+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Женское и семейное здоровье / Детки до года / Ребенок не дает мне ходить в туалет


 В прямом смысле слова. Ему 9.5 месяцев, у него сейчас какой-то странный период — дикая "наручность" перемежается "приступами" самостоятельности — уползает куда-то, что-то делает… Бывает, что с рук не слезает, на любые попытки снять отвечает таким страдальческим ором, будто я его навсегда оставляю. Я приноровилась много чего делать с ним на руках, но только не ходить в туалет. Я не знаю, почему, но эту процедуру он категорически не хочет мне давать делать. Даже посадить рядом на пол не катит (какие уж там приличия) — цепляется, вопит, жалко его и раздражает одновременно (я честная, да). Причем приступы самостоятельности на мои походы в туалет не распространяются почему-то… Что делать и как с этим бороться? С ним на руках не очень получается, если честно… Но иногда приходится даже так…
09:37 12.03.2009, moonly



 период — нормальный. только анчался. будет еще лет до полутора.
тока на руках иначе вопли отчаяния и заброшенности. про туалет нет вопросов, естественно ходим вместе и на пол посадить не могу, тока на руках.
хуже, когда на прием ходить приходится вдвоем и там тоже на пол посадить нельзя, а на руках вдвоем кольпоскопию делаем
16:34 14.03.2009, Myriamm



 ОГО! Высший класс! А Эстер при этом не шевелится? Она в шарфе сидит? Сема бы полез помогать обязательно. И завопил бы, если бы ему инструмент в руку не дали %)))
А насчет периода — согласна.
Я уже, кстати, привыкла. Он все время на руках ездит. Только вот слинги не любит — привязанным быть ему не оч нравится. И опять заболел-затемпературил — съел сиську (сосок в хлам разжеван) и не слезает с рук. И ловлю себя на том, что я стала гораздо маневреннее с ним на руках, чем раньше — привычка. У меня просто очень долго был страх из-за спины — причем уже перестало все болеть, а страх остался, иррациональный, вот он и боролся с ношением Семы на руках (то есть я его носила и ношу, но часто это было напряженно-настороженно). А сейчас просто заморачиваться перестала. И парадокс — чем Сема тяжелее, тем мне легче становится его носить…
14:18 18.03.2009, moonly



 какой шарф, все на руках. конечно лезет. даю перчатку пожевать чистую.
18:45 19.03.2009, Myriamm



 Зато Вы с ребенком на руках умудряетесь увидеть то, что другие "профессионалы" не видят. И Эстер — молодец, ведет себя как заправский гинеколог :)
Я до сих пор под впечатлением!
06:57 16.03.2009, ivirina



 А туалетную бумагу дать — не прокатывает??
10:13 12.03.2009, Олеся



 Он ее сам берет. И сразу ест. Но я как-то не готова скармливать ребенку рулонами бумагу… Или ничего страшного, что ест?
10:58 12.03.2009, moonly



 Ага, туалетная бумага (быть готовой пожертвовать целый рулон даже за короткое время), пальчиковые игры, предусмотрительный запас чего-нить интересненького, ранее не виданого, прочтение стихоторений и т.д. и т.п. Дверь открыта — как надоест, сам выползет. На руках милое дело — на бачке ведь кнопка есть (сил нажать не хватает:))
10:31 12.03.2009, Настя



 Бумагу он с удовольствием берет, разматывает и ест (написала выше). А какие пальчиковые игры? На самом деле, я много чего пробовала — просто у него такая особенность — он если орет, то по полной программе. Он не все время это делает, часто в хорошем настроении, львиную долю времени ездит у мамы на руках, но вот уж если завопит — то ему ни руки не помогают, ни игры, ни стишки — то есть вроде как затмение на него находит, ничего не видит-не слышит — вопит… Ну вот в туалете так вопить начинает, если не дай бог спустила его с рук — игры-песенки его не "берут" в этот момент
11:00 12.03.2009, moonly



 Договариваться, обмениваться на что-то. Детки все понимают:) И не спускать с рук, пока не договоришься. Например:"Я тебе дам бумагу, ты посиди чуть на полу, ладно? Я попу вытру (помою и т.д.), руки помою и сразу возьму тебя.» Не отпускать, пока не поняла, что до него дошло, что от него хотят. Обычно на это мало времени надо. У нас такое проходило. Пальчиковые — любые. Не на его, так на своих пальцах, а он смотрит.
04:11 13.03.2009, Настя



 У нас в туалете на стене дырка, может от шурупа, как раз под ее пальчик.
Она ковыряется там, и на меня ноль внимания.
Может вам дырку провертеть для дитя, или наклейки разноцветные на стену прилепить?
А слинг у вас имеется?
10:17 12.03.2009, Олеся



 Слинг имеется :) Иногда деть в нем ездит, и тогда проблем нет. Но он там вообще подолгу ездить не любит, а специально для туалета надевать — может, я неуклюжая — но это слишком муторно :) А насчет дырочки — можно что-то такое попробовать… Но ему хватит минут на 5. Но как вариант, спасиб :) Он еще порывается залезть в кошачий туалет (лоток) — тоже борьба — идет напролом, я ногами загораживаю — играем в игру — кто сильнее %)
11:04 12.03.2009, moonly



 Мне помогало вот что. Деть сажался перед закрытой дверью туалета, я соответственно с другой стороны, И в щель под дверью я (ногой) просовывала ему журналы или картинки разные, а он мне их обратно пытался сунуть предварительно "почитав". Конечно не очень удобно, но спасало.
10:21 12.03.2009, Оя



 Щели под дверью нет — но можно с открытой дверью что-то такое изобразить! Спасибо :)
11:05 12.03.2009, moonly



 А может пусть поорет малость?
5 минут, подумаешь…
Ладно бы грыжа или внутричерепное, но, когда уже и пописать маме нельзя…
16:03 12.03.2009, Олеся



 По мне так лучше тогда в туалет не ходить:) Не могу ничего делать, когда деть плачет — уж лучше на руках.
04:06 13.03.2009, Настя



 Даже пописать :)? ;)
Что такое, приспосабливаться с дитем в узкой кабинке, я узнала только во время кризиса года.
Все равно придется учиться терпеть вопль. Не сейчас, а тогда будет требовать купить то и это и вон то и немедленно, придется брать под мышку и тащить в нужном направлении. Или покупать все подряд ;), чтоб не позорило детище перед всей очередью.
07:16 13.03.2009, Олеся



 это обсуждалось в психологии в теме "Орет!»
07:19 13.03.2009, Lesley



 во-во.
Я просто тоже из породы не переносящих детский крик, соседи снизу помнят, как я вскачь неслась среди ночи в туалет, ибо ребенок меня добром ночью с кровати не отпускал, а терпеть до утра я тоже не могла. А деть мгновенно просыпался и орал, если сися удалялась.
После года я стала к клиенту строже.
07:57 13.03.2009, Олеся



 Каждая чуткая мама (ты, я уверена, такая) прекрасно чувствует, когда нехай поорет, а когда надо пИсать с ним на голове и скупать магазинные полки. В конфе все обобщаем, но понятно же, что бывает ор — и бывает ор…
09:54 13.03.2009, Q



 +10:-)
05:33 13.03.2009, Q



 ну иногда так и получается (довольно часто) — его еще с себя надо снять — цепляется, как обезьянка :) Просто удивительно, что именно на мамин туалет такая реакция, а так — все ок :)
23:08 12.03.2009, moonly



 мы до года уж точно вместе в туалет ходили… и сейчас периодически. Он у меня на коленях, играет с бумагой, изучает все — в другое время его в туалет не пускают. Сейчас можно улучить момент, когда он в комнате чем-то занят, и сходить быстренько, пока не увидел
05:30 13.03.2009, Lesley



 В 9 месяцев , помню, сажала в стульчик, выдавала запретный мобильник и катила за собой в туалет. Сейчас спокойно заходит со мной, понимающе улыбается и… выходит, закрывая за собой дверь.:)
12:29 13.03.2009, Murka



 думала только у нас такая проблема, правда уже была. нам год и девять и мы все равно с мамой в туалет нет нет да идем. А вот как раз в этот период было все, о чем пишете вы. Нам повезло, у нас вся дверь в туалете заклеена наклейками веселыми. Макс у меня на коленках сидел и разглядвал, а я ему по возможности рассказывала, вот машинка, вот киска. Когда ходить не умел, стоял шатаясь, а его за руку держала. Как-то нам удавалось полезное с приятным совместить. Сейчас так вообще куча дел разных. Может по нескольку раз воду спускать, бумагу разматывать, веник брать, совок и т.д. Ну и опять таки веселые картинки спасают — теперь он мне сам рассказывает что и где.
02:19 23.03.2009, Julie



 Анализ ситуации: ребенок не пускает маму в туалет

1. Эта ситуация совершенно нормальна. Примерно в возрасте полутора лет (это не точные возрастные рамки) ребенок переживает страх потери мамы. Ведь до года он ощущал себя с ней единым целым, потом осознает себя не частью тела мамы, а отдельным существом. Соответственно — наступает осознание, что мама как отдельный человек, может пропасть! И ребенок категорически отказывается терять маму из виду — вдруг что?! Для него нет разницы — скрылась ли она на минутку за дверью душа или туалета, или ушла навсегда. Он каждый ее шаг "за дверь" воспринимает как угрозу потерять маму навсегда. (Например, в яслях ребенок каждый уход мамы считает последним. Он не может рассуждать так: если она вчера вечером его забрала, то и сегодня обязательно заберет. Он только видит: мама его оставляет и уходит. В начале он бурно реагирует и плачет. но потом смиряется с бесполезностью этих попыток и "привыкает". Привыкает к ощущению угрозы и живет с ним. Так в более страшном возрасте появляются фобии (мама ушла в магазин — вдруг она не вернется, ее там задавит машина, и т.п. — фатализм, ожидание всяких катастроф). Или другая крайность — ребенок вообще "не замечает ухода мамы", это говорит о другом типе защитной реакции.)
Ребенок не умеет мыслить логически, и ему невозможно объяснить, что мама ведь никуда не денется из туалета, и ничего страшного. Он видит только — мамы нет. Дверь заперта. Что там с ней происходит — неясно. Вернется она оттуда или нет — это еще большой вопрос.
Эта реакция ребенка очень естественна. БОлее того, стоит насторожиться, если ее не наблюдается. Страх потери мамы никак не связан с особенностями ухода за ребенком. То есть, конечно, если мама за ним вообще не ухаживает или с периода новорожденности он привык быть с другими людьми, выполняющими ее функции — то страх вряд ли появится. Но он не зависит от типа кормления — "искусственники" так же боятся потерять маму, как и "груднички". Разница только в том, что для "грудничков" еще важно, чтобы рядом было и молочко — "питательная" функция мамы.

2. Хуже всего — реагировать негативно. Этот страх — явление возрастное. Любой страх нежелательно отвергать и оставлять ребенка "справляться самому". Дети не могут самостоятельно справиться со своими страхами (любыми — возрастными или приобретеннными), а негативная реакция взрослых не помогает от них избавляться, а, наоборот, загоняет страх глубже в подсознание, где он не замедлит "прорасти" и принести нежелательные последствия. Если мама отвергает страх ребенка — ему просто некуда больше "бежать"! Он не чувствует поддержки и защиты. если родители принимают детские страхи, помогают их преодолеть — у ребенка возникает ощущение правильности происходящего, и то, что каждая неприятная ситуация обязательно решаема, и всегда можно получить поддержку.Бывает, родители негативно оценивают страх ("стыдно бояться! Ты уже не маленький! Что за глупости! Ты что, не понимаешь, что мама вернется через минутку! Как некрасиво себя ведешь! — и прочие "воспитательные приемы"). В таком случае ребенок усваивает следующее:
а. — я — плохой. Поскольку у ребенка возникают переживания и ощущения, неприятные для мамы и оцениваемые ею как "стыдные".
 б. — мама действительно может исчезнуть ("Ну никуда же я не денусь!» — это только усугубит страх. То есть, мама понимает, что это возможно — "куда-то деться").
в. — проявление собственных эмоций — плохое и стыдное дело. Самое легкое — нарушение эмоционального развития, привычка гасить в себе эмоции, неумение их выразить. ("Стыдно плакать из-за ерунды -мама же сейчас придет!»).
г. — нельзя проявлять собственные страхи и преодолевать их. Ими нужно "давиться" внутри. Самый простой путь сделать из ребенка невротика. Потому что КАЖДЫЙ страх должен быть "отработан", прожит и преодолен. И если ребенок будет подавлять "ерундовый" с точки зрения мамы страх, он может внутри перерасти во что-нибудь более крупное и серьезное.


3. Нормальная реакция — принятие страха, согласие с ним. Позволить ребенку быть с мамой рядом. НЕЗАВИСИМО ОТ ПОЛА, особенно нужно для детей противоположного пола! Почему: во-первых, мальчики менее, чем девочки умеют проявлять эмоции и разбираться в них. Гасить в них первые проявления в начале (отвергать страх и слезы по поводу маминого исчезновения в туалете) — воспитывать бесчувственных мужланов. Во-вторых, это необходимо для полового воспитания. У ребенка должен быть хороший образ противоположного пола и всего, что связано с "интимными" местами тела. Кто для малыша может быть лучше и ближе мамы?! Если у ребенка не воспитывают нездоровой реакции на элементарные гигиенические действия — у него не возникнет извращенного интереса к интимным делам и половым органам в более старшем возрасте. Ему не нужно будет закрывать девочек в школьном туалете, чтобы посмотреть "что в трусах". В том возрасте, в котором это необходимо (раннее детство), он получит подсознательное представление о нормальности, естественности человеческого тела во всех его проявлениях.

4. "Это очень вредно для ребенка! К тому же, мама должна его стесняться!». Я хочу сказать, что если мама стесняется СОБСТВЕННОГО МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА, пора задуматься. Ребенок, простите, изнутри прошел все ваше тело. К тому же, если мама стесняется двухлетнего малыша, она ему внушает, что ее тело и то, что она делает — плохо и мерзко. Дети понимают не слова, а наше состояние и отношение. И ребенок почувствует это "стеснение" и когда его выгоняют, оставляя плакать и биться в закрытые двери, сделает совсем нежелательные выводы. Крайне опасно воспитывать в ребенке брезгливость к собственному телу, к отправлению естественных надобностей, и внушать, что это стыдно, плохо, и т.п. КОнечно, когда он чуть подрастет, он примет ваши границы, и не будет вслух в гостях говорить "хочу писать", как объявляет свободно в 2–3 года. Но именно в раннем детстве для него эти процессы ничем не отличаются от других — еды, сна, игры! И внушать ему мысль о их "постыдности" не только бесполезно, но и вредно — отвращение мамы к этим процессам может повлечь различные психосоматические заболевания кишечника и т.п.

5. В конкретной ситуации — помогло ли отлучение от груди "отучить" от истерик перед дверью туалета? Как повлияло в данном случае отлучение на то, что "ребенок пришел в норму"?

Нет ничего хуже, чем увеличивать страхи вместо их "проработки" и помощи ребенку с их преодолением. Ребенок переживал один страх — ему тут же добавили другой. Он, конечно же, совсем перепугался и потерял надежду на поддержку мамы, и, естественно, затих. потому что проявление его эмоций покаралось столь жесткого — у него отобрали наиважнейшую связь с мамой. Произошло подавление эмоционального развития (прекращение "истерик" жестоким путем, лишением связи с мамой) и полового (запрет на естественное влечение и нормальных для этого возраста проявлений). Ребенок убежден в собственной "нехорошести" и "ненужности".

Взято здесь http://community.livejournal.com/deti_v_semje/12390.html?#cutid1
08:37 03.04.2009, Оя