или: Ой, уже пора! все: родственники, друзья, знакомые и даже малознакомые люди. Стала за собой замечать, что меня порой так и подмывает рассказать ей, что ребенок в жизни — это так прекрасно и гораздо лучше, чем карьера, и что все можно как-то соединить и все такое :)
03:14 11.02.2009, s_veta_lana
|
|
| Не нашла в статье себя :)) а между тем мне, как и Светлане, часто ужасно хочется, чтобы мои друзья скорее уже обзавелись детьми!!! Потому что это ТАКОЕ ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ, а им НИКТО про это не говорит, а все только рассказывают в подробностях, какой это п-ц всему и конец молодости :((((и мне постоянно кажется, что они ПОЭТОМУ и не рожают :)) но в стараюсь держать себя в руках и демострировать свою позицию живым примером :)
И да — счастливой маме все эти жалкие отговорки про квартиры и карьеры не катят ваще :)6
Ощущение такое: как будто я одна из всех друзей знаю вкус шоколада, и убеждаю попробовать — а они боятся, потому что на упаковке написано "горький"… Опять же — что говорить, надо просто жрать киллгграммами этот шоколад у них перед носом ежедневно… Только к сожалению очень многие другие их знакомые — практически все вокруг меня — едят этот шоколад и плюются, и страдают, и жалуются, и скармливают его няням за деньги — с'ешьте мою порцию, будьте так добры, а то сил моих нет больше… Как тут убеждать :(((
Грустная аналогия :(
ПС Да, кто не понял — я да, ЗА сознательное родительство…
15:50 12.02.2009, Q
|
|
| наши родственники (двое детей — одному семь, другому два) ИЗВИНЯЯСЬ рассказывали нам что приняли решение поехать в отпуск с детьми в Египет. типа, их друзья скидывают детей на нянь/бабушек, берут машину и катаются по Европе — что с детьми (?) категорически неприемлемо. Это при том что у них папа, такой… детный в общем папа… не имеет возможности с детьми время провести, тк работает с 7 утра до 12 ночи, без выходных.
очень поразились, когда я спросила, наивная "а вы когда ЖИТЬ-то собирались при таком подходе? дети ведь растут, вы понимаете что упускаете — если б отпуск не с детьми? …»
влияние окружения… трам-пам-пам…
04:33 13.02.2009, Smartie
|
|
| Ку, гениальная аналогия!!! И правда, хочется разобрать на цитаты! И стратегия у вас описана абсолютно правильная — именно так "надо просто жрать килограммами этот шоколад у них перед носом ежедневно…", и никак иначе. А когда кто-то насильно пихает в рот шоколадку — это может вызвать раздражение и упрямство, и вкус шоколада тогда не понравится :-) И конечно, только сознательное родительство! Как знать, полюбили ли вы детей, если бы родили в неподходящий момент под давлением окружения или обстоятельств, или не с тем человеком? В общем, я за правильную агитацию и за свободу выбора! Если каждый будет рожать именно тогда, когда ему удобно, может, счастливых детей и родителей будет больше :-)
Насчет поездок я раньше тоже думала: детей в сад, самим отдыхать. А теперь все поездки без ребенка потеряли смысл, как раньше они были для меня бессмысленны без мужа. Зачем я куда-то поеду, если рядом не будет самых близких мне людей, чтобы разделить со мной новые впечатления и радость?
05:56 13.02.2009, Shinshilla
|
|
|
|
