+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / моя мама грубо разговаривает с моим ребенком


 Добрый день, подскажите, пожалуйста, по моему вопросу.
У меня есть дочь 3, 10. Она долгожданный ребенок, поэтому, возможно, у нее избыток нашего внимания, если вообще избыток внимания возможен, но не знаю, как назвать это по другому.
У меня есть мама, внучку любит, но допускает неприемлимые, на мой взгляд, вещи в обращении с ней. Например, сидим втроем с ней и мамой, мама мне что-нибудь рассказывает, дочь начинает ее перебивать своим репликами, мама терпит немного, отвечает ей, а затем вдруг как гаркнет что-то типа помолчи, когда взрослые разговаривают, или не мешай нам разговаривать! при чем очень громко и грубо. Дочь несколько раз даже плакала после таких фраз. Или еще пример: они играли в комнате, дочь прибегает и говорит: а бабушка шариком попала в телевизор. А мама моя подходит и говорит ей: ты ябеда! не буду с тобой играть. Дочь в слезы. Мне неприятно это слышать. Что моего ребенка обижает его бабушка((
Что делать в такой ситуации? когда я встаю на защиту дочери, мама мне говорит: ты не поддерживаешь мой авторитет и обижается на меня, прекращает разговаривать со мной. Когда я после ситуации, в обычный день, пытаюсь маме донести информацию, что надо по-другому говорить с ребенком, мама отвечает: не учи меня жить и опять обижается.
Я хочу защитить ребенка и не обидеть маму, возможно ли это сочетать?
04:58 09.12.2013, Аноним



 Вы предлагаете обсуждать ситуацию в плоскости военных действий бабушки против внучки и Вас. Она обижает, нападает, а Вы защищаете. И ведете подрывную деятельность — подрываете ее авторитет. Эти военные метафоры создают порочный круг: чем Вы больше используете слова такой силы, тем больше вступаете на путь войны, и чем Вы больше в войну вовлечены, тем более жесткая оценка действий бабушки. И договориться уже невозможно. Так как разговор превращается в переговоры. А переговоры на войне часто оканчиваются неудачей.
Вам нужно перейти в плоскость семейных правил. Тогда не будет войны. Просто в каждой семье есть правила, которые кажутся совершенно очевидными для того, кто в этих правилах живет. У Вас есть правила, исходя из которых определенным образом нельзя говорить с ребенком. Причем, Вы нарушение этого правила ОЦЕНИВАЕТЕ как нападение на ребенка. НАПАДЕНИЕ НА РЕБЕНКА это Ваша ОЦЕНКА того факта, что было нарушено некое Ваше правило. После того как Вы оценили именно так действия бабушки, Вы защищаете ребенка. Ваша ЗАЩИТА следует из Вашей ОЦЕНКИ. У Вашей мамы есть другое правило "Дети не прерывают разговор взрослых". Исходя из этого правила бабушка оценивает действия внучки как неуважение к старшим. И как угрозу вертикали власти. На научном языке можно сказать, что ребенок нарушает границу взрослой подсистемы, внедряясь в разговор взрослых. Исходя из этой оценки она должна защитить границу подсистемы.
Нет правильных или неправильных правил. Есть привычные и очевидные. И правила могут находиться в конфликте. Тогда о правилах взрослые люди должны договориться.
Небольшой экскурс в теорию систем, так как семья это система. Дело в том что в недалеком прошлом границы нашего государства были жесткими — был враг и "границы на замке". Когда в большой системе (стране) границы жесткие, в подсистемах, из которых состоит система, границы размываются. Подсистемами для государства являются семьи. Границы семьи были достаточно размыты. Воспитывала детей школа и детский сад. А государство могло вмешиваться в семью, вызывая людей на партсобрания. Вне семьи мы чувствовали себя в достаточной безопасности: дети могли гулять на улице до вечера, мы доверяли врачам и милиции. В самой семье границы между детской подсистемой и родительской были жесткие: дети должны были уважать старших, взрослые мало вмешивались в дела детей, дети больше играли друг с другом (большими дворовыми компаниями). Сейчас все наоборот. Границы страны размыты. Мы можем выезжать и общаться с кем угодно через интернет. При этом закрываются границы семьи. А значит в не семьи начинаем ощущать опасность: мы не доверяем улице, не доверяем врачам и полиции. И вообще гос структурам. А границы между детской и взрослой подсистемами размываются: мы вовлечены в дела детей, а они мало играют друг с другом.
ТАк вот, у Вашей мамы правила из той эпохи: граница между детьми и взрослыми жесткая — дети не должны прерывать взрослых, они не должны с ними дружить, а должны их уважать. И дочь не должна "защищать" внучку от бабушки, а должна поддерживать бабушкин авторитет.
Ваши правила формировались в другое время, когда мать должна быть вовлечена в жизнь ребенка. Поэтому для ее чувства на первом месте, а авторитет бабушки не берется в расчет вообще. В Вашей системе ценностей его просто нет.
Я все это про системы написал, чтобы Вы могли отвлечься от военных интерпретаций того, что происходит в семье. И просто стали бы формулировать Ваши правила (что можно говорить, а что нельзя, как должны себя вести с ребенком, а как он может себя вести). А потом, когда Вы будете правила свои четко осознавать, сможете разговаривать о них с бабушкой. Без обвинений, а с просьбами.
10:07 11.12.2013, * ИгорьГожий



 Спасибо, Игорь. Много думала после Ваших слов, особенно интересным было узнать про теорию систем. Действительно, все так. Буду думать про правила в семье, и обязательно попрошу бабушку их соблюдать.
23:41 18.12.2013, Аноним



 Ой, как знакомо)))) В моей семье такие отношения у моего папы и моей дочери. Ну, что сказать) Я на ее стороне всегда. Раньше соблюдала субординацию и папе делала замечания в ее отсутствие. Сейчас плюю на приличия, потому что ребенок плачет. От несправедливости, от непонимания, почему взрослый говорит странные вещи и пр. Я это перенести не могу. Папа с улыбкой соглашается, но искренне не понимает проблемы. В его семье, в семье моих родителей никогда не уважали детей, не считали их достойными, что ли)
Я так и говорю папе, как чувствую — что Арине неприятно, что мы так не делаем, объясняю ее поступки и слова. Главное, как я поняла, ситуацию обсуждать сразу — иначе у дедушки, как у малыша, снижается ценность проблемы… Мне кажется, что часто это и у наших родителей способ привлечения внимания… Ну, как можно всерьез обозвать собственную внучку ябедой за то, что она рассказала, что было сделано то, чего просили НЕ делать?! Это у нас из последнего…

06:54 09.12.2013, линочка



 я тоже всегда на стороне дочери, морально, только вот не всегда это показываю, и это меня угнетает, так как считаю, что ребенок должен чувствовать защиту родителей всегда. И ведь мама в штыки воспринимает эту мою защиту своего ребенка. Мне кажется, что дочь думает, что в этот момент и я ее не защищаю, и бабушка обижает. Я на этой почве даже боюсь ребенка с ней оставить, оставляю со свекровью. Там с уважением к ребенку полный порядок.
05:41 10.12.2013, Аноним



 Я бы разделила проблему на 2 — отношения с мамой и воспитание ребенка.
Нет ничего нехорошего в том, что бы научить ребенка не перебивать старших, но и маме можно об'яснить, что дочка пока только учится хорошим манерам, что к ней нужно проявлять больше терпения. Что бы мама вам верила, что вы стараетесь, вы должны первой давать дочери понять, что она ведет себя не комильфо. Тогда и дочь будет понимать, что это не бабушкины причуды, а такие общепринятые правила хорошего поведения. Что бабушка не злая старая дура, человек с равными вашей дочери правами, в том числе, правом на высказывание.
11:36 09.12.2013, MarinaT



 да, тут есть и проблема в отношениях с мамой, поэтому вопрос и задала в этой ветке конфы)
мое основное несогласие в том, что доносить инфоримацию, в том числе и о хороших манерах, надо <i>не криком</i>. Иначе, это абсурд, бабушка учит ребенка хорошим манерам посредством плохих манер. И очень часто я не согласна с тем, что ей выговаривает бабушка, я готова промолчать и ничего не сказать, но "поддержать" бабушкин авторитет и велеть дочке сделать так, как говорит бабушка, я не считаю нужным и делать не буду. Вот и получается, что мама часто обижается на мое бездействие.
05:52 10.12.2013, Аноним



 Поддерживать бабушкин авторитет- это не значит молчать и не вступаться за дочку когда вы считаете, что бабушка неправа. Если у вас с мамой есть принципиальные несогласия в каких то вопросах, то их надо обсудить и решить. В конце концов вы вполне можете объяснить почти 4-х летнему ребенку, что у бабушки и у вас могут быть разные мнения, можно с примерами.
А если бабушка делает справедливые замечания, но форма подачи вас не устраивает, то бабушку можно и поддержать по сути, только сказать это, продублировать приемлемыми для вас тоном и словами, мягче. Сказать, что мол бабушка правильно говорит, что то-то и то-то. Иначе, бабушка будет справедливо обижаться на вас, а дочери трудно будет нормально общаться с бабушкой.
04:33 11.12.2013, bagira



 У нас тоже похожая ситуация. Мне тоже не нравится ни тон, ни реплики замечаний. Но надо признать (и я признаю себе), что опять таки часто эти бабушкины замечания по сути правильны. В этом случае я не лезу. И не лезу точно если вижу что дочь может и обиделась, но без слез-истерик. Ну вы понимаете, это чувствуется КАК ребенок обиделся. Я считаю, что человеку необходим опыт общения с разными людьми, с разными правилами и представлениями, а не только с моим отношением к жизни. В этом смысле бабушки-дедушки очень подходят. Естественно, если я вижу-таки необходимость из за накаленного эмоционального фона или вообще понимаю, что бабушка просто несправедлива тк она не поняла внучку- я встреваю. В любом случае- отношения у бабушек-внучек хорошие, дочь любит их всех. Разговаривать и что то объяснять бабушке (моей маме) давно перестала. Мое отношение к семье-детям-жизни она знает, но не разделяет и не понимает в корне. Главное-это то что я не подрываю ее авторитета, а она моего.
А еще важно, что с бабушками у нас общение не постоянное и не долгое, те живем отдельно
04:15 10.12.2013, bagira



 Знакомо.
Еще можно посмотреть так.
В этот момент вы ситуацию не оцениваете как взрослый. В вас просыпается ребенок. Та маленькая девочка на которую мама орала или обижала. И в такой ситуации трудно поддержать дочку правильно. Потому что вы сами без поддержки.
Я сама пока не очень справляюсь с такими ситуациями. Меня бесит и начинает кобасить. И вместо того, чтобы просто спокойно со всеми разговаривать, я начинаю заводиться и грублю маме, и излишне успокаиваю дочь. Хорошо бы просто тут же сказать маме : у нас так не общаются.А дочке объяснить, что бабушка рассердилась потому то и потому то…
Чем больше вы будете думать и заботиться о малышке внутри вас, тем больше поддержки будет для дочери.

14:06 04.01.2014, terramissu