Катя Т. История рождения старшего сына Даниила ( 3 апреля 2018)

Началось все неожиданно. Не было никаких выраженных предвестников, кроме небольшого, едва заметного опущения живота и несколько взъерошенного эмоционального состояния, которое напоминало ПМС. ПДР стоял на 12 апреля, но мне казалось, что все случится раньше, и хотелось родить на Благовещение или Пасху, 7-8 апреля. В идеале, успеть испечь куличи, сходить на службу и потом уже родить. И вот, за неделю до этого, в ночь с субботы на Вербное воскресенье, переворачивалась с боку на бок (с грациозностью невельского сивуча) и вдруг из меня хлынула горячая вода. Не ведро и не фонтаном, но ощущения были непередаваемые, залила и ночнушку и матрац и одеяло.

Пока шла до ванны, еще и полу досталось. Время было 31 марта без 7 минут полночь. Я обмылась и, наивная, надев толстую прокладку, отправилась досыпать, следую золотому правилу, что если ночь и терпится, то надо спать и экономить силы. Сказать что мне удалось поспать на мокрых простынях, не могу. К тому же сердце радостно колотилось в предвкушении. Муж проснулся на мое ерзанье и я шепнула ему в ушко «скоро будем рожать, воды отошли. А пока надо спать». Ему спать тоже расхотелось, или «размоглось». Он встал и пошел надувать бассейн, не смотря на мои увещевания, что еще очень рано для этого. В итоге доспать эту ночь удалось мне только под утро, когда совсем сморило. Я лежала без трусиков на пеленке, потому что прокладка протекла через 5 минут, низ живота потягивало. Живот изменил форму – как будто сдулся и вытянулся. Наивная, я надеялась уснуть, проснуться утром с неплохим раскрытием и вот так раз – и родить. Утро показало, что раскрытия нет.

Воскресенье я была на щадяще-постельном режиме, надеясь раскачаться к ночи на роды. Воды продолжали течь, прозрачные, с редкими прожилками крови – я понимала, что если подкравливает шейка матки, значит, раскрытие все-таки происходит. Время от времени ощущала напряжение живота, но не знала, можно ли это назвать схватками – больно не было. Муж устроил генеральную уборку на балконе, вынес из зала стройматериалы, оставшиеся с ремонта, которые хранились в зале более полугода и уже стали частью интерьера. Я вышивала бисером икону, которую купила еще несколько месяцев назад и планировала доделать за беременность, усиленно пила воду. Пришла ночь, но роды не начались и шейка не раскрылась. Ночью мне спалось еще хуже – было тревожно, тянуло живот.

Часть ночи я провела в зале в темноте у батареи и на фитболе, надеясь войти в роды. Утром муж уехал на работу и сказал, что будет на связи. Меня, конечно, несколько обескуражил такой расклад, но я нашла в нем и плюсы для себя – смогу настроиться на свой лад и немножко поиграть сольно. Напряжение живота ощущалось уже болезненнее и все больше напоминало месячные. Начала засекать их – периодичности не было. Чувствовала моральную и физическую усталость после бессонной ночи, постелила йога-коврик у батареи и ненадолго отключилась там. Проснулась от болезненного напряжения в животе. Проверила в очередной раз раскрытие – почти один палец. Всего 1 палец…

День прошёл в маяте – засекала схватки, вышивала, переписывалась с подругами, слушала музыку, читала конспекты с курсов по подготовке к родам, делала «кошек» и другие йога-асаны, танцевала, меряла раскрытие. Многократно чистился кишечник и было непонятно, где именно локализуется боль – в матке или в кишечнике. Вечер застал меня в некоторой растерянности и усталости, я уже перестала засекать схватки, потому что они шли вразнобой. Появились новые ощущения – резкая боль и жжение в области крестца. Попросила мужа помассировать, но помогло не очень. Лучше становилось под горячей водой, но на курсах наша гуру-акушерка сказала, что , если отошли воды, то можно только в душ, а в ванную и бассейн залезть можно только в потугах. А в воду очень хотелось.

Часов в 9 вечера пришла акушерка, посмотрела на меня и сказала, что с такой динамикой утром, возможно, рожу, и предложила поделать упражнения, чтобы ребенок отошел и перевставился в таз, и ушла. Сказала, что вполне можно залезть в бассейн для облегчения боли, но нужно вылазить каждые 2 часа на сушу, чтобы роды совсем не замедлились. Муж набрал горячей воды в бассейн, я сделал нужные упражнения, и, наконец-то, залезла в воду. В воде схватки сразу стали менее болезненными и ещё более редкими. Заранее представляя свои роды, я думала, что мы с мужем будем сидеть в обнимку, и мне никто другой не будет нужен. Однако боль и усталость внесли свои корректировки – мне не хотелось рядом видеть, вообще, никого, потому что в присутствии мужа мне становилось жалко себя и я начинала плакать.

Мы были в темноте, только свеча и аромалампа освещали комнату, да сквозь тюль светил уличный фонарь. Заранее была приготовлена музыка для расслабления, но у меня не хватило сил попросить её включить. Через пару часов с трудом решилась выбраться на сушу, чтобы прослушать сердцебиение и померять раскрытие – раскрытие было 3 пальца! Однако на суше боль в крестце была намного интенсивнее, и я полезла обратно в воду. Около полуночи написала доуле, что была бы рада её видеть. С доулой стало намного комфортнее – она распустила мне волосы, гладила по голове, делала массаж шеи и крестца, поливала горячей водой. При ней было не стыдно мычать и стонать. В перерывах между схватками я отключалась и спала.

Через полтора часа меня начало подтуживать и доула позвонила акушерке. Я не смогла оценить раскрытие – чувствовала, что уже много, но боялась разрыва шейки матки, поэтому первые потуги продышала. Пришла акушерка, померяла раскрытие и сказала, что ребенок уже короновался и можно вытуживать. Следующие 2 часа прошли в ожидании потуг. Они приходили, но были слабыми, чередовались с болезненными схватками. Удалось дотолкать головку до входа во влагалище, а дальше никак. Вероятно, я просто боялась порваться и ждала рефлекса изгнания плода, который сам вытолкнет из меня ребенка. Время шло. Доула продолжала помогать мне, подсказывала правильное дыхание, дышала со мной, предлагала позы. Муж тоже был рядом. Меня никто не торопил, но самой хотелось уже поскорее завершить процесс, да и боялась за состояние ребенка. В итоге собралась духом , поймала потугу и дотужила – головка пришла в движение. Головку я вытуживала за 3 потуги – наверное, это были самые интенсивные ощущения за все роды, моменты сильнейшего натяжения тканей – я делала одной ладонью защиту промежности, другой рукой придерживала головку ребенка, сама мычала, скулила и ныла от боли. Головка родилась, болезненность тут же спала. Мы дождались, пока головка сделала поворот к бедру и на следующей потуге я потужилась и родилось все тельце. Я достала ребенка из воды – это был мальчик, и прижала его к груди.

Так мы и лежали – он неспешно приходил в себя, издавал звуки – сначала фырканье и хныканье, потом уже плач. Тельце достаточно быстро стало розоветь. Первые минуты и импринтинг проходили очень естественно, мы с мужем гладили малыша по мокрой мохнатой спинке, он разглядывал нас. Мы предложили младенцу грудь, завернули малыша в папину рубаху. Плацента родилась примерно через полчаса, акушерка дала мне выпить настойку водяного перца для остановки крови. Пуповину мы пересекли примерно через 2 часа, она была холодной и спавшейся. Итого, с момента отхождения вод, естественные роды продлились 52,5 часа. Через некоторое время осмотр промежности покажет, что есть несколько разрывов, но ничего зашивать мы не будем, заживет естественным образом. Акушерка и доула, прежде , чем уйти, помогут мне помыться и улечься в кровать, муж вычерпает 50 ведер кровавой воды из бассейна и рассвет встретит нас уже семьей из трёх человек, не считая собаки.

История рождения Матвея – 2021г

Удивительно, как вместе с детьми в семью приходит изобилие.

Еще 3 дня назад я сидела вся затюканная, в раздражении и психозе, с дефицитом физических и эмоциональных сил, денег и времени, с вагоном претензий к мужу, а сегодня я летаю, сплю между двумя малышами, на моем сердце любовь и радость, на счету деньги, на столе цветы и у меня просто полный рюкзак фруктов и даже корзинка голубики! Сегодня продали машину, которая более полугода стояла на продаже. Только что с малышом поработал остеопат, о которой я мечтала, но у нее не было свободного времени на ближайшие 1.5 месяца и вдруг появилось «окошко». У меня хватает времени на то, чтобы накормить семью и погладить одежду (не пеленки, как в прошлый раз, а платье себе и рубашку мужу), почистить зубы, почитать старшему сыну и нет чувства, что я краду это время у себя. Какое-то чудо и теплые волны окситоцина.

Матвей Ильич не торопился рождаться. Несмотря на то, что шла 41 ая неделя и все давно было готово-готовехонько. Настолько заранее, что я успела забыть, где же оно припрятано. Физически я чувствовала себя вполне сносно, а вот эмоционально была очень напряжена. В семье был (по моему ощущению) дефицит денег и режим экономии, для покупки продуктов приходилось залазить в заначку, которая была припасена на оплату родов и того, что связано с их организацией и последующим восстановлением. Я вела йогу до 40й недели, денежки копила, хоть и приходилось их оттуда вытаскивать. За неделю до родов муж устроился на работу, и с утра и до ночи был там, не всегда отвечая на телефон. Я не знала, могу ли расчитывть, что в нужный момент он окажется в доступе. Рожать дело бабье, но был вопрос, кто займется старшим ребенком и элементарно подключит воду, надует бассейн. И да, вода... ее чуть ли не каждый день отключали на какие-то ремонтные работы. Шли дни, я сутками занималась старшим ребенком, муж работал, машину было нечем заправить. И вот в один день муж вдруг возник дома и сообщил, что ушел с этой работы и что сказал, что платить ему за отработанное время не надо. А вечером , сводив сына на тренировку, куда я ползала со своим пузом и нам даже выделили по квоте бесплатное место, муж сказал, что не хочет, чтобы ребенок туда больше ходил. И тут моя внутренняя эмоциональная бомба рванула.

Наверное, так и должно было случиться. Реками слез выходило напряжение. Той ночью мы наконец-то поговорили с мужем. «Ж-па! Ситуация — ж-па! А ты ее не видишь!» тведила я мужу. А он гладил меня по спине и спокойно говорил, что на самом деле нету никакой ж-пы, это только мое восприятие. И тут реки потекли и снизу. Я поняла, что околоплодный пузырь тоже не выдержал. Это было печально, потому что на естественный мягкий механизм раскрытия надежды рухнули. Но меня сразу отпустило, приоритеты в голове резко сменились и мне стало как-то ровно спокойно насчет всего остального. Мы остались в кровати, надеясь поспать сколько удастся. Точнее, я, муж ушел посидеть с ноутбуком. Старший сын спал, меня потихоньку подхватывало.

Тут время сказать, что мое отношение к родам очень сильно изменилось под влиянием удивительного курса для инструкторов по подготовке к родам. Пришло глубокое понимание многих процессов, ролей, отношений. ММ, наша Мария Михайловна, настоящая гуру и я надеюсь, что еще многому смогу у нее научиться. Так вот, в этот раз в родах не было ажиотажа, не было акцента на мне. Это был день рождения ребенка, его праздник, его «выход» на сцену. Я все время на стадии раскрытия повторяла себе, что я — лишь канал для проведения Божественной воли, я лишь оболочка, меня нет, я растворяюсь, я снимаю защиту, я выпускаю. Выдыхая на схватке я представляла, как расслабляется и подтягивается, исчезает шейка матки. Спала, дышала, спала. Когда муж вернулся в спальню, я ушла. Мне нужно было уединение. Надела теплые носочки, пледик, зажгла свечу. Пила воду, дышала, спала, молилась, разговаривала с малышом, что жду его и скоро мы увидимся. На улице постепенно светало — как же коротки летние ночи! Поставила на самый медленный огонь вишневый глинтвейн, заварила послеродовый сократительный чай.

Переместилась на диван, поспала еще. В какой-то момент подхватывало сильнее, уже становилась на четвереньки, дышала. Пробовала зайти в ванную с теплой водой — тут же все прекратилось, вышла. Опять спала между схватками, дышала «золотой нитью», растворялась и исчезала. Сварила кашу на завтрак. Между комнатами уже двигалась с остановками, опускаясь на четвереньки, когда подхватывало. Периодичность схваток не менялась, а вот интенсивность нарастала. Ближе к 7 утра я закрыла шторы и попозла в спальню будить мужа. Попросила его подготовить бассейн. Раньше не хотелось суеты и возни вокруг. Проснулся и сын. Ползая на четвереньках и периодически продыхивая, я одела сына и усадила завтракать. Бесконечно долго, наверное, больше получаса, надували и наполняли бассейн. Я с трудом терпела, когда же все уйдут. Наконец, муж , сын и собака закрыли за собой дверь и я опустилась в горячую воду.

Её послал сам Господь. Всякие ощущения прекратились. Я сидела и отдыхала. Было страшно пошевелиться, потому что любые движения возобновляли схватки. А я уже так устала от этой ноющей боли. А как долго еще впереди? Неизвестность. Пролежала я в бассейне минут 40, вернулся муж. Позавтракал. Я попросила позвать доулу и уйти. Он сказал, что позвал ее придти через 2 часа, а пока побудет дома. У меня чуть истерика не случилась. Переиграли на то, что она приходит при первой же возможности, а он уходит. После смены караула произошло чудо. Как и в первых родах. Из человека, который уже никого не хотел видеть, я превратилась в девочку, которая хочет поплакать на коленях у мамы. Которой больно и кто-то рядом это понимает и готов посочувствовать. Тихо, незримо, мягко. Без попыток спасти, едва касаясь и обволакивая своим окситоцином, заботой, любовью. Казалось, что схваток почти нет, редко. Проскочила мысль, что рановато позвала. И тут вдруг — смена ощущений, смена позы. Вдруг — спадает пелена сна, боевая готовность, я сажусь вертикально и подкатывает рвота. Понимаю, что хочу в туалет. Понимаю, что это в кровь выбросился адреналин. Неужели сейчас начнутся РОДЫ? Я расчитывала на паузу, на отдохнуть-поспать-набраться сил. Схватки начинают атаковать интенсивно. Болит копчик. Понимаю, что до туалета не дойду, на ведро не согласна. Ввожу руку в вагину и чувствую, что головка на уже на полпути. Проскакивает мысль, что я морально не готова, но тело начинает давить. Долго подбираю позу, хнычу про себя. Никак не удобно, больно, больно, больно.

Вспоминаю лекции ММ, про траекторию рыболовного крючка, сажусь с опорой вперед, и вот — голова пошла. Чувствую внтури ее уверенное продвижение, болезненное прохождение через копчик, никаких потуг, задержки дыхания. Просто движения моего содержимого внутри меня. Будто какаю. И вот она доходит до промежности, натягивает ткани. Как же это больно! Нахлынули воспоминания с первых родов, как сын «стоял» в промежности несколько бесконечно долгих минут, и я зачем-то начинаю тужиться. Голова выходит наружу. Доула все время говорит мне тихим ласковым голосом «да,да, молодец, молодец, как же ты помогаешь ребеночку, да, да, вот он!» и головка выходит наружу. Натяжение ткани ослабевает, ликование, радость! Но по ощущениям понимаю, что порвалась, опять порвалась. Еще надо выпустить тело. Плечи еще шире головы. Жду, пока ребенок делает поворт. Ура, он делает его быстро. И начинает ерзать. Это неожиданно и чувствительно. Выкатывает одно плечо, другое. Я не выдерживаю и опять подтуживаю — выплывает тельце. Ура! Родился! Он оглашает возмущенным криком округу. Вот это голосище! Он возмущен. Он кричит. Кричит. Кричит. Я его утешаю, глажу, целую, поздравляю. Я его обнимаю, я пытаюсь его купать, я накрываю его полотенцем. Но он возмущен. Он высказывает мне всю степень своего негодования. Я принимаю его эмоции. Вижу, что он не похож на Даниила. Что на нем почти нет смазки, у него мохнатые плечи и одно ушко забавной формы, в виде остроконечного листика. Я хочу провести с ним встречу, ворковать в тишине, но он кричит. Соглашается пососать грудь, воцаряется тишина. Но это ненадолго. В итоге с момента прихода доулы прошло чуть больше часа. Звоним обрадовать папу, он очень удивлен – «что, ужЕ?»

Потом мы еще будем целый час, наверное, ждать плаценту, пить чай, чуть не перепутаем флаконы и не выпьем наружнего прижигающего стручкого перца вместо водяного (я не тот пузырек подготовила, спасибо доуле, что последовала принципу «читай что берешь»). Я буду все время разговаривать с малышом и кормить грудью. А он будет периодически возмущаться и кричать.

А потом мы проведем замечательный восстановительный день вместе в кровати, где нас оставит заботливая доула, подготовив термос с шиповником, блинчики, варенье и мед с имбирем и лаймом. Старший сын и муж приедут только вечером, когда мне уже нетерпится их увидеть и познакомить с малышом. А пуповинку я вечеорм попробую пережечь свечей под Гаятри-мантру, как в книге Робин Лим, но она не захочет перегорать, лишь оплавится, уплотнится, как намотка у провода. Тогда просто отрежу, поблагодарив за все. Малыш даже не вздрогнет.

А разрывы...эх, буду обрабатывать и заживлять. Еще очень болезненно в этот раз сокращается матка. Темпы хорошие, но ощущения интенсивные. Как будто роды продолжаются. Особенно на кормление грудью. Замерять и взвешивать мы его не будем — он не кусок колбасы и не хочется к нему применять оценки-нормы-таблицы. Он пришел! Матвей Ильич, с серыми глазами, мохнатыми плечами, остроконечным ушком и грооомким голосом. Маленький Божий дар, ангелочек. Приветствуем в мир!